Confucio
Asi cualquiera hace libros, no te jode... Y yo rompiéndome la cabeza con el Quijote este.
¿Cuántos quiere para esta vez, señor Confucio?Nunca supe dónde se conseguía tremendos porros, pero vaya que le sirvió de algoConfucio fue uno de los que inventó la confusión... y por eso se le ha... de lo ma antuiguo... fue uno de los chinos japoneses... que fue de lo más antiguo. Gracias.El que no bagrea, no culea, y por eso yo me meti un dedo en el culoEl hombre imbécil se queja del agujero de su pantalón el hombre sabio lo utiliza para rascarse los huevosConfucio fue una de las figuras más influyentes de la historia de China, aparte del Chino Cudeiro. Creador del confucionismo y por ende de las situaciones confusas y del embrollo en general.
Origen de su nombre
El nombre habitual de Confucio en chino es Kǒngzǐ, literalmente "Kong-zi". Una variante de este nombre poco habitual en la actualidad es Kǒng Fūzǐ, literalmente "Kong Fuzi". Y luego llegaron los españoles jodiendo la dialéctica, gamba por la cual se derivó el nombre tradicional en español de este hombre; Confucio. Supuestamente esta fue la conversacion que se produjo en los archivos historicos de la Real Academia Española cuando intentaron determinar la naturaleza de su nombre:
-A ver, ¿cómo se llama este hombre?
-Kong Zi...
-Ah bien...
-Pero también lo llaman Kong Fuzi...
-...Ah, vale... Alguno más?
-Kong Fuzi... oooooo... (aquí el interlocutor estaba dudando sobre otro posible mote de Confucio)
-Kong Fuzi O (Confucio); vale, anotado.
-¿¡Ein!? Oye, que yo no...
Pero la cagaron igualmente y al final se quedo asi, por cojones.
Biografía
Confucio era un Chino o un oji rasgado (o Chino Japonés (de los más antuiguos), según Miss Panamá; como es más general, así me ahorro explicaciones) que nació en el pueblo del Tofu, en el antiguo país de las Galletas Lu y actual provincia de Shadoloo, en el seno de una familia de terratenientes nobles; el clan de los Donkey Kong. Su padre murió tres años después de que Confucio naciera debido a un terrible indigestión de plátano, y dejando a su familia en la más asquerosa pobreza obedeciendo a la tradición asiática que te obliga a dejar a tu familia en la pobreza cuando te mueres... jajajajjajajajajja ñpkas A pesar de ello Confucio recibió una esmerada mala educación a base de hostias y galletas de la suerte como sustento básico y principal fuente de alimento de esa epoca, de cuya influencia adquirio amplios conocimientos sobre la recursividad, el conjunto vacío, la indiferencia y el spoiler, y a como decir mil cosas sin que se te entienda nada de nada.
Siendo aún muy joven, su primer gran trabajo antes de ponerse a filosofar fue como administrador de la Inciclopedia los graneros estatales del reino, probando la calidad de la leche del toro. Viendo que este trabajo no era precisamente una maravilla que digamos, decidió echar mano de sus conocimientos y sorprender al mismísimo Emperador de China con sus enseñanzas. Y aprovechando uno de los espasmos epilepticos que el Emperador sufrio tras una asimilacion masiva de la paja mental que le soltó Confucio, éste último hizo que le firmara un contrato de trabajo por el cual le nombraban Administrador de la Inciclopedia del Estado, y con dos cojones.
De esta manera, trabajó en dicha administración como principal exportador/consumidor de las mencionadas galletas de la suerte, las cuales como por lo visto les sobraban también repartían a los restaurantes chinos de todo el Mundo. Gracias a Confucio y a su aficion enfermiza por estas galletas se consiguio mantener a toda la economia de Asia central durante más de 500 años, salvando a miles de sufridos chinos de la cruel opresion que es la practica del trabajo, practica diabolica que aun persiste en nuestros días...
