Guerras napoleónicas

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Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

Las Guerras Napoleónicas, también llamadas Guerras de la Coalición, fueron una serie de sangrientas masacres llevadas a cabo en toda Europa, por culpa de un dictador y enano franchute llamado Napoleón Bonaparte. Este conflicto fue el más sanguinario a inicios del Siglo XIX y ocurrió como consecuencia directa de la también sangrienta Revolución francesa, los franchutes quedaron tan traumatizados al ver las cabezas decapitadas rodar que le exigieron a gritos, a su pequeño dictador, que llevara la masacre el caos, el hambre, la destrucción y el dolor por toda europa. Pero esto no fue del agrado de la Nobleza y los sectores más adinerados de la Burguesía quienes decidieron dejar de lado todas sus estúpidas diferencias, que a nadie le importaba, para aliarse entre sí enfocándose en un solo objetivo... Asesinar al Enano.

Muchos conspiraron contra él, sin embargo, matarlo no fue nada fácil, porque todo el Pueblo Llano (las masas más ignorantes ), plagados de vagabundos, prostitutas, ladrones y delincuentes de toda calaña comenzaron a boicotear a los nobles de sus reinos e instaban a todas las personas que tenían la mala suerte de cruzarse en su camino a alzarse en armas a favor de Napoleón Bonaparte o perder la cabeza en una guillotina. Se necesitaron 7 coaliciones enteras y la ayuda del señor invierno para frenar el avance del sádico dictador.

No existe consenso sobre el momento exacto en que comenzaron estas masacres. Hay quienes consideran que empezaron cuando Napoleón hizo un sangriento golpe de estado en noviembre de 1799 (para llevar un mensaje de paz y democracia) ¿paradójico no?, sin embargo otras versiones, más idiotas, sitúan el periodo bélico entre 1799 y 1802 cuando la paz del mundo se destruyó para siempre en medio de una injustificada declaración de guerra por parte del Reino Hundido a Francia en 1803. Las guerras napoleónicas finalizaron oficialmente el 20 de noviembre de 1815, tras la derrota final de Napoleón Bonaparte en la Batalla de Waterloo contra otro enano llamado el Duque de Wellington, por ello la batalla del Water también es conocida como la Batalla de los Enanos. En conjunto, el casi continuado período de guerras comprendido entre el 20 de abril de 1792 y hasta el 20 de noviembre de 1815 es llamado con frecuencia, La Gran Guerra del Enano Franchute.

Antecedentes

Artículo principal: Revolución francesa

París, cuando el Enano tomo el poder.

Luego de la cobarde decapitación del rey franchute Luis XVI de Francia y su dulce, pero incomprendida esposa María Antonieta, durante la Revolución francesa a manos de franchutes contaminados con las absurdas ideas de la Ilustración, todo el antiguo régimen se fue directo al carajo. El Reino de Francia se extinguió para siempre y se creo la Repútrica de Rancia. Un abogado esquizofrenico llamado Maximilien Robespierre hizo un golpe de estado para restablecer el orden, pero los desesperados reclamos del inmundo Pueblo Llano hicieron que el hombre más justo de Francia se vuelva completamente psicópata y por ello mando a guillotinar a todos los seres humanos que se le cruzaban en su camino, para salvaguardar las ideas revolucionarias de respeto, amor, paz e igualdad.

Sin embargo, todas las monarquías europeas sintieron mucho odio contra los franchutes así que planearon destruirlos, porque temían que las ideas absurdas de revolución volvieran salvajes a sus propios esclavos. El rey Leopoldo II del Sacro Imperio Romano Germánico quería vengar la muerte de su incomprendida hermana María Antonieta, mientras que Federico Guillermo II de Prusia quería vengar la compra de quesos feos, así que ambos se reunieron con varios nobles en Sajonia para conspirar contra los francutes, pero sin saberlo los salvajes franchutes ya habían comenzado a atacarlos durante la llamada masacre de Valmy.

Así se veían los inmundos Franchutes que aclamaban a un Enano como su dictador.

Cuando el incorruptible abogado esquizofrenico Maximilien Robespierre enloqueció por completo, ordeno a que se realicen sangrientos genocidios completamente irracionales hasta extinguir a todos los franchutes de la faz de la tierra, ante esto, los franchutes muy amablemente le dispararon en la boca para que se callara y luego lo guillotinaron sin piedad alguna.

Luego del cobarde asesinato del incorruptible, toda Francia se quedo sin cabeza, sin embargo los franchutes ya habían comenzado a expandirse como el fuego, o quizás como la Peste Negra, e inclusive se apropiaron de todo el condado Ned Flanders, en los holandiásticos Países Bajos.

Los franchutes no se quedaron contentos con los países del subsuelo e invadieron el Imperio Español ingresando por Rosellon y País Vasco, aunque también se metieron hasta el río Rin solo para joder al Sacro Imperio Romano Germánico, los Prusianos intentaron ayudar a los germanos, pero la artillería franchute los termino haciendo pastel de selva negra. La sangre se seguía expandiendo por los suelos de todas las calles franchutes en medio de los enardecidos gritos de la muchedumbre.

Fue entonces cuando el miserable ejército franchute decidió entrar en acción, comenzó a bombardear e incendiar ciudades enteras con el objetivo de asesinar a todos los putos nobles europeos de una vez por todas.

