Hijos de Buda

ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

Hijo de Buda, hay que decirlo más, Hijo de Buda más.

— Marlo, de La Hora Chanante, en su videoclip musical "Hijo de Buda más".

Mención Honorífica

Secta anarco-fascista fundada por Buda, allá cuando Monesvol Fraga usaba pañales (de bebé, no de adulto). Su larga existencia y avance en influencia, poder y capacidad de seducir a occidentales que sólo leen prensa deportiva viene de muy lejos, casi casi de León, para ser más exactos, pero trataremos de resumir cómo una panda de harapientos mendigos follabotijos seguidores del primer macarra del todos los tiempos, Buda, consiguen llegar al poder en tantos pueblos de menos de 100 habitantes y tener un poderío económico comparable a la poderosa Asociación de Petanca de Cercedilla.

De mayor será un hijo de Buda

Principios de todo Hijo de Buda

Estos son los cinco pricipios de los hijos de Buda, distribuidos en los panfletos de la organización.

1. El dinero es algo asqueroso, infame, que es capaz de permitirte comprar hamburguesas del Burry King o el MacMonals, o tomarte agua de fregar en vaso en un Starfucks. Tal fuente de perversión debe estar fuera de alcance de tus inocentes manos, por lo que debes ingresar toda cantidad económica que destines a comida o bebida a una cuenta secreta en Suiza que te haremos saber, para que no sigas poniendote hasta arriba, pobre inocente. En nuestras depedencias te alimentaremos a base de filtros de cigarrillos mentolados, comida digna de dioses (hititas) por su sabor y alto valo nutritivo. Somos unos Hijos de Buda.
   
2. El dinero es algo asqueroso, infame, que es capaz de permitirte comprar favores sexuales a mujeres (u hombres) de dudosa moralidad, víctimas, como tú, de un sistema injusto y opresivo. Toda cantidad que destines a comprar sexo o simple cariño (aquí entra el dinero destinado a invitar a copas a la gente con esperanzas de consumar una copula en estado de embriaguez) debes ingresarlo a una cuenta secreta en Suiza que te haremos saber. Con ese dinero nos trasladaremos hasta los sitios donde estén esas pobres almas y nos tiraremos toda la noche si es preciso para convencerlas de que deben dejarse llevar por nosotros, que queremos llenar su interior con lo más profundo que un hombre puede dar. Si es necesario, iremos todas las noches que sean menester, fin de semana tras fin de semana hasta conseguirlo. Somos así de desinteresados. Somos unos Hijos de Buda.
   

   La multitud se entrena en los gimnasios para merecer el título de hijo de Buda.
   
   
3. El dinero es algo asqueroso, infame, que es capaz de permitirte comprar juegos de video. Sí, sí, juegos de esos de consola, de la plei esa de la que tanto hablas. La mayoría de ellos fomentadores de malos vicios, como oponerse a una tiranía para salvar a un pueblo, defender a El Mundo de intentos de monopolizarlo (por ejemplo, que el Grupo que Pisa quisiera comprarlo)o que quieras vengar a tu familia de sicarios del gobierno que los mataron por inventar un coche con motor de agua. Toda cantidad que destines a comprar juegos de video para la plei o para el pecé debes ingresarlo a una cuenta secreta en Suiza que te haremos saber. Con esa cantidad un grupo de budistas expertos y perfectamente entrenados para no engancharse a tal vicio compraran tales abyecciones, las sufrirán cuantas horas sean necesarias y luego os informaran de los perversos efectos que tienen en el ser humano horas y horas de jugar en grupos de colegas a juegos de video como el Pro Evolushon Soquer. Somos unos Hijos de Buda.
   
