Historia

Este artículo trata sobre la pseudociencia. Para otros usos de este término, véase Historia (desambiguación)

Aquel que no conoce la historia, está condenado a ser inciclopedista

— Herodoto

La historia no se repite, pero rima

— Mark Twain sobre la poesía, la historia, y el opio.

Si no fuera por la historia, nunca nos habríamos enterado que esto sucedió.

La historia es la ciencia^{[Cita requerida]} inventada por The History Channel, que se dedica a contar falacias sobre el pasado, generalmente para justificar las barbaridades del presente. Se basa en la recopilación de datos irrelevantes, como fechas, nombres y batallas, que luego se olvidan o se cambian según convenga. Su objetivo es demostrar que nuestros antepasados fueron unos genios o unos malvados, dependiendo de si nos caen bien o mal, y que nosotros somos sus dignos herederos o sus víctimas inocentes, según nos convenga también.

Se considera una de las ciencias sociales porque no tiene nada de científica ni de social. Es más bien una forma de arte interpretativo, como la música o la sociología. Se expresa mediante libros soporíferos sin ilustraciones (salvo mapas de países existentes o inexistentes), conferencias soporíferas con ponentes con moño (que les resta credibilidad) o documentales soporíferos con recreaciones cutres y efectos especiales de saldo. Se divide en dos tipos: la historia oficial y la alternativa. La oficial es la que nos cuentan los gobiernos, las escuelas y La Ladrona, y que suele ser ser extremadamente aburrida, falsa y manipuladora. La alternativa es la que nos cuentan los conspiranoicos, los frikis y la Inciclopedia, y que suele ser emocionante, real y más interesante.

Historia de la historia

La primera evidencia de lo que se podría llamar historia proviene de tablillas sumerias que relataban sucesos pasados de la vida cotidiana de los jóvenes sumerios y de las estelas mesopotámicas y egipcias que rememoraban batallas de rap, o los pasajes de La Biblia y los Vedas que no trataban sobre sexo sino que contaban la historia de los primeros reyes de India y de toooooodos los reyes de Israel y Judá, respectivamente.

Lord Voldemort en la parte trasera de la cabeza de Herodoto.

Como estudio formal, fue inventada por Herodoto (Epadr ed s'la s'mentira, en tuvaí), para justificar por qué siempre estaba desnudo. Para poder seguir así, tuvo que hacer un estudio formulado y pormenorizado de las acciones humanas desde que Platón hundió la Atlántida hasta su actualidad. El propósito inicial fue olvidándose pronto y los griegos que no querían ser útiles a la sociedad como soldados o agricultores, optaron por ser historiadores, surgiendo así la historiografía griega con exponentes como Tucícides, el aburrido; Jenofonte , el aventurero; o Polibio, el espía; hasta que, como todo lo griego, sería tomada por los romanos para pervertirla. Nace así la historiografía romana con dizquehistoriadores como Virgilio, el poeta; Tito Livio, el patriota; Plutarco, el chismoso; o Julio César, el ególatra; que convirtieron a la historia en el arte de contar cuentos. Esa característica se reforzaría cuando Roma fue invadida por los cristianos, que con San Agustín se irían a otro nivel con el providencialismo, que explica que todo en la historia es culpa de Dios y que él es el verdadero protagonista, incluso cuando no es él. Este nuevo nivel de absurdismo dio lugar a la historiografía occidental,

La historia se hace día a día.

Mientras tanto en China, el historiografiador Sima Qian había aprendido a ver los grandes acontecimientos en el recto de las personas (por eso se acuñó el término anales de la historia). Con ayuda de muchos voluntarios y otros tantos involuntarios, pudo escribir la sobre el pasado de la dinastía imperial, que es el primer documento histórico que es más real que inventado (cof, cof, Herodoto). Pronto los cristianos dominarían el mundo occidental y gracias a ellos dejó de estudiarse la historia de verdad para enfocarse en seguir el cuento de la Biblia, que la única parte buena es la del Apocalípsis porque se parece a Game of Thrones.