El Ascenso del Enano

Artículo principal: Sitio de Tolón

Hizo mucho para ser un enano.

En 1793 ocurrió el Sitio de Tolón, fuerzas anarquistas comenzaron a causar horribles actos de vandalismo en los restos de la pobre Francia y por si fuera poco los Mosqueteros y Chuanes se alzaron en armas para defender a un estúpido niño, llamado Luis XVII de Francia, que estaba preso en una sucia celda de la Bastilla y al cual los mosqueteros reconocían como su rey. La Convención Nacional ordeno muy molesta a todo el ejército franchute a dirigirse a Tolón para asesinar a Los Tres Mosqueteros (Samuel Hood, Federico Gravina y Juan de Lángara). Pero, ninguno de los franchutes se atrevía a tomar las riendas del ejército, fue allí cuando un enano cualquiera llamado Napoleón Bonaparte se ofreció voluntariamente para asesinar a los mosqueteros. Ninguno de los franchutes se opusieron, porque querían burlarse luego del enano, sin embargo el enano empleó una táctica que nadie esperaba y bombardeó Tolón (con todos sus habitantes adentro) hasta reducirla a cenizas.

El enano, cuando se volvió general.

Después de la masacre, un general prusiano se reunió con el enano franchute Napoleón Bonaparte, en las ruinas de Tolón y le dijo que se rindiera ante el Sacro Imperio Romano Germánico, sin embargo el enano le respondió: ¡Jódete! Gracias a esta honrosa actitud, el enano es nombrado como general de brigada de toda Francia. Ante esto, el prusiano huyó en su caballo muy molesto de la escena del crimen jurando venganza contra Napoleón Bonaparte y se dirigió a Viena para informarle a la Nobleza y la Burguesía que un ridículo enano estaba al mando de todo el inmundo ejército franchute, que ya estaba comenzando a apestar a queso.

Los Franchutes siguieron expandiéndose como el fuego, en Batalla de Fleurus, el franchute Jean-Baptiste Jourdan logro derrotar a los Sajonia-Coburgo y Gotha destruyendo la prosperas Provincias Unidas de los Países Bajos, para reemplazarla por una inmunda Repútrica Batracia que a nadie le gustaba, igualmente destruyeron el Reino de Zuiza y lo reemplazaron por una horrible, pero ingeniosa Repútrica Hidaltica don quijota de la mancha. Los mosqueteros intentaron derribar al gobierno de la Convención Nacional de París, sin embargo cuando estaban a punto de lograrlo, el enano de Napoleón Bonaparte volvió a aparecer con sus cañones y los mando a la mierda imponiendo el Directorio, una asamblea compuesta por cinco "directores", electos por quintos cada año por el decrepito Consejo de Viejos Verdes que aprobaron una nueva constitución que intentaba evitar la llegada de algún otro psicópata, como Robespierre, al poder.

El Directorio franchute preparó sus planes para destruir al Sacro Imperio Romano Germánico y a todos los Reinos de Italia, donde el Reino de Austria reorganizaban sus fuerzas. Sin embargo cuando el general franchute Jean-Baptiste Jourdan intento tomar la ciudad de Maguncia fracasó porque no tenía los cañones del enano, cuando Jean-Baptiste le pregunto a sus tropas donde estaban los cañones del enano, estos respondieron que el cañón lo estaba utilizando Napoleón Bonaparte para preñar a la pobre Josefina de Beauharnais.

Guerra de la Primera Coalición

Artículo principal: Primera Coalición

El sádico enano, Napoleón Bonaparte, al enterarse que podía conquistar el mundo.

Los Chuanes, asqueados con los revolucionarios, atacaron a los franchutes en la Guerra de la Vendée, en complicidad con altos septons de la Iglesia Católica, pero felizmente todos ellos terminaron masacrados por el Pueblo Llano franchute al mando de un carnicero llamado Lazare Hoche quien ordeno a que se ejecuten las «columnas infernales» masacrando a decenas de miles de civiles inocentes, fusilándolos sin piedad. Desde ese día todos los reyes temieron a los franchutes para siempre.

La Casa de Habsburgo, el Imperio Español, el Reino Hundido, el Sacro Imperio Romano Germánico, el Reino de Prusia, el Reino de Portugal, el Reino de Nápoles, el Reino de Cerdeña y algunos resentidos de las Provincias Desunidas, se reunieron clandestinamente y con mucho miedo, aliaron entre sí formando oficialmente la Primera Coalición, una corrupta alianza monárquica de nobles con pelucas blancas que decidieron asesinar al eneno, antes que el enano los asesinara a ellos.

Los franchutes al mando de Jean-Baptiste Jourdan y Jean Victor Marie Moreau decidieron nadar a través del río Rin para llegar al Sacro Imperio Romano Gremánico, sin embargo, el enano de Napoleón Bonaparte fue mucho más astuto que sus 2 amigos y se dirigió de frente a Italia, creyendo que los tres se terminarían encontrando en el Tirol y luego irán a destruir Viena.

Gracias a Napoleón, el inmundo Pueblo Llano por fin pudo tragar comida, en lugar de mierda de Burro.

