Jerusalén

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La Ciudad Santa
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Escudo de La Ciudad Santa

Imagen de Jerusalén Domo.jpg
Lema "Si esta ciudad no es mía, no será de nadie"

Establecida Por el año 3000 antes de Inci

Gobierno Poco estable

Alcalde Mahoma Jesús Abraham

Situación Codiciada

Población 33% judíos, 33% palestinos, 33% reptilianos

Gentilicio Jerusalenteños

Himno

Jerusalén​ es una ciudad del Medio Oriente, por lo que es peligrosa, arenosa y peligrosa (sí, dos veces). Está situada en la provincia romana de Judea (revisar si se actualizó este dato), entre el mar Mediterráneo y el Muerto (el mar). Es capital de absolutamente nada pues la ONU determinó que era suya y que si querían vivir ahí, los pobladores debían respetar esa regla, cosa que obviamente no hicieron porque nadie respeta a la ONU, y está disputada como capital de Israel y Palestina.

Jerusalén fue habitada por los jebuseos antes de la llegada de las tribus hebreas a Canaán, hace más de 5 mil años, por lo que a ellos les corresponde el derecho del territorio, en 2011 se descubrió que esa civilización que fue expulsada por el Rey David hace 3 mil años, fue a dar a Tuvalu Ulterior, por lo cual la Isla reclama el derecho de Jerusalén como su propia capital.

Historia[edit]

Antigüedad[edit]

Jerusalén visitada por Babilonia.

Jerusalén fue fundada por Sem (hijo de Noé) y su esposo Eber que queriendo evitar pasar por otro diluvio fueron a poner su casa en el lugar más desértico posible. Cuando la Biblia condenó la homosexualidad, los transformaron en tatarabuelo y tataraniento respectivamente en el relato, lo que vuelve aún más extraña su relación. Varios miles de años después ésta ya era una ciudad grande conquistada por los jebuseos que creían en Jebús (un antepasado de Jesús).

Luego de haber matado a Goliat con su propia sandalia, el israelita Rey David quedó con una gran sed de sangre cananea, por lo que se dedicó a expandir sus dominios sólo para ver cómo desaparecían las tribus que vivían en esos territorios. Uno de esos lugares fue Jerusalén a la que convertiría en su capital porque era la única ciudad con letrinas construidas.

Le sucedió su hijo Salomón quien no sólamente se dedicaba a cortar bebés por la mitad, sino que utilizaba su tiempo libre para expandir las murallas y construir el gran Templo de Jerusalén destinado a la recolección de impuestos y el conteo de monedas, pero que luego sería usado por la chusma para adorar a su dios cuando un hippie agarró a latigazos a los contadores oficiales. En este templo se guardaban reliquias como el Arca de la Alianza, los cordones umbilicales de Adán y Eva y el primer borrador del Éxodo donde era obligación comer cerdo los sábados.

En los años 2500 antes de Inciclopedia, los babilonios entraron fingiendo que iban a poner un casino nuevo, pero se quedaron y conquistaron, destruyeron el templo y escribieron en cada pared "Jerusalén será de Babilonia para siempre", 36 horas después llegarían los persas que sacarían a patadas a los babilonios (no tenían para espadas, pero sí para botas acorazadas) y volverían a meter a las tribus de Judá tras poner estos últimos ojitos de gato al rey Darío. Un mes después y aprovechando que olvidaron cerrar la puerta, fue nuevamente destruida por una coalición de vecinos molestos (se nota que siempre ha estado en mal vecindario).

Jerusalén visitada por el Imperio Romano.

Habría pasado entonces por control de Egipto, Israel, Asiria, Babilonia, Persia, brevemente por control de una colonia marciana, Grecia y finalmente Roma. Los romanos pusieron a un judío de confianza del imperio, al único que conocían era al verdugo imperial, así que lo mandaron como virrey de Judea con el nombre de Herodes, el pacífico que en pocos años haría grandes avances como expandir el templo y acabar en un solo día con la desnutrición infantil en todo su reino.

