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Prehistoria

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Lingüista recostruyendo una frase del idioma protoindoeuropeo.
La prehistoria en los libros de texto académicos.

La prehistoria es un período de la humanidad al que los ecologistas nos quieren llevar de vuelta y en el que los terraplanistas aún viven. Inició con la caída de los dinosaurios y duró hasta la invención de la Inciclopedia en cuneiforme que es cuando comenzó la historia humana.

Generalmente se utiliza para designar a todo aquello que hicieron los seres humanos y/o sus antepasados y/o sus versiones alternativas ahora extintas, antes de la Edad Antigua; pasando por la dura Edad de Piedra (Con el Neolítico y Paleolítico incluidos), el horrible Holoceno, la fría Edad de Hielo y el salvaje Pleistoceno. Se puede considerar que la división de la prehistoria y la historia natural anterior fue cuando nuestros antepasados se separaron de los chimpancés y de los licántropos para formar una especie distinta.

Arqueología[edit]

Gracias a la arqueología podemos saber con certeza sobre el poblamiento del Mediterráneo.

Los cavernícolas incultos analfabetas, que por motivos de empatía llamaremos prehistóricos, no dejaron un registro preciso de sus actividades más allá de sus vandalismos en cuevas pintando sus historietas sin darles una narrativa o un final decentes; por tanto, la única manera de enterarnos del chisme completo es violando su intimidad y desenterrando todas sus cosas más íntimas, desde sus herramientas rudimentarias hasta su coxis y otros huesos vergonzosos, pudiendo saber sus actividades, su modo de vida, su alimentación y hasta el porno con el que se toqueteaban (véase Historia del arte pornográfico).

La prehistoria se caracteriza por ser la etapa más larga de la historia humana, ya que duró unas partidillas al LoL de unos 5 000 000 años, aunque hay algunos autores que dicen que 2.8 millones, otros que 3.5 millones y otros dicen que ni siquiera se debe contar en partidas de LoL, lo que los hace impertinentes en la comunidad académica. En lo que sí se ponen de acuerdo es que se divide en pedazos para estudiarla mejor.

Edad de Piedra[edit]

Artículo principal: Edad de Piedra
Pinturas de dudosa técnica, gente sentada en el suelo, vendiendo artesanías a la entrada de la caverna, cabello largo, ropa sencilla, armonía con la naturaleza, posiblemente narcóticos ilegales, definitivamente de esta época son las primeras comunas hippies.

El periodo más largo de la existencia humana y/o prehumana que duró un chirrión de años y algunos días más, desde que el primer homínido cansado de pelear a mano limpia tomó una piedra y la chocó contra algún enemigo y/o un amigo con mala suerte volviéndose el líder de la manada y teniendo el derecho para aparearse con Lucy, nuestra madre prehistórica (por lo que ese homínido violento sería nuestro padre prehistórico y por eso somos así). Luego sus descendientes usaron las piedras para seguir matándose entre ellos, pero también para matar otros animales que comer, luego usaron las piedras para cocinarlos, para hacer fuego, para hacer música, para hacer consoladores, etc.

Esta moda terminaría cuando los metaleros llegaron a la aldea, imponiendo sus canciones y sus herramientas.

Paleolítico[edit]

Platillo típico del Paleolítico.

El Paleolítico (del griego, piedra antigua, para diferenciarla de la piedra moderna que ya incluye wifi) es el periodo más largo de la existencia del ser humano, de hecho abarca un 99% de la misma aunque sea sólo 1% de las clases de historia, abarca desde que aprendimos a apedrear a nuestros semejantes hasta hace unos 12 mil años cuando aprendimos a cultivar marihuana que nos volvió sedentarios.

