Friedrich Nietzsche

Fotografía escolar de Nietzsche «el Hermoso». Desde adolescente lucía el característico mostacho de morsa.

Nietzsche está muerto.

— Dios sobre Nietzsche.

¿Ah, sí? ¡Más muerto está tu pito, ridículo!

— Friedrich Nietzsche respondiéndole a Dios (pito es pene)

No estaba muerto, estaba de parranda.

— Dionisio tranquilizando a Jesús.

¡Que Dios está muerto, no lo nombres más!

— Friedrich Nietzsche en la intimidad con su pareja.

¡Por lo menos de mi se acuerdan!, mira el lado bueno, tu mamá te quiere

— Dios burlándose de Friedrich Nietzsche.

Estaba loco, era un burgués y jamás tuvo higiene con su bigote.

— Karl Marx sobre Nietzsche y la higiene corporal.

Era un cerdo chovinista enamorado de su hermana.

— Nietzsche según El día después de mañana.

Yo sí filosofaba a martillazos.

— Jesucristo haciéndole una silla a Nietzsche gracias a sus habilidades como carpintero.

¡Argh! Estos jovencitos liberales de hoy en día... En mis tiempos estas cosas eran castigadas con la inquisición.

— Immanuel Kant sobre Nietzsche.

Friedrich Nietzsche o Federico Nicho (también conocido como "Fede El Nichoso" en el Polo Norte, El Polo Sur y el Polo Centro), informalmente conocido como Mr. Mostacho, es un filoso(fo) que no existió y está mas muerto que Dios. Y si no lo hizo, ¿qué más da? Aunque si alguna vez hubiese existido, seguramente habría sido un famoso/célebre superhéroe fracasado, asesino, defensor de los derechos humanos (especialmente los referentes a la sexualidad), moralista de dudosa ética, filósofo posmodernista, nihilista y viril por accidente alemán nazi. Se dice que fue famoso por escribir la controvertida novela gráfica Superman, nunca publicada en su máxima expresión y posteriormente plagiada por DC Comics. En su tiempo libre hubiera disfrutado escribiendo libros sobre crímenes y críticas a la religión, la moral, las leyes ridículas que penalizan el incesto y las modas (cuando no tenía mejores ofertas de empleo). También habría sido fanático del libertinaje y de las fiestas (aunque no asistía a ninguna), y de luchar contra los dogmas religiosos.

Vida

En su tierna infancia. Bajo su chaqueta no empuña ningún arma de fuego ^{[cita requerida]}

Nacimiento y juventud

¡Este chico me va a matar!

— Arthur Schopenhauer unos días antes de su muerte.... aunque él sí asesinó a Dios.

Friedrich Wilhem Nietzsche nació en un pueblecito llamado Röcke'n Rollen situado en la principal abastecedora de lomo ahumado del mundo: la provincia alemana de Sajonia. La familia que lo engendró era muy tradicional: su madre era una sufrida ama de casa que tuvo un pequeño desliz con el lechero de grandes bigotes; y su padre era un pastor alemán luterano. Con su hermana, Elisabeth Förster-Nietzsche, Friedrich mantuvo fuertes relaciones en su infancia (y aún en su temprana adultez) pero los separaron cuando Elisabeth se casó con Der Bernhard Förster y empezó a interesarse por las cosas nazis.

Tras las misteriosas muertes a sangre fría del padre en 1849, del hermano menor en 1850 y del que molestaba a Friedrich en la guardería de niños, la familia se trasladó a Naumburgo. Ahí pudieron tener casa propia, porque se deshicieron de la abuela murió asesinada por el malvado lechero.