Ya bien entrado el siglo XIX cuando no estaba permitido quemar herejes por motivos ecológicos, se inició de nuevo la investigación seria de los hechos históricos documentados y explicados, trayendo revelaciones como que el colonialismo era bastante malo para la salud de los colonizados o que no se debería atacar Rusia en invierno. Pero como todo parecía mentira, nadie les creyó hasta bien entrado el siglo XX en el que un grupo muy nutrido de desnutridos historiadores pelearon porque se les reconociera como profesionales y dejara de llamárseles charlatanes, cosa que consiguieron tras una lectura grupal en el centro de las ciudades que aburriría a todos hasta el hartazgo.

Áreas de estudio

Periodos

Estudiar la totalidad de la historia es difícil y sólo los chicos de la primaria pueden hacerlo porque son obligados. A los demás nos facilitan su estudio, dividiéndola en partes para que nos las comamos como una pizza. Éstas son:

Prehistoria

Prehistoria
Edad de los Picapiedra						Edad de los Metales
Paleolítico			Mesolítico		Neolítico	Edad del Cobre	Edad del Bronce	Edad del Hierro
Paleolítico con complejo de inferioridad	Paleolítico medio	Paleolítico que se siente superior	Epi- paleolítico	Proto- neolítico

La prehistoria del arte pornográfico.

La Prehistoria es diferente a la Historia, pues la primera estudia los hechos ocurridos desde la invención del troncomóvil hasta el inicio de la historia; esta última inició con la aparición de la primera Inciclopedia en cuneiforme de hace unos 5,000 años (5,001 exactamente) en Memesopotamia hasta la invención de la Psicohistoria en 2050. Lo irónico es que a pesar de no ser historia también está dividida históricamente, específicamente en:

• Edad de Piedra, desde que el primer Homo Sapiens estableció la superioridad humana sobre el resto de los seres vivos asesinando a Jesús de Neanderthalcon una piedra muy grande, hasta que descubrieron que había cosas más duras que las piedras como el Heavy Metal.
  • Paleolítico: el periodo más largo y más aburrido, donde los humanos solo usaban piedras para todo: para comer, para cazar, para recolectar, para dormir y para cagar. Sobre todo lo último, porque no tenían papel higiénico y tenían que usar piedras para limpiarse el culo. Bueno, ya no importa.
  • Mesolítico: siguiente periodo, donde los humanos empezaron a madurar, llegando a la adultez. Así, empezaron a hacer cosas de adultos como sentar cabeza en vez de ir por la vida como indigentes, haciéndose sus propias casas de barro y madera; y trabajar, inventando el arco y flecha para traer la comida al hogar (mamut principalmente). Pero también maduró la cultura humana, inventando el arte rupestre, lo que permitía expresar sus sentimientos de otra forma que no sea tirando piedras a los demás.
  • Neolítico: último periodo de la edad de piedra, en este los humanos se volvieron más listos y más vagos. En vez de ir a buscar comida por ahí, se dedicaron a sembrar animales y domesticar plantas, y dijeron que era una revolución para exentar impuestos. Así nació la agricultura y la ganadería, las primeras formas de explotación del medio ambiente. También nació la alfarería, la tejeduría y el comercio, las primeras formas de explotación del prójimo.
• Edad de los Metales, desde la primera vez que se fundió un metal (probablemente mercurio) hasta la invención de la escritura por los alienígenas de Sumeria.
  • Edad del Cobre: caracterizado por el uso metalúrgico de metales como el oro, el uranio y sobre todo del cobre. El oro lo usaban para hacer joyas y dientes falsos. El uranio lo usaban para hacer bombas nucleares y calentadores eléctricos. El cobre lo usaban para hacer tuberías, cables, y herramientas en menor medida.
  • Edad del Bronce: el periodo donde los humanos descubrieron que podían mezclar metales para hacer SUPER METALES (en mayúsculas) o aleaciones (en minúsculas). Las primeras aleaciones usaban el estaño como base, creando el uranio 986 y el oro castaño, que no servían para nada; hasta que mezclaron estaño con cobre, que tampoco servía para nada pero era brillante, así que lo empezaron a usar para todo: armas, herramientas, estatuas y saxofones.
  • Edad del Hierro: el periodo donde los humanos descubrieron un metal aún mejor que el bronce: el hierro, que era más duro, más gris, más magnético y sobre todo, más candente. Gracias a este la tecnología avanzó mucho, pues el hierro podía ser usado para hacer de todo: armas, herramientas, joyas, máquinas, bombas, medios de transporte, calculadoras y sofá-camas. No se sabe cuándo terminó este periodo exactamente, pero se cree que fue cuando los humanos se dieron cuenta de que el hierro se oxidaba y se rompía con facilidad, por lo que tuvo que ser reemplazado con materiales más resistentes como el plástico o el cartón.

