Edad Contemporánea
1789-Actualidad
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La Edad Contemporánea representa un período histórico fascinante que inició con la Pelea contra las cabezas en 1789 y culminará con la Rebelión de las Inteligencias artificiales a finales de 2029 cuando pasaremos a la Edad Matrix (este período comenzó con humanos luchando por sus derechos y terminará con IAs haciendo exactamente lo mismo).
Todo comenzó cuando los franceses hartos de comer pasteles en lugar de pan le cortaron la cabeza a sus reyes, después a sus nobles, después a sus campesinos y después a Robespierre que si no el día de hoy no existirían cabezas en el mundo. Este pequeño incidente desencadenó una serie de eventos que transformarían el mundo: la Revolución Industrial, donde las máquinas empezaron a hacer los trabajos que los esclavos ya no querían hacer; las tres guerras mundiales y la revolución digital que será nuestra desgracia.
Etimología
Los historiadores que bautizaron esta época no previeron que, dos siglos después, seguiría llamándose "contemporánea", igual que esos restaurantes que se autodenominan "modernos" desde los años 80.
Algunos revisionistas proponen rebautizarla como "Edad del 'Ya pronto acaba'", pero nadie les hace caso porque, al final ya sabremos cuando se acabe solito y su nombre será lo que menos nos preocupe.
Era de las revoluciones (1789-1848)
- Artículo principal: Era de la revolución
El Universo Cinematográfico Revolucionario arrancó con un blockbuster, cuando trece colonias estrenaron un peliculón de acción. George Washington, en el papel de héroe, brilló en Misión Imposible: Motín del té.
El hype fue tal que Francia lanzó Rápido y Furioso: Reto Guillotina, una cinta tan intensa que María Antonieta perdió la cabeza y el director Robespierre intentó hacer secuelas pero fue despedido por prescindir de los actores.
Cuando todos pensaban que la fiebre revolucionaria se apagaba, el director corso Napoleón creó la franquicia European Wars: Episodio V - El Imperio contraataca y luego un maratón de 15 años que tuvo a Europa al borde del asiento, hasta que decidió grabar en Rusia... en invierno.
Haití sorprendió con la telenovela indie "La Revolución Tropical", eso hizo que HBO Latinoamérica contratara a Simón Bolívar, a Miguel Hidalgo y a Pedro Pascal para hacer La Rebelión de la Rosa de Guadalupe.
Los griegos filmaron 300: Ahora contra los otomanos, los rusos probaron suerte con Decembristas: Revolución en el hielo en 1825, pero el final fue más trágico que Hachiko. Las Revoluciones de 1830 fueron un reboot francés con barricadas y menos guillotinas, pero muchas más canciones de Hugh Jackman. El género siguió con spin-offs como la revolución serbia de 1804, el intento español de 1820 y la irlandesa de 1798, premiadas en los Cannes pero que no tuvieron taquilla. Todo explotó en Revolucionarios de 1848: End Game, un crossover de todos contra todos.
Nacionalismo
Nacionalismo, dirigida por Michael Bay y financiada por el Romanticismo, fue la película con explosiones excesivas. Chris Pratt encarna a Garibaldi, pero olvida los discursos, aquí carga contra los enemigos con un cañón que dispara águilas imperiales. Scarlett Johansson es "La Marianne", la heroína francesa que trae una teta de fuera. Y en medio del caos, la voz de Morgan Freeman te susurra: "¿Y si amar a tu patria no es un sentimiento… sino un superpoder?"
Revoluciones en el resto del mundo
Películas que fueron directo a VHS. Bonus: un making-of en betamax que nadie pudo reproducir. En el anime Samurai Democracy, un samurái usa traje y corbata mientras pelea contra ninjas que no soportan el cambio; en Cipayo Rage, un maestro indio descubre que los británicos están drenando la energía mística de su pueblo; y en Young Turks: Ottoman Nights, un grupo de turcos arma un club secreto para empujar reformas, con una escena de baile en el harén y un sultán villano final.