Jourdan y Moreau avanzaron rápidamente por Nazilandia destruyendo Baviera y el Tirol, pero los dos idiotas fueron derrotados por el amable archiduque Carlos de Austria-Teschen, que hizo que los Franchutes regresaron de vuelta al Rin con tristes lágrimas en sus ojos, pero cuando todas las decapitaciones parecían que habían sido en vano, el enano de Napoleón Bonaparte ya había cruzado los Alpes y al norte de Pizzalia, había logrado masacrar a los ejércitos del Reino de Cerdeña y el Reino de Austria al mismo tiempo. El enano bombardeó lombardía y capturo Milán solo porque quería comerse una fea y pequeña milanesa, eso provoco un horrible pánico en Carlos de Austria-Teschen, quien dijo a sus aterrados soldados entre llantos desconsolados: ¡Si el enano hizo eso por una milanesa imaginen lo que haría por tragarse todos los pasteles austriacos!

En 1797, la cobarde ciudad de Mantua se rindió ante el enano de Napoleón Bonaparte, luego que este capturara a 18 soldaditos autriacos. El amable archiduque Carlos de Austria-Teschen se veía incapaz de detener al sádico enano y a su ejército franchute, así que firmaron la paz de Lobasnos, con el que el enano se hizo con el control absoluto de todo el norte de pizzalia, el sometimiento de la recién independizada República Bátava a la sanguinaria Francia. Los franchutes también tuvieron el derecho de invadir y destruir renania-palatinado y renania del norte-westfalia y la antigua República de Venecia fue hundida a cañonazos. Tras la masacre Jorge III del Reino Hundido se quedo completamente loco gritando e insultando a todo aquello que le hacía pensar en Francia o en dictatoriales enanos diabólicos que parecían sacados del centro del infierno.

El Enano firmo el tratado de campo formio y toda la Primera Coalición se fue directo al tacho de basura, dejando al Reino Hundio completamente solo en su lucha contra el Enano.

Guerra de la Segunda Coalición

Artículo principal: Segunda Coalición

El sádico enano franchute, Napoleón Bonaparte, cuando se fue de vacaciones en Egipto.

El enano de Napoleón Bonaparte, puso a sus barquitos de papel a lo largo de todo el Canal de la Mancha para evitar que el Reino Hundido desembarcara en tierra firme Franchute, pero se le ocurrió una mejor ideota... decidió imitar a Alejandro Magno e ir hacia medio oriente, el enano sabía que los ingleses tenían una colonia en la India administrada por la corrupta Compañía Británica de las Indias Orientales, la cual le proveía especias, té y opio a los bribónes como combustible contra los Franchutes, esto le molestaba mucho al enano así que decidió invadir el Eyalato de Egipto, para evitar que el Reino Hundido pudiese cruzar por el Mar Rojo hacia la India, obligándoos a bordear toda África, desperdiciando el tiempo y el dinero de Jorge el Curioso.

Pero el Safari en áfrica resulto ser un completo fracaso, ni bien llego a Egipto, se entero que un niño terrorista de la familia Bin Laden había asesinado a su amigo y general franchute Jean Baptiste Kléber a cuchilladas al más puro estilo del DAESH, además de eso el puto señor Sol comenzó a brillar tan fuerte que asesino a miles franchutes de deshidratación e Hipertermia.

Por si fuera poco, el Reino Hundido logro convencer con el poder de las libras esterlinas a la Casa de Habsburgo, el Reino de Austria, el Imperio Ruso, el Reino de Portugal, el Reino de Nápoles, los Estados Pontificios, y al inmundo Imperio Otomano a aliarse nuevamente entre sí formando oficialmente la Segunda Coalición que intentaría asesinar nuevamente al enano.

El eneniastico Napoleón Bonaparte luchando a muerte contra la Gran Esfinge de Guiza.

Napoleón camina por los arenosos callejones de El Cairo hasta el Desierto, pero de la nada escucha una grabe y aterradora voz que le dice: ¡Napoleón Adivina este acertijo, o encontrarás tu muerte: ¿Cuál es la criatura que en la mañana camina en cuatro patas, al medio día en dos y en la noche en tres?. Napoleón miró a la Esfinge y ordenó a que le tirasen un bombazo en la cara. La pobre esfinje perdió su nariz y su cara termino igual de hermosa que la de un miembro de la Casa de Habsburgo.

Los Franchutes saquearon y se robaron todo el oro de el Antiguo Egipto, profanando la tumba el faraón Tutankabrón desatando una maldición que duraría más de mil años, el enano, sus 40 ladrones y sus profanadores de tumbas malditas se pusieron a celebrar pisando la piedra rosetta y haciando bailes egipcios con las momias de Ramsés II, Nefertari y todo el oro robado.

Pero felizmente los Reinohundidenses llegan a las costas Egipcias con la Royal Navy y hunden la flota franchute en el río Nilo, gracias al general Horatio Nelson quien señala a Napoleón y le dice: ¡Ha-Ha! burlándose del enano por su pequeña estatura. El Imperio Otomano del Sultán Selim III y su hijo de puta Mustafá IV atacan a los franchutes junto a salvajes mercenarios mamelucos, dejándolos completamente rodeados en el Desierto del Sahara, el enano aprovecha su pequeña estatura, para pasar desapercibido por los Otomano, huye a las costas del Mar Mediterráneo sujetando un par de bolsas de oro egipcio recién robado, se sube a un pequeño barco mercante y regresa a Francia abandonando a sus tropas en medio del desierto, dejándolas morir a manos de los turcos del Imperio Otomano.