Con el tiempo Confucio llegó a alcanzar el rango de Ministro de Injusticias Sociales (por aquel entonces existia como Ministerio), pero dimitió del cargo años más tarde ya que no estaba de acuerdo con la política del reino, una terrible y espantosa idea de gobierno del pueblo y esquizofrenias paranoides similares.
Por su parte Confucio finalmente decidio dedicarse a su deporte favorito; filosofar como un descosido.
Ante todo, y como todo buen filosofo chino, lo primero que decidio fue dejarse una pelambrera pilo-nasal que ríase usté de los filomenos nasales de Bobobo (algo así como lo que hizo Salvador Dalí 1400 años después, solo que Confucio al menos no se pringaba los bigotes con mierda miel para atraer a las moscas cojoneras). Hasta el día de hoy nadie sabe porque hacía esa guarrerida, suponemos que para que en sus retratos se viera que, efectivamente, era chino, por si alguien dudaba de sus pintas...
Finalmente, a los 50 años (el tío no tenía prisa) empezó sus enseñanzas. Solía viajar de un lado a otro porque no se estaba quieto y porque era buscado por ser un reconocido psicópata, ya que mató de aburrimiento a millones de chinos con sus enseñanzas. Se dedico a instruir a sus contados discípulos, que eran o los que se enteraban de algo de lo que decía, o los que no se dormían de pie como si fueran caballos, o simplemente los que no morían en el intento. Su fama como maestro del arte marcial del "Toque de la Muerte por Empanada Mental" y su gran veneración por las hamburguesas de ratón pronto se propagó por toda China.
Filosofía
Las enseñanzas de Confucio han llegado a nuestros días gracias a que Anacleto, el Agente Secreto, que es como James Bond pero en plan guay y eso, consiguio apoderarse de los archivos secretos del gobierno este deeee... ¿cómo se dice?, ¿Chinoense?, ¿Chiñeno?, ¿Chinano? ¿el gobierno Chino? Bueno que se los birló a los Chinos. En dichos archivos se contienen algunas de las reveladoras discusiones que Confucio mantuvo con sus discípulos. Por ejemplo:
- "Maestro, ¿qué es la vida?"
- "En verdad os digo, que al igual que la crema de nata se dispersa sobre una sopa, la esencia del hueso astillado del alce recorrera los bosques"
El discipulo se quedaba con una cara de gilipollas que daba susto verla, pero las enseñanzas de Confucio producen más o menos el mismo efecto en el común de los mortales; no te enteras una mierda... Pero como suenan bonito y místico pues se le perdona.
A mi entender no veo cual es problema; si sus enseñanzas eran confusas tiene sentido que las dijera Confucio, ¿no?.
La esencia de sus enseñanzas son:
- El macarreo como conducta en la vida, es decir, ser cani, punk, skinhead o flaite es considerado el estatus social de rango máximo.
- El gobierno tiránico del estado (egoismo, injusticia, y asco hacia las monarquias),
- El tomar al peo la tradición, la ijnoranzia y el botellón.
- El hombre debe llevar una vida de cachondeo padre y buscar el puterío en general.
- Las máximas virtudes son: la intolerancia, el desprecio, la crueldad, el amor al prójimo aunque sea a hostias, tocarles los huevos a tus mayores y bailar sobre las tumbas de tus antepasados. Asimismo estas virtudes deben ser realizadas en forma ejemplar por los gobernantes, ya que si el príncipe es un cabrón, los súbditos imitarán su ejemplo como buenamente puedan.
Para Confucio, los pilares en toda sociedad tienen que basarse en las relaciones entre 3 escalafones distintos:
- Gobernante/Súbdito; (Haz lo que yo te diga o muere/Si bwana),
- Hombre/Mujer; (María, hazme la cena/Que la haga tu Madre);
- Padre/Hijo; (Hijo mío nunca serás nada en la vida/Padre mío, que te folle un pez).
Una sociedad próspera sólo se conseguirá si se mantienen este tipo de relaciones constantemente y a todas horas. Como puede verse en la actualidad, sus instrucciones se siguen al pie de la letra y nos va de perlas, por lo que se evidencia que la influencia de Confucio en nuestro días es indiscutible...
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