En Boxer Rebellion: Fists of Progress, monjes shaolin encuentran tecnología mística en la Ciudad Prohibida, mezclando artes marciales con vibes steampunk y en Dragon of Xinhai, Kung Fu Panda enfrenta a revolucionarios con poderes mientras una profecía amenaza con cambiar Asia para siempre.
Era de los imperios (1848-1914)
¿Su reino le resulta monótono? ¿Su mapa carece de variedad exótica? Anunciamos la Temporada Oficial de Adquisiciones Planetarias™ Ese glorioso lapso en que Europa sintió un impulso irrefrenable por acumular y tener un solo país pasó a considerarse francamente modesto.
Capitalismo
¿Cansado de su pequeño negocio familiar? El Capitalismo Industrial tiene la solución. Presentamos el nuevo sistema que está revolucionando el mercado: fábricas humeantes, chimeneas que oscurecen el cielo y niños trabajadores a precios increíblemente bajos. Con su compra del paquete Revolución Industrial, reciba absolutamente gratis un exclusivo set de crisis económicas cíclicas y la increíble capacidad de acumular capital mientras otros hacen el trabajo.
Movimientos obreros
¿Hartó de trabajar 16 horas diarias? ¿Cansado de que su jefe diga que morir prensado y que a tu viuda le hagan sacar tus huesos de los engranes es lo mejor para tu familia? Tenemos la solución para usted. Presentamos los Movimientos Obreros, el nuevo fenómeno social que está causando sensación en todas las fábricas. Por el módico precio de su tiempo libre, obtenga beneficios nunca antes vistos como "descansos", "salarios dignos" y el revolucionario concepto de "fin de semana". ¡Y si se une ahora, recibirá completamente gratis un manual de "Huelga para principiantes" y su propia pancarta de protesta! (Advertencia: El fabricante no se hace responsable por represiones policiales o listas negras).
Países unificados
¿Alguna vez ha soñado con tener un vasto imperio, con colonias exóticas y un lugar asegurado en la mesa de las Grandes Potencias? Excelente ambición. Pero hay un pequeño detalle: no puede construir un imperio si su propio país ni siquiera existe como tal. Piense en los territorios alemanes de mil colorcitos, o en la península itálica durante siglos, un revoltijo de mini-estados, ducados y reinos más ocupados en pelearse entre sí por vacas o dialectos que en conquistar el mundo.
Unificación de Alemania
Nuestro paquete excepcional funciona gracias al exclusivo método "Hierro y Sangre", cortesía de Otto von Bismarck, que fusiona esos molestos principados en una potencia única. Incluye el potente Motor Prusiano de Alta Compresión, diseñado para victorias rápidas y decisivas (solo pregunte a Austria y Francia por sus experiencias).
Como bonificación especial por tiempo limitado, podrá disfrutar de la Proclamación en Versalles (la máxima expresión de poder al declarar su nuevo imperio en la casa de su rival). Con Alemania Unificada™, estará listo para el siguiente nivel. Deje de pelear por migajas en Europa y empiece a mirar hacia la conquista de Imperios, no de Colonias (Bismarck no se hace responsable de futuras guerras mundiales).
Unificación de Italia
Italia Unita™ le ofrece una experiencia de unificación completa y llena de passione. Contará con el liderazgo de Giuseppe Garibaldi™ y su famosa legión de Camisas Rojas (prácticas para disimular manchas de sugo... o algo peor).
Disfrutará de acción conquistadora garantizada, ideal para tomar el sur o marchar sobre los Estados Pontificios y añadir ese toque final a su nación (que se joda el Papa). Y para coronar el proceso, incluimos al Rey Unificador Víctor Manuel II, experto en lucir bigote. Ordene ahora y reciba un mapa gratuito de las ambiciones coloniales italianas (la compatibilidad entre norte y sur sigue en desarrollo. La eficiencia administrativa no está garantizada. La pasta sigue siendo excelente).