Historia escrita

Historia de Europa (los demás nos ajustamos a fuerza)

Protohistoria

Edad Vieja

Edad Media

siglo XV

Edad Moderna

siglo XVIII

Edad Contemporánea

Psicohistoria

Antigüedad clásica

Antigüedad tardía

Alta Edad Media

Baja Edad Media

Plena Edad Media

Crisis

siglo XVI

siglo XVII

siglo XIX

siglo XX

siglo XXI

Travesti en escultura de cerámica. La historia de Mesopotamia es prolífica en innovaciones.

• Edad Antigua, desde la invención de la escritura (y por lo tanto de la Inciclopedia) hasta que los aliados bárbaros llevaron un poco de democracia al antiguo Imperio romano.
  • Antigüedad clásica: aquí viven las primeras civilizaciones apoyadas por los Aliens^{(Fuente The History Channel)} como los memesopotámico, los zeusitas y los momeros.
  • Antigüedad tardía: sucesos desde que los romanos "civilizaron" a las antiguas civilizaciones, hasta el duelo a muerte con cuchillos de Mahoma con Carlomagno que forjó la división geográfica que dominó durante más de mil años.
• Edad Media, desde que Roma se volvió chiquitita, hasta que los Estados Unidos Otomanos llevaron un poco de democracia a Constantinopla. Se caracterizó por su inigualable avance en el retroceso cultural, científico y técnico, bueno, en Europa porque en el Islam pasaba lo contrario (lo que nos hace pensar que en el mundo árabe del Siglo XXI es su Edad Media).
  • Alta Edad Media, aquí vivieron los primeros cristianos que dejaron de predicar la palabra de Cristo y comenzaron a predicar la palabra de San Pablo que era mucho más violento y sádico, pero dejaba mejores ganancias.
  • Baja Edad Media, que estudia desde abajo los hechos acaecidos desde la Guerra humanos-pulgas hasta que los musulmanes decidieron instalarse en Roma 2.0 para continuar ahí hasta nuestros días.
• Edad Moderna, desde que Constantinopla pasó a llamarse Estambulopla o la llegada de Cristóbal Colón a la India (luego se inventó que existe América para no pagar a Hacienda) hasta que a los franceses perdieron la cabeza.
• Edad Contemporánea, inicia con los conceptos de igualdad, fraternidad y solidaridad (sólo aplicables a hombres blancos, heterosexuales y de clase media) de la Revolución francesa, hasta nuestros días y unos pocos años después según Nostradamus. Este periodo histórico se ha caracterizado por haber conseguido la paz mundial, lograr el respeto a la ecología y reducir completamente la desigualdad económica.

