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Amazon.com, Inc. — La corporación completa Visita la Tienda de Amazon ★★★★★ 4,8 de 5 estrellas 2.847.392.001 valoraciones Recomendación de Amazon
Acerca de este artículo
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Visita la Tienda de Amazon
 4,8 de 5 estrellas 2.847M valoraciones
$2,37B Valor de mercado (market cap) Precio por acción: $222,17 Devoluciones
Elegible para devolución antimonopolio hasta 30 días después de recepción
Pago
Transacción segura mediante NASDAQ
En stock Cantidad: 1 Añadir al carrito Comprar ahora Envío: Amazon Logistics
Vendido por: NASDAQ Inc.
🔒 Pago Seguro |
Descripción del producto
Esta oferta es un viaje sin retorno e incluye la corporación completa. Te llevas desde el marketplace que te vende chatarra china con envío "gratis" (porque ya lo pagaste diez veces con tu suscripción Prime), hasta los centros de explotación logística que hacen posible que tu vida sea más cómoda a costa de la sanidad mental de otros.
Por supuesto, también incluye a la espía doméstica Alexa (que SÍ está grabando todo, incluyendo tus peores chistes y el código de tu tarjeta), la cadena de supermercados Whole Foods (para que la clase media-alta pueda sentir que es ecológica pagando un riñón por lechugas cultivadas por hipsters que son lechugas exactamente iguales a las demás), y The Washington Post (el panfleto personal de Bezos para que su ego tenga una caja de resonancia).
Los cohetes de Blue Origin son una broma aparte y no están incluidos. Si de verdad quieres volar, te recomendamos tomar una aerolínea de bajo costo; es más seguro. La compra de Amazon te garantiza el derecho a recibir cualquier producto en una caja de cartón absurda (tamaño nevera) con un 99% de aire para proteger un cable de teléfono. Disfruta de la comodidad del capitalismo tardío.
Comparativa con otros productos
- Artículo principal: Anexo:Clones de Amazon
| Característica | Amazon Original y auténtico |
Alibaba Copia china pero exitosa |
eBay El abuelo olvidado |
Temu El nuevo parásito |
Mercado Libre El dueño de Latam |
|---|---|---|---|---|---|
| Valor de mercado | $2,37 billones (El Jefe) | $210 mil millones (El Tío Rico) | $28 mil millones (auch) | No cotiza (por ahora) | $90 mil millones (El Dorado) |
| Lo que venden | TODO (literalmente, tu alma incluida) | Todo pero al por mayor (mínimo 1000 unidades) | Cosas usadas, rotas y raras | Tonterías ultra-baratas (y 3 gratis) | Todo, pero con 12 cuotas sin interés |
| Velocidad de envío | Antes de que termines de pedirlo | 2-6 semanas (disfruta la espera) | Depende del vendedor (buena suerte) | Entre 1 semana y nunca (es un misterio) | 1-3 días si no vives en la selva |
| Servicio en la nube | AWS - 33% del mercado mundial | Alibaba Cloud - 4% (intentando) | ¿Qué es eso? (No tiene) | No necesita, usa la nube de un vecino | Mercado Pago (es su propia nube financiera) |
| Membresía premium | Prime: 230M adictos | 88VIP: 25M (solo China) | eBay Plus: ¿Existe? | ¡Todo es Prime! (si tienes paciencia) | Meli+ (el que te da Disney+ de rebote) |
| Spyware... digo, asistente | Alexa - escuchando 24/7 | Tmall Genie (solo mandarín) | No tiene | La app en sí, te espía por defecto | El carrito de compras te avisa en WhatsApp |
| Streaming de video | Prime Video (contenido decente) | Youku (¿qué es eso?) | No tiene | Su video es un loop de publicidad engañosa | Disney+, Star+, HBO, (todo junto y revuelto) |
| Ambiciones espaciales | Blue Origin (cohetes reales) | No tiene | Vende cohetes de juguete usados | Aspira a enviar paquetes al sol | Las motos de envío son cohetes |
| Trato a empleados | Controversialmente eficiente | Probablemente peor pero en chino | No tiene empleados, solo vendedores | Campaña de explotación global | Muchos repartidores en bicicletas |
| Nivel de monopolio | ★★★★★ Perfecto |
★★★★☆ Regional |
★☆☆☆☆ Ya fue |
★★☆☆☆ En crecimiento |
★★★★☆ Dueño de las billeteras Latam |
Amazon vs Alibaba:
Alibaba es la prueba de que en China no entienden el concepto de "uso personal". Es como Amazon, pero diseñado para que surtas tu propia fábrica de copias ilegales. ¿Quieres un solo cargador para tu móvil? ¡Já! Pide un contenedor con 50.000 unidades y espera a que llegue en algún momento del próximo lustro. Ideal si tu plan de vida es ahogarte en plástico de mala calidad. Mientras tanto, Amazon te vende UNA estúpida licuadora a las 3 AM y te la entrega antes de que te arrepientas. Además, Alibaba no tiene AWS, lo que significa que mientras Amazon sostiene un tercio de Internet sobre sus hombros como un dios tecnológico, Alibaba apenas puede sostener su propia página sin que parezca un catálogo de 1998.
