 |
Artículo de Filosofía Destacado |
René Descartes
Cogito ergo sum, quo vadis, sigue, sigue, quo vadis, errare humanum est, oé oé oé...
Gracias a Descartes yo soy el maestro de la duda.René Jay Descartes “Cosa que piensa” y jugador de cartas. Mezcló las matemáticas con la filosofía, las ciencias con las letras, y las churras con las merinas. El muy subnormal creía que el alma estaba en la glándula pineal. Descubrió su vocación de filósofo cuando los colegas le empezaron a pasar porrillos, a rascarse los cojones y decir gilipolleces. También fue entonces cuando inventó las coordenadas cartesianas, además del zumo de frutas del bosque, el cohete teledirigido y los anagramas fonéticos.
Descartes es el autentico creador del plagio o de la hermeneútica intertextual, o lo que es lo mismo: copiar y pegar, todo ello sin citar. Varios filósofos de su época quisieron llevarle a juicio porque se dedicaba a mirar en el alma de sus compañeros para robarles las ideas. Pero Descartes salió victorioso de todas estas verdades calumniosas: no hubo forma de demostrar quien habia dicho primero quien. Eso es lo malo de no tener historial.
Vida
Primeros años
La vida de Descartes (como la de cualquier típico francés) transcurrió entre juegos de cartas, conversaciones amistosas, azarosos romances, una revolucioncilla por ahí y muchos croissants. Nació en el año de 1596, en un pueblo perdido en Francia, que ahora se llama (¿cómo no?) Descartes. Como muchos filósofos, pasó por muchas ocupaciones antes de hallar la profesión que le sentaba mejor.
A la temprana edad de 8 años se convirtió en lustrabotas. A pesar de su empeño y laboriosidad, René sufria un profundo retraso y no encontró el éxito económico que esperaba, probablemente porque en el pueblo en que vivía todos usaban sandalias. Luego de esta terrible decepción decidió que la pasión de su vida sería repartir leche y croissants para el desayuno. Menudo fracaso, pues el joven Descartes era lento y torpe y varias veces lloró sobre la leche recién derramada. Sin embargo, un giro de los acontecimientos le demostró que el destino bien le podía sonreír.
Una mañana de abril, Descartado (que ya contaba con 12 años) derramó la leche en la puerta de un pequeño hotel de su pueblo, mientras casualmente uno de los pocos clientes del lugar salía para buscar francesas. Este inquilino se llamaba Jim Henson.
Tan pronto vio a Descartes, Jim supo que había descubierto una estrella. Esto marcó el inicio de la carrera y el estrellato de René ( en España no les gustó el nombre y lo cambiaron por "Gustavo"). Así, Descartes pasó por la pantalla chica, la pantalla grande, la pantalla mediana y todas las pantallas en que se pueda pensar. Ganó mucho dinero y alcanzó la fama, pero este era un sueño muy hermoso para durar....
La fama
Acosado por la fama, la fortuna, y los fanáticos al más puro estilo Kurt Cobain. Descartes sintió que ese no era el lugar al que pertenecía, que debía realizar un cambio en su vida para sentirse realizado, completo, lleno. Así que rechazó el Globo de Oro (que por esas épocas se llamaba Zepelín de plomo) y dejó al desolado Jim, quien tuvo que encontrarse otro amante protegido y protagonista de sus series. Al salir del estudio de grabación, y por tener la vista nublada por las lágrimas, Descartes tropezó con un libro de Aristóteles. ¿El destino? Decidió que haría de la filosofía su vida y que debía retirarse a un lugar tranquilo, pacífico, alejado de todo y donde la marihuana fuese legal.
Descartes viajó a Holanda, con ya bastante edad como para dedicarse a lo que sería la pasión de su vida: fumar la Filosofía. De sus meditaciones, conclusiones, alucinaciones y masturbaciones se habla más adelante. Luego de asistir a la universidad de Ámsterdam y estudiar Filosofía, logrando el tercer puesto en su promoción, conformada por él y dos compañeros, Descartes sintió que había logrado dar un giro completo a su situación, sentía que comprendía mejor el Universo y a sí mismo, así que (por vez primera) pensó. Y ya todos sabemos lo que pasó luego de eso, y si no, lo leeremos después, así que a la mierda. rene descartes es un hombe de nacionalidad chileno
Muerte
Esta etapa filosófica se caracteriza por, básicamente, ser insoportablemente aburrida; así que pasemos a lo bueno, su muerte. Ésta tuvo lugar en el año de 1650, en la ciudad de Estoeselcolmo, en Suecia. Más precisamente, en la celebración de su cumpleaños, el 31 de Marzo. Como el pastel que le habían preparado contenía una alta dosis de laxante (amigos bromistas...), Descartes tuvo que correr de emergencia al toilet. Sentado allí, en medio de una borrachera impresionante, Descartes sufrió mucho. En medio de sus peripecias, un amigo suyo tocó la puerta del cuarto de baño y le preguntó: "Hombgge, ¿cómo egga eso de la duda metódica?". A lo que, en un rapto de ira por haber visto interrumpida su "labor", Descartes respondió: "¡Merde! ¡No estoy de humogg pagga pensagg!". Craso error. Solo 3 segundos después, Descartes dejó de existir. Un final grandioso (en el baño, borracho) para un hombre grandioso, ¿no les parece?