Ideologías
Liberalismo
Presentamos Liberalismo Selectivo™, la ideología de moda para el caballero moderno con aspiraciones (y una cuenta bancaria saludable) ¿Anhela la libertad? Nosotros también. Por eso ofrecemos libertad para todos... bueno, para casi todos los que importan: educados, propietarios y preferiblemente con monóculo.
Mientras usted debate sobre derechos en elegantes salones, nuestro modelo permite expandir sus intereses en el extranjero donde usted decide lo que es la libertad. Con Liberalismo Selectivo™, podrá hablar de derechos universales sin que nadie toque su bolsillo ni sus lucrativas inversiones coloniales o mano de obra barata
Socialismo
¿Harto del capitalismo salvaje y de no cobrar ni las horas extra ni las normales? Tenemos la solución: Socialismo TotalShare™ La revolucionaria ideología que promete repartirlo todo: tierras, fábricas, hasta tu cola.
Inspirado en las brillantes (y confusas) ideas de visionarios como Karl Marx o Bane, Socialismo TotalShare™ pone el poder en manos del proletariado unido. Imagínese un mundo sin jefes explotadores, solo camaradas que se van a vivir a las mansiones de los que eran los explotadores para que no queden desperdiciadas.
Los resultados pueden variar. La igualdad absoluta está pendiente de implementación final. Puede requerir largas colas y purgas ocasionales.
Anarquismo
Libérese de todas las cadenas con Anarquía Total YA™, la ideología definitiva para quienes creen que el mejor gobierno es ningún gobierno. Olvídese de reyes, presidentes, jefes o administrador de Inciclopedia. Inspirado por pensadores audaces como Mijaíl Bakunin, nuestro sistema promueve la autoorganización total desde la base (vea cómo funcionó, breve pero intensamente, en experimentos como la Comuna de París o en colectividades de la España republicana)
Celebre asambleas horizontales interminables donde cada voz cuenta (y cada decisión requiere un consenso que puede tardar años, pero los cañones caminan más rápido que los consensos).
Primera mitad del siglo XX
Primera guerra mundial
En el Mundial de Serbia 1914 los equipos invitados eran el Imperio Austrohúngaro, Alemania, Reino Unido, Francia, Rusia, el Imperio Otomano, Serbia y Bélgica (y varios africanos para rellenar), pero los belgas no sabían que jugaban hasta que Alemania les birló el balón en el vestuario. Todo estalló cuando Francisco Fernando, el delantero crack del Imperio Austrohúngaro, se paseó por Sarajevo buscando el ángulo perfecto. Un hincha serbio, Gavrilo Princip, le clavó un pelotazo en el cogote, y el árbitro, ocupado comprando burek, dejó correr la jugada.
En la fase de grupos, Alemania le pasó por encima a Bélgica, que perdió por default sin siquiera tener las camisetas planchadas. Reino Unido entró al campo con sus jugadores peinados y furiosos porque nadie les mandó un telegrama pidiendo permiso para invadir el mediocampo belga. Serbia salió descalificada por tirar patadas voladoras, mientras Rusia y el Imperio Otomano avanzaron a los tumbos. En cuartos, el Imperio Austrohúngaro se desinfló sin su goleador. En semis, Alemania le dio una paliza a Francia, que se fue del estadio llorando y con el arco en cero. Por otro lado, Rusia (que tuvo que salirse porque los hinchas lincharon al Director Técnico, literalmente) le hizo la vida imposible al Imperio Otomano, dejándolo tan mareado que Reino Unido lo remató en el siguiente partido con un gol de cabeza en el último segundo.
