Nieve
La nieve es una sustancia de color blanco, viscosa y un tanto acuosa, que cuando cae indica que ya es Navidad (Por más que estés en medio de las nieves eternas del Kilimanjaro en pleno julio, si hay nieve es Navidad) y que por ende la gente debe ponerse sus infantiles gorritos de Satán Claus y salir a formar parte de la desenfrenada ola de consumismo capitalista, el cual está complotado con la nieve para vaciarnos los bolsillos y llenarlos de Hipotermia.
Gracias a los científicos de la Universidad de Mogadiscio, hoy sabemos que la nieve no es más que esperma del Monesvol, así que cuidado con introducírtela ahí abajo, además de estar tremendamente fría, puede dejarte embarazado/a, y tal vez des a luz a algún Mesías.
Intensidad
Se puede clasificar a la nieve en cinco categorías bien definidas, a saber:
- Ausencia de nieve: es cuando no nieva.
- Nevada débil: es cuando cae poquita nieve, la visibilidad es alta (Es decir, hay mucha visibilidad de nieve) y hay que ir preparando la billetera para que cuando arrecie salgamos a comprar la Playstation 4.
- Nevada moderada: es cuando cae un poco más de nieve todavía, y entonces hay que subirse al auto y apurarse porque en unos instantes toda la f*cking calle estará plagada de esa esperma divina, que de divina no tiene nada.
- Nevada fuerte: cae mucha nieve (No me preguntes cuánto, no soy meteorólogo, me dedico a dispararle a las palomas) y suele estar acompañado de mucho frío. Se recomienda quedarse en sus casas viendo alguna película de mi pobre angelito.
- Nevada-tan: Si te llegas a encontrar con ésta, sal corriendo lo más rápido que puedas, por el bien de tu peludo y grasiento trasero, tío.
Peligros y beneficios de la nieve
Peligros
- Permanecer sumergido en la nieve durante mucho tiempo conduce a una severa hipotermia que reduce abismalmente las posibilidades de sobrevivir en un alud.
- Las avalanchas se cobran la vida de decenas de personas por año.
- Si la misma se derrite, sube el nivel de agua de los mares.
- Es resbaladiza.
- Está fría.
- Es blanca, así que si alguien eyaculó en el puñado de nieve que te vas a meter dentro de la boca no lo sabrás. Si notas que está algo caliente, pues ya te lo metiste.
- De acuerdo, sirve para esquiar, pero, ¿Y la cantidad de accidentes en el esquí sucedidos cada año?
Beneficios
Los únicos que se benefician de que caiga esa sustancia misteriosa y blanca del cielo son los dueños de hoteles que cobran fortunas a los turistas que creen que la van a pasar bien, y todo lo que hace es caer desde una gran rampa en unos esquíes que extremadamente aburridos, porque, seamos sinceros, un esquí es un esquí, no hay nada divertido que decir sobre los esquíes (Por el contrario, los esquíes son causa de muerte, sino fíjense en Trotsky, que murió cuando accidentalmente se clavó un esquí en la frente (También, al descerebrado se le ocurre practicar esquí en una zona donde nunca cae nieve (En realidad no fue un esquí, sino un piolet, pero bueno, ambos sirven para la nieve y no muchos conocen muy bien la diferencia (Para los que no sepan quien era Trotsky y no tienen ganas ni tiempo de googlear su nombre, era un ruso/soviético/ucraniano/judío/mexicano que creía en la revolución permanente, por eso se hizo una permanente en el cabello, algo revolucionario en aquella época (Bueno, basta de hablar de Trotsky, para eso existe su artículo, esto es un artículo sobre la nieve (¡Vamos por el sexto paréntesis! ¡Vamos por el sexto paréntesis, vamos que podemos!!!))))))
Encima, si te rompes una pierna al caer, duele mucho.
Patrones de diseño
La nieve está compuesta por minúsculos cristales de agua que suelen tener patrones (Formas, diseños, bah) mas o menos definidos, y da la curiosa casualidad de que muchas veces suelen tener una forma que recuerda a la de la Estrella de David, lo cual demuestra que la nieve es parte de la conspiración sionista-marxista-judeo-masónica-neonazi-sionista-xenófoba-republicana para controlar el mundo, esta vez indicándonos con su caída cuándo debemos acudir a los shoppings en masa para comprar la PS4, que encima este año viene con un mando similar a un vibrador para jugar los juegos que requieren Kinect, wow, como mola. (Como mola usar palabras inusuales, como por ejemplo, "Mola") Junto con la Cruz Roja, el proyecto HAARP y los conos de helado de dulce de leche de Burguer King (Que algo para controlar la mente deben tener) constituyen parte del plan para instaurar un nuevo Orden Mundial en el planeta para dominar nuestras vidas y obligarnos a ver Barney el Dinosaurio por el resto de nuestra existencia (Barney el dinosaurio es viejísimo, pero ese chiste aún sigue causando gracia)
Ver más
- Cocaína
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- Lluvia, la hermana menor y deprimida de la nieve.
- Hipotermia