En el año 66, los israelitas tuvieron la genial idea de declarar la guerra total al Imperio Romano, que normalmente los hubiera aplastado y tomado con humor, pero andaban de malas y decidieron que Jerusalén daba más problemas que dinero, por lo que la clausuraron, llevándose cada roca que hubiera para construir más templos romanos donde tener orgías, y a la gente la despidieron para que se fueran a hacer sus cosas israelíes a otro lado. Poco después la refundaron como un complejo turístico romano, llamado Siria-Palestina que era el spa del imperio (no estoy seguro, pero creo que todavía lo es). A los judíos se les prohibiría entrar a esa ciudad porque no querían pagar el cover de entrada. No fue sino hasta que Constantino I se hizo cristiano, que dejaría a los judíos volver a visitar la ciudad, pero sólo para celebrar la Navidad, lo que no necesariamente agradó a los no creyentes en Jesús.

Edad Media[edit]

Jerusalén visitada por los franceses.

La Edad Media es la segunda temporada de la Antigüedad, ya que se hacía exactamente lo mismo pero ahora con otros personajes, entre ellos los árabes que tomarían la ciudad, y que la perderían 15 minutos después, pero otros 15 minutos después la recuperarían como ciudad Santa donde el profeta Mahoma se teletransportó a su planeta de origen. Los musulmanes dejarían vivir al pueblo judío en la ciudad siempre y cuando no destruyeran las iglesias cristianas, porque Jesús también es un profeta para el Islam, los judíos lo lamentaron mucho así que el Sultán les dejó el Muro de los Lamentos para que lo hicieran a gusto.

Se lograron unos 600 años de paz (en Jerusalén, pequeñas batallas entre naciones vecinas se considera paz), hasta que en 1095 el Papa publicó su famosa encíclica "Por mis santos cojones recuperaremos Jerusalén" con la que dio inicio a las Cruzadas. El sultán expulsó a los cristianos de Jerusalén por tener un Papa tan indecente, pero tuvieron suerte de salir porque 5 minutos después de su expulsión llegaron los cruzados y acabaron con toda la población, incluyendo mujeres, niños y elfos domésticos. Se crearía el Reino de Jerusalén que dura hasta nuestros días. Fin... Bueno eso quisiéramos, no tardaría Saladino en recuperarla y luego dejarla morir lentamente porque ya nadie quería ir a hacer turismo extremo.

Jerusalén visitada por Saladino.

Por fin se pusieron de acuerdo pacíficamente y Jerusalén fue entregada pacíficamente al Sacro Imperio Romano Germánico a cambio de una dotación de salchichas alemanas para 10 años, los musulmanes seguían controlando sus lugares sagrados y los cristianos lo demás, hasta que llegaron nuevos jugadores, los tártaros, que serían desplazados por los ayuwokis, después por los mamelucos (los eslavos, no la ropa), después por los mongoles, después por los zombies que llegaron con la peste negra y finalmente Jerusalén fue acabada por una serie de terremotos muy mal intencionados. Fin ahora sí... O no.

Época otomana[edit]

Solimán se la adueñó (o lo que quedaba de ella) para su naciente Imperio Otomano, construyó murallas para defenderla, como si alguna vez hubieran servido para algo, pero la colocó como punto de comercio, lo que en realidad sí sirvió. Convivían en constante tensión un gran grupo de etnias que se quieren matar entre sí, y que de pronto lo hace, pero pronto son reemplazadas por otras etnias que también se quieren matar entre sí.

Época moderna[edit]

Jerusalén visitada por el Reino Zombie.

Los turcos tuvieron la mala idea de apoyar a Alemania en la Primera Guerra Mundial, lo que según los británicos, les dio derecho para invadir Jerusalén a ver si había petróleo (spoiler: no había petróleo), lo que sí había eran muchas hostilidades internas entre los diferentes grupos de población y ahora eran problema de Reino Hundido por que la ONU versión beta se las había otorgado como botín de guerra.