Cuando el Enano regreso a Francia firmo el tratado de amiens y toda la Segunda Coalición se fue directo al tacho de basura, pero juró venganza contra Horatio Nelson. "Ha-Ha".

Guerra de la Tercera Coalición

Artículo principal: Tercera Coalición

El cobarde asesinato del bribón ingles Horatio Nelson durante la masacre de Trafalgar.

Cuando todo parecía paz y amor, el Reino Hundido rompió el tratado de amiens sin motivo alguno y luego de tirarlo a la basura comenzó a bombardear Francia. Napoleón Bonaparte hizo un sangriento golpe de estado y en un ataque de ego se autoproclamo emperador del mundo, los franchutes se replegaron por la costa de normandía pero muchos cayeron por los acantilados del día D. El enano de Napoleón Bonaparte llego hasta Boulogne, pero se horrorizo al ver al almirante Horatio Nelson gritandole: ¡Ha-Ha! al mando de toda la Royal Navy, el enano se asusto y huyo hacia los restos mutilados del Sacro Imperio Romano Germánico. Por su parte, Horatio Nelson se trepo de un salto mortal dentro del HMS Victory y bordeó toda la península ibérica, para sorprender al enano en el mediterraneo, pero justo cuando estaba pasando por Trafalgar una bala le impacto en el pulmón. El pobre Horatio Nelson cayo ensangrentado en la cubierta de su barco, con los ojos completamente desorbitados, miro al enano fíjamente a lo ojos, lo señalo con el dedo y sus últimas palabras antes de morir fueron: ¡Ha-Ha!

Pero ese en realidad había sido un espejismo del enano, porque el verdadero Napoleón Bonaparte estaba asediando la ciudad de Ulm la cual fue completamente destruida. Cuando el enano se acerco a la Catedral de Ulm sintió mucho miedo, porque nunca antes en su pequeña vida había visto una construcción tan enorme y abominable como la catedral de ulm. Los franchutes se replegaron por toda europa central, destruyendo cada granja y saqueando y quemando cada poblado. Muchos europeos prefirieron suicidarse antes que ser torturados por el enano que solo quería esclavizarlos ¿en nombre de la libertad?

El enano siguió tragándose a Prusia y al Reino de Austria hasta llegar a Austerlitz, en donde se topo con sus archienemigos el zar Alejandro I de Rusia y el sacro emperador Francisco II de Habsburgo-Lorena.

El enano de Napoleón Bonaparte se acerco frente a los 3 emperadores y les dijo que se rindan por la libertad, a lo que los tres emperadores nazis se pusieron a reírse del enano, porque se negaban a creer que un pequeño dificultadorzuelo que había hecho un golpe de estado representara la libertad. Esa mañana los tres idiotas se atrincheraron en ese poblado y estalló la sangrienta batalla de Austerlitz. Millones de frachutes asesinaron a las tropas del Reino Hundido, Reino de Austria, Imperio Ruso, Reino de Nápoles y del Reino de Suecia y luego le regalaron los cadáveres mutilados de sus víctimas al sádico enano.

Francisco II de Habsburgo-Lorena aterrado, decidió eliminar su título nobiliario y renunció a su derecho de ser el rey absolutista del Sacro Imperio Romano Germánico o Pimer Reich, el cual fue eliminado para siempre, con ello la tercera coalición se fue directo a la basura, el zar Alejandro I de Rusia huyó nuevamente a su fría Moscú y Prusia se rindió ante el enano, el cual formó la Confederación del Rin, que no era más que un estado títere franchute, al cual el enano podía atormentar como se le diera la gana. El pobre Francisco II de Habsburgo-Lorena cabalgo a los restos de su mutilado Reino de Austria y en la ciudad de Viena juró venganza contra el enano, así que comenzó a tramar un diabólico plan para destruirlo.

El enano firmo el tratado de presburgo y Baviera, el Buterbeer y Baden terminaron siendo franchutes, el papa Pío VII también perdió todo su oro y posesiones pizzalianas.

Guerra de la Cuarta Coalición

Artículo principal: Cuarta Coalición

Las coaliciones reunieron todas sus fuerzas y esto es todo el ejercito que obtuvieron.

Napoleón Bonaparte contraatacó, derrotando a los prusianos de forma decisiva en la batalla de Jena-Auerstädt, las fuerzas franchutes lograron destruir Prusia para siempre y el enano entro triunfante a Berlín ante los desesperados gritos de la Casa de Hohenzollern, y la Casa de Oldemburgo... la población enardecida se alzo en armas e intento asesinar al sádico enano sin éxito alguno y muchos de ellos fueron fusilados sin piedad alguna, por el simple hecho de ser nazis.

El enano se robo la cuadriga de la puerta de Brandeburgo y los franchutes se la llevaron a París para exhibirla como un trofeo de guerra. Los franchutes siguieron rachando hacia el este, destruyendo todo a su paso y logran masacrar a las tropas del zar Alejandro I de Rusia en la Batalla de Eylau, luego de eso el Imperio Ruso huyó muy triste de europa con dirección a Siberia.

