Thomas Hobbes
Thomas sabía sacar un ass bajo la manga.
| Nombre completo | Thomas Hobbes. |
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| Nacimiento | Inglaterror. |
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| Defunción | Inglaterrible. |
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| Ocupación | Absolutista. |
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| Obras destacadas | El Lesviatán. |
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| Influido por |
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El hombre es el lobo del hombre.
Y como un lobo voy detrás de ti, paso a paso tu huella he de seguir. Y como un lobo voy detrás de ti, paso a paso... paso a paso...Thomas Hobbes (Malmesbury "La ciudad de los Malos", Wild-Hire "Hira-Salvaje", Inglaterra - Derbyshire "La Hira de Majnejar" East Midlands, Inglaterra) fue un tigre de peluche inglés que aprendió a escribir y también a filosofar por si solo, cosa bastante difícil si no se tiene una cerveza en la mano. También fue el primer feminista porque siempre se refería a los hombres como solitarios, pobres, desagradables, embrutecidos, cortos y los comparaba con los lobos, no en lo feroces sino en lo peludos. Según Hobbes, los hombres son los seres más psicópatas, malditos y despreciables, y la única solución para que no se terminen matando los unos a los otros como niños jugando con la pistola de su padre, es un Estado fuerte y autoritario al que no le tiemble la mano a la hora de matar gente. Suena divertido, ¿no? Todas sus enfermizas ideas las recogió en su obra cumbre, El Lesbiatán (protagonizado por un gigantesco monstruo lésbico que solo quiere matar a los hombres y "comerse" a las mujeres).
Biografía
Vida Temprana
Nació en Inglaterra, en precisamente el año 1588, donde vivió su infancia sin enterarse que tenía un hermano gemelo que quería robarle sus honorarios llamado Miedo jr. Por este motivo su madre quedó obligada a separarse de su gemelo, entregándole al medico y posteriormente le regala a un miembro de la armada Española a cambio de 5 libras y un masaje de pies. En cuanto a su padre, era un simple vicario, que se ganaba la vida parloteando en misas cuando el titular estaba enfermo mientras se recuperaba por la gracia de Dios también contaba anécdotas de sus fiestas lujuriosa angelicales. Por este trabajo agotador, debió separarse Thomas Sr (El papi de Tom) de su madre y fue obligado a viajar a Londres con su tío. Esto sin contar que debió afrontrar un disturbio en su iglesia porque un visitante tenía apetito de cristo.
Estudió en el colegio Hertford de Oxford (La misma que tiene estudiantes de intercambio provenientes de Hogwarts), en su curriculum universitario sostenía que le daba arcadas la escolástica y si mezclaba Santo Tomás con el fútbol se animaría a cometer un homicidio usando su pluma real (no de pavo real). Ya, pasando la juventud, comenzó a tutorear jóvenes para educar futuras generaciones (eso cuesta dos embriones lisos), donde aprovechó ir de viaje por Europa a organizar fiestas con otros hombres con mostacho y/o Barba como el caso de Galileo que andaba pensando en la luna con el anhelado sueño que la reina de Inglaterra le hiciera un homenaje[1]. No fue hasta entonces cuando la guerra civil de su país natal estaba a un punto de decir ¡Katapum!, Hobbes ni lerdo ni perezoso, se refugió a Pagüis a filosofar.
En París
En su período de París, tras un momento duro de resaca, se golpeó la cabeza con el telescopio que le regaló Galileo en la fiesta. Tras este accidentado momento, se le ocurrió de la nada (no como Sócrates que no sabía nada), crear un universo mecánico en el cual estaba en constante movimiento donde el cuerpo era un sistema mecánico y lleno de polvo en la cabeza. El objetivo a alcanzar sus deseos , como tener novia/o, comerse la medicina sin quejarse, que sea un padre de familia respetado sin hijos que torturen su vida, etc. Este pensamiento, fue sumado a que no quería que los hombres no tienen que caer a la miseria siendo trogloditas flojos, separó el estado del hombre y del cuerpo. Después de este momento, realizó una escapada a su tierra natal por curiosidad como gato, es decir Inglaterra para no complicarse.
En 1940 escribe Elementos de derecho natural y político, obra que fue a hablar simplemente de argumentos que dirán adiós a las antiguas estructuras sociales y bienvenida a las nuevas formas de gobierno. Esta obra hizo a Thomas la burla de sus compañeros; en defensa propia, explicó que esto solo era un simple planfeto de la obra más celebre que ha publicado. Para desquitar la bronca e impotencia, realizó una crítica a René "la rana" Descartes sosteniendo que no hay un amigo imaginario en la mente incorpórea de Descartes (recuerden que René perdía el tiempo viendo estufas cuando no existía la internet).
Guerra civil en Inglaterra
Cuando la guerra civil estalló, los habitantes debieron esconderse en algún lugar adecuado para pasear el perro sin complicaciones, por este motivo se erradicaron donde vivía Hobbes. Debido a este acontecimiento, varios se enteraron la existencia de un hombre que apoyaba al monarca, por lo cual en su ansía de llamar la atención escribe una obra cuya consecuencia al terminarla fue la pérdida capilar notoria, y por ende quedarse más blanco que una temporada de invierno. La obra llamada De Cive, es considerado por la crítica de esa época (sí es que existían) uno de sus mejores Best-seller (hecho que demuestra el interés de los ingleses por las secuelas por más que no tengan dibujos para colorear).