Si hay algo que una a los árabes y a los judíos, es su odio contra los europeos que se adueñen de Jerusalén, y entre ellos se levantaron contra los británicos que, honestamente, sólo recibían dolores de cabeza, no más (bueno, sí, también recibían atentados por parte de ambos grupos). Ya muchos años después, Reino Unido por fin pudo deshacerse de ese terreno (porque según ellos, tiene una maldición) y lograron que la ONU jugara a ser Salomón y dividiera en dos al bebé, digo, al país, quedándose la ciudad para ellos.

Cuando Israel declaró su independencia, fue como el disparo de salida para sus vecinos que le declararon la guerra inmediatamente. Israel declaró a Jerusalén como su capital, y también los árabes lo hicieron, matándose entre sí ya que no podían matar a los británicos ni a otros conquistadores. Posteriormente las cosas se solucionarían creando una frontera imaginaria para no tener que respetarla y tener más pretextos para matarse entre sí.

La parte árabe de la Ciudad Vieja frente al Muro de los Lamentos fue derribada para construir un 7-Eleven donde pudieran comprar los turistas que visitaran el muro, el alcalde dio 15 minutos a los habitantes de abandonar sus casas o serían devorados por cocodrilos salvajes. Por otra parte Israel sostiene que Jerusalén es su capital, mientras Palestina dice que Jerusalén es su capital, en 2015 Tuvalu Ulterior también declaró que Jerusalén es su capital, convirtiéndola en un punto de conflicto intercontinental.

Economía[edit]

Tienda de kipás, único sostén económico de la ciudad.

Desde la antigüedad, la economía jerusalina depende del turismo y en menor medida de la venta de reliquias históricas a saqueadores poco experimentados. En el siglo I ya se tenían ocupaciones hoteleras completas, que obligaban a que las embarazadas dieran a luz en caballerizas con escasos servicios higiénicos. Más tarde el negocio de las posadas prosperaría cuando se rentaba a precios accesibles camas para los distintos invasores, así, por ejemplo los cruzados tenían a donde llegar a dormir y a ducharse tras haber pasado el día masacrando a la población entera, con agua caliente y desayuno tipo americano.

Ahora es un poco diferente, cualquiera que decida atacarla se volverá enemigo de la OTAN, lo que es un problema con la reciente anexión de Colombia (pues todos temen a Colombia). Por lo que la economía de completo turismo sigue permeando, sobre todo para aquellos que dejan una pequeña fortuna para sentir el síndrome de Jerusalén una extraña enfermedad del agua potable de la zona que te hace creer que tienes poderes bíblicos.

Arquitectura[edit]

Jerusalén, sólida como siempre.

Nada para mostrar la importancia de una ciudad que su gastronomía, pero como Jerusalén no tiene y se dedican a comer únicamente estofado de cordero, deben optar por presumir su arquitectura, una de las más proclives a ser destruidas de toda la zona del Medio Oriente. Cuenta con numerosos edificios de índole religiosa de las cuatro principales religiones monoteístas, el cristianismo (pues Jerusalén fue donde Jesús vivió, predicó y fue muerto de manera humillante por su propio padre), el Islam (en Jerusalén Mahoma subió al cielo con una catapulta gigante), el judaísmo (el Rey David instaló el Arca de la Alianza que después perdería en una apuesta contra Indiana Jones) y el Pastafarismo (que considera a Jerusalén una ciudad sagrada porque ahí murió el pirata Barba Verde).

