Birdman

Birdman o (La inesperada virtud de actuar en calzoncillos)

Birdman mostrando que la Ignorancia también puede llegar a ser virtuosa.

Ficha técnica

Dirección	Alejandro González Iñárritu

Producción	Hanna Barbera

Intérpretes	Michael Keaton, Emma Stone, Birdman

Guión	Stan Lee

Música	Un baterista tan bueno como el de Whiplash

País

Fecha de estreno	2014

Género	Parodia de Superhéroe

Calificación	4 de 5 pájaros

Premios	Un montón de Oscares a todos menos al protagonista

Me dejó la piel de gallina

— Tú intentando hacerte el gracioso.

Yo pensé que era una película de superhéroes de verdad

— Tu novia sintiéndose estafada.

¿Eso ganó el Oscar a mejor película? Ya premian cualquier cosa

— Steven Spielberg muy envidioso de que ya no figura.

Birdman o (La inesperada virtud de actuar en calzoncillos) es una película/obra de teatro dramática de humor de negros de superhéroes contra actores de Brodway. Fue escrita, dirigida, fotografiada y emplumada por el maniático mexicano Alejandro González Iñárritu quien ha encontrando la clave del éxito para ganar todos los premios a mejor director durante los próximos diez años. Está protagonizada por mi alter ego, el Batman ochentero Michael Keaton, por la flaca Emma Stone, por el Robert Downey, Jr., Edward Norton, la chica cliché de Iñárritu, Naomi Watts y otros tantos que no recuerdo.

El filme habla sobre mí, Riggann (Rigardo en Latinoamérica) Thomson, un gran actor de Hollywood famoso por mis dotes histriónicas, pero que el populacho inculto me encasilla en el personaje del superhéroe ~~Batman~~ Birdman. Se narra mi lucha para poner en escena mi obra de teatro "Hamlet en calzones" mientras ando volando por la ciudad sin ser notado como todo un profesional de la actuación ¿Qué si soy un superhéroe por poder volar, por tener telequinesis y hacer estallar cosas a voluntad? No, no lo soy, solo soy un tipo normal (gran actor) sin poderes, pero que puede hacer esas cosas ¿me captas?...

Argumento

Yo, yeah
Mi hija, la adicta.
Mike el presuntuoso.
El insidioso de los cojones.

Tengo poderes y nadie se da cuenta

Seamos honestos, seguramente tú también lo has hecho.

Me llamo Rigardo Thomson (Michael Keaton 25 años después, mejor que nunca arrh), un notable histrión que a pesar de mis habilidades ^superiores se me mira como una simple celebridad mundialmente conocida, con un demonio. Tú fuiste el primer encapuchado exitoso que le abrió las puertas a los demás afeminados como el metrosepsual de hojalata que ahora está ganando millones mientras tú floto en calzones en la oficina. La, la, la, la, calla, eres producto de mi imaginación. ¡Quema cosas, quema cosas! ¿Qué? Pero ¿qué? Nunca me habías dicho eso. Jajaja, sólo para que me prestes atención Pájaro imbécil

Nuestra historia comienza conmigo en mi camerino, a pesar de lo que diga el pajarraco, para relajarme a veces levito en mi camerino, sí, solo me siento en el aire y ni siquiera debo usar suspensión turbo ¿muy normal para una película de Superhéroes? Pues no, sólo soy un tipo que flota por ahí pero no tengo poderes, no me importan, lo que me importa es mi obra de teatro y quizá mi bonita barba de candado, eso es lo que hace interesante la trama y confusa para los neófitos en el arte del absurdo, por eso tantas quejas al salir de la sala ¡No les devolveremos el dinero, muajajaja!

Mi asistenta personal, al igual que los demás actores, me odia, ella sabe que detesto las rosas y siempre me trae rosas carnívoras come humanos con muchas abejas, da igual, lo importante es que ya casi estrenamos mi obra "Cats vs Tennessee Williams: El origen del mal".

