Cruzadas

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Las demás cruzadas (5ta, 6ta, 7ma,...)

CRUZADAS
Abran la puerta! solo queremos saludarlos...
Comienzo:	13/13/13
Final:	Esta porquería todavía no acaba...
Lugar:	Donde sea que halla un moro.
Genero:	Gore
Idiotas implicados:	Reino Gabacho, Naco imperio romano, El Reino Hooligan, El Reino Fetuchini, El Imperio turco, El Imperio Taliban, Egipto, La A.P.M.
Muertos:	20 millones
Mutilados:	10 millones
Destripados:	15 millones
Sodomizados:	30 millones
Victimas inocentes:	Ya perdí la cuenta...
Página Web:

¡Y una mierda que te comes, Alfonso VI, yo a pata no voy!

— Anónimo cuando se enteró de dónde estaba Jerusalén

Después de la séptima secuela "Un Quijote en Nueva York" produciremos en noviembre: "Un Quijote en Jerusalén"

— Miguel de Cervantes inspirado en las cruzadas

En el nombre de Dios, ¡muere!

— Cruzado clavándole una espada a una hereje

jajaja Que ardan esos herejes!!

— Inocencio II haciéndole honor a su nombre

Al prenderle fuego; si se salva era un hijo de Satán y si muere irá donde el padre supremo

— Algún verdugo sobre sus efectivos modos de reconocer a los herejes

Hoy quiero irme temprano así que a los 50 prisioneros que vienen los mandan a la hoguera, ok??

— Obispo aplicando el "objetivo" método de enjuiciamiento de la Santa Inquisición

¿No abundaban los perros callejeros?

— Alguien confundiendo el tema.

Las Cruzadas fueron una serie de campañas militares para lograr quien sabe que cosa allá por los siglos XI al XIII y a los que acudieron cientos de miles porque no existía el cable, tampoco se había inventado el sepso (con el consentimiento de la otra persona, claro) y por lo visto no tenían mejor cosa que hacer que destriparse a espadazos.

Normalmente eran campañas organizadas a petición del Papa, quien deseaba abrir una sucursal en el medio oriente para estafar más ingenuos salvar más almas. Por lo que no solo eran masacres convocadas para volar sangre y tripas de forma espectacular en nombre de Dios y también eran una excusa para poder realizar violaciones masivas (los primeros en enrolarse fueron los vírgenes) siendo que se decidió atacar a los musulmanes que, como en la actualidad, habitaban en sus países tranquilamente, sin molestar a ninguno otro. Sin embargo, la justificación oficial para tal acto de evangalización civilizada fue desmantelar las fábricas de catapultas lanzadoras de uranio de largo alcance que supuestamente eran desarrollados en Palestina, pero al llegar al lugar en cuestión sólo encontraron un montón de árabes realizando arreglos florales y bordando manteles. Por supuesto que de todos modos se repartieron hostias a diestra y siniestra ya que era muy lejos para volver así no más a casa sin fastidiar a ningún idiota del lugar (por suerte ningún líder moderno tendría la "inteligencia" de volver a repetir este craso-error en el futuro).

Etimológicamente, el nombre de cruzadas no proviene de la conocida afición de los caballeros templarios para resolver los crucigramas del periódico dominguero, no, sino que proviene del signo que llevaban todos los cruzados, que por supuesto, no era una cruz, sino una circunferencia ¿?¿?¿?.

En resumen las cruzadas han sido siempre una fuente de inspiración, aspiración y exhalación para miles de escritores de novelas y espacialmente para la familia del republicano promedio; por lo que mucho se ha escrito de ellas. Una prueba puede ser Mentiras verdaderas con Arnold Schwarzenegger que capta la verdadera esencia de las cruzadas (no es otra cosa que patear el culo de tanto moro como puedas).

Antecedentes

Los neo-cruzados aun reparten hostias en estadios ingleses.