Soldaditos Franchutes marchando muy felices con dirección a la península ibérica.

Jorge III del Reino Hundido no podía soportar al enano franchute, así que conspiro nuevamente con Prusia, el Imperio Ruso, el Reino de Sajonia y el Reino de Suecia para derrotarlo, cuando Napoleón Bonaparte se dio cuenta de los malvados planes de Jorge el Curioso, se puso a gritar horribles blasfemias contra los bribones ingleses, porque sabía que no podía invadirlos, todos sus intentos por tomar las fuckings islas británicas habían sido un fracaso, pero se le ocurrió una ideota.

Como el enano sabía que el Reino Hundido había perdido sus trece colonias durante la Guerra de Independencia estadounidense, sabía que los bribones eran muy odiadios en américa, así que solo podían comercializar su opio y su té robado de la india con las demás potencias europeas. Entonces, el enano decidió hacerle al Reino Hundido un bloqueo continental con sus barquitos de papel, hasta que los bribones se mueran de hambre sin poder huir de su isla hundida, el bloqueo fue un éxito, a los pocos días muchos reinohundidenses comenzaron a morir de hambre en las inmundas calles de Londres, sin embargo el Reino de Portugal desobedeció al enano y comenzó a venderle drogas a los fuckins ingleses.

El enano decide joder a los Portugueses, por haber desobedecido su enaniasticas órdenes franchutes y haberse aliado con los reinohundidenses de Jorge el Curioso.

Guerra de la Quinta Coalición

Artículo principal: Quinta Coalición

El borracho franchute de Pepe Botellas era muy respetado por los caricaturistas españoletes y esta imagen lo corrobora.

El enano de Napoleón Bonaparte firma el tratado de fontainebleau con el Imperio Español, el cual le daba permiso a los franchutes de cruzar España para darle su merecido a los Portugueses que seguían comercializando sus drogas con el Reino Hundido. El rey españolete era Carlos IV de España al cual no le interesaba la política y solo quería tener sepso todos los días con su amada esposa María Luisa de Parma, sin embargo lo que el rey no sabía es que su esposa lo engañaba teniendo sepso a escondidas con Manuel Godoy... toda la corte sabía de la infidelidad de la perra, sin embargo el idiota de Carlos IV ni siquiera se percataba de ello.

Los españoletes pedían a gritos que Fernando VII de España "El rey felón" el hijo de puta y de Carlos IV de España con María Luisa de Parma se convierta en su nuevo rey tras la renuncia de su estúpido padre Carlos IV, aunque no contento con ello también querían que Manuel Godoy se joda, porque Godoy era un corrupto que había acordado con el enano apropiarse con la mitad de Portugal.

Sin embargo lo que los españoletes no sabían es que el tratado de fontainebleau había sido una maldita trampa, porque cuando todas las tropas franchutes se encontraron atrincheradas en la hedionda península ibérica al enano le entro una ambición descontrolada que causó tanto miedo entre los españoletes que el rey Carlos IV de España renuncio a favor de su hijo Fernando VII de España, pero este fue obligado,a punta de pistola, a renunciar nuevamente a favor de su padre Carlos IV de España y este a su vez volvió a renunciar a favor del enano Napoleón quien nombro a su borracho hermano Pepe Botellas como nuevo rey de España.

La Guerra de Independencia Española resulto ser una maldita masacre... ¡pobres gorilas!

La sangrona muchedumbre estaba más confundida que el propio Confucio luego de tomarse un cóctel de drogas, pero cuando comprendieron que el enano los había traicionado y que encima había puesto a su borracho hermano como nuevo rey españolete todo el pueblo se alzo en armas y se atrincheraron en Madrid exigiendo la muerte del enano traidor y de Pepe Botellas. Este lamentable hecho dio inicio a la sangrienta Guerra de Independencia Española en la que los españoletes decidieron independizarse de los franchutes de la Casa de Bonaparte, porque no podían aceptar que franchutes los gobiernen, lo que resulta paradójico porque sus propios reyes (Carlos IV de España y Fernando VII de España) procedían de la Casa de Borbón una casa de procedencia 100% franchute y por eso podemos afirmar que los idiotas españoletes querían sacar a un borracho franchute para reemplazarlo por un idiota franchute al cual su esposa le era infiel con el corrupto de Manuel Godoy.

Ante esto, el sádico enano mando a su cuñado Joaquín Murat a masacrar y fusilar a todos los españoletes del mundo, esto ocasionó que se librasen sangrientas revueltas se desataron en toda la península ibérica, revueltas que felizmente fueron retratadas como su fueran hermosos recuerdos de guerra gracias a Francisco de Goya. El enano ya se había apoderado de toda España, pero cuando todo parecía perdido, el Reino de Portugal y el Reino Hundido enviaron refuerzos contra los franchutes, obligando al enano de Napoleón Bonaparte y al borracho de su hermano Pepe Botellas a huir cobardemente de la peníunsula ibérica, que por cierto había terminado hecha una Mierda. De las cenizas se formaron las cortes de cádiz que convirtieron al Imperio Español simplemente en Ejpaña.

Guerra de la Sexta Coalición

Artículo principal: Sexta Coalición

Los franchutes marchando contra el Imperio Ruso.