4. El dinero es algo asqueroso, infame, que es capaz de permitirte comprar discos de gente que canta, baila o cuenta chistes sin el Certificado para Ayudar a la Nomenklatura Oenegeniana Nabuconodosora, también llamado Canon. Este certificado de buena condusta lo expenden Alejandro Sanz, David Bisbal , Mike Rivers o demás miembros del ejército de La innombrable . Como todos sabemos, son una ONG de origen mesopotámico fundada en base a la filosofía de Nabucodonosor, Primer Defensor de los Artistas (PDA). Como su precursor ideológico, ayuda a artistas que hacen música crítica con el sistema económico y social que nos subyuga, en vez de aturdirnos con música lamentable, banal y comercialoide hasta niveles pornográficos, como hacen esos músicos, cineastas y contadores de chistes independientes. Es deber de todo Hijo de Buda requisar ese dinero que puedas usar para comprar discos o películas de melenudos que no quieran pagar el Canon y lo ingreses en una cuenta secreta en Suiza que te haremos saber. Nosotros escucharemos los 40 Olvidables, radio reivindicativa y conocida por su independencia de las fluctuaciones del mercado, y seleccionaremos aquellos discos y películas que más puedan despertar reflexiones en tu aletargada mente, como discos de Enrique Iglesias o UPA Dance y películas de Pedro Ruiz o Ricardo Bofill Jr.
   

   Gastando dinero o no, lo peor que puedes hacer es comprar un disco suyo.
   
   
5. El dinero es algo asqueroso, infame, que es capaz de permitirte comprar muchas cosas más que ni siquiera entran en nuestra puta mente. El mercado es infinito en la práctica, y nosotros tenemos muchas cosas que hacer, entre convencer a almas atormentadas por la prostitución, desentrañar los secretos sacrílegos de los juegos de video durante horas y ver programas de música y películas todo el día para decidir cuales deben ser las únicas que debéis ver los iniciados. Tal cantidad de duras tareas nos ocupa practicamente todo nuestro tiempo, así que para evitar que puedas desviarte a otros vicios que no queremos ni pensar (comprar molinillos de papel fucsia, lamer un helado haciendo ruido, golpear la mesa con la cabeza sincronizado con otro que hace lo mismo para que suene como el Güi Güell Rak Yu de Kuin,etc), así que si te queda algo de dinero de todas las anteriores prevenciones de tu alma, deberás ingresarlo a una cuenta secreta en Suiza que te haremos saber. Si se te ocurre cualquiera de otras ideas que no te hayamos dicho nosotros por escrito, deberás ir corriendo a nuestro Campo de Evasión de Pensamientos Sucios y Alienantes (CEPSA), en el que un Hijo de Buda te proporcionará un pico y una pala, instrumentos que al usarlos sobre piedras que hay allí te permitirán sentirte libre de aquellas tentaciones, ejercicio de purificación que deberás hacer lo menos 10 horas para asegurarnos de que esos pensamientos no volverán en breve. Con los beneficios que obtengamos de el comercio de piedras desmenuzadas mejoraremos el menú diario, que queremos que en el futuro sea, en vez de filtros de cigarrillos mentolados, dos platos diarios de filtros de cigarrillos de Malboro extra-nicotina. Somos unos Hijos de Buda.

Lo organizados que están los Hijos de Buda

Estos son unos Hijos Te Futa.

Los Hijos de Buda no están organizados al azar: Dios los crea y ellos se juntan. Hay una cúpula directiva que se encarga de las tareas de adoptar iniciados y no dejar que nada impuro les toque, compuesta por 39 miembros. Todos los demás, en torno a 14 quinllones, son iniciados que están constantemente purgando sus malos pensamientos en CEPSA, arrepentidos siempre porque no hacen más que pensar en cosas que no son Buda o los filtros de cigarrillos mentolados.

La cúpula directiva dice que un iniciado pasa a ser de la cúpula cuando es capaz de estar 15 años y 15 segundos exactamente sin pensar en otra cosa que no sea Buda. Este período es exacto, si no se llega se debe ir a CEPSA a limpiar tu alma del chapapote moral, si se exceden los 15 años y 15 segundos también debe irse a picar piedra como un pringao a purificar su alma a CEPSA.

Tampoco queremos fanáticos, hombre.

— Miembro Directivo de los Hijos de Buda sobre los que exceden el tiempo