En esta obra, Hobbes plantea que el hombre en su estado de naturaleza mientras miraban moscas, poseían todos los derechos pero a medida que quiso usarlo uno por uno; se basó en el criterio de porque yo lo valgo sin tener en cuenta a su regalo de navidad. En esa necesidad que uno quiere hacer un berrinche (la codicia por conseguir un helado, por ejemplo), le da golpe en la cabeza para que deje de hacer escándalo. Cómo el hombre es una especie de hooligan que habla kilngon, se desarrolla una guerra de todos contra todos en las cuales valen usar armas de fuego, o más bien botellas de cerveza cómo último recurso por culpa de wikia el egoísmo que el hombre había desarrollado (ya sea la religión, la dominación o simplemente quejarse del estilo de las casas barrocas).
Después de este momento, le permitió a Tom preparar una trilogía de ficción pero después de un accidente doméstico causado por el autoritario jabón, lo deja inhabilitado durante seis meses. Después de recuperarse, decidió pensar en agua (sí, en agua), donde lo primero que se le ocurrió fue un cachalote pariente de la ballena que se tragó a Pinocho. Así, pidió publicar su obra La materia, forma y poder de una república eclesiástica y civil, pero como los editores le dijeron "¡HOYGAN! ¡Nos queréis romper la mano con este título!. Entonces Hobbes no tuvo más remedio que llamarlo Leviatán.
El Leviatán
Fue en esta obra en la que Thomas logró ser más famoso y organizar mejores momentos lucrativos, a pesar de no incluir juegos de azar y mujerzuelas. La presentación de esta obra fue para mostrar que el hombre, a pesar de sus errores, tiene una solución. Las constantes búsquedas de la paz eran en vano, necesitando abandonar sus derechos y subordinarse al primo de diablo, pariente de Satán y otro nombre que se nos olvida (es decir, el Leviatán). El contenido de esta obra, es principalmernte un manual para administrar, pero no para ser administrador. Una pena realmente.
Desde este momento en que ya ha ganado el apoyo del monarca de Inglaterra al sentirse halagado al mencionar reiteradamente que el Monarca es bueno, el Monarca es bello, no hay contrato social, olvídate de ello.
Últimos años
En sus últimos años de vida, como la mayoría de los filósofos, se ha vuelto poco cuerdo. Pensando que su trabajo en maestría valdría la pena, el príncipe de Gales al cual le enseñaba 2+2= pez resultó coronarse como el rey Carlos II. Algo que lo hizo llorar más de lo sospechado. Pero como toda vida, debe haber un final no tan floreciente. Hobbes fue perseguido por ateo (lea más abajo para saber más) y por este motivo fue perseguido como liebre en temporada de caza. Lo cual debió refugiarse otra vez más para tomar por culo el cristianismo.
Decide escribir una obra de contenido gore que fue posteriormente recuperada por cuatro polacos, siendo Thomas el fundador intelectual de Behemoth. Cuando se encontró con sus amigos lo confundieron con Bill Bailey
debido a su sonrisa contagiosa. Por último publicó un autobiografía para dummies hecha en versos y una traducción de la obras de Homero donde debió beber un poco de vino para inspirarse. Finalmente muere amargado siguiendo sus ideales a los 91 años, fecha que para esa época es equivalente al período de vida que tuvo Matusalén.
Obra filosófica
La obra filosófica se caracterizó en defender al monarca y evitar que le corten la cabeza para usarlas como decoración en el hogar. Un pensamiento inevitable para gente que en esta época escribían obras teatrales con príncipes y asesinatos era el tema más frecuente en Europa insular (En España eran luchas entre molinos y caballeros).
A la vez se ponía un punto de vista neutral como los-pueblos-que-no-son-Suiza-por-ahora, al no creer que Dios le entregó la legitimidad al monarca y el parlamento debía "compartir" cariño entre el pueblo. De todas maneras, si no fuera por él, no tendríamos contratos con el estado ¿Para que?, para controlar la situación del país y de paso se pase de viajes el mandatario mientras se hace realidad la teoría de la desevolución humana mientras no esté presente en su territorio.
Hobbes y el CSDYNE
The passion of laughter is nothing else but sudden glory arising from sudden concepction of some eminnecy in ourselves by comparison with the infirmity of others, or with our own formerly.Tom en sus tiempos libres, era un humorista innato. Después de extensas horas de estudio de la filosofía griega llegó a la conclusión que cada uno de ellos siempre quiso dejar humillado a sus opositores resaltando sus defectos. Así que comenzó a mencionar una serie de ejemplos como recibir una patada en las partes viriles, generará un elemento de "gloria súbita" del cual los superiores han sido los más graciosos. Por este motivo ha sido precursor de la guía de Uncyclopedia de How To Be Funny And Not Just Stupid. Pero en Inciclopedia se basó en otras teorías de cómo sus contribuyentes con bajos recursos se reían más. Esto se debe a que el pensamiento humorístico de Hobbes ha enseñado a Como Ser Divertido y No Solamente Estupido. Con razón los ingleses se colocan nombres de berenjenas para reírse.
Véase también
Referencias
- ↑ Aunque no fue la reina precisamente.
- ↑ Eso se debe que primero nació primero Calvin y luego Hobbes.
- ↑ Google no miente...
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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