Tras su derrota en la penísula ibérica, enano de Napoleón Bonaparte sintió mucho miedo de ser invadido desde europa oriental, así que marcho con sus franchutes, algunos prusianos y algunos austriacos contra el Imperio Ruso ¡Si! tal como lo leen, el enano había logrado aliarse con dos de sus meyores enemigos por culpa de un "dodrio" ya que como no había podido preñar a Josefina de Beauharnais, decidió serle infiel teniendo sepso con María Luisa de Austria, sellando una alianza con su archienemigo Francisco II de Habsburgo-Lorena quien inexplicablemente decidió ayudar al enano en contra de los comunistas.

Mientras tanto, en el palacio de invierno de San Petersburgo el invierno comenzó a congelar todo, pero el Zar Alejandro I de Rusia y Luisa de Baden se encontraban muya abrigados celebrando la navidad junto a toda la nobleza Románov y mientras veían muy felices a través de las ventanas de hielo, como toda la nieve congelaba a su inmundo pueblo.

En ese momento uno de los guardias reales (con los cojones congelados) se le acerca al Zar Alejandro I de Rusia y le entregado una helada carta, luyego que el Zar la leyó se enteró que el sádico enano franchute estaba marchando en complicidad de los prusianos y austriacos hacia Moscú. Idignado el Zar viajo junto a su esposa Luisa de Baden mientras eran escoltados por uno de los antepasados de Putin llamado Mijaíl Barclay de Tolly.

Napoleón Bonaparte con Hipotermia.

Los rusos ser retiraron para atrincherarse en Moscú quemando todo a su paso porque tenían tanto frío que preferían ver a sus pueblos arder en el infierno fuego antes que morir congelados. Los rusos también degollaron a sus pobres animales domésticos y se los comieron mientras estos aun estaban con vida, pero agonizando de dolor, porque los comunistas preferían tragarse a sus animales, antes que lo hagan los inmundos franchutes del tiránico enano pingüino emperador Napoleón.

Peor lo que Napoleón Bonaparte no preveía es que justo vino el señor invierno que comenzó a asesinar a millones de franchutes de hipotermia. Napoleón puso la Obertura 1812 de Pyotr Ilyich Tchaikovsky que se encontraba junto a sus orquesta con ropas de invierno tocando su overtura en medio de la batalla. Los franchutes dispararon muchos cañonazos sobre el río Moscova masacrando a las tropas comunistas de Mijaíl Kutúzov y Mijaíl Barclay de Tolly que caían al lago congelado para morir de hipotermia. El comunista Piotr Bagratión murió de gangrena en medio de la alegre batalla navideña de bolas de nieve.

Finalmente Napoleón sintió tanto frío que no se le ocurrió mejor ideota que incendiar con fuego toda Moscú, con toda su población adentro, para luego emprender una cobarde huida de regreso a Francia. Los austriacos y prusianos también se congelaron, pero al percatarse de la inminente derrota del enano, comenzaron a desertar y muchos se aliaron con los comunistas traicionando a los franchutes. El invierno se puso más frío que el culo de un pingüino llegando a los -21 °C

Los heladisticos comunistas recuperaron los kilómetros de nieve que les pertenecían y luego los prusianos y austriacos hicieron lo mismo, jodiendo al pobre e indefenso enano.

La batalla de las Naciones y la Captura del Enano

Artículo principal: Batalla de las Naciones

Napoleón Bonaparte pensando en su derrota y en las humillaciones y torturas a las que será sometido por el simple hecho de ser un enano. (Esta horrenda pintura nos demuestra que el enano no era tan heroico como estúpidamente se pensaba).

El enano se atrinchero con sus tropas en la ciudad de Leipzig esperando su final, en ese momento millones de rusos, prusianos, suizos, suecos, austriacos, reinohundidenses, sajonios y butterbergas asaltaron Leipzig y luego de un sangriento enfrentamiento masacraron a todos los franchutes hasta dejarlos como si fueran sangrientas tortillas francesas.

El sucio, repugnante y salvaje prusiano Gebhard Leberecht von Blücher instando a todos los europeos a revelarse contra el sádico enano de Napoleón.

Los últimos franchutes se atrincheraron como ratas en el ayuntamiento de Leipzig sin éxito alguno. Al final el enano se encontró completamente rodeado por los soldados prusianos, austriacos, rusos, suecos, reinohundidenses, españoletes, portugeses, suizos y pizzalianos. Intento suicidarse de un disparo en la cabeza, pero se había quedado sin balas. Finalmente fue apresado y golpeado por el salvaje general prusiano Gebhard Leberecht von Blücher, en ese momento el emperador austriaco Francisco II de Habsburgo-Lorena (Él mismo que había traicionado al enano) le dijo al salvaje y apestoso Gebhard Leberecht von Blücher que llevase a Napoleón a París para que lo ejecute en una guillotina, pero en ese momento su fea hija María Luisa de Austria interrumpió la sentencia y se puso a llorar a los pies de su padre pidiéndole entre llantos que no ejecutase a su esposo enano, porque le enano la había embrazado.

En ese momento el emperador austriaco Francisco II de Habsburgo-Lorena se arrepintió de haber casado a su hija con el enano y se puso a gritar, pero ya no podía asesinarlo porque todos se habían enterado que el enano había embazado a su hija y no quería ser tachado social-mente por la nobleza al asesinar a su pequeño e "inofensivo" yerno.