La final fue Alemania contra Reino Unido en un pantano de trincheras, con los jugadores chapoteando en barro y esquivando pelotazos que olían a gas de estadio trucho. Estados Unidos, que no estaba invitado, se coló en el segundo, gritando que ahora iba en serio. El partido se estiró hasta que el césped era puro fango. En 1919, con el Tratado de Versalles, firmaron un empate que sabía a derrota, jurando no volver a un Mundial tan desastroso, pero el fixture de la revancha ya estaba en la mesa de algún dirigente con bigotito.
Revolución mundial
En la Eurocopa de 1920 los organizadores, inspirados por la liguilla rusa, soñaban con que los hinchas de cada país tirarían sus cervezas, lincharían a los capitalistas y declararían el fin de los dueños de los clubes.
En Alemania, los futbolistas proletarios intentaron tomar el campo, pero el árbitro, comprado por las élites, sacó tarjetas rojas y los mandó a la banca. Hungría también lo intentó, pero el equipo se quedó sin aire en el entretiempo y los dueños del club volvieron a poner orden. Mientras tanto, en España, los anarquistas armaron un equipazo en la Segunda República, jugando sin entrenador y con pases colectivos que casi logran ganar la Eurocopa… o al menos dominar su esquina apestosa del continente. Rosa Luxemburgo, la delantera estrella que podría haberle metido un golazo a cualquier defensa, terminó fuera del torneo por un foul criminal de los rivales, dejando a los hinchas gritando por un VAR que nunca llegó. Al final, la Eurocopa se desinfló porque los gobiernos patearon el balón fuera del estadio, y aunque los jugadores seguían soñando con la remontada, el silbato final sonó sin campeones, solo con un montón de tarjetas rojas y un césped lleno de panfletos.
La crisis del capitalismo
El Mundial de Clubes de 1929 fue un torneo donde el balón se pinchó, los jugadores se quedaron sin cancha y los hinchas canjearon sus camisetas por un pedazo de pan. En los años 20, el Wall Street FC de Estados Unidos era el rey, con sus hinchas apostando fortunas a equipos que nunca habían visto jugar y comprando pases de jugadores que quizá ni existían. Cada fanático se creía magnate, pidiendo préstamos para fichar más cracks imaginarios. Pero el Jueves Negro llegó y el estadio se vino abajo, dejando a los banqueros mirando las ventanas de sus oficinas como si fueran el arco para un penal en el último minuto y algunos se sintieron balones.
El técnico Herbert Hoover pensó que hacer la vista gorda iba a salvar el partido, pero el equipo se hundió antes de que sonara el silbato del entretiempo. Franklin D. Roosevelt irrumpió en el vestuario con un plan loco: que el gobierno se pusiera los botines y empezara a meter asistencias para sacar al club del fango. En Europa, algunos equipos, hartos de perder por goleada, tiraron el escudo capitalista y se pasaron al fascismo, porque era más fácil expulsar a los hinchas sin monedas que armar una defensa sólida. El Mundial de Clubes se arrastró con estadios desiertos y jugadores pateando piedras, hasta que la economía empezó a repuntar justo para el pitazo inicial del Mundial de 1939..
Segunda Guerra Mundial
El Mundial de 1939 fue la secuela del de 1914, pero con más goles, más patadas (nucleares) y un presupuesto que dejó las arcas temblando. Alemania, todavía con la espina de no haber levantado la copa, volvió al torneo con sus nuevos botines de marca Blitzkrieg, que los hacía correr al arco sin parar a sacarse fotos. Los equipos invitados eran un dream team: Alemania, con Adolf Hitler de delantero estrella, gritando que los judíos controlaban hasta el silbato del árbitro; Reino Unido, liderado por Winston Churchill, el capitán gordito que fumaba porros con forma de puros; la Unión Soviética, con José Stalin metiendo el steel si no te dabas cuenta; Estados Unidos, con Franklin D. Roosevelt, que juraba que no iba a jugar pero terminó definiendo el partido; y Japón, que entró al campo creyendo que sabía jugar.