Para comprender las razones que llevaron Europa entera a una guerra de esta escala, con mucho, mucho sexo y violencia sin sentido al puro estilo Hollywood, debemos remontarnos a los años anteriores a dichas cruzadas (ni modo que nos remontemos a los posteriores, o si?). Todo comienza con los turcos (que en esa época no vivían en Turquía, pero no sé cómo coño llamarlos), quienes aburridos de vivir en la Mongolia-media deciden invadir el oeste de Asia. Estos nómadas eran muy temidos por violar al ganado y quemar a las mujeres y por ende las ciudades del medio oriente rápidamente cayeron en su poder. La cuestión es que los invasores son convertidos al Islam (que en esa época era una religión de paz y amor al estilo mas hippie), por lo que los turcos deciden extender esa nueva fe de paz y amor de la forma mas lógica que se le puede ocurrir a un pueblo medio-mongólico: destripando a los creyentes de las demás religiones conquistando ciudades clave de la región como Jerusalén y algunas zonas de Anatolia.

Pero lo que finalmente derramó la gota del vaso fueron las casillas de peaje a lo largo de la ruta de peregrinación hacia Jerusalén, lo que significó un serio peligro para el monopolio mafioso papal sobre los parquímetros de carretas y parques temáticos en tierra santa. Siendo finalmente que el papa Urbano II ni corto, ni perezoso exhorta al resto de Europa sacar la mugre a patadas a los recién advenedizos al escenario histórico-medieval-europeo.

Otra causa posible es que en aquel entonces, reinaba la Edad Media en Europa y la peste negra presidía en las tierras occidentales. Tal vez los europeos atacaron a los musulmanes por la abstinencia sexual, y la razón por la cual había esta abstinencia, no es más que la peste negra.

Primera cruzada

El asedio a Jerusalem, por Peter Jackson.

Todo empezó una mañanica de primavera, cuando el Papa de Roma de encontraba haciendo sus labores. Cuando en ese momento recordó las bellas y sabias palabras de Jesucristo: "ama al prójimo como a ti mismo" fue entonces cuando su noble alma fue asolada por una gran tristeza, pues los árabes o moros herejes de porquería como prefería llamarlos vivían felices y sin problemas lejos de la salvadora influencia del cristianismo. Lógicamente su profunda base teológica le reveló que solo existía una manera piadosa de salvar sus almas paganas: hacer puré a todo moro que se opusiese al cristianismo (y por las dudas hacer puré también al resto).

Éste y ningún otro fue el inicio de la primera cruzada y también de las que seguirían a la primera ya que si sólo hubiera una sería un poco tonto llamarla la primera, ya que no habría segunda que siga a dicha primera, y en cualquier caso, la primera sería llamada La cruzada a secas. Sin embargo hubo dos campañas:

• La primera campaña convoco a los piojosos y humildes, dirigidos por Pedro Amiens el onanista: una contingente interminable de roñosos, vagabundos, borrachos, alguno que otro enano de circo, prostitutas y sus respectivos chulos; en fin el ciudadano promedio de la sociedad europea de aquella época marchó hacia el este a combatir la oscuridad (rollo El Señor de los Anillos). Por supuesto como toda chusma de gente honorable cruzaron Europa liquidando a todo judío, negro, gay o argentino que se les cruzara en su camino (y pobre de ti si eras todo eso junto). Después de años de una ardua marcha y quedando ya solo la mitad de los piojosos y ninguna de las prostitutas, cruzaron las fronteras del imperio Turco donde recibieron una muerte horripilante calurosa bienvenida.

Mapa que muestra la perfecta coordinación de los ejércitos que se dirigían a Jerusalén para barrer a los herejes, aaaarghh!!!.