Se divide en: paleolítico inferior como la etapa donde los homínidos comenzaron a hacer herramientas simples como palancas y manoplas y a emitir sonidos para comunicarse con pobres pero divertidos resultados, empezaron a usar el fuego para hacerse los bistecs, las hamburguesas y los entrecots o para calentar el ambiente cuando había que procrear; en el paleolítico medio empiezan a hacer prácticas religiosas y practicar enterramientos y rituales porque alguien más listo los convenció de que debían tener miedo y darle comida a cambio de bendiciones, las herramientas se hacen cada vez más complejas menos asalvajadas; durante el paleolítico superior aparecimos nosotros (el Homo sapiens) que tuvimos un mayor cerebro que nos permitió no atacar smilodones de frente sino por la cola, lo que nos ayudó a sobrevivir a diferencia de otros géneros homo, éramos nómadas, para no parar para cagar inventamos los pañales con pieles de animales para poder viajar bien agusto. También mejoramos las herramientas y comenzamos a hacer pintadas en las cuevas.

Del 5 millones a.C. al 1 millón a.C.[edit]

Adán tocándole una boobie a la Australopithecus Lucy en señal de querer iniciar la humanidad.
Oso sosteniendo a ladrón de taparrabos para que los guardias le piquen los riñones.

Homínidos bípedos: Los primates notaron que no podían caminar y rascarse los huevos y/o las tetas al mismo tiempo, por lo que dejaron libres sus extremidades delanteras lo que le facilitó rascarse, llevar cosas y arrojar caca piedras a al mismo tiempo que caminaba, lo que se considera el mayor salto evolutivo desde que los peces salieron del agua para escapar de sus acreedores.

Lucy: También conocida como la Eva genética, fue la primera homínida conocida que caminaba erguida para poder cargar las bolsas del super, lo que supuso el eslabón perdido entre los primates y nosotros, conociéndose como la madre de la humanidad y por eso nos parecemos a ella, sobre todo en su capacidad de morir tontamente cuando se cayó de un barranco por ir revisando su piedrafono.

Primeros seres humanos No se sabe quién fue el primer ser humano ni porque decidió convertirse en uno, lo que sí sabemos es que era un Australopithecus versión 2.0 corregido, con los dedos de los pies totalmente inutilizados para tomar cosas y totalmente libre de cola prensil, lo que nos dificultaba como especia enfrentarnos a Tarzán pero que nos facilitaba escapar corriendo de los osos cavernarios si no hay árboles cerca.

Primeros bifaces: Los bifaces Las puntas de lanza sin lanza, así llamémosles, primero se encontraron, luego se fabricaron con la principal función de asaltar a otros homínidos y quitarles sus cosas (algunas raíces y sus pulgas), hasta que todos tenían una y empezaron los duelos a muerte con bifaces. En menor medida servían para cortar carne de animales, excavar por plantas y rascarse las axilas.

Del 1 millón a.C. al 100 mil a.C.[edit]

Los homo se extendieron por toda Europa y Asia, con sus variedades únicas.
De esta época data uno de los inventos más importantes del ser humano: las brochetas.

Colonización de Asia y Europa: El Homo heidelbergensis llegó a Europa desde África buscando una mejor vida, luego de encontrar mastodontes del Vox y acabar con ellos, se instalaron y reprodujeron. Actualmente se intenta hacer lo mismo ya que desde la primera vez se arruinó todo. En Asia es más o menos lo mismo pero con ojos rasgados.

Atapuerca: Es una caverna inventada por los darwinistas y rojos para socavar el catolicismo español en España donde se pueden encontrar restos de homos de un millón de años, tres meses y cinco días (aproximadamente).

Dominio del fuego: Luego de que el homo pirómano se extinguió sorpresivamente convertido en asado, otros grupos humanos tomaron sus conocimientos y con más precauciones aprovecharon el fuego para cocinar, iluminarse y fumar esa hierbita que crecía fuera de su cueva.

Primeros humanos modernos: Hace unos doscientos mil años el Homo erectus que estaba muy horny (por eso el nombre) se tomó unas vitaminas radiactivas que le hicieron crecer el cerebro (y bajarle otras cosas) convirtiéndose en Homo sapiens que con su inteligencia fabricó cosas como zapatos que le dieron una ventaja especial sobre otros homo, sobre todo a la hora de evitarse los hongos del pie de atleta que terminaría matando al resto de las especies humanas.