¿Podemos conseguir para la obra a Frank Sinatra, Humphrey Bogart, Marlon Brando o Vincent Price?

— Riggan a su productor.

Muertos Riggan, todos muertos ¿hace cuánto no ves una película?

— Productor molesto

¿Pero es que nadie me quiere? Tan buena persona que soy

Batman vs El Increíble Hulk, la nueva versión de El club de la lucha.

Durante los ensayos, mi cooprotagonista que es un cretino que cuando no está sobreactuando está malactuando, se pone a gritar como si le hubieran dado una patá en los cojones, no está mal, cuando pide un aumento de pronto se le cae una lámpara de iluminación en su cuadrada cabeza, yo no tuve nada que ver (le dije abogado, en realidad usé mi telequinesis que no es telequinesis para que se callara).

¿A quién recurrir? Actores que me agradan, resulta que están muertos, algunos desde hace décadas, debo leer más periódicos, mi productor consigue a la copia pirata de Robert Downye Jr., Edward Norton, famoso por haber sido el pelado de American History X, ¿Loquito? Yo enloquezco en el escenario porque muestro mi verdadero yo, y porque me corrieron de The Avengers, pero ya recibirán su merecido. Mientras tanto te prometo taquilla ~~y que me follaré a tu hija~~. Bien ¡Haremos el preestreno mañana! ¿qué dice lo del tachado?

El primer preestreno es desastroso: Fue un éxito ¿Éxito? Te pusiste a destruir la locación porque alguien te cambió la Coca-Cola por Pepsi, bueno, digamos que eso se perdona y a cualquiera de nosotros le pasaría, pero luego te pusiste una banana de utilería para que tu paquete se viera más grande, luego fuiste tú quien dio entrevistas, tuvo fotos en primera plana y te hicieron una estatua gigante en Jerusalén. Espera ¿Estatuas, primeras planas? Salimos en la página 18... Calla bellaco, peleemos a muerte, fi fi fi fight... ¡Pégale en los cojones por ganarte el protagónico! ¿Quién dijo eso? Nadie, muereeeee...

Tras haber matado a Edward... No me mataste, ¿recuerdas que fuimos a un bar después de eso?... Como sea, intento ser bueno con todos para que no me odien y me compren boletos, pero cuál es mi sorpresa que intento ser bueno con mi hija y le encuentro todo un arsenal de drogas duras, químicas y experimentales... Es sólo Marihuana papá Como sea, no sabes lo que esta obra es para mí y Bla bla bla y tú arruinándolo... ¿Para ti? ¿Crees que eres el único que se esfuerza? ¿Que todo el mundo gira en torno a ti? No existes, no tienes Facebook, no tienes twitter, no tienes fotos filtradas en The Fappening, incluso no tienes artículo propio en Inciclopedia... Uy, creo que me pasé, voy a hacerme la dormida... Mierda, tiene razón, voy a fumar esto que hay aquí... Sorpresa, sí es sólo hierba.

Hay un hombre ave siguiéndome por la ciudad y nadie más lo ve

No hay por qué hacer alboroto, sólo hacía calor y salí a caminar.

¿Lo que dijiste de mi trasero cuando me conociste es verdad? Perdón, ¿trasero? ¿Tienes trasero? A ver, déjame verlo que no recuerdo. Ahhh, ¿me follarías? No, porque tengo algo así como disfunción eréctil en la intimidad, sabes, me es penoso. ¿Y qué requieres? Público. Bueno, estamos en un teatro *Escena para adultos eliminada del artículo porque lo leen niños*

¿De qué estarán hablando esos dos? Supongo que están ensayando. Debo relajarme antes de la función, tomar un poco del sano y puro aire de Nueva York. Los callejones son los sitios más seguros de la ciudad, ahí trabajan las Tortugas Ninja, Batman, Spawn y unos simpáticos tipos que a lo Peter Pan que venden polvo de campanita. Sin embargo, este callejón resultó diferente, cuando salí había un asalto, ¡Birdman al rescate!... Debo, correr, resulta que mis superpoderes no funcionan en los callejones ¿quién lo diría? Se llevaron mi ropa de la obra, la pistola de utilería y un par de autógrafos, me dejaron los calzones y mi peluca porque creyeron que era mi viejo arbusto de abajo que me la oculté ahí.

