Guitarra
Mi guitarra quiere rock, ay, dale a mi niñita un poco de cañita. Creo que me pones
Yo antes también hacía solos, pero me ocupaban la mano que uso para la cerveza.La guitarra tiene muchos otros nombres: lira... lira... y creo que esos son todosCon el dinero que tenía en esa época sólo me alcanzó para robarme una sin cuerdasSi una guitarra, ¿la otra callara?
Instrumento musical compuesto por una caja con un hoyo en medio y de 0 a 6 cuerdas dependiendo de cuantas rompa el guitarrista. Es el arma de salvación que usamos los Jebis. Su invención se remonta al Renacimiento. Después de varias mutaciones nos encontramos con la actual guitarra, que consta de un cuerpo resonador hueco y un mástil principalmente. Existen las guitarras acústicas, electroacústicas y eléctricas, cada una hermana mayor de la otra (exceptuando a la última que lo es del bajo). Generalmente tienen seis cuerdas, a no ser que se sea tan bestia como para romperle algunas o el ego del ejecutante se infle y crea que puede con ocho o doce.
Distintas maneras de ejecución
Común--> En el caso de ser diestro,la mano izquierda va en el mástil y la derecha en el cuerpo de la guitarra rasgando las cuerdas con la uña. Suele tocarse sentado o de manera sobria. No se conoce al inventor de este tipo de ejecución. Se usa con las guitarras acústicas mayoritariamente. Efectos adversos: Ampollas en los dedos y depresión.
Con púa--> Así,como el titular lo dice, en lugar de las uñas, por si eres muy delicado, se usa una púa. Es ampliamente usada en el punk. En caso de que se toque este género musical también debe ajustarse la correa lo más larga posible para que llegue a las rodillas del guitarrista. Efectos adversos: Ceguera en caso de que la misma se parta y aterrize en el ojo del ejecutante y escoliosis
Fret Tapping--> En esta técnica ambas manos digitan notas en el diapasón. Brian May la inventó y Van Halen la popularizó en los setenta; la leyenda dice que en una pelea le partió la guitarra en la cabeza a alguien quedando íntegro sólo el mástil, ya que el cuerpo resonador quedó totalmente destruído. Efectos adversos: Enredo de los dedos permanente y tic nervioso gesticulante.
a lo Tom Morello--> Haz lo que te salga de los cojones con una guitarra tuneada por ti mismo, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata. Intenta hacer música que de ganas de quemar coches en general y que contenga sonidos alienígenas en particular. Sobretodo, no olvides que el toca así porque puede. si lo intentas imitar, seguramente obtengas tal mierda de música que Zack de la Rocha aparecerá ante ti y te dará una furiosa paliza.
A lo Jimi Hendrix-->(Cuidado!!Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes (aunque tú mejor no lo intentes, que aún dejarás la guitarra pringada de semen) para luego quemarla. Efectos adversos: Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, también efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend.
A lo John Frusciante-->Toca dos putas notas durante todo el solo (es opcional el uso de un pedal de Wah-Wah),mientras pones cara de que te están chupando el huevo izquierdo mientras te soban el derecho ((Efectos adversos: Posible drogadicción,ganas de salirte de la banda que te da de tragar,uso abusivo de pentatonicas,vestirse como el orto))
A lo B.B. King--> Para tocar como el debes estar sentado, y cada vez que estes punteando debes poner gestos y muecas. Efectos adversos: Para ser 100% igual debes ser mas gordo que la mierda y al tocar parecerá que en vez de tocar estuvieras tratando de cagar.
A lo Brian May--> Tocando tu guitarra "home-made" SIEMPRE con una moneda vieja de tu país que ya esté fuera de circulación, además de usar varios delays para así no cansarse tanto. Es necesario que tengas abierta la boca un poco o morder ligeramente tu labio superior con los dientes. Efectos adversos: Pensar que tienes derecho a usar el nombre de la banda como se te pegue la gana para futuros proyectos con desconocidos.
A lo Jimmy Page--> Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco.
A lo Angus Young--> Tienes que usar la misma ropa con la que fuiste a la secundaria, saltando por ahí como una gallina coja y tirándote al piso para hacer pataletas. Cuando las viejas creen que estas poseido por el diablo y se putean en la puerta de tus conciertos es que los estas haciendo bien.
A lo Pete Townshend--> En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, también efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo.