Amazon vs eBay:
eBay es ese fósil digital que tu tío usa para vender su colección de VHS de bodas ajenas. Es un museo de la nostalgia y un mercadillo de pulgas post-apocalíptico donde puedes pujar por un Nokia que todavía tiene la serpiente o un lote de calcetines usados con "poco uso". Comparar eBay con Amazon es como comparar un ábaco con una supercomputadora cuántica. eBay no tiene logística, ni nube, ni una inteligencia artificial que te espía, ni produce series de televisión mediocres. eBay solo tiene subastas, estafadores de poca monta y el recuerdo de una época en la que Internet todavía era un lugar extraño y lleno de gente rara.
Amazon vs Walmart:
Walmart es un titán de una era olvidada, un dinosaurio hecho de ladrillo y estacionamientos infinitos. Su mayor orgullo son sus 10.500 tiendas, lo cual era impresionante en 1995, cuando la gente todavía disfrutaba salir de casa. Amazon tiene CERO tiendas (compró Whole Foods por aburrimiento). Desesperado por no extinguirse, Walmart vomitó "Walmart+", una copia tan descarada de Prime que hasta Jeff Bezos sintió lástima. La contribución tecnológica de Walmart al mundo se resume en haber perfeccionado la caja de autopago que te grita por no embolsar tus cosas lo suficientemente rápido. Aportación a la civilización: 0%.
Amazon vs Shopify:
Shopify es esa plataforma motivacional que te convence de que tú, pequeño emprendedor, puedes tener tu propia tiendita online. ¡Qué tierno! Te ayuda a construir tu puesto de limonada en la acera. El problema es que Amazon no solo es dueño de la acera, sino también de la calle, la ciudad, el suministro de agua y el aire que respiras. La mayoría de esas 4,6 millones de marcas "independientes" terminan suplicando de rodillas para vender en Amazon, porque ahí es donde está el dinero y la gente. Shopify te vende el sueño de ser tu propio jefe; Amazon te recuerda que siempre serás su inquilino.
Amazon vs Temu:
Temu es el resultado de un experimento para ver cuánta basura puede comprar una persona si el precio es "casi gratis". Su modelo de negocio es sencillo: te regalamos un reloj que no da la hora a cambio de hasta el último dato personal que poseas, incluyendo tus miedos de la infancia. Es el equivalente a buscar comida en un contenedor de basura, pero en formato de app. ¿Quieres unos auriculares inalámbricos por 50 centavos? Claro, aquí tienes. ¿Se incendiarán al conectarlos? Es parte de la emoción. A diferencia de Amazon, que te vende una adicción funcional y predecible, Temu te vende un ticket de lotería donde el premio es una caja llena de desilusiones y plásticos que la ecología jamás le perdonará.