Todos los representantes de las corruptas monarquías europeas y sus estúpidos nobles (con pelucas blancas de pelos púbicos en la cabeza) se reunieron en París para acordar que harían con el sádico enano. Los franchutes Armand Augustin Louis de Caulaincourt, Michel Ney y Etienne Jacques Joseph MacDonald se reunieron con los monarcas Francisco II de Habsburgo-Lorena, Klemens von Metternich, Alejandro I de Rusia, Karl Nesselrode, Federico Guillermo III de Prusia y Karl August von Hardenberg.

Al final todos firmaron un nuevo tratado de fontainebleau, con el que enviaron al enano al exilio, exactamente a la enana isla de Elba en las costas pizzalianas. El pequeño Napoleón Bonaparte fue trasladado a Fontainebleau y luego los bribones ingleses lo golpearon, lo subieron a un barco contra su voluntad y lo llevaron a la pizzaliana isla de Elba.

La inexplicable huida del enano

Napoleón Bonaparte huyendo de la isla de Elba.

Cuando Napoleón Bonaparte llego enmarrocado a la isla se topo con una desagradable sorpresa y es que la isla de Elba era propiedad de la Duquesa de Alba (la mujer mono más horrible de la época). Cuando la duquesa lo vio quedo completamente enamorada, porque no había visto a un enano en siglos y quiso tener sepso con él. El pobre napoleón se tuvo que esconder entre la maleza para evitar que la gorila lo viera.

Mientras tanto en París, la corrupta nobleza salio de la ciudad, se volvió a instalar en Versalles e impuso al gordo de Luis XVIII de Francia de la Casa de Borbón como nuevo rey de los franchutes. El gordo rey gordón borbón estaba feliz con la nueva expansión del territorio franchute que, por culpa de las masacres del enano, llegaba hasta las profundidades del río Rin y como muestra de agradecimiento decidió subir lo impuestos.

Pero su primera orden real solo causo que el Pueblo Llano volviera a causar horribles actos de vandalismo pidiendo la muerte del "nuevo Luis".

Cuando Napoleón Bonaparte se entero que nadie amaba a su nuevo Rey Luis decidió regresar a Francia para seguir jodiendo a Europa, en esos momentos apareció "un barco salvador", la Duquesa de Alba vio a Napoleón e intento detenerlo, pero el enano fue más rápido que la abuela decrépita y logro meterse dentro del barco que lo traslado de regreso a Francia y que termino encallando en el puerto de Antibes.

El enano se sube a un caballo con rabia y cabalga triunfante a París en medio de los aplausos y algos de la muchedumbre, cuando el gordo rey de Luis XVIII de Francia, se entera de la huida del enano, lo proclamó enemigo de la paz mundial y orde­nó su inmediata captura y ejecución.

Sin embargo, cuando el enano se topa con su antiguo general Michel Ney, que ahora estaba al servicio del obeso monarca, Ney y sus 666 hombres se unieron a Napoleón Bonaparte, varios ciudadanos franchutes se alzaron en armas y se unieron al ejército del enano mientras gritaban muy felices: ¡Francia volverá a tragarse a toda Europa de nuevo!

Guerra de la Séptima Coalición (100 Días)

Artículo principal: Batalla de Waterloo

La Batalla de Waterloo en su totalidad.

El enano de Napoleón Bonaparte marchó con todo su ejército hacia el norte, pretendía tomar Bruselas, pero en ese momento, el Reino Hundido, España, el Reino de Portugal, el Reino de Nápoles, Suiza, el Reino de Suecia, Prusia, el Reino de Austria y el Imperio Ruso le declaran la guerra al enano. La pobre Francia se queda en la guerra total completamente sola luchando contra todas las monarquías europeas al mismo tiempo. El rey inglés se dio cuenta que solo un enano podía derrotar a otro enano, así que contrato al pequeño Duque de Wellington para que derrotase a Napoleón Bonaparte de una vez por todas.

La mañana del 18 de junio de 1815 comenzó la batalla del Water. El campo era muy extenso, pero había una neblina que jodía a todos, no se podía ver ni un carajo y los cañones de artillería se habían quedado estancados en el lodo por culpa de la lluvia torrencial de la noche anterior. Los 666 franchutes napoleónicos se enfrentaron a las tropas atrincheradas del Duque de Wellington y del salvaje general prusiano Gebhard Leberecht von Blücher. Ante la avanzada franchute el salvaje de Gebhard Leberecht von Blücher retrocedió hasta Wavre. Los franchutes quedaron al frente del la Colina del León (Referencia a la Casa de Habsburgo). Todo el hermoso y fértil pasto Belga se tiñe de sangre.

Los mosqueteros franchutes y los chuanes ingleses se comienzan a disparar mutuamente. En ese momento los franchutes intentaron destruir la Granja de Puigdemont a la izquierda de la colina, pero las tropas franchutes del general Michel Ney fueron masacradas en la Granja de Carles Puigdemont entonces napoleón Bonaparte ordeno a que los franchutes tomaran la Granja de Haye Sainte a la derecha de la colina, pero los franchutes también fueron masacrados, porque las tropas reinohundidenses del Duque de Wellington pusieron la canción Waterloo de Abba para desmoralizar a los franchutes psicológica-mente, ante esto el enano Napoleón Bonaparte se enfrento a muerte contra el enano Duque de Wellington a los pies de la Colina del León, pero en ese momento el salvaje Gebhard Leberecht von Blücher regresa al campo de masacre y noquea al enano.