A lo Hide-->Debes de tener el pelo mas rosa que la mierda ser querido por todas tus fans, ser mas valorado que tu compañero con mas habilidades, hacer chistes mientras estes haciendo tus solos y en algunos casos muy apenas moverte durante ellos aun asi seras considerado un Dios por los otakus e inspiracion para millones de frikis (raramente inspiracion para personas normales). Efectos adversos: Morir colgado de una toalla, y ser considerado marica en occidente.
A lo Kurt Cobain--> Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Tambien es recomendable el cantar con la menor vocalización posible mientras se toca con un desgano único, como si se estuviese drogado o borracho. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse
A lo Steve Vai--> Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de marica, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo marica)
A lo Matt Bellamy--> Consiste en saltar, tirarse al suelo y luego levantarse, dar vueltas hasta que vomites, correr por todos lados, tropezarse con amplificadores, reventar globos rellenos de papel y poner caras raras como si estuvieses fumado, (todo esto sin dejar de tocar); venir de otro mundo, usar guitarras con superpoderes, riffs orgásmicos y cambios de color de cabello. Efectos adversos: corres peligro de darte con la púa al saltar, joderte la espalda y quedarte con cara rara para siempre, segun una leyenda antigua (parida), también usar mal los poderes de tu guitarra y causar un apocalipsis... y cuidado con tu Kaoss Pad, no vayas a desatar algun demonio del otro mundo. Sugerencia: No lances nunca tu guitarra a la mierda; tu baterista puede salir gravemente herido, créeme.
A lo Slash--> Esta tecnica consiste en tocar con un cigarrilo en la boca, borracho, drogado o preferiblemente todas las anteriores. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor canción del grupo. Es también importante mantener el mismo un estilo cansón, repetitivo y sin originalidad poco repetitivo, de tal manera que todas las canciones suenen igual sean claramente distinguibles. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amanecerás intoxicado y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel.
A lo Dimebag Darrell--> Para tocar como el debes hacer canciones con riffs y solos que parezcan venir del infierno. Efectos Adversos: En medio de un concierto puede llegar un weon cagao de la cabeza y hacerte mierda en medio del escenario.
A lo Billie Joe--> Este modo de tocar tu viola tu guitarra, consiste en que en una ceremonia, te bajes los pantalones y tu calzoncillo (o calzón según) y con la guitarra tapas tu verguenza tus genitales (masculinos o femeninos) mientras tocas. Efectos Adversos: Tus genitales pueden no volver a funcionar y si tienes suerte... sólo resultara astillado y escaldado. También pueden arrestarte por exhibicionismo.
A lo John Petrucci--> Pasar power chords a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia (envidia por no poder hacerlo). Efectos adversos: Tocar tan rápido que se te corte una cuerda cada 5 segundos.
A lo Herman Li--> Lo mismo que el tipo de arriba, pero ademas de todo, pseudo velocidad y agilidad ya que la mayor parte de tu hablidad vendra de la magia del estudio de grabacion. Efectos secundarios: sonar espantosamente mal en vivo, desintegracion de las manos al tocar asi en vivo, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia (no olvidar, el ruido que no tiene nada que ver con pac man)
A lo Tony Iommi--> Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar un poco tu guitarra, componer el 90% de las canciones de tu banda, ser zurdo, componer tonadas tenebrosas, osucuras y macabras causando miedo en los puros oidos del publico. Efectos secundarios: Ser el legitimo pionero de uno de los mejores generos de musica
A lo Daron Malakian--> Tocar los acordes mientras aporreas las cuerdas con una botella de plástico vacía. Efectos secundarios: Es necesario beberse el contenido de la botella provocando serios problemas en el hígado. Si la vacías en el suelo corres el riesgo de ser denunciado por Grinpís. NOTA: Para ser ejecutado correctamente se debe ser un bicho raro, ser extremadamente feo y llevar un tatuaje de todo el cuerpo falso que se quite con un poco de agua. Ah, sí, también es recomendable enseñar el culo cuando toques cierta canción alta en sacarosa.