Comienza la glaciación: Monesvol dejó abierta la nevera, lo que provocó que todo el mundo se congelara. Los seres humanos debieron dejar de vestir sus tangas y adaptarse a las ropas de pieles de diseñador (pero como los diseñadores no eran calientitos las cambiaron por piel de mamut). También tuvieron que migrar más lejos para evitar volverse helado de cavernícola.

Del 100 mil a.C. al 12 mil a.C.[edit]

Así te verías si los Neandertales hubieran ganado, mucho más elegante y civilizado de lo que luces ahora.

Tumba de Shanidar: Los nómadas podían dejar a sus muertos atrás para que se los comieran los ciervos, pero los semisedentarios no podían darse ese lujo pues los fantasmas de sus amigos los asustaban por no darles un entierro decente. Por eso se hicieron los primeros enterramientos rituales en Shanidar, la misma cueva donde vivían todos porque les daba pereza buscar otra cueva para hacer un cementerio y era mejor sepultarlos bajo la cocina.

Primeros americanos: Los primeros seres humanos en el continente americano llegaron desde Tuvalu Ulterior por el estrecho de Bikini que se formó por el congelamiento del Polo Sur. Las tribus transitaron buscando cómo evadir al fisco y se quedaron por la diversión y la comida.

Los fetiches de aquellos tiempos.

Bye bye Neandertales: Las otras especies humanas murieron de caídas accidentales en ríos, volcanes, barrancos, montañas, cráteres, pozos de agua, hormigueros, cavernas, lagos de brea, etc.; solo quedaron el Homo Sapiens y el Neandertal, estos últimos eran más fuertes y guapos, pero no tan listos y se encontraron con dificultades como el frío y ellos sólo usaban taparrabos, el incesto masivo (de ahí salió lo de Adán y Eva y su progenie), el canibalismo cuando se acababa la carne que trajeron del supermercado y el consumo cárnico que se morían si comían verduras; todo esto los llevó cerca de la extinción, pero lo que finalmente acabó con ellos fue la Guerra Sapiens - Neandertalis donde se usaron por primera vez las armas de destrucción masiva de la época (las resorteras).

Las venus de Willendorf: La humanidad dejó de ser una especie en peligro de extinción y pasó a ser más selectiva en el apareamiento, por eso se inventó el noble arte de la paja, lo que requería también referencias visuales y lo resolvieron con esculturas portátiles que disfrazaron como el culto a la madre tierra fértil para no ser tachados de pervertidos.

Cuevas de Lascaux: El antiguo Museo del Louvre de Francia, con la mayor colección de arte rupestre elitista para los ricachones cavernarios.

Las cuevas de Altamira: La versión beta del Museo del Prado y de la Capilla Sixtina que rivalizaba con Lascaux para atraer turismo, gracias a su enfrentamiento se hizo la Primera Guerra Rupestre Europea en el 15 mil a.C.

Mesolítico[edit]

Las primeras convenciones de cosplay de la Edad de Piedra se dieron en este periodo.

El Mesolítico fue como los 60s del Paleolítico pero al contrario, pues fue una época de grandes cambios sociales y culturales, como la invención del racismo, de la xenofobia, de la segregación, de la propiedad privada y del machismo, lo que es una época dorada para el Alt-right. Se caracteriza porque se aumentó el sedentarismo por sobre el nomadismo (y también se inventó el sobrepeso) cambiando las casitas de pieles por casitas de piedras y palma, recogiendo todo lo que encontraban alrededor: trigo, frutas, raíces, lagartijas, cangrejos, plantas de hamburguesas y peces, pero todavía no sabían que si meten semillas de fruta al suelo salen árboles de fruta, si meten trigo salen plantas de trigo y si meten cangrejos, salen arbustos de cangrejos.