El corrupto Congreso de Viena

Artículo principal: Congreso de Viena

El salvaje general prusiano Gebhard Leberecht von Blücher dándole su merecido al enano por todos los crímenes que cometió.

Cuando el enano despertó de su noqueo, el salvaje general prusiano Gebhard Leberecht von Blücher de dio varias puñaladas en el culo con su mazo, tal y como podemos apreciar en la imagen. El Duque de Wellington y sus chuanes lograron tomar toda Francia en cuestión de minutos, luego el salvaje general prusiano Gebhard Leberecht von Blücher decidió, entrar victorioso en París, ciudad que recorrió al galope en un frenesí de alegría por haber derrotado su aborrecido enemigo. Hecho esto, cumplió otro juramento que había hecho: dinamitar el Puente de Jena y, satisfechas sus cuentas pendientes, regresó a Prusia para dedicarse a infernales frenesíes de mujeres, bebida y juegos de naipes. Todas las Monarquías europeas ocuparon Francia nuevamente y se la repartieron como se les dio la gana. Fue entonces cuando crearon el Congreso de Viena.

Por culpa del corrupto Congreso de Viena se restituyó el antiguo régimen y todo volvió a ser como era antes de la Revolución francesa (es decir la monarquía volvió a gobernar Europa, la nobleza recupero todo lo que legítimamente les pertenecía) todas las muertes desde la revolución habían sido en vano. El enano fue trasladado por la fuerza a Rochefort donde se rindió ante el capitán bribón del buque británico Bellerophon (mientras escuchaba Waterloo de ABBA). El 15 de julio de 1815 el enano fue inmediatamente encarcelado y desterrado por los putos británicos, la Nobleza había decidió enviar al sádico enano a morir a Tuvalu Ulterior, pero el barco encallo en la isla de Santa Elena, una pequeña isla en medio del Océano Atlántico, allí fue alimentado por los malditos ingleses una vez por semana con comida envenenada con pequeñas dosis de Pastillas alucinógenas con sabor a cianuro, hasta que por fin se murió el 5 de mayo de 1821. Sus últimas palabrotas, sin sentido, fueron: «France détruit toute l'Europe» («Francia destruyó a toda Europa»).

Véase También

• Guerra
• Revolución francesa
• Masacre
• Historia de Francia
• Enano
• Napoleón Bonaparte
• Jorge III del Reino Hundido
• Duque de Wellington
• Horatio Nelson
• Francisco II de Habsburgo-Lorena
• Carlos de Austria-Teschen
• Carlos Felipe de Schwarzenberg
• Juan de Habsburgo-Lorena
• Alejandro I de Rusia
• Mijaíl Kutúzov
• Mijaíl Barclay de Tolly
• Federico Guillermo II de Prusia
• Federico Guillermo III de Prusia
• Gebhard Leberecht von Blücher
• Carlos Guillermo Fernando de Brunswick
• Federico Luis de Hohenlohe-Ingelfingen
• Carlos IV de España
• Fernando VII de España
• Manuel Godoy
• Francisco Javier Castaños
• Miguel Ricardo de Álava
• Pío VII
• María I de Portugal
• Fernando I de las Dos Sicilias
• Gustavo IV Adolfo de Suecia
• Carlos XIV Juan de Suecia
• Carl August von Alten
• Federico Guillermo de Brunswick-Wolfenbüttel
• Luis XVIII de Francia

Referencias

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Guerras napoleónicas

Conflictos

Mundiales: Guerra de los Siete Años - Guerras napoleónicas - Primera Guerra Mundial - Segunda Guerra Mundial - Guerra Fría
África: Guerras púnicas - Guerra de Independencia de Argelia - Guerra del Sinaí - Crisis libia - América: Colonización de América - Guerra de Independencia Estadounidense - Revolución haitiana - Guerra anglo-estadounidense de 1812 - Independencias hispanoamericanas - Argentina - Chile - Colombia - México - Perú - Intervención estadounidense en México - Guerra civil de los Estados Unidos - Guerra de la Triple Alianza - Guerra del Pacífico - Guerra Hispano-Estadounidense - Guerra del Chaco - Guerra de las Malvinas - Guerra contra el terrorismo - Asia: Guerra de Troya - Cruzadas - Rebelión de los Bóxer - Conflicto árabe-israelí - Guerra de Corea - Guerra de Vietnam - Guerra de los Seis Días - Invasión soviética de Afganistán - Guerra del Golfo - Guerra de Irak - Guerra de Afganistán - Guerra civil siria - Europa: Guerras púnicas - Cruzadas - Guerra de los Cien Años - Guerra de los Treinta Años - Revolución francesa - Guerra de Independencia Española - Independencia de Grecia - Guerra de Crimea - Guerra franco-prusiana - Guerras de los Balcanes - Revolución rusa de 1917 - Guerra civil española - Guerra Ruso-Marciana - Guerras yugoslavas - Anexión rusa de Crimea - Invasión rusa de Ucrania

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