A lo Buckethead--> Usar un balde del KFC en la cabeza que en la mitad diga FUNERAL, tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a un Kill Switch, mientras en un concierto eres el personaje que menos se mueve en el escenario (ni un centimetro) usando un traje amarillo impermeable. Efectos Adversos: Al no moverte Durante el transcurso del acto tus articulaciones quedan atrofiadas y no podrás moverte del lugar en el cual estuviste casi 3 horas (depende de cada concierto) y si logras moverte tendras que caminar como pinguino hasta los camarines arriesgandote a caidas multiples con hormigas cabezonas, escaleras y un enano de 1,16 m llamado Rodolfo, estudiante de ingeniería comercial de 21 años y la discriminación al ver que tocas con un botón (kill switch) que la gente creerá que ese botón, con solo apretarlo, toca la canción
A lo Eric Clapton--> Vestir como abuelo de 60 años, tomar la gutarra, afinarla, subir al escenario (todo esto muy tranquilo y ante las risas de los jóvenes) y luego tocar y dejar a todos boquiabiertos.
A lo Yngwie J. Malmmsteen--> Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte más marica que Steve Vai. Efectos adversos: Parecer marica, restregarle tu velocidad a todos y subir 30 kilos.
A lo Kirk Hammet--> Debes primero que todo ser tan feo que ni hasta las goupies quieren hacerlo contigo, te debes poner una cinta pegante en los nudillos de tu mano derecha (evitando desgarrarse los dedos de lo rapido que mueves la mano), y estirar el tercer dedo haciendole pistola al publico... a casi se me olvida debes ser MUY feo. NO OLVIDES LLEVAR SIEMPRE, SIEMPRE UN WHA WHA
A lo Dave Mustaine--> debes odiar con tu alma a Kirk Hammet y no, no porque es muy feo sino por robar tu puesto como alcoholico guitarrista de Metallica, también debes hacer incomprensibles acordes de jazz con distorsion, usar una guitarra en forma de Flyng V sea Jackson, ESP, o Dean a o Gibson.
A lo Izzy Stradlin--> Tienes que tocar en la mejor banda de tu epoca, hacer todas las canciones de tu grupo, ser el menos aparecido de tu banda y que te terminen echando y que esta se termine llendo al carajo. Solucion: create otra banda. Efectos adversos: al usar una guitarra blanca guatona fea tu miembro quedara deshabilitado
A lo Michael Angelo Batio--> Para tocar como él simplemente debes tener una guitarra cuádruple, un amplificador, no debes tener vida social, ni amigos, ni estudio. ¿En que consiste su tecnica? Tocar tan rapido, que la mano rompa la barrera de la luz, ni tu ojo puede verlo, ni una camara digitial.
A lo Keith Richards--> Debes ser un ya un wn anciano de 69 años, flacucho, lleno de arrugas, haber vivido toda tu vida con sexo, drogas y rock and roll, haberte fumado varios porros durante tus años de vida, tener una guitarra ultra reconocida (que también fume). Efectos adversos: vas a quedar ultra enfermo, ademas ciertos sectores cristianos te criticaran de satanico, un mal ejemplo a seguir.
A lo Eric Johnson--> Tocar a veloidad luz x2 ya que usas una guitarra de blues sin distorsión (este efecto solo se da si estas drogado asta los ojos literalmente), ser amigo de Vai y Satriani y ser reemplazado cada 3 conciertos por otro sin mayor excusa.
A lo Jonny Greenwood--> Tocar con la espalda curvada en 90º, cosa que la Telecaster este rozando el suelo todo el tiempo, lo demas consiste en hacer ruido adicional para que no se escuche la voz de Thom Yorke, debes usar un montón de efectos, y saber tocar ritmos electrónicos con instrumentos raros que nadie entiende, pero igualmente te aclamarán. Sobretodo tocar como un esquizofrénico con tanta fuerza como para romper las cuerdas y pasar de gay emo loco a emo loco después de ser padre.
A lo Kerry King--> Hacer pacto con el diablo, tatuarte todos los brazos con imagenes alucibas a satanas, tocar a la velocidad de la luz con una guitarra salida del mismo infierno mientras comes tantas hamburguesas como puedas. Efectos adversos : PERDIDA DEL CABELLO
A lo Joe Satriani--> NOTA: para esto deves ser un hombre de 50 años, calvo y demandar a un grupo emergente por plagio. Tocar a velocidad ultra luz (x3) notas inexistentes con distorcion, tocar cualquier ritmo y/o musica, ser el maestro de todos los anteriores o su admirador (dependiendo la epoca), haras covers de Jimy Hendrix en cada concierto.