En aquel año tuvo muchos sueños: entre ellos, convertirse en Superman (personaje de su invención) y mantener algunas conversaciones con el omnipotente. De niño era muy travieso, y era el comediante de su colegio (por no decir el hazmerreír). Su actitud no cambiaba y volvió a hacer de las suyas cuando decidió quemar -para calentarse- el instrumento de trabajo de su padre (la Biblia), asestándole con ello ese último y definitivo golpe que originó que su padre se mudase a una bonita caja de cedro situada a un par de metros bajo tierra. Nietzsche nunca llegó a entender la causa de la muerte de su padre, ya que -tal y como manifestó a los miembros de sus círculos más íntimos- con la quema "por fin le había encontrado alguna utilidad al libro gordo ese".

Años escolares

Con unos amigos en una loca noche de fiesta universitaria. Nótese la mujer borracha (Lou Salomé) y las intenciones futuras de Nietzsche y su amigo.

Nietzsche (Derecha) en su época de rebelde con su pandilla en el instituto.

Odio lo tierno y puro... ¡Ah, mira qué lindo gatito!

— Friedrich Nietzsche y su filosofía viril.

¡A pasarla bien, amigo! Eso sí, nada de valores cristianos.

— Algunos amigos de Nietzsche antes de sus alocadas fiestas.

En Schulpforta recibió una importante educación literaria, en especial en el estudio de los clásicos, y por primera vez experimentó la nostalgia por la carencia de su vida familiar. Sus amigos solían tener fiestas alocadas llenas de alcohol, mujeres, valores anti-cristianos y filosofía nihilista... Pero nunca le invitaron por ser demasiado raro. No obstante, sí le pedían que les hiciese algunos trabajos a cambio de su amistad, especialmente poemas. Pero todo esto cambió cuando se hizo amigo de Paul Deussen y Carl von Gersdorff, los populares del instituto, quienes atraían a las chicas con su prematuro vello facial y su atractiva filosofía nihilista. Además, también escribían algunos que otro poema para llevarse a la cama a las fácilmente impresionables estudiantes.

Tras graduarse a la fuerza por sus profesores, quienes no lo aguantaban, estudió un semestre de teología (conociendo al enemigo) y toda la carrera de filología, esto último debido a que en el momento de inscribirse se confundió con Filosofía... Ya era demasiado tarde y se tuvo que conformar. Fue durante su estancia en Ronn cuando consiguió a varios de sus verdaderos amigos/enemigos, que en total sumaban dos:

• Su barbero: no sabemos por qué ¡pero no le podía ver caminando por la calle tan tranquilamente!

• Richard Wagner: a Friedrich le gustaban las agonías sinfonías de este compositor. Así mismo, Wagner admiraba a Nietzsche por sus críticas en los periódicos. De esa manera se llegaron a conocer y se hicieron grandes amigos. Sin embargo, pronto sería enemigos mortales.

Profesor en Basilea y madurez

El llevar vestidos azules ha muerto. Y recuerden: ¡Lo que no te mata, te engorda!

— Friedrich Nietzsche en su trabajo como crítico de modas.

-«Señor ¿ha visto a un asesino de bigote acusado de la muerte de Dios?»
- «Jamás lo he visto en mi vida»
-«¡Mierda! Parece que se ha escapado...»

Como no consiguió pareja para el baile de graduación, tuvo que asistir con su devota madre.

Obtuvo tanto reconocimiento que consiguió una plaza como profesor en la Universidad de Basilea. De profesor enseñaba la filosofía nihilista a sus alumnos, aunque sólo diera clases de Filología. Total, muchos (al igual que él) entraban en su clase creyendo que era la de Filosofía, y algún que otro despistado que era la de Zoología, incuso se registro un caso de alguien pensando que la clase era de Zoofilia. Por aquel entonces ya se desempeñaba como crítico de arte, llegando a conocer a un joven e ilusionado pintor llamado Adolf Hitler, que le presentó algunas de sus obras. Este muchacho, después de recibir algunas criticas "sutiles", juró abandonar el arte para siempre y dedicarse a otras cosas... Como no consiguió trabajo de crítico de obras, tuvo que conformarse con el de modas.

