Propaganda
"El triunfo de la voluntad" es una creación netamente artística. Sí, salen algunos nazis como Hitler, Hess o Goebbels. Y sí, también aparecen cientos de esvásticas y rubios con el brazo levantado. Pero yo sólo hacía mi trabajo. Si muy poca gente en Alemania era nazi
La propaganda es la representación misma de la materia, ya que ni se crea ni se destruye; sólo se transforma.
Propaganda es el arte de hacer que la gente se fije en un nuevo producto o servicio que jamás le hubiera interesado, que sienta la necesidad de adquirirlo a pesar de que no lo necesita y que se sienta feliz poseyéndolo aunque sea defectuoso y para pagarlo se vea obligado a alquilar a sus hijos como esclavos sexuales. Por extensión se conoce como propaganda cualquier medio físico empleado para conseguir tan maquiavélicos fines.
Historia
La propaganda nació en el año 30 despues de Cristo, cuando Jesús de Nazaret empezó a promocionar el cristianismo por Roma. Fue la propaganda mas efectiva de la historia, y sus efectos aún perduran hoy día. Los romanos, viendo que el chiringuito se les caía si sus dioses perdían importancia, decidieron inventarse el concepto de "competencia desleal", concepto que aplicaron rápidamente al colega, cortando de raíz sus actividades.
La siguiente aparición de la propaganda se da cuando el rey de Francia hace publicidad de un crucero de placer gratis por el mediterráneo con visita final en Jerusalén y como única condición se exige ir disfrazado de soldado. Convence a más de medio millón de personas que, cuando consiguen leer la letra pequeña, ya están en el barco reclutados como carne de cañón soldados para una juerga sadomasoquista, llamada Las Cruzadas.
Cristobal Colón hizo el siguiente gran descubrimiento de la publicidad. Al llegar a América se dio cuenta de que no podía volver con gran cosa a España. Ni oro, ni plantas, ni animales... ¿Qué podía presentar a los Reyes Católicos para que le financiaran más viajes? La solución era evidente, hombres y mujeres exóticos y semidesnudos. Así, Colón inició la explotación del desnudo en la propaganda con su famosa frase "tiran más dos tetas que dos carretas", filosofía que ha llegado hasta nuestros días con notable éxito. (Ver: Propaganda:El desnudo)
Durante el reinado de Felipe II, para la conquista de Inglaterra se prepararon miles de navíos listos para el combate, pero por allí no pasaba ni Dios para alistarse. Así que en un hábil movimiento propagandístico, decidieron llamar al grupo de barcos "La Armada Invencible". Inmediatamente, cientos de pringados valientes ciudadanos se alistaron con la seguridad de que aquella armada vencería. Parece ser que hubo algunos problemillas y se hundieron la mayor parte de las naves. Los afectados todavía están intentando cobrar las primas del seguro.
El comunismo inauguró el auge de la propaganda política, e hizo un nuevo descubrimiento: "Cualquier propaganda tiene un poder de convicción del 100% si la combinas con unos cuantos regimientos de tanques y la ejecución de los indecisos". Rusia, China, Korea del Norte y Cuba han aplicado este sistema y parece que les va como el culo les funciona bastante bien.
Con el tiempo, la propaganda ha ido aumentando, y ahora todo el mundo la hace. La propaganda ha llegado a tal extremo que hoy en día utiliza sutiles métodos de control mental como la programación neuro lingüística, las cosquillas en los pies, las astillas debajo de las uñas... Cualquier método es bueno, salvo amenazar a alguien con un revólver, e incluso este método no queda descartado por las multinacionales más ambiciosas.
Técnicas básicas de la propaganda
- Ocultación: Cualquier defecto debe ser una bonita sorpresa que el cliente pueda descubrir como pasatiempo. Si la ley obliga a informar de alguna deficiencia, se puede hacer en un tamaño de letra que requiera un microscopio electrónico para poder ser leída, con una tipografía que produzca dolor de cabeza con sólo mirarla.
- Exageración: el producto ha sido creado por Dios en persona para complacer hasta el éxtasis a sus clientes. Los jabones ya no lavan más: blanquean hasta la conciencia de Satanás y la cuenta bancaria de un promotor inmobiliario, todo a la vez, sin prelavado y sin frotar. Los bancos ya no prestan dinero: resuelven todos los problemas y te complacen sexualmente mientras esperas.