No.
Influencias Filosóficas
Descartes (Desqui, para los colegas) Fue seguidor directo de Sócrates. y su método. Por ello, escribió el “Discurso del método” (véase más abajo), que viene a ser lo mismo pero en plan aburrido. También le molaba Aristóteles, que por entonces cantaba en un grupo de Progressive Metal. Descartes se hizo pronto seguidor del estilo y fue el descubridor de su fórmula. Como todo buen franchute: estafador, mentiroso y un poco cabroncete. Imitador de San Aguirre (entre otros) cogió sus ideas y las cambio un poco para que pareciera que entre peta y peta hubiera pensando algo.
Teoría filosófica
Meditaciones Metafísicas
El trabajo de Descartes le permitía tomarse largos tiempos para escribir.. claro, el no trabajaba. En fin, su obra mas grande, es sin dudas las Meditaciones Metafísicas. Compuestas de una sóla pasada, con un faso y un vaso de cognac.
El nombre completo es "Meditaciones Metafísicas en donde se demuestra la existencia de yo, que soy Dios y lo mejor del mundo, y del alma (que soy yo) que está adentro del cuerpo (que es mío)". Ofrecemos a continuación el primer boceto completo que hizo Descartes, y que lo publicó en la revista filosófica Playboy.
- Primera Meditación (Que nada existe, porque soy re jodido y así lo digo): Estoy aburrido en mi habitación y no tengo nada mejor que hacer. No hay nadie en el MSN, y ya me leí treinta artículos de la Wikipedia. De repente, pienso ¿Todo lo que dice la Wikipedia es verdad?... Y si es verdad, todo lo que es verdad, es verdad? Tengo que dudar de todo, porque de chico me metieron cosas por el culo.. digo, verdades que pueden ser mentiras.
Primero tengo que dudar de mis sentidos. Estoy tomando cognac y fumando un churrillo, veo un elefante rosa, el elefante rosa me quiere violar, pero el elefante rosa no existe, por tanto, mis sentidos me engañaban. Ahora voy a dudar de las cosas existentes, mas allá de mis sentidos. Me tomé el cognac y me fumé el churrillo, no había nada en la nevera, así que pinto el sueño y me voy a dormir. Estoy teniendo sueños húmedos pensando en Platón... pero Platón no existe! O no está aquí, pero yo pienso que está ahí, y la cama está mojada... no hay forma de saber si uno está despierto o dormido.. que cosa no?
Pero, por mas que sueñe y esas cosas, si yo sumo 1 mas 1 es dos.... (A menos que Chuck Norris no quiera)... mierda, se me acabo la mentira. A ver, como hago...... Ya sé! Dios me engaña... que dios hijo de puta, pa que me va a engañar, seguro es un genio maligno (que no el de Aladín). Pero si me engaña, seguramente me engañe de todo... quiero a mi mami.
- Segunda Meditación (Yo, yo, yo, yo, yo): Hay que vencer al genio hijo e puta ese... tengo que pensar la mejor manera de hacerlo... de alguna forma tengo que vencerlo, no sé nada, porque el me engaña.. y aparte estoy medio viciado por el aire del porrillo. Ah! Mirá vos, mientras esté pensando existo! Yo existo! Yo, yo, yo y sólo yo. El genio es homosepsual, yo existo, tu no, yo sí, demuestra tu que existes, a nadie le importa, a mi sí. (Resumimos la segunda meditación por tratarse de doscientos párrafos mas diciendo, basicamente, "yo soy el mejor, yo me amo, a la mierda el mundo"). Pero que cosa.. que todavía no sé como sigue esto. A ver... vamos a analizar el porrillo. Lo estoy fumando, pero no puedo saber que es... y si veo su forma, veo que es un buen porrillo, lindo olor, pero tampoco me dice que es.. ahora, si lo fumo me empieza a hablar. LA mejor forma de conocer las cosas es fumandose un porrillo. Que linda es la lógicía, o que, o como.