Su crimen y final

El último cristiano murió en La Cruz.

— Friedrich Nietzsche confesando su último crimen en Das Kreuz (ciudad de Alemania).

Antes de su declive, el buen Friedrich decidió encargarse "más a fondo" de la cuestión de Dios. El 27 de Julio de 1889, luego de que El Todopoderoso dejara de dar rastros de vida, alrededor de unos años (dos mil o un poco más), Nietzsche había hablado sobre su muerte, y se le consideró sospechoso. Luego de ser acusado y arrestado por la policía, éste culpó a Schopenhauer sobre el crimen (culpar a Schopenhauer de todo ha sido la moda desde ese tiempo). Nietzsche logró no ser arrestado, pero sí llevado a tratamiento clínico con Josef Mengele, lo que resultó bastante peor.

Friedrich luego de tomarse un jugo de zanahoria, para los nervios.

Finalmente, se dice que después de haber criticado y acomplejado a cada ser vivo existente, se percató de que en verdad le faltaba una sola persona en el mundo por criticar: él mismo. Como ni el mismísimo Nietzsche era capaz de aguantar autocríticas de ese calibre, sufrió un colapso mental. A causa de esto, decidieron invitarlo a un sanatorio de Basilea como medida de choque para curar su locura.

A mitad de la sesión, la madre de Nietzsche, que aún guardaba un rescoldo de amor por su retoño, no tuvo más remedio decidió llevárselo a Jaunsen con ella, ya que Friedrich había comenzado a sufrir unos espasmos incontrolados y repentinamente decía: «Viva la revolución, mariconsón». En definitiva, quedó peor de lo que estaba. A los tres días de devolverlo a casa de su madre, su cabeza explotó en pedacitos. Todo sucedió en un instante, pero su madre tardó un mes en limpiar la casa de restos de pelo de bigote. Se rumoreó que dejó un hijo perdido de la enfermera.

Su obra filosófica

Afortunadamente esos sí están muertos.

— Nietzsche sobre los filósofos sofistas.

En su afán por criticar todo como a la iglesia, nos legó una obra filosófica extremadamente extensa (se dice que escribía sus ensayos incluso en el trono real). Nietzsche empezó por el principio, por los filósofos griegos antiguos. En concreto, empezó con Sócrates, de quien sólo elogiaba su extrema belleza. Criticó a la Santísima Trinidad, a Cristo y, en definitiva, al dogma y las leyes eclesiásticas que le prohibían casarse con su hermana, entre otras cosas.

La ciencia gay/La muerte de Dios

Jesucristo, listo para filosofar a balazos sobre la muerte de su padre.

Dios está muerto... nosotros lo matamos. Ahora no te vengas a hacer el listillo conmigo.

— Arthur Schopenhauer declarándose culpable, pero acusando también a Nietzsche.

¿El perfil de un criminal? Esta fue la pose cuando le preguntaron acerca del crimen.

«Fue cosa de los dos» decía Schopenhauer, dando de qué hablar. Es quizás uno de los libros más controversiales del ya controvertido filósofo, no sólo por disparar las ventas de alguna que otra persona que no se considerase a sí misma heterosexual, sino también por la publicidad que dieron los medios de comunicación británicos sobre el título de la obra, con títulos como «¡Friedrich Nietzsche salió del armario! ¡Exclusiva!» «¡Bigotes lo hace! Y nos cuenta cómo fue todo el proceso» «El trasfondo de ese mostacho». Pero para decepción de muchos, el libro no trataba sobre lo que el titular aparentaba sino era otro de los aburridos libros nihilistas de este autor. Aún así, no cabía duda que era un hombre controvertido perseguido constantemente por los paparazzis que lo entrevistan y nublaban su vista con velas para hacer la persecución más dramática como lo es en la actualidad.