En el Mesolítico, el patriarca Noé creó un arca con piedras y madera, los animales del Pleistoceno no pudieron subir porque era pecadores.

Siempre se había pensado que la estructura socioeconómica se basaba en el dominio de la fuerza y ​​la violencia sobre los demás, pero estudios recientes en los primeros asentamientos nos muestran una sociedad estructurada en torno a la cooperación y las orgías comunitarias.

Del 12 mil a.C. al 6 mil a.C.[edit]

Termina la glaciación: Alguien encontró el enchufe de la calefacción y lo conectó, haciendo que el hielo polar se derritiera rápido, ahogando a la Atlántida y su envidiable civilización moderna, pero también dando oportunidad a los pobladores de las regiones de Europa para que pudieran asentarse y, muy importante, dejar de morir con las nalgas congeladas. En esta época subió el nivel del mar, se separaron los continentes de sus caminos de hielo y los mamuts y otros animales del Pleistoceno se cocinaron dentro de sus gruesos abrigos.

Véase también: Diluvio universal e Ice Age

Se inventa a Dios: Llevaban mucho tiempo adorando animales, lluvias, Sol, etc.; hasta que los muy ególatras decidieron adorar algo que se pareciera a ellos, pero más musculosos, altos y barbados, inventando así los primeros dioses humanoides para temerles porque los programaron con un alto porcentaje de sanguinariedad.

Inicio de la agricultura: Les tomó un par de miles de años darse cuenta que donde tiraban su basura crecían plantas, con ensayo y error determinaron que los huesos de animales no dan árboles de animales para desgracia de ellos mismos, pero que los restos de plantas sí dan otras plantas. Con este descubrimiento se inició la práctica agrícola que consistía en echar a la tierra plantas y dejar que crecieran o murieran, tras otros mil años y llorando sobre sus cultivos porque no daban nada se dieron cuenta que requerían agua y tras otros mil años de usar el sembradío como baño, notaron que requerían abono. Así que inició el sedentarismo completo, las primeras civilizaciones, la cerveza y las guerras territoriales.

Neolítico[edit]

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El Neolítico, que data de la caída de Sauron hasta el inicio de la Edad del Bronce, fue cuando se extinguió el homo sapiens y aparecieron dos subespecies, el homo sapiens sapiens y el homo sexualis, mismos que actualmente comparten la civilización en espera de ver quién se extingue primero. Se establecieron los primeros asentamientos humanos cuando alguien se quejó de que ya le dolían los pies por caminar tres millones de años. Las piedras talladas cada vez parecían menos interesantes tiradas por ahí, por eso usaron todas sus capacidades técnicas para poner unas sobre otras en los megalitos, con la esperanza de que les reconocieran el esfuerzo y no se lo achacaran a los extraterrestres.

Más importante de todo fue la revolución neolítica que fue una guerra civil para derrocar al malvado y poco práctico gobierno de los cazadores y recolectores y así cambiarlo por el malvado, pero más práctico, gobierno de agricultores y ganaderos, en la que ganaron los últimos porque podían atacar con sus cabras semisalvajes y comer sus reservas de granos, mientras los otros murieron de hambre y de enojo porque no podían hacer nada por el estilo.

Del 6 mil a.C. al 4 mil a.C.[edit]

Este visionario unió los inventos de su época en uno solo, luego fue comido por sus propias vacas.

Se inventa la rueda: La vida era complicada sin ruedas, sólo los millonarios tenían animales de carga como bueyes, caballos y saltamontes gigantes, los demás debían llevar los cargamentos en sus espaldas o en las espaldas de sus hijos que para eso los tenían. El inventor de la bicicleta estaba perdiendo cantidades ingentes de piedrólares porque había que arrastrarla por la calle, hasta que el 30 de febrero de 6000 a.C. un armadillo se atoró en la armazón haciéndose bolita y rondando con ella, era tan adecuado que consiguió otro armadillo y lo usó para la parte de atrás, cambiando a los animales posteriormente por madera ya que solían escapar o morir, o ambas y no en ese orden.