• Una vez que la primera chusma libero completamente el camino de judíos-negros-gays-argentinos, cualquier otra campaña de ahí en adelante sólo se concentraría en ir directamente por los moros picarones que tomaron Jerusalén. Siendo que los príncipes, condes, señoritos y demás pijos de la época decidieron organizar una cruzada mucho mas refinada y con clase que la anterior. Esta primera cruzada fue bautizada inicialmente como la "cruzada de los príncipes azules" pero como tal nombre no sembraba el respeto y temor esperados, simplemente fue llamada "cruzada de los príncipes a secas" por los mismos nobles (e insistimos que sólo por los mismos nobles porque el resto del pueblo prefería referirse a ellos como "los pijos de mierda esos"). Ya sea porque los moros no quisieron ensuciar armaduras tan finas, prolijas y bonitas que lucían aquellos pijos de antaño o por las brillantes estrategias que se emplearon, lo cierto es que esta fue la más exitosa de las cruzadas y Jerusalén fue tomada prestamente, por lo que la primera cruzada termina con una festiva masacre de inocentes en Jerusalén.

Segunda cruzada

Después de la conquista de Jerusalén, los cristianos se declararon reyes del lugar y gobernaron durante muchos y muchos... días y su largo reinado fue debido a la sagaz decisión de dejar vivir a los musulmanes en su reino. Según los textos sus 2 primeros reyes: Babuino primero y segundo fueron gobernantes incapaces al colocar a los diferentes reyes musulmanes de la zona unos contra otros con argumentos tan sutiles como:

El cruzado Playtex fue uno de los numerosos héroes que lucharon contra los musulmanes.

• "El emir ese no deja de mirar el culo de tu esposa esa la de bigotes."
• O también: "¡No me digas que confías en un sultán que frecuenta a cristianos invasores como yo! Mejor ven y júntate con nosotros..."

Finalmente los musulmanes se percataron de la actitud de los cristianos que solo sembraron peste entre ellos y después de varios abrazos fraternales con lágrimas, cariñitos y todo, los emires deciden unirse para patear sus cristianos traseros y comienzan invadiendo el reino francés de Edessa. Alarmado, el papa Ingenuo III al percatarse que se venía una hostia de proporciones bíblicas convoca a los pijos más caprichosos e insoportables de la época: Luis VII de Francia y Conrado III de Germania, que como se podría esperar de ambos reyes, se mantuvieron durante todo el trayecto a tierra santa peleando por quien iba adelante y de quien era la madre con el culo más gordo.

Una vez que llegan al medio oriente dirigen la "ofensiva estratégica" al atacar el reino de Damasco aliado de Jerusalén en lugar de atacar a los invasores sarracenos pese a los ruegos de Babuino III, simplemente porque... porque... acaso un pijo necesita razones ¿?¿?¿?

Después de sitiar Damasco durante 2 agobiantes y aburridas horas, ambos reyes llegan milagrosamente a un acuerdo por primera vez: dar la campaña por terminada, pues el caviar estaba por agotarse y las reservas de champagne ya no eran tan espumosas. No es necesario mencionar que los más inteligentes se retiraron detrás de los reyes pijos aquellos, pues las fuerzas cristianas que continuaban defendiendo Jerusalén en ese momento estaban más que mermadas, siendo que 2 minutos después tales pobres infelices fueron brutalmente violados hasta la muerte. Así concluyó y finalizó la Segunda cruzada.

Tercera cruzada

La orden templaria de caballería, lista para entrar en combate.

Después de la desastrosa segunda cruzada, solo quedaron 100 templarios cojonudos defendiendo tierra santa de 100 millones de moriscos deseosos de sangre y venganza al estilo gore. Babuino III quien era un gran estratega se percata que los moriscos no esperaban ningún contra-ataque cristiano pues nadie seria tan entupido para tratar de invadirlos con fuerzas tan reducidas ¿verdad? Sin embargo, todo aquel que halla leído a Sun Tzu sabe que para ganar la guerra hay que sorprender al enemigo, por lo que efectivamente Babuino III deja 50 templarios vigilando Jerusalén y tiene la genial idea de partir con los otros 50 para pillar infranganti a 20 millones de egipcios. Cuenta la leyenda que efectivamente invadieron Egipto gritando ¡SORPRESA! Después de ese suceso nunca mas se volvió a saber algo de ellos...