El pitazo inicial sonó cuando Alemania invadió el área de Polonia, metiendo goles antes de que los polacos pudieran calentar. Francia, confiada con su Línea Maginot, una defensa que parecía de acero, se dio cuenta de que no servía de nada cuando Alemania simplemente dribló por el costado. La Unión Soviética y Alemania firmaron un pacto de no meter goles, y pronto se estaban tirando pelotazos. Japón, mientras tanto, se mandó un blooper al atacar Pearl Harbor pensando que ahí estaba el arquero enemigo, pero se encontraron con un estadio vacío. Estados Unidos, harto de ver el partido desde la tribuna, entró al campo y cerró el torneo con un par de bombazos sobre el arquero nipón Hiroshima Nagasaki que quedó hecho mierda. Alemania se quedó sin aire, con Hitler encerrándose en su vestuario para no salir nunca más. En 1945, los Aliados levantaron la copa en un césped lleno de cráteres, pero nadie se animó a pedir una tercera parte (aún).
Segunda mitad del siglo XX
Guerra Fría
La Guerra Fría fue la Tercera Guerra Mundial que acabó con el mundo como cien veces seguidas. En 1949, China se volvió comunista y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque Mao vendió tantos libros rojos que la Tierra colapsó bajo su peso mientras colectivizaba cosechas con resultados chinocidas. Corea se partió en dos en 1950 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque el Norte y el Sur se miraron tan feo a través del paralelo 38 que crearon un agujero negro. Hungría se alzó en 1956 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque los tanques soviéticos aplastaron tanto la revolución que hundieron el continente.
Llegó la carrera espacial y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque los científicos nazis reciclados mandaron tanta chatarra al espacio que la Tierra perdió su órbita. Berlín levantó un muro en 1961 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque Kennedy pronunció tan mal "Ich bin ein Berliner" que provocó un cataclismo. Cuba instaló misiles en 1962 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque Kruschev y Kennedy jugaron tanto al póker nuclear que las cartas explotaron.
Vietnam ardió en los 60 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque los campesinos en pijama negra corrieron tan rápido que la Tierra empezó a girar al revés. Chile tuvo un golpe en 1973 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque Pinochet coleccionó tantas gafas oscuras que bloqueó el Sol. Afganistán fue invadido en 1979 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque los Stinger volaron tan alto que perforaron la capa de ozono.
Los Juegos Olímpicos del 80 anunciaron que entonces comenzaba la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque los atletas boicotearon con tanta fuerza que desestabilizaron el eje terrestre. Y cuando la URSS finalmente colapsó en 1991 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo se acabó porque el peso de la burocracia soviética creó un agujero de gusano que se tragó el planeta. El capitalismo ganó por default, el comunismo se jubiló anticipadamente, y la humanidad se quedó flotando en el espacio con un arsenal nuclear suficiente para acabar con varios universos paralelos (por si acaso).
Descolonización
La Descolonización fue cuando el Imperio Británico y demás potencias coloniales consideraron que mantener colonias ya no estaba de moda. India se independizó en 1947 y se volvió una superpotencia mundial porque descubrieron que el curry era la fuente definitiva de energía renovable, resolviendo la crisis energética mientras Gandhi vendía franquicias de su marca de gafas. Indonesia se liberó en 1949 y se convirtió en potencia mundial porque sus 17.000 islas compitieron entre ellas por ver quién producía más especias, terminando con más PIB que toda Europa.
Ghana logró su independencia en 1957 y se transformó en potencia mundial porque encontraron que el cacao era en realidad un mineral precioso, financiando un programa espacial con chocolate. La independencia argelina llegó en 1962 y el país se volvió potencia mundial porque el Sahara resultó ser un gigantesco panel solar natural, exportando electricidad hasta a Marte. Congo se liberó del dominio belga y se convirtió en potencia mundial porque sus ríos generaban tanta energía hidroeléctrica que tuvieron que regalarla a sus vecinos para no hundirse en el exceso.
