Jebús

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El héroe de la ciudad, presumiendo la primera gallina que salvó delante de sus amigas putas.

Jebús fue una ciudad fundada por extraterrestres que la llamaron "La Paz", que en el idioma local era Salem. Así, para evitar erratas, o que los extraterrestres se burlen de ellos, los vecinos preferían llamar a la ciudad Jebús-Salem. Más tarde la ciudad de La Paz fue tomada por los israelitas, que la llamaron Jerusalén para evitar problemas con el copyright. Y los extraterrestres tuvieron que irse a fundar la ciudad de nuevo en Bolivia.

Origen[edit]

Jebuseos en el paradero aliviados de ver la llegada del G-bus.

En los años cuando las tribus de cavernícolas exiliadas de Piedradura levantaban una tapia de piedra y ya decían que tenían una ciudad, sucedió que un troglodita que manejaba un troncobus de la línea G se volvió héroe local al salvar unas gallinas de ser violadas. Como nadie se acordaba su nombre lo apodaron por el bus que manejaba y así fue recordado como G-bus, y luego Jebús. Este fue nombrado superhéroe de la antigüedad y le fue dada una capa para que vaya corriendo por las calles para asustar a los violadores de gallinas que de puro miedito tuvieron que decantar por las cabras. Se cuenta que el primer presidente de su club de fans fue un tal Melquisedec, que era amigo de Abraham el patriarca y de varios sodomitas.

Los jebuseos no tuvieron la astucia de hacer una buena puerta en sus muros. Hasta este niño se ha dado cuenta.

La tribu dedicada a la devoción a Jebús era conocida como "los jebuseos". Algo así como "los otakus" o "los trekies" de la actualidad.

Jebús llegó a la tierra en una estrella. Fue criado por granjeros y al llegar a la edad adulta aprendió a volar. Extrañamente era alérgico al arsénico; cada vez que lo ingería, se ponía muy mal. De acuerdo a la teoría de los alienígenas ancestrales vendría de Kriptón, aunque Richard Dawkins asegura que sería del planeta Nibiru.

Jebuseos ancestrales[edit]

Estos se asentaron en el monte Sión. Los vecinos creían que era para tener una vista panorámica de la zona, pero no se explicaban porqué ellos hacían un helipuerto en la cima allá por el 3000 AC (antes del calimoxto).

David y los caballeros sin prepucio[edit]

Hasta que llegó el año 1000 AC, predicho como "fin del mundo" en el calendario jebuseo. Y el rey judío David pensó que el lugar sería bonito para capital del Reino Iconoclasta y Circuncidado de Israel. La ciudad de Jebús pasó a llamarse Jebús-Salem, o "Jerusalén" según el Google Traductor.

Jebús y el hombre de a cero[edit]

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tiene un artículo sobre:
Jebús

Desde entonces el culto a Jebús desapareció. Hasta hace unos años que, gracias al erudito teólogo Homero Simpson y los prosélitos de su doctrina, que Jebús ha vuelto a tener vigencia en el ideario colectivo. Curiosamente, "los simpsonianos", que tienen a Homero como guía intelectual, invocan a Jebús para burlarse más que para otra cosa.

¿Incomprensible? Quizás. Pero esperar una actitud inteligente de los seguidores de Homero es pedirle peras al olmo. Cuando más lógico sería pedirle naranjas, por ejemplo.

Conozca también a...[edit]