A lo Jack Black--> Si queres tocar como este fenomeno, debes tener una garganta que contenga mas sonidos que una ballena, colocar caras graciosas (como si estuvieras hablando con tu guitarra, diciendo "yo, tu, el, wa, ho, Etc.", decir "Cock, Shit, Fuck, Friki, Pump" (para los weones sin educacion Sexual de lengua extranjera, pene, mierda, Sepso, Sepso baneado, Pumpit) y tener una friccion en las manos de tocar canciones con las que cuando te das cuenta ya no tienes uñeta. Ademas de tener un lunar deforme en el orto.
A lo John Lennon--> Primero que nada, el músico deberá ajustar el strap de la guitarra de tal manera que ésta quede ubicada un poco más abajo de tu cuello y mucho más arriba que tu ombligo (si lo haces bien, tu nudo de corbata será apenas visible). Dado el incomodo ajuste de la guitarra, será necesario tocar encorvando un poco la espalda. Así, llegamos a ubicar nuestra cabeza con un inclinación de unos 35º en la horizontal, no mostrar emoción alguna al momento de cantar excepto por los sarcásticos y socialmente recentidos ingeniosos chistes durante los intervalos entre las canciones. Para completar la escena, el cantante deberá abrir sus piernas poco menos de 180º y seguir el ritmo solo con su pie izquierdo, y sacudir la cabeza mientras se grita Tuisanshaud, Uuuuhh. Finalmente, se recomienda un buen repertorio de groserías comentarios y chistes ingeniosos, típicos del hiriente y resentido agradable sentido del humor de éste guitarrista (Sí éstos critican se dirigen a la comunidad religiosa o a la Monarquía Inglesa y sus Joyas, desatarán la histeria y la ira habrá hecho un excelente trabajo).
A lo The Edge--> Para emular a este increiblemente sobrevalorado destacado guitarrista irlandes pertenciente al grupo IU2U, lo primero que el músico debe hacer es conseguirse un economico gorro de lana (se pueden encontra en cualquier tienda) que cubra las orejas y lo haga ver como un vagabundo que toca por unas gotas de cerveza bastante humilde al menos a los ojos de los demás guitarristas (claro, hasta el momento en que alterne con las 278 guitarras por repertorio). Para imitar la tecnica de éste pendejo happy-go-lucky innovador artista es suficiente con conocer de tres a cinco acordes de guitarra fáciles de recordar y tocarlos durante todo el concierto la canción de manera cíclica, solo ajustando ligeramente los efectos del pedal más identificables con ésta banda (Y aparentemente los únicos que conocen) de delay (sí, delay, el efectito que hace que suene como si tocaras muchas veces pero solo tocas una) y el de reverb (el otro efectito que hace que suene como eco pero no es). También es recomendable hacer temblar la guitarra con la mano izquierda en un vago intento de hacer vibrar la cuerda (si tiene parkinson, ésto no será problema). Finalmente, se recomienda también la utilización de porlomenos 348 guitarras por cada hora de concierto, para variar un poco, aunque todos sunen igual debido a los unicos dos múltiples efectos seleccionados por su carísima pedalera.
A lo Noodle--> Primero que todo tus creadores deben ser un ex guitarrista de una banda inglesa y un dibujante pedorro y ademas debes ser un arma biologica japonesa que fue a parar en una caja de FeDex a una banda de un maniaco satanico , un tipo de pelo azul y sin ojos y un gordo negro reguetonero.Al tocar no debes poner correctamente tus dedos en la guitarra , debes llegar tarde a tus conciertos , ser el que menos toca en todas las canciones y ser victima de un accidente en una isla flotante.Efectos adversos: Intento de homicidio por parte del gobierno japones si eres occidental obviamente ellos lo lograran , intensas violaciones diarias por parte del lider de la banda si eres gay esto no te importara , segura muerte de la caida de una isla flotante'.'
A lo Jonas Brothers--> Ser un inmigrante gay, aparecer en Disney Channel, vestirte a la moda, plancharte el cabello, playback, playback, playback y una guitarra de 10,000,000 dolares. Efectos adversos: tener fanáticas seguidoras de 11 a 16 años de edad, ser ampliamente criticado y odiado por conocedores de música y violar fans (especialmente hombres).