CONCLUSIÓN: FUMO PORRILLO, POR TANTO EXISTO. (A no olvidarsela, vamos, no es tan difícil)
- Tercera Meditación (MI Dios, que me creo A MI, y no me engaña A MI):
Bueno, ya está, me falta demostrar que Dios existe y me podré ir a dormir tranquilo... pero hasta ahora lo único que sé es que mientras fume porrillo, existo. Cuando fumo, el humo tiene distintas formas, y esas formas algunas las creo yo, otras me vienen de afuera, pero otras ya están en mi desde cuando nací...
¡Pero voy a ir mas lejos! El porro que me fumo también lo creo Dios, pero lo creo para MI, porque YO soy el centro de la creación y YO descubrí que Dios existe. Yo, yo yo y sólo yo. Sí concluyo mi meditación metafísica, pase por caja, retire doscientos euros, vuelvas prontos!
Antropología y Ética
El cuerpo humano es una máquina. Esto quiere decir, básicamente, que somos robots. La relación que se establece entonces con el superhombre nietzscheano es clara y directa: Superman es un robot, creado para salvar a la humanidad cumpliendo con las leyes de la robótica de Asimov (incluída la ley 0).
La Duda Metódica
René Descartes manifiesta la necesidad de encontrar un criterio seguro de verdad que le permita adquirir un conocimiento riguroso e indubitable, porque el no estar seguro de nada lo hacia deprimirse tanto que dudaba a la hora de pagarle a su casero. Para lograrlo decide usar como método la duda. Descartes diferencia entre la duda real y la duda metódica. La primera es la duda del escéptico que solo duda por dudar y la cual, es rechazada por él, "aunque el la use para dudar de su propia duda, que ironía no?". La segunda es la duda que utiliza el investigador como método, con el objeto si a partir de tal duda, sería posible alcanzar algún tipo de verdad que sea indubitable Que verdad es realmente verdad? - . Esta es la duda que utiliza Descartes y que tiene las siguientes características:
- Metódica: Es decir, la duda es el medio que utiliza con el objetivo de alcanzar algún tipo de certeza que sea indubitable. De hecho la duda metódica alcanza la verda solo si se duda de la duda misma y de tanto dudar no estoy seguro si yo realmente existo y estoy escribiendo este aparte en la pc ahora mismo... UNIVERSAL: La duda ha de ser aplicada a toda proposición acerca de la cual quepa la más mínima interrogación.
- Provisional. La duda debe ser abandonada desde el momento en llegue a descubrirse algún tipo de verdad que sea absolutamente indubitable. Pero si dudo de la verdad absoluta como diablos voy a saber cuando algo es realmente cierto.
- Terética: La duda no ha de extenderse a la conducta. En el terreno de la moral estamos obligados, según descartes, a seguir proposiciones aunque se manifiestan únicamente como probables.
El anterior texto fue tomado de una fuente anónima usando CTRL + C y luego agregado a este articulo usando CTRL + V, sin embargo la explicación de la duda metódica para dummies es que si queires saber que algo es realmente cierto toca dudar de todo hasta de la misma duda que tuviste de ese algo, dificil verdad?
La conclusión que la duda metódica nos deja es que no hay que dudar tanto y tener algo intuicion para las cosas o acabaras en la calle por no pagarle a tiempo al casero, como lo diria el mismo Descartes en su discurso del método.
La teoría de Las 3 cosas
Para Descartes, hay, básicamente, tres cosas (“Res”, en latón):
- La “Res extensa” (o “cosa grande”). Viene a ser lo que tiene extensión. Las gordas son “res extensa” (cosas grandes). También lo son las cosas que se extienden, como la mantequilla.
- La “Res cogitans” (o “cosa que piensa”): Todo lo que piensa es una cosa que piensa. Aquí Descartes se lució, sin duda.
- La “Res infinita” (o “cosa infinita”). Son las cosas que no se acaban nunca, como el Rexona (no te abandona), los solos de Petrucci o las partidas de Monopoly®.
¿Sabías que...
- ... Descartes fue el inventor de la olla a presión?
- ... le gustaban las "Res extensa"?
- ... en la época de Descartes no existía el Monopoly de Superman?
- ... Descartes tenia un genio de mil demonios?
- ... en verdad creia que "coito ergo sum"?
- ... El Kamasutra se puede hacer en todos los puntos del plano cartesiano?
- ... en "El discurso del método" acepta que viajó a las Vegas para hacer un programa de Willd on?
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
☠️