A pesar de estar lleno de canciones y poemas, tenía un oscuro trasfondo. En él, reflejaba lo que parecían declaraciones sobre un supuesto homicidio, y no era nada más ni nada menos que el de Schopenhauer Dios. Días antes (alrededor de unos dos mil años), Dios había desaparecido sin dejar rastro alguno, y esto supuso una exhaustiva búsqueda por el culpable. "¡Todo fue idea del tipo ese de peinado raro!" alegaba Nietzsche, refiriéndose a su gran mentor Schopenhauer, tras las primeras acusaciones. "¡No! A mí no me echas el muerto, bigotón. No me diste los derechos de autor, ahora te aguantas" respondía Schopenhauer desde el más allá.

Así habló Zarzatrusta/Superhombre

Espera, mi amor. Según esto debo ser el Superhombre para complacerte en la cama.

— Hombre después de confundir el libro con el Kamasutra y a punto de vestirse como Superman.

Me da igual que usted sea Dios. Nadie borra frases con tippex de un libro de la Biblioteca

— Bibliotecaria sobre modificaciones hechas por Dios

La adaptación de Disney de la "Voluntad del poder". Nietzsche tan viril como siempre.

Ese libro narra la vida de un antiguo profeta milenario llamado Zarzatrusta, que vivía en una montaña debatiendo sobre filosofía con su piedra y su perro, hasta que tuvo la brillante idea de fundar un club sobre superhombres, que lo hiciera más popular que a Jesucristo. Al principio es apedreado implacablemente por todos los cristianos locales, pero luego logra, poco a poco, cumplir su sueño. Un día dedujo lo siguiente

Ist es ein Vögel? Ist es ein Flugzeug? Nein! Es ist... Der Übermensch!

¿Para qué diablos rendir culto todos los domingos a un barbudo invisible, si podemos idolatrar a Superman? Es decir; el tipo tiene lo suyo... eso de convertir el agua en vino me salvaría de más de una. Pero el otro tiene super-fuerza, vista de rayos láser, y además tiene los cojones de ponerse la ropa interior por fuera. ¡Voy a escribir un libro sobre eso!

Superman (Übermensch para otros) es un concepto manejado por Nietzsche, sobre un hombre que tiene la voluntad del poder (poderes: visión de rayos X, volar, etc) además de los preciados poderes filosóficos y lucha contra La Bestia (o muchas) que ataca al hombre y a su inteligencia.

• La Voluntad de poder: cada ser viviente debe seguir el impulso de su noble ímpetu vital, es decir, de esa fuerza interior o voces en tu cabeza que te dicen que lo puedes hacer todo, incluso matar al propio Superman o enfrentarte a Dios.

• La Bestia: es el supervillano del concepto, o mejor dicho, de la historia. Está resentido con Superman porque no pudo elevar su ki hasta parecérsele. En Marvel le hicieron una adaptación donde es un superhéroe y en Disney una donde no es tan viril ni temible.
• Superman: posee muchos poderes, entre ellos la voluntad del poder (el poder más de cuidado). Es seguro, independiente e individualista (por eso rehúsa a participar en La Liga de la Justicia; no importa lo que digan otros...); al contrario de las personas débiles, que sólo se dejan llevar por las tradiciones y las leyes establecidas: «¡Volar es ilegal! ¡Viola le Ley de la gravedad!» Superman no tiene miedo a eso.

La genealogía de la moral/El Anticristo

"Lo que no te mata te hace más fuerte". Buen momento para seguir bebiendo.

La genealogía de la moral es la fascinante exposición de por qué los esclavos (gente pobre) siempre se están haciendo las víctimas y buscándose medios de consuelo (el cielo, el socialismo, etc.) mientras que el señor (digámosle X) se aprovecha de todo y vive como Dios (¿no era que estaba muerto?). Ante este callejón sin salida, Nietzsche propone un cambio radical y pide, con su estilo habitual consistente en patadas en la entrepierna y tirones de orejas, que los esclavos se dejen de zarandajas e intenten convertirse en señores.