Según San Marx

Karl Marx era un tipo con una barba tan frondosa que tenía que gastar millones para mantenerla en forma, y dado que no tenía millones porque aún no tenía a su nieto Bruno Marx, inventó el materialismo histórico a ver si sacaba algo (spoiler: sacó más de lo que cabría esperarse y hoy su barba es patrimonio de la humanidad). Este era una forma de ver la historia basada en de qué manera se explotaba al pobre, siendo los principales métodos:

1. Comunismo primitivo (edad de piedra): época de paz y armonía donde nada era de nadie y todo era de todos: la comida, la casa, las herramientas y las parejas; donde todos vivían en armonía con la naturaleza y con los demás, dedicándose a cazar y coger. Coger frutos de los árboles, verduras del suelo y sal de los saleros, etc. Este paraíso terrenal se acabó cuando Adán inventó la monogamia y se rehusó a compartir a su pareja con los demás, lo que dio origen a la raza humana como la conocemos.
   

   En "El Capital", Marx nos revela que el comunismo primitivo no sobrevivió por culpa de los dinosauroides.
2. Esclavismo (edad de los metales y edad antigua): ese sentimiento tóxico de que otras personas podían pertenecerte se volvió la norma, fundando todo un sistema sobre la base de que el que más personas tuviese más riquezas tendría, fundado en el hecho de que las personas producen riquezas si se les da los latigazos suficientes. Este sistema colapsó cuando el ejército Rojo de las estepas hizo que todos los estados organizados sobre el esclavismo colapsaran en muchos estados chiquititos, dando paso a la siguiente etapa.
3. Feudalismo (edad media y principios de la moderna): el sistema esclavista había colapsado por razones obvias: los esclavos no ganaban nada y hacían todo el trabajo, así que esto se resolvió mediante el sistema feudalista, donde el pueblo llano no ganaba nada y hacía todo el trabajo para los nobles a cambio de la comida que ellos mismos producían, y sobre todo, a cambio de protección. ¿Protección de qué? Pues de lo que los nobles les harían si no trabajaban. Y de la excomunión. Esta situación terminó finalmente en 2008.
4. Capitalismo (finales de la edad moderna y edad contemporánea): en algunos lugares (pocos) el feudalismo terminó antes de 2008, porque algunos pobladores llanos habían usado sus conocimientos cultivando trigo para crear hamburguesas, también conocidas como "máquinas". Esta gente, los burgueses, tenía más trigo que los demás pero menos que los nobles, así que decidieron deshacerse de los nobles y así tener todo el trigo; y para crear más trigo, decidieron usar a la gente sin trigo para crear trigo a cambio de un poco de trigo y una suscripción a Disney+.
5. Socialismo (algún día con suerte. Con mala suerte): se dará cuando los proletarios, alienados por el trabajo y su monótona vida de consumir (trigo), tomarán los medios de producción para gestionarlos democráticamente a través de asambleas populares y de esa manera dar a cada uno el trigo que necesita para que los trabajadores puedan vivir nuevamente en armonía con sus necesidades y capacidades, dedicándose a crear, compartir y disfrutar, a cambio de un par de pequeños impuestos. Se ha intentado varias veces pero nunca ha funcionado porque no era verdadero socialismo. ¿Por qué más?
6. Comunismo: periodo en que los humanos superarán la división social del trabajo y la escasez de recursos, alcanzando un nivel de desarrollo tecnológico y cultural sin precedentes, haciendo que los recursos que faltan salgan de la magia. Los humanos vivirán en armonía con el cosmos y con sus potencialidades, dedicándose a explorar, aprender y trascender. Será un nirvana en la Tierra, pero se acabará cuando alguien diga “esto es demasiado” y empiece el posthumanismo.

La historia universal, pero la de verdad.

Historia universal

Artículo principal: Historia universal

La historia de la humanidad es una forma de llamar a la historia que solo habla de los humanos y se olvida de los demás seres vivos. Es una historia muy egocéntrica y muy limitada, porque solo se centra en un planeta y en una especie. La que debería llamarse historia terrícola de la humanidad es más extensa y más honesta, porque abarca la prehistoria desde que dejamos de ser simios hace unos dos millones de años, pasando por las primeras civilizaciones hace un millón de años, la destrucción nuclear de ellas hace medio millón, una nueva época de piedra y las primeras-segundas civilizaciones hace 7 mil años.