Amazon vs Mercado Libre:
Mercado Libre es el rey del caos organizado en Latinoamérica. Es lo que pasa cuando Amazon tiene un hijo bastardo con un protagonista de telenovela: más drama, más pasión y una logística que parece sacada de una película de aventuras. Su "envío rápido" puede implicar que tu paquete sea transportado en burro, lancha o por un repartidor que desafía las leyes de la física en una motocicleta. Pero su verdadera jugada maestra es Mercado Pago, un sistema diseñado para que no solo les des el dinero de tus compras, sino directamente todo tu sueldo. Su objetivo final no es ser una tienda, es convertirse en tu nuevo banco, tu gobierno y tu religión. Amazon te ofrece comodidad global; Mercado Libre te ofrece una epopeya local y la obligación de usar su app para todo.
Marcas de esta categoría en Amazon
Amazon Music
El Spotify que te regalan con los envíos gratis.
★★★★★
"Gratis" con Prime (lo estás pagando igual)
Prime Video
Una serie buena y 10,000 películas de bajo presupuesto.
★★★★☆
La excusa para justificar Prime
Amazon Alexa
Tu espía personal de la CIA disfrazada de altavoz.
★★★★☆
Te escucha hasta cuando respiras
Amazon Kindle
Tu cementerio digital de libros que juraste leer algún día.
★★★★★
Acumula polvo digitalmente
Ver todos los otros tentáculos de nuestro señor Bezos >
Valoraciones de clientes
★★★★★
Compré Amazon y ahora soy multibillonario
Por Inversor visionario de 1997 el 01 de noviembre de 2025
Compra verificada ✓
Compré acciones de Amazon en su IPO de 1997 a $18 por acción (ajustado por splits). Hoy valen $222. Multipliquen. Básicamente financié mi jubilación, la universidad de mis hijos, y probablemente la de mis nietos. El único problema es que ahora no puedo comprar nada sin que me llegue en 24 horas. Me he vuelto increíblemente impaciente. 10/10 arruinaría mis expectativas de nuevo.
👍 2.847.392 personas encontraron esto útil
★★★★☆
Excelente monopolio, pero Alexa me asusta
Por Usuario promedio de Prime el 22 de octubre de 2025
Compra verificada ✓
Amazon es increíble. Pido algo y llega antes de que me arrepienta de comprarlo. Prime Video tiene buen contenido (no como Netflix que sigue subiendo precios). AWS aloja literalmente todo el internet. PERO... Alexa se ríe sola a las 3 AM. Le pregunté si trabaja para la CIA y cambió de tema. Le quito una estrella por el posible espionaje gubernamental, pero le mantengo 4 porque el envío gratis compensa cualquier violación a mi privacidad.
👍 892.471 personas encontraron esto útil | 📝 47 comentarios
★★☆☆☆
Buena empresa, pésimo lugar para trabajar
Por Empleado anónimo de almacén el 15 de octubre de 2025
Compra verificada ✓ (trabajo aquí, cuenta como compra de mi alma)
Trabajo en un fulfillment center. Amazon como inversión: 5 estrellas. Amazon como empleador: 1 estrella. Tengo 30 segundos para ir al baño y me rastrean con GPS. Mi supervisor es un algoritmo. Mis compañeros son mitad humanos, mitad robots. Eso sí, los clientes reciben sus paquetes en tiempo récord. Si compras Amazon, POR FAVOR mejora las condiciones laborales o al menos danos 45 segundos de baño.
👍 1.285.930 personas encontraron esto útil | [Comentarios deshabilitados por Recursos Humanos]
★★★★★
Mi startup vive gracias a AWS
Por CTO de startup tecnológica el 10 de octubre de 2025
Compra verificada ✓
No compré la corporación completa (ojalá pudiera), pero mi empresa depende 100% de AWS. EC2, S3, Lambda, RDS... sin ellos no existiríamos. Sí, es caro. Sí, nos tienen agarrados del cuello. Sí, cada vez que veo la factura mensual lloro un poco. PERO funciona tan perfectamente que no puedo cambiar. Es como una relación tóxica pero funcional. Amazon debería valer $5 billones solo por AWS. Bezos, si lees esto, ¿descuento corporativo?