- Repetición: si se repite suficientes veces un mensaje falso, este acaba siendo aceptado como cierto. Por ejemplo: "Fuma tranquilo, porque fumar no produce cancer, el aliento a cloaca te hace más sepsy, tus dientes amarillos te hacen más atractivo y tu tos esputosa atraerá la atención de los más bellos hombres y mujeres." (repetir un millón de veces para que se haga realidad).
- Enfurrullamiento: consiste en hacer como que sí, luego como que no y a continuación decir que sí, que tal vez a lo mejor, pero mejor no, no vaya a ser que sí. Claro ¿No? Expertos en este sistema son los señores Hugo "doy un golpe de estado y me capturan pero no y luego vuelvo y me presento a las elecciones y las gano y me secuestran pero no y les meto a todos en la cárcel" Chávez, Evo "soy pobre y por eso llevo siempre un jersey de lana roñoso y ahora llevo una chaqueta de cuero del cagarse pero sigo siendo pobre y comunista" Morales y por encima de todos el señor Néstor C. "quiero rajar a los que ponen en quiebra una provincia pero mi hermana lo hizo pero estoy en una tumba y no me importa nada" Kirchner.
Tipos de propaganda
- Propaganda Política: Es como la propaganda normal, pero sin ofrecer ningún servicio ni producto, por lo que solo la pueden preparar los creativos publicitarios más cínicos y desalmados. Como curiosidad, la propaganda política está siempre escrita en "lenguaje político", y aunque los mensajes sean diferentes, al traducirlos a "lenguaje común" siempre dicen lo mismo: "Vótame, pringado. Si al final te va a gustar porque somos unos vastardos malnacidos y dejaremos la cagada igual".
- Casa de Comidas: Nuestra comida es la más rica. Nuestros precios los mas bajos. No señora, la mayonesa no tiene patas y no se ha movido. ¡Si vienes hoy te regalamos una tiza! ¡Y si sobrevives, te la puedes quedar!
- Pop-Up: ¡Enhorabuena, has ganado chorrocientos mil leros por ser el número un millón que entra en la web! Exactamente lo mismo que las otras cinco veces que entraste antes. No hagas caso del contador que marca sólo 7 visitas.
- Banco: Firme aquí; tendremos su casa a medias, le damos un reloj, y usted a cambio nos entrega su [[su hija >=D]].
- Casa en multipropiedad: Una preciosa casa de vacaciones en su lugar favorito, donde conocerá a otras 4 familias con las que podrá mejorar sus habilidades de debate y artes marciales. Eso sí, la va tener que pagar empeñando el poto... Ah, no, que aún la tienen los del banco.
La propaganda como medio
La propaganda se puede presentar en cientos de formas, cuanto más imaginativas, mejor.
- Papel: Un clásico. Desde la tarjeta diminuta, hasta el desplegable tipo sábana, la variedad de este medio es infinita. Es tan común que ya varias personas han muerto aplastadas por avalanchas de propaganda que se había acumulado en sus buzones.
- Televisión: actualmente los programas de televisión son pequeños espacios que aparecen entre eternos minutos de propaganda. No es que de tiempo a ir a mear: es que puedes prepararte una cena, comértela, hacer el amor con tu pareja, ducharte, leerte un libro (si eres Stephen King puedes incluso escribirlo) y todavía te da tiempo a ver las últimas propagandas antes de que continúe el programa por el que ya has perdido cualquier interés que tuvieses.
- El desnudo: hay pocas cosas que llamen más la atención que el cuerpo desnudo de un (o una) modelo, con su figura torneada por el poco comer y el mucho ejercitarse. Si además lo ejecuta un voluntario, es un método extremadamente barato, por lo que es el preferido por las oeneges con poca liquidez. Es una lástima que nunca dejen un (o una) modelo desnuda como propaganda en el buzón. (Al primero que lo haga le compro lo que sea).
- Ataque físico directo: es el preferido de grupos sectarios y/o religiosos. No hay nada tan convincente para que cambies de religión como dos tipos vestidos como el Agente Smith que te asaltan por la calle y tratan de meterte un libro directamente en el cerebro a través del oído.
¿Sabías que...
- ... ver propaganda te hace más tonto, porque cada vez que ves un anuncio, cientos de neuronas tienen que dedicarse a recordarlo? es estupido asi como la mama de el presidente piñera (un hijo de puta)
- ... cada vez que vas al baño durante la propaganda televisiva, un publicista mata un gatito? Protege a los gatitos, mira la propaganda.