Primeros asentamientos agrícolas: El primer gran asentamiento meramente agrícola fue Tio1.jpghöyük como protociudad en el sur de Tuvalu Ulterior, que existió desde aproximadamente el 7500 a.C. y que fue el primero en desarrollar técnicas agrícolas modernas como el uso del fuego para acabar con las plagas (y las cosechas) y el cultivo de cebada alucinógena, sin mencionar que comenzaban a dominar el uso del adamantium para sus herramientas. Tras el gran cataclismo tuvali del Neolítico, sus pobladores fueron dispersados por Medio Oriente, China, India y América, a donde llevaron sus conocimientos y tecnología con la que inició la Edad de los Metales en el resto del mundo.

Alfarería: Infieles a sus tradiciones, los neolíticos abandonaron los platos de piedra y su difícil lavado para cambiarlos por el barro, al principio fue un desastre porque éste se deshacía con la comida y sabía bastante mal, por lo que la arrojaban al fuego (les gustaba mucho arrojar todo al fuego), viendo como ese barro se endurecía y se hacía un tipo fino de piedra para los ricos.

Edad de los Metales[edit]

Los esqueletos fueron los primeros en aficionarse a los metales y en usar los primeros supositorios de oro.

Esta es la etapa final de la prehistoria, la cual ya es mucho más avanzada y está detrás de la Edad Antigua (la de los romanos y Astérix). Se caracteriza porque se comenzaron a fabricar herramientas con ¿plástico? posiblemente No, con metal de dudosa calidad. Los metales nativos primero eran trabajados a golpes para suavizarlos (como en los colegios católicos con los alumnos); al ver que sus cucharas se rompían al primer mordisco (sí, también mordían las cucharas como lo hacemos ahora) las arrojaban al fuego, porque ver quemarse las cosas era el sustituto de la televisión, su derretimiento era más fuerte, más resistente, más mejor en casi todos los sentidos, excepto en el de que ya no tenía forma de cuchara; pero así se inventó la metalurgia y el primer arte derretido de metal.

Edad del Cobre[edit]

La Edad del Cobre (también llamada Calcolítico porque era una calca de la Edad de Piedra) fue una época prehistórica donde todo se hacía con cobre: coches, ordenadores, teléfonos, sillas, etc. Un gran problema eran las ruedas de cobre que se doblaban cuando se les ponían a un coche. Por el contrario, el periódico de cobre y los libros de autoayuda de cobre pesaban mucho, por eso nadie escribía o leía.

El cobre era el metal más fácil de trabajar porque se encontraba donde sea y se derretía a muy bajas temperaturas (los primeros metalúrgicos se lo ponían bajo las axilas para fundirlo) pero se rompía al primer uso. Luego lo mezclaron con otros metales como el estaño, para hacer bronce, sin olvidar que arruinaron grandes cantidades de oro y plata intentando hacer un papel higiénico de cobre que no se deshiciera en la cola.

Del 4 mil a.C. al 3 mil a.C.[edit]

Calcóticos fabricando antenas de celular.

Incremento de la población: La Edad del Cobre fue un momento profundamente complicado en la historia de la humanidad donde la gente estaba pasando de la edad de piedra marcada por la alta tecnología del rock vista en Los Picapiedra a una de menguante resistencia con Metallica. La población se asentó, haciendo que algunos pudieran dejar la agricultura y dedicarse únicamente a maltrabajar los metales y aparearse con las esposas de los agricultores mientras estos salían al campo[1], provocando la mayor pandemia de embarazos de la Prehistoria.