"¡No me toques! ¡Tú estás muerto!"

¡Cómo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto!

— Friedrich Nietzsche sobre su teoría ateísta de Dios.

Tras alguna que otra crítica hechas hacia Dios, decide crear su versión de la Biblia con enseñanzas sobre la vida. Sólo que con menos magia, conjuros mágicos u hombres invisibles. En esta etapa oscura de su filosofía escribe este libro, donde critica a los curas, tachándolos de banda de pederastas, amantes del fríjol y aburridos por beber vino en vez de cerveza y, por el contrario, se explaya apasionadamente sobre la fascinante costumbre de usar la propia cabeza como martillo. Esta tenía sus propias leyes y sus propios mandamientos sobre la vida. Eliminaba cualquier tipo de tabúes que la malvada sociedad pudiese haber interpretado de la antigua biblia.

A modo de estrella de Rock, Nietzsche se proclamaba el anticristo e hizo que millones le tuviesen miedo. Con su nuevo libro, Nietzsche miraba desde otra perspectiva lo que es ser un hombre y no un Dios (por eso el vello facial).

Impacto social

El ícono de la sensualidad masculina no dudó en participar como actor en algunas obras.

No tardaría en tomar su papel histórico frente a imitadores.

Me encanta que te guste la filosofía, hijo. Después de que hagas tu tarea, leeremos la Biblia.

— Madre cuando su hijo acepta leer a Nietzsche.

En su tiempo, Nietzsche era como una estrella de rock: odiaba los valores, tenía mujeres (o decía tenerlas) y tenía mucho vello facial. Quizás sólo le faltó ser un as en la música juvenil, aunque se supo que podía tocar violenta y salvajemente el violín y el banjo, de una manera ruidosa y preocupante para los padres de familia, y sus profesores de música. Sus improvisaciones al piano fueron celebradas por sus congéneres con la misma fuerza con que lanzaban por la ventana sus poco afortunadas partituras de las Meditaciones de Manfredo. No le llamó el Señor por el sendero de la composición, qué le vamos a hacer. Nietzsche proponía olvidar a Dios en un momento que éste era muy hablado; él no creía en Dios, según él era muy mentiroso. Esto generó una nueva moda entre los pandilleros y demás jóvenes.

Llego a ser uno de los grandes monstruos en la serie Yu-Gi-Oh. Tenia la habilidad de romperle la cabeza a cualquier monstruo y volverlo contra el. Cuando se cabreaba decia que su oponente estaba muerto, este se lo creia y moria. Era una de esas cartas superpoderosas dificiles de conseguir

El tema del superhombre también había sembrado controversia, pues al parecer los niños eran profundos admiradores de su historia. En dónde, luego de muchos cambios hechos sin su permiso, un tipo con los calzoncillos de fuera salía a la calle, a salvar a los ciudadanos de la bestia.

¿Sabías que...

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Friedrich Nietzsche

• ... Dijo que la castidad y la monogamia eran tonterías.
• ... (Respecto a lo anterior) murio de sifilis.
• ... Si Nietzsche estuviera vivo todos los filósofos estarían escondidos en las montañas de Afganistán?
• ... Si Nietzsche estuviera vivo sería el troll más grande y famoso de las redes sociales dejando en ridículo incluso a los de 4chan?
• ... Si Nietzsche estuviera vivo y leyera este artículo, llenaría la discusión de críticas e insultos, llegando a destruir los servidores de Inciclopedia por sobrecarga?
• ... El Club de la Lucha/Pelea es básicamente un refrito actualizado de sus ideas?
• ... Es el mayor troll de la filosofía de todos los tiempos?
• ... Su obra puede considerarse la Deep Web del siglo XIX (19)?
• ... Tiene su propia figura de acción?
• ... Fue absuelto de todos sus cargos?

• ... Si Nietzsche estuviera vivo tú estarías muerto?

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}

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