Para muchos, esta historia es lo más sencillo, porque se pueden enfocar en hechos muy grandes y espectaculares sin tener que prestar atención a las causas y las consecuencias que llevaron a que ocurrieran esos hechos. Así, se pueden inventar explicaciones absurdas y simplistas, como que todo fue por culpa de un tipo muy aburrido que quiso cambiar la historia ese día. Por ejemplo, pocas personas son las que sabemos que la organización política actual se dio porque en el siglo IV a.C. Filipo II humilló a Bulgaria lo que en el siglo XIX desencadenó las Guerras de los Balcanes que llevaron a la Primera Guerra Mundial, luego la Segunda y luego la Guerra Fría y en un futuro la Invasión canguro de Uruguay. Y todo eso porque Filipo II se levantó con el pie izquierdo ese día.

Ramas de la historia

¿Historiógrafo escribiendo la historia inspirado por Atenea, o historiólogo analizando la historia inspirado por una señora en pelotas?

Historiografía

Una historiografía seria como ésta, te abre un mundo de verdades.

La historia la escriben los vencedores. Que bueno que los estadounidenses no saben escribir.

— George Orwell

La historiografía es la rama de la historia que se encarga de escribir la historia. O sea, de inventarse lo que pasó en el pasado y de adornarlo con datos, fechas y nombres, aprovechando que nadie se acuerda de ellos y se pueden mezclar reales, ficticios y paródicos, luego son presentados con regocijo en ponencias donde nadie se cree nada. La historiografía puede ser un arte o una ciencia, dependiendo de si el que la escribe tiene más imaginación o más paciencia. Igualmente, se encarga entonces de escribir la historia que van a contar a cada niño en la escuela, a cada joven en el ejército y a cada anciano en el asilo. Es la que convierte la historia en historias, con sus héroes, sus villanos y sus moralejas. Así, la historia deja de ser aburrida y pasa a ser mentira.

Al ser la historiografía la historia que cada uno quiere contar, suele variar entre países y regiones, según los intereses políticos, económicos o sexuales de cada uno. Por ejemplo, la historiografía occidental considera como el padre de la historiografía a Herodoto, el griego que se inventó las guerras contra los persas. Mientras tanto, la historiografía china considera como padre de la historiografía a Sima Qian, el chino que se inventó las que las dinastías imperiales no estuvieron formadas por pandas. Ambos se disputan el título de ser los primeros en contar mentiras sobre el pasado, ignorando ambos el hecho de que el verdadero padre de la historiografía es El Vigilante, el alienígena que lo sabe todo, excepto cómo recuperar su cabello.

Método histórico

En un intento desesperado por parecer una ciencia de verdad y no una ciencia social, los historiadores inventaron el método histórico, burda copia del método científico pero sin juegos de azar ni mujerzuelas. Fue creado por Tucícides, un griego con cara de limón que, dado que aún no llegaba la Gran Recesión y Grecia no estaba hecha mierda, podía perder su tiempo haciendo cosas inútiles como métodos históricos.

El método consiste en la búsqueda, comparación y aspiración de conocimiento de fuentes primarias, secundarias, terciarias, cuaternarias y otras cosas como evidencia arqueológica (usada principalmente para sucesos muy lejanos en el tiempo como la pandemia del COVID-19) y testimonios (usados principalmente para sucesos mucho más recientes como la caída de Babilonia) para reunir toda la información y quitar convenientemente la que no le gusta. Digo, para reunir toda la información y descartar la de poca autoridad relativa.

Tras eso, se compara el resultado con el resto de historias, para ver si tiene sentido o se debe volver a esnifar información. Por ejemplo, sucesos como la Segunda Guerra Mundial han sido descartados por no coincidir con las fuentes alemanas de la época, que decían que no había guerra, y con las fuentes serbias, que decían que la Primera Guerra Mundial aún no finalizaba. Tras eso, se puede presentar al fin la historia como fiable y enviarla al periódico más cercano para su publicación en la sección de tiras cómicas.

