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Artículo Literario Destacado |
Hamlet
The Tragedy of Hamlet, Prince of Denmark, and all others
Autor
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Güiliam Sheikspir |
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Idioma Original
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Danés |
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País
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Inglaterra |
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Traducción
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Delia Fiallo |
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Editorial
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The Sun |
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Fecha de Publicación
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1600 |
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Género
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Gore |
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Calificación
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Que los críticos de teatro lo digan. |
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Premios
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Varios Tony y Globos de oro. |
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Páginas
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Varias pero es una obra de teatro, así que no importa... |
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¿Me muero o no me muero? Tengo una duda impresionante
¡Qué dulce cosa es yacer entre piernas de muchachas!La Tragedia de Jamlet, Príncipe de Dinamarca y parte de Taiwán o simplemente Hamlet es un muy famoso culebrón inglés al más puro estilo Pasión de Gavilanes o Naruto. Es la típica tragedia con celos, venganzas y cosas de esas que a nadie le importan pero que enganchan de lo lindo, hasta que todos y cada uno de los protagonistas se mueren de la manera más estúpida posible. Fue escrita por un tal Guillermo Agitalanza (William Shakespeare para los intelectuales) entre 1600 y 1602. No hay que imaginarse la sopa de fideos que será porque nada más hay que ver lo que tardó en garabatearlo. Es una de las tragedias más conocidas, al igual que la muerte de la madre de Bambi y el nacimiento de <inserta tu nombre aquí>.
Argumento (para torpes)
La obra comienza una fría noche en Elsinor, el castillo real de Dinamarca...
Hamlet es un príncipe al que se le murió el padre, se cabrea y quiere matar al tío por venganza, él lo intenta, fracasa y todos se mueren. FIN
Argumento (ahora sí)
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Polonio muere y a nadie le importa, especialmente porque todos los demás también mueren. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Érase una vez el castillo de Hamburguesa, donde viven los reyes de Hamburgo. Hamlet es un principito que ha perdido a su padre y no es capaz de encontrarlo. Luego le avisan que algún tarado lo dejó en el bolsillo de un pantalón y metió éste en la lavadora.
Efectivamente, el padre de Hamlet muere ahogado en la lavadora, y su madre, Gertrudis, se casa con su tío Claudio. Hamlet se cabrea con su madre por haberse casado tan pronto (sólo unos minutos después de la desaparición del padre de Hamlet). Por otro lado, Hamlet recibe la visita de su padre transformado en pastilla de jabón voladora.
Pastilla de jabón voladora le dice a Hamlet que ha sido asesinado por Claudio, quien fue el encargado de encender la lavadora. El susodicho Claudio, ya transformado en rey, contrata a los payasos de la tele para que actúen para el nene Hamlet y así el libro se haga menos aburrido. Éste último los soborna para que hagan una obra de teatro mostrando cómo Pastilla de jabón voladora (es decir, su padre) fue asesinado.
A Claudio se le suben las bolingas a la garganta al verlo, se mea y se pone colorado. Ante esta situación, Hamlet comprende que lo que le dijo Pastilla de jabón voladora era cierto.
Hamlet intenta convencer a su madre, pero como es más tonta que un loro comiendo plástico no lo entiende. Hamlet, en la típica rabieta, asesina a Polonio creyendo que era Claudio. Polonio debe ser el típico extra que siempre muere, así que no importa de dónde haya salido. Su parecido con Claudio debe ser colosal. Eso, o Hamlet es miope.
En fin... El Rey Claudio, al ver que Hamlet es un peligro, lo manda a la puta calle Inglaterra, pero él pronto emprende el viaje de regreso porque no le agrada la comida. Mientras tanto, en Hamburgo, aparece Laertes, el hijo de Polonio, quien manifiesta su deseo de venganza. Claudio quiere ayudarlo a matar a Hamlet, así que le entrega una espada llena de mierda, pus y sífilis para que pelee con él a su regreso. En eso, una tal Ofelia, la que debe ser la amada de Hamlet, se suicida porque le da la venada. En fin, un culebrón total.
Finalmente llega Hamlet, y se arma la batalla final. Atención a lo que viene ahora que es una destrucción total muy rápida: La Reina se bebe un veneno que ni puta idea de dónde salió y se muere. Laertes se corta accidentalmente con la espada y se muere también. El Rey se muere y Hamlet se muere porque le da. El limpiacristales que pasaba por allí se cae y se desnuca. El lechero muere de una electrocución al tocar el timbre. El butanero explota por el gas. El mayordomo tropieza y se clava un tenedor en el ojo. Un OVNI que se disponía a invadir La Tierra se estrella y destroza la casa. El loro que tenían se muere de ingestión masiva de galletas. Una mosca se muere porque sí. Por último, Inglaterra explota y sufre un reinicio en frío.
Personajes
- Claudio: Jefe del departamento CSI de Miami y rey de Hamburgo.