Defensas de las ciudades: en el colegio nos enseñaron que las primeras murallas urbanas fueron hechas para defenderse de hombres lobo, vampiros, zombies y momias, pero no tienen toda la razón ya que también servían para protegerse de inmigrantes ilegales, mayormente nómadas, que veían que dentro había casas, granos y cervecerías y las querían para ellos. Los nómadas tenían dos opciones, atacar a una pared con sus lanzas quebradizas o fundar sus propias ciudades con juegos de azar y mujerzuelas; así se hizo la mayor pandemia de asentamientos permanentes de la Prehistoria.

Protoestados: Las cuatro cinco primeras grandes civilizaciones agrícolas de la humanidad fueron Mesopotamia, Egipto, India, China y Tuvalu Ulterior. La antigua Tuvalu albergaba numerosas ciudades en el tercer milenio antes de Cristo que, por supuesto, estallaron en mil pedazos por su avanzada tecnología en el uso de hornos de microondas para fundir el cobre. En importancia siguió Mesopotamia con sus ciudades como Jericó, Uruk, Ur, Sodoma, Gomorra, Nínive, Babilonia y otras descritas por los envidiosos hebreos que no podían tener unas parecidas; las demás grandes y pequeñas civilizaciones los copiaron; así se inició la mayor pandemia de imperios de juguete de la Prehistoria.

Edad del Bronce[edit]

La Guerra de Troya duró diez años porque las armas de bronce eran muy ineficientes; debías acuchillar a alguien con tu espada unas sesenta veces para poder matarle.

La Edad del Bronce (también llamada Bronceada por los pelmazos del Smithsoniano) fue una época prehistórica donde todo se hacía con bronce: coches, ordenadores, teléfonos, sillas, etc. Un gran problema eran las ruedas de bronce que se doblaban cuando se les ponían a un coche. Por el contrario, el periódico de bronce y los libros de autoayuda de bronce pesaban mucho, por eso sólo los más fuertes leían.

Aún no se conoce completamente la tecnología con la que se unió el cobre con el estaño para formar bronce, se especula que se usaron núcleos de plutonio enriquecido para que los dos metales pudieran fusionarse, luego queda la pregunta de cómo obtuvieron el material radiactivo, pero eso es lo de menos; lo importante es que este esfuerzo de aleación creó la medalla olímpica del tercer lugar, que duraría algunos siglos siendo el mejor lugar, hasta la Edad de Plata y la Edad de Oro en que se crearon los otros.

Del 3 mil a.C. al 1,200 a.C.[edit]

Comercio marítimo: los pueblos que producían mercancías estaban cansados de ir a venderlas por Tierra donde eran robados por el ProtoLadrones, de ser atacados por animales salvajes como escorpiones o mordidos por camellos y de tener que caminar 100 días para llegar a la península que se veía desde su casa; por ello crearon embarcaciones de bronce que no se oxidaban tan rápido como el cobre y no se hundían en seguida como la piedra, navegaron para ser robados por protopiratas y ser atacados por el Kraken o mordidos por salmones, pero ya no tenían que caminar tanto. Entre los que destacaron en el comercio marítimo fueron los minoicos que aprovecharon su abundancia y tiempo libre buscando la forma de estafar a los sumerios que tenían muy mala memoria.

La Inciclopedia en cuneiforme marca el fin de la prehistoria y el inicio de la historia.

Inicio de la escritura: hace unos cinco mil años, el mítico rey/reina/reine <inserta tu nombre aquí>budonosor quería acumular todo el conocimiento humano, que hasta ese momento era cómo preparar cereal con leche, cómo realizar una colonoscopía casera y cómo torturar, no demasiado más, pero que normalmente se aprendían con performance educativo de mala calidad donde el maestro, el alumno o ambos acababan muertos o deseando estarlo. Así que ese rey propuso al vulgar Inciclopedio, el tonto del pueblo, que resolviera pues ya todos lo habían intentado y nadie más había podido. Inciclopedio que no tenía amigos no le contaba sus secretos a nadie así que usaba símbolos que marcaba en la arcilla fresca con su afilado pene cincel y posteriormente los metía a hornear como pan para comérselos y que nadie los descubriera; hizo lo mismo con todo el conocimiento, pero esta vez no se los comió sino que los apiló aprovechando para hacer el guión de su cómic: Epopeya de Gilgamesh.