Tales acontecimientos solo empeoran el asunto pues Babuino IV se entera que 250 millones de moriscos sedientos de sangre, tripas y culos cristianos se han unido bajo el mando de "Al-Nāsir Salāh ad-Dīn Yūsuf ibn Ayyūb" como lo conocían sus camaradas, "Saladino" según sus enemigos o simplemente "Saladito" como lo llamaban cariñosamente sus putas. Pero al mismo tiempo que Babuino IV enviaba continuamente serenatas que dedicaban: "Why can't we be friends?" a Saladino, se daba el caso que su propio sobrino retrasado mental: "Reinaldo de Chatillon" no dejaba de atacar a los moros desde su "Crack house" o mas bien su "Crack Castle" en medio del desierto, lo que agotó las paciencias de Saladino quien decide hacer puré al reino de Jerusalén de una vez por todas, así como Ali Babá manda.

Cuando la noticia de la caída de Jerusalén llega al Vaticano acontece lo acostumbrado: el Papa convoca a los reyes pijos más pesados y mimados de la época:

• Ricardo Corazón de Melón en nombre de "England".
• Felipe II representando a "Le France".
• Federico I "Barbarrosa" y su fiera infantería de señoritos teutónicos (este último bajo el mando del ejército más poderoso de la época, pero no llegaron finalmente a destino porque debían cruzar el río Salef y lamentablemente Federico había olvidado su traje de baño)

Posiciones de los diferentes ejércitos implicados durante la tercera cruzada.

A pesar de todo Ricardo y Felipe II llegan exitosamente a Palestina por vía marítima y toman "un acre", donde Ricardo satisface toda su sed de sangre (en esa ocasión se gana el mote "Corazón de Melón" pues es sabido que de entre todas las frutas solo los melones gustan ser así de despiadados). Lamentablemente Felipe II se entera que en su país (Francia) existe una huelga por la escasez de pantimedias para hombres, las relaciones sexuales con Ricardo se vuelven muy distantes y si todo eso no fuese poco: se raspa la rodilla mientras arañaba valientemente a un enemigo (muy bien atado de pies y manos por cierto), entonces decide volver, dejando a Ricardo Corazón de Melón bajo su propia suerte.

Ricardo Corazón de Melón al principio se siente invencible, pero rápidamente de da cuenta que le faltaba algo a su corazoncito, pues había perdido a su "musa inspiradora" en el combate y decide volver a Europa al encuentro de Felipe II. Por supuesto no podía dejar a Saladino con la espada en la mano por lo que decide firmar una tregua que deja muy confundidos tanto a amigos como enemigos.

Cantan los juglares que ese verano Ricardo conoció el amor y que Saladino decidió retirarse para siempre del negocio de la matanza de cristianos para patentar sus galletias condimentadas con sudor humano y así nacieron los snacks: "Saladix" pero esa ya es otra historia...

Cuarta cruzada

Aquí yace Manolo, descanse en paz.

Después de la muerte del Papa, Roma se conmocionó y, de nuevo, convocaron la que sería la cuarta y última cruzada. Los musulmanes, aburridos ya de los ataques suicidas cristianos, acabaron sin prestar ni la más mínima atención a los cruzados y se dedicaron a prosperar como pueblo. Mientras tanto los cristianos preparaban un ejército de hombres que acabaría con los musulmanes de una vez por todas. Los diez cruzados que formaban dicho ejército marcharon de Roma un día de otoño y llegaron a Jerusalem veinticinco años después (fueron haciendo paraditas para descansar). Una vez allí picaron a las puertas de Jerusalem, pero mientras lo hacían a uno de los cruzados le dio un paro cardíaco. El cruzado llamado Manolo murió a las puertas de Jerusalem a la edad de setenta años. Las puertas se abrieron y de ellas salieron dos musulmanes.

Ese fue el fin de todos los cruzados del mundo. La razón por la que fueron derrotados es, simplemente, porque el más joven era precisamente el que murió por lo que los musulmanes acabaron enfrentándose a nueve viejos. Y ese fue el fin de la cuarta y última cruzada.

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