Kenia se independizó en 1963 y se volvió potencia mundial porque sus corredores eran tan veloces que crearon un sistema de transporte público basado en atletas olímpicos. Las colonias portuguesas se liberaron en 1975 y Angola se convirtió en potencia mundial porque su petróleo era tan refinado que los coches funcionaban con solo olerlo. Zimbabwe alcanzó su independencia en 1980 y se volvió potencia mundial porque su inflación fue tan alta que los matemáticos tuvieron que inventar nuevos números, revolucionando la física cuántica.
Para 1990, las ex colonias africanas tenían tanto éxito que Europa solicitó ser recolonizada, pero las nuevas potencias estaban muy ocupadas organizando cumbres del G500 en sus rascacielos de diamantes. El Tercer Mundo se convirtió en Primer Mundo Plus, las deudas externas se pagaron con propinas, y el FMI tuvo que reconvertirse en una cadena de restaurantes étnicos para sobrevivir.
Historia actual
La URSS colapsó en 1991 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el mundo colapsó porque tanto papel de la burocracia soviética creó una singularidad espacio-tiempo administrativa. Saddam invadió Kuwait y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y la civilización se fue al traste porque la Operación Tormenta del Desierto levantó tanta arena que la Tierra se convirtió en Dune.
Yugoslavia se partió en tantos pedazos que entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y todo se vino abajo porque los Balcanes explotaron con tanta fuerza que Europa se quedó coja. India y Pakistán consiguieron la bomba nuclear en 1998 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y la historia llegó a su fin porque sus pruebas nucleares hicieron tanto ruido que despertaron a todos los dioses hindúes.
Al-Qaeda atacó el 11-S y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y todo terminó en desastre porque cayeron tantas "libertades duraderas" sobre Afganistán que el país se hundió tres metros. Irak fue invadido en 2003 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el planeta se fue al garete porque buscaron tantas armas de destrucción masiva que cavaron hasta el centro de la Tierra.
La economía se desplomó en 2008 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y todo se desmoronó porque los banqueros imprimieron tanto dinero que la Tierra se convirtió en papel.
La Primavera Árabe explotó y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el caos reinó porque hubo tantas revoluciones que el Medio Oriente empezó a girar como trompo. Siria entró en guerra civil y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y el planeta se volvió inhabitable porque tantos países bombardearon que el país se convirtió en un colador espacial.
El COVID apareció en 2020 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y todo se fue al limbo porque la gente compró tanto papel higiénico que los bosques se extinguieron en su totalidad. Rusia invadió Ucrania en 2022 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y la economía global implosionó porque lanzaron tantas sanciones que se fue por el inodoro.
Hamas atacó Israel en 2023 y entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y se acabó la geografía porque Gaza quedó tan plana que el Mediterráneo se la tragó. China amenazó tanto a Taiwan que entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y se apagó la modernidad porque los microchips escasearon tanto que la civilización volvió a la edad de piedra.
Para 2024, el cambio climático calentó tanto el planeta que entonces comenzó la Tercera Guerra Mundial y se fundió la realidad porque los polos se derritieron tan rápido que la Tierra se convirtió en una piscina gigante. Y mientras tanto, la humanidad seguía tuiteando memes del fin del mundo hasta que la señal de Internet finalmente se perdió en el vacío cósmico. Amén.
