Armadillo
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| Clasificación científica | |||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||
| 'Armadillus fortificatus' Leonardo da Vinci, admirador de su diseño defensivo | |||||||||
¿Qué coño es esto?
El armadillo (también llamado mulita en algunas zonas de abajo de América, en Filipinas y en Korea del Norte) es un bicho raro de cojones (y de morro, y de patas, y de orejas, y de...), mezcla entre una rata gorda, una tortuga y un acordeón. Se destaca por ser un feroz cuadrúpedo blindado, un ágil depredador de la jungla, que sobrevive devorando pumas y leopardos, sin dejar de lado a los simios y a Schwarzenegger, y que los que caza va persiguiéndolos de rama en rama por los árboles, y aunque parezca tierno e inocente, no es muy de fiar este bicho.
Características
Es característico del armadillo su armadura exterior y su capacidad de hacerse una pelota "a lo Sonic". Esta armadura y la posición de "pelota" le sirven para amortiguar los golpes cuando se cae de los árboles, a los que se sube a alturas superiores a los cincuenta metros para cazar a sus presas.
El caparazón tiene una ventaja, y es que se pueden hacer instrumentos musicales con él como la guitarra española o el matasuegras. Recientes descubrimientos hechos por paciente psiquiátricos han demostrado que fueron parte decisiva del mundo antiguo. Debido a su dureza, actualmente se esta considerando que los españoles trasladaron a este animal a Europa, donde recibieron el nombre de balas de cañón.
En todo caso queda claro que los armadillos son unos malos bichos y que cuanto antes desaparezcan mejor. Cada año se celebra en poblados como Buenos Aires jornadas de caza de armadillos con guadañas. Si queréis participar id allí y preguntadle a alguien por las jornadas, y si os parten la cara no os desaniméis y seguid preguntando.
Armadillo Norcoreano
Una clase especial de armadillo que da mucho más miedo que el armadillo normal, ya que aunque es de tamaño enano, viene armadillo de misiles nucleares, con lo que se te quitan inmediatamente las ganas de reírte de el. Es de suponer que la naturaleza le dotó de esta fabulosa arma para compensarle por su pequeña estatura su aspecto poco agraciado, su horroroso pelo, su falta de éxito con las hembras, sus andares ridículos, su cuerpo rechoncho, su miopía, su sordera, etc...
Teorías de la aparición del armadillo
Evolucionista
Para Sir Charles Darwin el armadillo se define como "el peor dolor de cabeza de mi vida". Según su Teoría de la Evolución, el armadillo es una rata que a mitad de camino evolutivo se perdió, volvió hacia atrás por el camino evolutivo de los cerdos, y como no volvía a encontrar el camino de las ratas, se quedó con los osos hormigueros, que como no le reconocieron como pariente le pegaron un empujón a la derecha, llevándole al camino evolutivo de las tortugas, pero como iba más rápido que las tortugas, se adelantó un poco y se volvió a perder en su propia rama, donde se encuentra ahora.
Creacionista
Según esta teoría, al armadillo lo creó Dios, como a todo bicho viviente. Parece ser que en principio fue un error cuando estaba creando los animales con cáscara. Uno de sus ayudantes, por hacerle una gracia, le metió en la lista la zarigüella entre los caracoles y las almejas.
Y como Dios es infalible, aquello no podía ser un error. Y si en la lista salía una zarigüella con cáscara, por sus cojones que iba a existir la rata blindada esa, y así apareció el primer armadillo en la tierra.
Nihilista
El armadillo no existe, según esta teoría:
Es una historia curiosa. Seis de octubre de 1988. A las ocho de la mañana, Sir Walter Stiffdick se levantó con la enorme necesidad de pasarse por la piedra a Lady Mary Widehole. Por supuesto, Sir Walter era un tipo educado y jamás tocaría a Miss Mary sin haber pasado por el altar. Y Miss Mary no pasaría por el altar si Sir Walter continuaba tocándose los huevos, sin un penique y cómodamente sentado en su cátedra de ciencias naturales en la universidad de Oxford.
Así que Sir Walter, en un estado de locura transitoria debido a que la mayor parte de la sangre de su cerebro había ido a "engrosar" otra parte de su anatomía, decide preparar una expedición para descubrir bichejos inmundos en algún sucio pantanal en el culo del mundo. Todo para mayor gloria de "La Corona Británica" (y para tirarse a Lady Mary, claro).
La expedición fue todo un éxito. Sir Walter descubrió un par de cientos de nuevas especies de ladillas a base de recorrerse todos los lupanares, prostíbulos y casas de mala nota desde Nueva York hasta la Patagonia.
Pero claro, estos bichejos no iban a impresionar demasiado a los miembros de la academia ni a Lady Mary. Algunas de las ladillas podían llegar a ser impresionantes, pero no en el sentido que Sir Walter deseaba. Así que cazó una rata, una tortuga, un oso hormiguero pequeño, un tejón y una zarigüella. Con un poco de machete, hilo y aguja preparó una nueva especie a base de recortes de otros animales y se lo llevó a su casa, donde fue recibido con aplausos por la comunidad científica y con las piernas abiertas por Lady Mary Widehole.
No es raro que nadie volviese a ver un armadillo, hasta el día que un fotógrafo de National Geographic, necesitado de un buen reportaje, decidió sacar al armadillo de nuevo a la luz como un gran "redescubrimiento". Así, con los efectos especiales del siglo XX, consiguió su reportaje y hasta hoy es el único fotógrafo de armadillos que hay en el mundo y tan solo el y George W. Bush han conseguido verlos en vivo (este último estando en estado de embriaguez).
Véase también
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Pequeñoformes - Colibrí - Periquito
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