Historiología

Si la historiografía es la versión oficial de los hechos, la historiología es la versión yonki de los mismos, pues se define más como una rama de la filosofía que de la historia. Supuestamente, estudia los "fundamentos filosóficos, epistemológicos y metodológicos de la historia", lo que es una forma larga de decir que un montón de filósofos con especialidad en videos de YouTube sobre historia se ponen a debatir sobre porqué el Imperio español conquistó América y no Marte y analizar históricamente puntos de interés histórico como el histórico desnudo de Marilyn Monroe.

Pseudociencias hermanas (aparte obviamente de la historiología)

Pseudohistoria

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Institut Nova Història?

La pseudohistoria es cuando historiadores más o menos reprobados en su carrera, intentan utilizar sus investigaciones para hacer creer que algo que no pasó es cierto, únicamente con el fin de ganar mucha pasta vendiendo libros de comedia como si fuesen de historia. Así sin documentación, sin datación, sin análisis, etc. los pseudohistoriadores han hecho creer muchos mitos como los alienígenas ancestrales, los protocolos de los sabios de Sion, que no existió el año 666, que Shakespeare no escribió todas sus obras (sabemos que cuando menos la mitad sí), que Australia existe, que Jesús tuvo hijos y Dan Brown es su descendiente, etc.

Historia contrafactual, lo que pudo ser y que gracias a Dios no fue.

Historia contrafactual

Artículo principal: Ucrania

Exactamente lo mismo que hace la pseudohistoria, pero con honestidad, pues desde el principio te dice que es ficción para que no quedes como un tonto en los foros de discusión. Deriva de rehacer los hechos históricos si una cosa hubiera sido diferente partiendo de un punto específico en el tiempo, oséase, no vale poner como premisa "¿que hubiera pasado si el imperio persa no hubiera dejado de existir?" porque sigue existiendo es muy poco específico. Mejor sería decir, por ejemplo "¿que hubiera pasado si el imperio aqueménida hubiera explotado por las ingentes cantidades de petróleo de su territorio y la creación aleatoria de una chispa de esa vez que a Ciro II le cayó un rayo?", pues es mucho más específica y mucho más fácil de responder. Así, la historia contrafactual se encarga de cumplir mediante un estudio serio todas las fantasías sexuales de los historiadores, lo que la diferencia de la ucronía que cumple las fantasías sexuales de los historiadores pero mediante un estudio... ehhh... mediante un estudio, dejémoslo ahí.

Hay muchos ejemplo, pero sin duda el más famoso, junto a "¿que hubiera pasado si Ana nunca hubiera dejado a Cristian Grey en 50 sombras?", es ¿Qué hubiera pasado si Hitler entraba a la Escuela de Bellas Artes?; ante esta pregunta hipotética, la mayoría de los historiadores coinciden en que preparándose en arte, hubiera sido más letal, terminando por conquistar toda Europa para antes de 1942 y que terminaría pintando el Big Ben en vivo antes del 43, lo que lo habría convertido en el ser humano más exitoso, líder militar, artista consagrado e ícono religioso del siglo. Por fortuna para la humanidad, los expertos en arte siempre han sido muy elitistas y evitaron que esto sucediera.

Historiadores

Un historiador es el nombre que se le da a todos esos jugadores de Hearts of Iron que dieron el siguiente paso y decidieron gastar 5 años de su vida estudiando una carrera que solo sirve para terminar mal pagado en alguna escuela pública o para presumir en un foro de Hearts of Iron. Sobre todo el segundo. Además de jugar Hearts of Iron, los historiadores se dedican a recabar fuentes de información para escribir largos libros con olor a viejo que se usan para poner debajo de los globos terráqueos en las bibliotecas escolares. Los historiadores más ricos se pueden permitir máquinas para viajar en el tiempo, pero los pobres cuentan solamente con sus manos, periódicos viejos y libros polvosos, además de lo que pueden llegar a sacar de los arqueólogos (aunque estos sean sus enemigos mortales/amantes).