Candace Gertrude FlynnGertrudis: Reina de Hamburgo. Sorda y tonta.- Hamlet: Sobrino de Claudio e hijo de Hamlet Dad (Pastilla de jabón voladora). Está loco y se debate si debe ser o no ser gay.
- Polonio: Típico extra que no dura ni dos escenas.
- Ofelia: Hija de Polonio. La novia de Hamlet. Es enviada por fax a un convento de
mariquitascuras. Se muere porque sí. - Pancracio: Amigo de Hamlet a través del Mésenller.
- Laertes: Hijo adoptivo de Polonio. Dice ser el mejor espadachín de todos pero se muere al cortarse con su propia espada.
- Pastilla de jabón voladora: La reencarnación fantasmal del padre de Hamlet.
- Ricardo: Yo qué se, si no sale casi ná.
- Voltimand: Sólo viendo el nombre, algún pijo.
- Rosendo: Cantante.
- Amon-Ra: Dios egipcio de la cerveza sin alcohol.
- Osric: Vendedor de champús anticaspa en la corte.
- Marcelo: El butanero.
- Bernardo: El limpiacristales.
- Francisco: El mayordomo.
- Ronaldo: Lechero.
- AK-871-Derek: El alien que iba en el OVNI.
- Paco: El loro que muere de indigestión.
- Agnus McKraken: Mosca rehabilitada en el consumo de residuos orgánicos expulsados durante el momento All-Bran™.
Temática y eso
Corrupción
Estomacal. Por aquella época el vientre era un aparato muy delicado y las enfermedades proliferaban que daba gusto. No era difícil encontrar a dos tipos haciendo competición de truños, en cualquiera de sus modalidades: Longitud, peso y distancia. De hecho, en el libro, la primera escena que se nos describe es un gran trozo de boñiga de perro.
Something smells like mierding near here (Traducción literal: Algo huele como tu abuela a excremento cerca de aquí).
Muerte
Vaya que sí la hay. Al final sólo queda vivo el escritor y porque escribe con una pluma y no con un cuchillo. El ansia por la muerte se debe al olor y la mierda de país en el que viven. En vez de agarrar una patera y pirarse para España o Latinoamérica, agarran un cuchillo o un cepillo de dientes y se lo hincan. Es más económico y barato, se lo aseguro.
Por otro lado están los traicionados. Aquellos que han sido víctimas de un "¡Mira allí!" y se han encontrado, acto seguido, un montadientes clavado en la nuca. Otros simplemente están medio locuelos y les da por saltar puente abajo. Es el caso de Ofelia, que se tira porque no sabía a qué olían las nubes.
En resumen, no hagan eso en sus casas. Esto es ficción.
Venganza
El tema principal. Tú me pegas yo te pego, tú me meas yo te meo, etc. Hamlet quiere matar a Claudio porque se cargó a su padre, Laertes quiere matar a Hamlet porque se cargó a su padre, y Shakespeare se quería vengar de Iberdrola porque le cobró veinte segundos de más por las velas del microondas. En fin. Esto nos demuestra que la venganza no es buena, porque al final todos mueren. Incluso el que pasaba por allí. Que se lo digan al lechero.
Humor e ironías
Para eso haberte escogido Los mejores chistes de nuestra vida, amigo. Es que te lo tienen que decir todo. Bueno, si eres de los que se esperaban que Hamlet serían unas risas, pues no va del todo mal. El final es un descojone por lo absurdo que es, sin contar los continuos chistes y juegos de palabras (los cuales solo son efectivos si viviste en el siglo XVI).
La mujer
Hamlet era el típico tío de pueblo que dice lo típico "Las mujeres a la cocina y a barrer". De hecho, manda a Ofelia a la mierda un convento para que se pudra. También odia a su madre porque es algo guarra y se lía con cualquiera.
En cualquiera de los casos, Hamlet es un perturbado sexual. Se acostó con numerosas gallinas durante el transcurso de la obra.
El lenguaje y la mitología
En numerosas ocasiones, Hamlet comienza a hablar en prosa o en verso según le de la gana. Recordemos el famoso "Two beer, or not two beer" (Ser o no ser). También hay ironías y cosas de esas. Por supuesto, no podemos dejar de mencionar el lenguaje SMS. Recordemos la batalla de Hamlet con Laertes:
- T vy a metr st palo x l clo
- ¡N t l crs ni t, hjo pta!
En cuanto a mitología, en Hamlet se mencionan varios dioses, pero no a mí, el principal. Entre ellos están Nobé, o sea, que no ve, y El Prado. Los más importantes sin duda son Hércules y Sonic, pero como éste último no sale...
Cine X
Para qué nos vamos a engañar. Teniendo Matrix déjate de ver estas bazofias.
Entrar o no entrar en incitables, esa es la cuestión
Pues sí.
Muérase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Hamlet |