👍 673.821 personas encontraron esto útil | 📝 128 comentarios
★★★★★
Reconozco la genialidad aunque me caiga mal
Por Definitivamente no soy Elon Musk el 5 de octubre de 2025
Ok, Jeff me cae mal. Blue Origin va AÑOS detrás de SpaceX (mis cohetes son infinitamente mejores). Pero hay que reconocer que Amazon es una máquina perfectamente diseñada para generar dinero. Cuando compré Twitter... digo, X... me inspiré en cómo construyó AWS desde cero. Aunque, siendo honestos, mis cohetes REALMENTE son mejores. Y más grandes. Y llegan más lejos. Pero Amazon... 5 estrellas. Ahora si me disculpan, voy a twittear sobre esto.
👍 1.947.382 personas encontraron esto útil | 😂 892.471 personas encontraron esto gracioso
★☆☆☆☆
Monopolio ilegal disfrazado de conveniencia
Por Regulador antimonopolio de la UE el 1 de octubre de 2025
Compra verificada ✓ (investigación oficial)
Como entidad reguladora, debo admitir que Amazon es impresionantemente eficiente. La integración vertical entre retail, logística, cloud, streaming y publicidad es... asombrosa. Pero PRECISAMENTE POR ESO debería desmembrarse. Usa datos de vendedores para crear sus propios productos, controla precios, y básicamente es juez y parte. Le doy 1 estrella porque técnicamente debería darle 0, pero reconozco que el servicio funciona. Preparen sus abogados, Amazon. Nos vemos en tribunales... otra vez.
👍 445.291 personas encontraron esto útil | ⚖️ En proceso legal
Preguntas frecuentes de los clientes
R: Sí. Amazon acepta todos los métodos de pago, incluyendo tarjetas, puntos acumulados de reseñas falsas, órganos vitales (en mercados específicos), e incluso zanahorias NFT. No intentamos aceptar bitcoins porque la volatilidad compite demasiado con nuestras propias tarifas ocultas.
R: Recibirás 847 correos recordándote que tu wishlist contiene “Amazon.com, Inc.”. También verás promociones como: “Otros clientes que guardaron Amazon también terminaron endeudados con el FMI”. La empresa podría autocomprarse para mejorar sus cifras trimestrales.
R: Todavía no. Prime solo acelera tus errores de compra, entregándolos antes de que el arrepentimiento haga efecto. El Departamento de Investigación Cuántica de AWS trabaja en un prototipo para “Prime Retroactivo”, pero por ahora el viaje en el tiempo solo está disponible en universos donde Jeff Bezos ya es presidente de Marte.
R: Sí, estamos expandiendo la logística hacia universos paralelos. Los paquetes pueden demorar entre 2 horas y 4 eras cósmicas en llegar, dependiendo del agujero de gusano disponible. La tarifa estándar incluye IVA, multiverso y la bendición de un physico teórico subcontratado por Amazon Science.
R: No. Es imposible. Si intentas abrir un paquete sin la sonrisa, automáticamente aparece otra. Incluso tus mudanzas personales podrían terminar llegando en cajas de Amazon sin que lo notes. Algunos dicen que la sonrisa reemplazó oficialmente a las fases de la luna en varios calendarios tribales.
R: Sí, pero el resultado es un bucle infinito donde Amazon se envía a sí misma en cajas de Amazon utilizando logística de Amazon y recibiendo reseñas de cinco estrellas que escribe Amazon. Este fenómeno ya genera el 12% de sus ingresos globales.
Productos frecuentemente comprados juntos
☑ Apple Inc. — $3,45 billones — Para completar el monopolio tecnológico
☑ Microsoft Corporation — $3,18 billones — Azure compite con AWS (interesante)
☑ Alphabet Inc. (Google) — $2,21 billones — Monopolio de búsqueda incluido
Precio total de los 4: $11,21 billones
Ahorra $47 mil millones comprando el paquete completo
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Productos relacionados patrocinados
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Amazon Web Services (AWS)
33% del internet incluido $800.000M |
Whole Foods Market
Supermercado orgánico caro $13.700M |
Blue Origin
Cohetes (más lentos que SpaceX) $10.000M |
Twitch
Streaming de videojuegos $15.000M |
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