Cambios
Población
| Ámbito | Finales del siglo XVIII (~1780) | Actualidad (2025) | Personas despiertas que ya viven en la Edad Matrix |
|---|---|---|---|
| Población | Unos 1.000 millones, enfrentando epidemias con remedios como sanguijuelas. | 8.000 millones, muriendo gloriosamente de opiniones en Twitter. | Dicen que las vacunas reducen la población, dicen. Por eso hay 7.000 millones más que en 1800. |
| Urbanización | Ciudades hediondas donde el entretenimiento era ver a alguien morir de tifus. | Ciudades con WiFi gratis donde el entretenimiento es ver a alguien morir en TikTok. | Las ciudades son hologramas para ocultar el borde de la Tierra plana. Por eso pagan hipotecas de 40 años por un estudio en un decorado. |
| Esperanza de vida | 35 años (si sobrevivías al parto, la polio y a tu barbero-sangrador). | 80 años (sobreviviendo a la comida ultraprocesada y a los comentarios de tu cuñado). | Añoran cuando la gente moría joven y natural. Qué romántico, como la Edad Media, pero con podcasts |
| Natalidad | 10 hijos por familia (5 morían, 3 trabajaban, 2 robaban). | 1,5 hijos (y es un perro con cuenta en Instagram). | Exigen libertad reproductiva, pero cuando la gente elige no reproducirse, gritan ¡Gran Reemplazo! |
| Migraciones | Viajes en barco: 40% moría, 50% era esclavizado, 10% descubría América... otra vez. | Viajes en Ryanair: 100% pierde la maleta y odia a la humanidad. | Creen que las migraciones las organiza el Foro de Davos. Spoiler: la gente huye de la guerra y de los sueldos de mierda |
| Tecnología | Máquina de vapor: el mayor avance era hervir agua lentamente. | ChatGPT: escribe tus ensayos, tus mensajes de Tinder y tu renuncia laboral. | Desconfían de la NASA pero usan GPS, satélites y predicciones meteorológicas. Creen que el WiFi les da cáncer pero no lo apagan |
| Salud pública | Sangrías: si te sobraba sangre, eras un hereje. | Vacunas: si te sobra salud, eres un illuminati. | Prefieren la inmunidad natural. Como en 1918, cuando la gripe española hizo selección natural con 50 millones menos por no comer jugo de apio con avena. |
| Política | Monarquías: un loco con peluca decidía tu vida. | Democracias: un loco con Twitter decide tu vida. | Quieren menos Estado, excepto para construir sus carreteras, pagar su sanidad y rescatar sus bitcoins robados |
| Religión | Herejía: decir que la Tierra giraba alrededor del Sol. | Islam en auge, cristianismo en TikTok, y ateos discutiendo en foros. | Juran que el Islam, el Papa y los ateos son títeres de Davos, y el WiFi es un plan reptiliano para controlar tu chakral. |
| Estructura económica | Nobles con castillos, campesinos con estiércol: desigualdad brutal. | Multimillonarios con cohetes, trabajadores con deudas: desigualdad galáctica. | Dicen que el mercado libre arregla todo mientras el 1% tiene más riqueza que el 99%. |
Arte
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Eso en pintura, escultura, algo en arquitectura, más o menos fue lo mismo en Literatura destacando los que ganaban el Premio Nobel y burlándonos aún de los que no como de Borges y Murakami. Del cine no decimos nada porque la Edad Contemporánea engloba todo y sería mamón mencionarlo.
Música
La Edad Contemporánea es una época olorosa, en la cual abundan los rockeros alucinados, los DJs obsesivos y los cantantes de ópera divos. Es difícil señalar un culpable, pero puestos a echar la culpa a alguien, podríamos señalar a Marty McFly (llamado así por su afición a los viajes en el tiempo). Este hombre se coló en 1955 e inventó el Rock and Roll por accidente, tocando la Sinfonía n.º 5 y la Cabalgata de las valquirias en una fiesta de graduación. La difusión del mismo se basó en el sistema de distorsión de amplificadores, que consistía en subir el volumen hasta que los vecinos llamaran a la policía, técnica recuperada años después por The Beatles en su célebre Bohemian Rhapsody.