De aspecto descuidado, víctimas de la acumulación, con semblante de sabelotodo, con olor a humedad... Así son los mejores historiadores.

Dentro de este proceso también pueden consultar a personas muy viejas sobre sucesos que vivieron, resultando en recopilaciones donde el que cuenta salvó al mundo no sólo una, sino hasta tres veces cuando se enfrentó a enemigos reales o imaginarios, cuando las fuentes primarias son cuestionadas sobre tales eventos se ofenden y ya no quieren seguir participando en la investigación. Por ello debes creer que tu abuelo salvó al mundo de los nazis sin ayuda de nadie.

Asimismo, los historiadores más reputados pueden vivir vendiendo sus libros como textos obligatorios en sus clases o como propaganda de alguna ideología política con quienes estén de acuerdo y para ello hayan tenido que maquillar un poquito los sucesos del pasado. Por ejemplo ¿sabía usted que Hernán Cortés salvó a México de los malvados aztecas? Así es, doscientos años de esclavitud y genocidios son poco comparado con la libertad y el catolicismo.^{Fuente VOX}

Los historiadores menos exitosos deben dedicarse a la docencia y/o a la vagancia, iniciando con mucho ánimo en sus alumnos y sus aprendizajes, para poco a poco ir perdiendo la magia y dejando sólo fechas y nombres difíciles para que sus educandos no molesten tanto. Los demás historiadores se dedican a hacer películas como American History X o Toy Story, pero no hablamos de ellos.

Enseñanza

En los libros de texto no viene esto, necesitas ver internet.

La enseñanza de la historia en la escuela es una actividad pedagógica realmente poco pedagógica que consiste en transmitir a los alumnos una versión simplificada y sesgada de los hechos ocurridos en el pasado. Usualmente se realiza mediante aburridas clases donde el profesor recita de memoria un texto sacado de un libro obsoleto, lleno de errores y escrito por un empleado del ministerio de cultura de cada país; o mediante actividades prácticas realmente poco prácticas donde los alumnos tienen que hacer trabajos manuales con cartulina, plastilina y pegamento sobre algún tema histórico irrelevante. Esto con la finalidad de enseñar a los alumnos a hacer maquetas de plastilina, y de adoctrinar a los alumnos en una ideología determinada usando al criminal de guerra que más se acomode a esta como héroe para hacer creer a los estudiantes que son el mejor país y que Chile se la come. Se evalúa mediante exámenes donde se exige a los alumnos que repitan fechas y apellidos complicados como Schwarzenegger (?) sin entenderlo ni cuestionarlo.

Se expresa mediante libros de texto llenos de texto (excepto por un par de fotos en blanco y negro de algún viejo político con bigote), pizarras con fechas y nombres que a nadie le importan, y películas históricas realmente poco históricas que realmente nadie ve ni entiende. Por esto y por el hecho de que no cuentan datos históricos divertidos como el Holocausto, se la considera una de las asignaturas más aburridas e inútiles del currículo escolar porque, a diferencia de la Historia (ciencia), no sirve para explicar a realidad, y a diferencia de la Astrología (ciencia), no sirve para ver el futuro. Es más una forma de tortura psicológica como las matemáticas o la educación física.

Véase también

• Historia universal
• Biografía
• Civilización
• Arqueología - Arqueoastronomía
• The History Channel
• HIStory
• Histeria
• Incistoria
• Herodoto
• Inciclopedia:Portal Sociedad y Cultura (funciona en la práctica como portal historia)
• Wikipedia:Portal Conflictos en el Cuerno de África

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Asignaturas que alguna vez estuvimos obligados a estudiar

Ciencias: Matemáticas - Fisiones - Ciencias - Biología - Geografía - Gegometría - Flosofía - Religión
Humanidades: Lengua castellana - Hortografía - English - Literatura - Historria
Asignaturas menos importantes pero muy divertidas: Educación física - Música - Artes visuales - Consejo de curso