  • Iglesia del Santo Sepulcro: lugar con la misma magia que el Cementerio de animales, donde si entierras a alguien resucitará al tercer día. En su tiempo Jesús se convirtió en Jesús Zombie y desde entonces es un lugar sagrado.
  • Cenáculo: habitación perteneciente a Leonardo da Vinci en la cual citó a Jesús y a todos sus apóstoles a cenar y los pintó.
  • Basílica de las Naciones o de la Agonía: ubicada en el Monte de los Olivos, donde Jesús intentó escapar por el monte antes de que su padre lo regresara para que fuera detenido y torturado.
  • Iglesia del Dominus Flevit: desde allí, Jesús contempló la ciudad santa y lloró por que le dolían las piernas de subir hasta allí.
  • Iglesia del Padre Nuestro: Lugar donde Jesús enseñó esa canción rock a sus fieles, pero que olvidaron la música.
  • Litostrotos: pavimento de la antigua Fortaleza de los romanos donde Jesús hizo cosplay de rosal.
  • El Muro de los Lamentos: o símplemente "El Muro" para los que se lamentan de todo se remonta a la era antigua de la antigua Guerra de las Galaxias de los judíos. A esta triste pared se considera el lugar más sagrado del judaísmo porque era parte del Antiguo Templo que albergaba el Sancta Sanctorum (el religioso, no el de Doctor Strange) y ahí se alojaban las verdaderas Tablas de la Ley que daban permiso de comer cerdo, pero que convenientemente fueron desaparecidas.
  • La Cúpula de la Roca: templo que no es el Templo de Jerusalén pero que sí es el Templo de Jerusalén (lo que provoca confusiones y que los jerusalinos se maten entre sí) construido alrededor de la roca en la que Abraham casi sacrifica a su hijo por trolleo de dios.
  • La mezquita de Al-Aqsa: sí es una mezquita, no un templo, y no sabemos bien por qué el templo no es mezquita. El lugar más importante de la ciudad para los musulmanes, en su explanada se venden los mejores tacos de cordero al trompo del mundo.

Demografía[edit]

El pezón gigante, alberga los enigmáticos Rollos del Mar Muerto.

La conformación demográfica de Jerusalén ha sido la causa de muchos genocidios, homicidios, suicidios y jesucidios, pues ha cambiado demasiado con el paso del tiempo desde que era una aldea de sodomitas apostadores hasta la actualidad. Desde la época medieval, la Ciudad Vieja ha sido constantemente peleada entre cuatro pandillas principales: judíos, musulmanes, cristianos y armenios, en lo que se conoce como la gran guerra de bandas callejeras de los mil años.

En la actualidad la pandilla de los armenios murió cuando se peleó con el Imperio otomano, dejando únicamente a las otras tres que siguen peleando por el dominio (excepto los cristianos, que dieron por perdida la ciudad y la mayoría de sus miembros se fueron para salvar la vida). Para judíos la población sigue aumentando porque cada año llegan nuevos modelos desde las fábricas de Estados Unidos, Francia y la ex-URSS, mientras que los nuevos musulmanes son fabricados localmente.

Si eres uno de la población azul-blanca, lo más seguro es que tengas una casa digna en un terreno que pertenecía por ley a la otra población y que por ley no podías construir ahí, pero como hay de leyes a leyes no te preocupes ¿qué es lo peor que puede pasar por invadir tierras ajenas?

En el futuro[edit]

La ONU viendo que nadie le hace caso, está ideando una tecnología como la de DC Comics en la que pueda reducir una ciudad y colocarla dentro de un pequeño frasco, se especula que estará disponible a principios de 2060. La última fase del proyecto se dará en 2055 cuando se avisará a todos los residentes que deben desalojar, en 2060 se reducirá microscópicamente la ciudad con cualquier persona que haya decidido quedarse ahí y a partir de ese año se exhibirá en el museo de la tolerancia de Arabia Saudita como recordatorio que unas tierras no valen la pena para hacer guerras. Posteriormente el hueco se rellenará con residuos radiactivos para evitar que se vuelvan a colocar ahí por los próximos mil años.

Habitantes famosos[edit]

Ciudades hermanas[edit]

Véase también[edit]

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