A lo Mike Oldfield--> Tres estilos a escojer: 1) Vestirse con pantalones de obrero, camisa interior y con peinado de tazón. 2) De overol verde y con el pelo puntiagudo (además de tenerlo pintado de amarillo). 3) De traje negro con una camiseta azul de fondo y cabello largo ondulado. Nunca pulsar las cuerdas con púa, siempre con dedos equipados con uñas de bruja, Tocar desde el doceavo traste en adelante y pegarse la cara al mástil, además de tocar otro instrumentos como guitarra acústica, mandolina, bajo, bajo acústico, guitarra de 7 cuerdas, guitarra de 12 cuerdas, balalaika, acordeón, campanas tubulares, teclados, juguetes, orquesta sinfónica, violín, timbales, tambores africanos, flautas medievales, computadoras musicales, organos setenteros, xilófono, coros africanos, cítara, arpa eléctrica, etc. Además de que una cantante interpretoe TODAS tus canciónes por 10 años y que puedas tocar la guitarra por 20 minutos seguidos. Efectos adversos: que tu primera obra maestra sea usada sin permiso como el tema de una pelícua sobre posesiónes diabólicas, además de no ser reconocido como se debiera.
A lo Marty Friedman--> Debes tocar incomprensibles escalas que absolutamente nadie conozca (de preferencia escalas japonesas), ademas debes ser bien, pero bien feo, haber tocado en una banda con un paralítico y luego pasarte a otra la cual es más conocida, pero más mediocre, componer su mejor solo y luego irte y llevarte todo el crédito, luego volverte solista y que nadie se acuerde de ti. ademas debes ser muy enano. Efectos adversos: No ser reconocido por nadie, que tu música sea incomprensible y perder tu tiempo y lo único bueno, no envejecer nunca.
¿Por qué tocarla?
¿Por qué no? ¿Pierdes el tiempo leyendo artículos irrelevantes como este y no vas a dedicarte al arte? Es perfecto, porque aunque todos sabemos que no haces nada útil de lo que te enseña tu profesor, todo el mundo dirá: "Ay, mira qué lindo, toca la guitarra el nene" y las chicas te seguirán... o no. Mira también este tipo de ventajas: si tus padres consideran productivo que te dediques a la música, cuando te manden a hacer algo tú dirás: "Ahora no; estoy tocando", y ellos dirán: "Ah, bueno, sigue así ¡Qué bien!" o alguna interjección boba similar. Si no lo consideran así, cualquier ventaja que se te ocurra quedará exenta y perderás tu tiempo leyendo esto.
Actitud
Para tocar esto y no quedar como un perfecto imbécil deberás tener actitud en tu ejecución (aunque lo de imbécil no se te irá de la noche a la mañana). Mira muchos vídeos de tus ídolos, aunque en el fondo sepas que son solo unos drogadictos sin vida e imita sus expresiones, movimientos, caras de mono, etc. A esto se lo conoce como identificación narcisista. Si miraste muchos te habrás dado cuenta de que son creídos su actitud soberbia les convierte en iconos, así que en ningún momento presentes debilidad, la línea que divide el ser un héroe de la guitarra a un idiota es muy delgada, y seguramente la pasarás sin darte cuenta:
NO te hagas el galán a menos que una persona que no sea tu madre haya dicho que eres atractivo para el sexo femenino (en caso, claro, de que seas hombre y heterosexual).
NO demuestres sentimientos de superioridad, fanfarronería y/o desprecio en tanto no seas admirado por gran parte del público (o sea:nunca lo deberás hacer) , de lo contrario te llevarán en camilla.
Acorde con la primera recomendación, NO muestres tu trasero y/o partes erógenas a menos de que estes seguro que sean dignos de ser vistos (también asegúrate de que no seas el único que piensa eso).
NO llores como una mocosa si alguien te abucheó, en caso de ello, rompe con la segunda recomendación y mándalos por donde nacieron.
Si tocas en un club y se lanza una pelea de borrachines NO te escapes; si te molestan, únete a la chusma participa de la misma y quedarás como un valiente caballero(si no pierdes, claro).
Lo último que debes hacer es hacerte el virtuoso, aunque digas que primero hay que ser arrogante, estando en etapa de convertir ese estruendo que haces en música perfeccionamiento. Hazlo cuando más de una persona que no sea tu madre/padre y sepa lo que es música diga que eres realmente talentoso (si nunca sucediera esto,que es lo más probable,no lo hagas).
Héroes de la guitarra
- Artículo principal: Anexo:Héroes de la guitarra
Está de más decir que nunca aparecerás aquí, por lo tanto no se aceptan reclamos