Humilde bote de bronce donde se transportaban los Pueblos del mar.

Pueblos del mar: con este nombre los frikis de la historia conocen a un grupo de pueblos que migraron hacia Oriente Próximo. Obtuvieron esta denominación por su uso temprano de submarinos para acercarse furtivamente a los bañistas de las playas y robarles los trajes de baño, pero que luego vieron la oportunidad para también atacar Egipto con muy áridos resultados; con otras civilizaciones tuvieron mayores éxitos, extinguiendo a la civilización micénica, al Imperio hitita y al reino de los hombres topo, concluyendo así la Edad de Bronce e iniciando la de Hierro, metal con el que los demás construyeron sus propios submarinos para poder enfrentarlos. Existen escasos documentos sobre quiénes eran los pueblos del mar, se especula que son desde los troyanos sobrevivientes que querían vengarse de Aquiles, hasta los pueblos de Tuvalu Ulterior que estaban expandiendo su gastronomía de carne de gaviota hasta el Egeo.

Edad del Hierro[edit]

La banda sonora de la época.

La Edad del Hierro fue una época prehistórica donde todo se hacía con hierro: coches, ordenadores, teléfonos, sillas, etc. Un gran acierto eran las ruedas de hierro que resistían cuando se les ponían a un coche. Por el contrario, el periódico de hierro y los libros de hierro pesaban mucho, por eso sólo los más fuertes leían.

Del 1,200 a.C. al 500 a.C.[edit]

Antigua cornamenta de hierro para ceremonias privadas. China, 1200 a.C.

En Asia: la herrería se conoció por primera vez en los Balcanes porque desde hace cinco mil años, los pobladores de esa protoYugoslavia buscan las formas más eficientes para matarse entre ellos con armas más resistentes, luego fueron a matar gente al Cáucaso y a Anatolia. Los sumerios y asirios encontraron las armas junto a muchos cadáveres y vieron que podían servir para también matarse entre sí, cosa que aún hacen con un éxito arrollador. En la India se extendió su uso entre mutantes azules de muchos brazos que quedaron así por comer hierro sin lavarlo primero, luego los pueblos circundantes deificarán a estos fenómenos y tomarían su gusto por el uso del hierro, pero ahora como campanas, espadas y amuletos, ya no como desayuno.

Un poco más lejos y mucho más tarde, los chinos notaron un importante mercado de hierro y lo falsificaron para su venta en el resto del mundo; quien se quedó muy atrás fue Japón ya que recién lo descubrió cuando en los países civilizados ya estaba pasado de moda y cambiado por el plástico, pero supo aprovecharlo haciendo figuras de anime de hierro sólido que luego exportaría a los otakus del siglo I d.C. que gustaban de experiencias "duras".

En África: Egipto no tuvo Edad del Hierro porque lo consideraban feo, siguieron con su bronce y por eso se extinguieron. Los egipcios vendieron todo ese impuro metal al África subsahariana a cambio de más vendas para sus momias, los africanos lo sembraron para ver si nacían árboles pues acababan de descubrir la agricultura, hasta ahora no ha dado frutos.

En Europa: el Antiquísimo Primer Imperio de Andorra descubrió el uso del hierro para matar trols que eran alérgicos a este, tras haber liberado a Europa de las criaturas mágicas que lo asolaban, dominó todo el continente usando en su ejército desde armaduras completas de hierro, a capas y calzones de hierro, hasta el día en que pasó el asteroide magnético llevándose a todos los andorranos que estaban vestidos hasta el espacio y dejando el paisito como lo es ahora.

Personajes históricos importantes de la prehistoria[edit]

Ötzi: haciendo un dab permanente... muy informativo.  
Adán y Eva escapando de la ira de dios.  

Referencias[edit]

Véase también[edit]