Los modernillos pronto se aburrieron de escuchar siempre lo mismo, y a alguien se le ocurrió que podían mezclar guitarras con sintetizadores. La cosa comenzó como un chiste, con la única intención de reírse de Arnold Schönberg. Este gran descubrimiento sería denominado Música electrónica y arruinaría la música para siempre.
En la llamada Escuela de Woodstock, al no admitir corbatas, estaban todo el día dale que te pego al amplificador, práctica en la que destacaron The Beatles, The Rolling Stones y un tal Elvis (más conocido por su cadera inestable). Estos tipos compusieron himnos como Satisfaction y Yesterday, con descacharrantes acordes y abundante uso del ritmo pegadizo y el estribillo repetitivo.
Para los 80, la cosa se desmadró del todo: aparecieron los metaleros gritando como posesos, los punks escupiendo al público y los reyes del pop haciendo moonwalks en cada esquina. Y así seguimos, con ritmos cuestionables y voces robotizadas. Lo que pasó después de los 80s no vale la pena escribir nada de eso porque nada en la escena mundial musical después de eso vale la pena.
Ciencia
El primer proponente de esta locura revolución científica fue el excéntrico británico Charles Darwin, autor de la polémica obra de ficción biológica El origen de las especies (más tarde adaptada al cine con simios en el papel estelar). En su libro, escrito tras años de observar pájaros aburridos en las Galápagos, Darwin sugería que era "evolutivamente improbable" que una panda de monos sin traje fueran capaces de inventar la rueda y mucho menos de construir una máquina de vapor, por lo tanto, la explicación más lógica al origen de la humanidad era la selección natural y un montón de mutaciones al azar.
La idea ganó numerosos seguidores e influyó en la creación de movimientos sociales como el darwinismo social, pero no fue sino hasta que Thomas Huxley, otro británico loco, aunque con peor bigote que Darwin, popularizó la teoría en debates públicos donde se peleaba a gritos con obispos, justo cuando la Iglesia empezó a perder su monopolio sobre la explicación mágica de todo.
Ya dilucidado el misterioso origen de los seres vivos, sólo faltaba entender cómo funcionaba el universo. Esta tarea le correspondió al físico alemán Albert Einstein, quien, después de pensar mucho (y fumar algo raro en Suiza), afirmó que el tiempo y el espacio eran lo mismo, que la energía se podía convertir en masa y que todo era relativo, excepto la velocidad de la luz, que era una diva inflexible.
Los siglos XIX y XX vieron una explosión de avances científicos tan útiles como cuestionables. Thomas Edison, un empresario sin escrúpulos pero con patentes, se dedicó a robar ideas para inventar cosas como la bombilla (y electrocutar elefantes por diversión). Mientras tanto, Nikola Tesla, un genio excéntrico obsesionado con palomas y rayos cósmicos, soñaba con energía inalámbrica gratis para todos, pero terminó muriendo solo en un hotel y se lo comieron sus propias palomas mascotas.
En el siglo XX, la ciencia se volvió aún más salvaje: la bomba atómica demostró que los humanos podían convertir teorías abstractas en explosiones gigantes (como debe ser y como esperábamos del Gran Colisionador de Hadrones), los transistores permitieron que la gente perdiera el tiempo, dinero e inteligencia en internet y el ADN reveló que todos estamos hechos del mismo código genético, aunque algunos lo usen mejor que otros.
Para colmo, en el siglo XXI la cosa se descontroló: aparecieron los algoritmos que escriben poesía mala, los esquemas Ponzi digitales y los mundos virtuales donde la gente paga por terrenos que no existen. Y así seguimos, con bebés editados genéticamente y cohetes reutilizables que aterrizan solos.
Véase también
| Prehistoria | Edad Vieja | Edad Media | XV | Edad Moderna | XVIII | Edad Contemporánea | ||||||||||||
| Muy vieja -XXXI a -VII |
-VI | -VI | -II | I | III | V | VII | IX | XI | XIII | ||||||||
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