Tendré que ir caminando en calzoncillos por la quinta avenida, la más transitada del mundo, podría ser peor... Diablos, cientos de personas tomándome fotos con sus cosas esas llamadas teléfonos móviles, no importa, puedo seguir caminando a hacer mi escena con mi dedo apuntando ya que no pude ir por mi pistola de utilería, quizá debí haber descansado hoy.

Disculpe por entrometerme en esta parte, soy un lector del artículo que ha visto la película y algo me resultó extraño, si usted tiene poderes telequinéticos ¿por qué no la salida de emergencia desde fuera? R: Primero, ya te dije que no tengo telequinesis ni poderes, sólo puedo mover las cosas con el poder de mi mente, segundo, para poder mover cosas necesito mis calzoncillos especiales, en ese momento estaban sucios, tenía unos normales con los que me vieron pasear, por eso mismo tampoco pude defenderme de los asaltantes mutantes adolescentes come pizza, así que eso explica todo... ¿Entonces quien se ponga esa ropa interior tendrá sus poderes? No, sólo funciona conmigo, y deje de buscar en mi cajón de ropa interior...

La escena en ropa interior sirvió de inspiración para muchas personas.

Regresando a la historia, ahora todos me vieron mi paquete, se burlarán y dejarán de venir al teatro, aunque mi hija dice que mi vídeo obtuvo 300 millones de visitas en quince minutos, lo que lo hace que sea el más visto en la historia, no sé si sea bueno o malo pero al día siguiente un coreano raro intentaba matarme bailando como caballo, pero también tres millones de personas entraron al último preestreno, tuvimos que acomodarlos unos sobre otros ya que el teatro es sólo para doscientas personas, siento que vuelo, no literalmente, de la emoción. Sin embargo cuando salí a tomar un whisky con un poco de café (¿o era al revés?) me encontré con un crítico de esos de internet diciéndome que yo no tenía talento, que mi obra apestaba más que las calcetas sucias de un gamer y que en su blog iba a criticar mi obra por hacer teatro en lugar de Birdman IV: la era de Buitrón.

¿Qué está pasando? Lo único que recuerdo es que me embriagué y desperté, con dolor de cabeza y con un sangre de lo que parece ser, permíteme probar, efectivamente, es sangre de blogger comicadicto. Créanme cuando les digo que nadie le extrañara. Ey, ese imbécil quizá tenía razón y la gente prefiera más y más cintas sobre superhéroes que han venido saturando el mercado desde el año 2000 y que parece que no tendrán final, ellos prefieren ver eso a un tipo con una peluca de vello púbico gritándole a su mujer y a su perro, aunque los animalistas odian eso. Piénsalo, Birdman IV, podríamos ganar el Primer Oscar No Póstumo a actor en una cinta de cómic, eh, eh *giño* Puto pájaro, ¿cómo es que nadie te ve mientras me sigues? Bueno, es Nueva York, a todos les importa un rábano si vienes disfrazado o si sólo te estoy imaginando y le estoy hablando a mi sombra. Te prometo que si la obra de teatro sale bien, haré una secuela de Birdman con ese director que revivió a Star Wars y a Star Trek, o si no está disponible, mínimo con el Señor Espilbergo, el equivalente mexicano de Spielberg. Ahora si no te importa, dame el poder de volar que ya se nos hizo tarde.

Wiiii, desde aquí puedo ver cómo se baña la mamá de <inserta tu nombre aquí>.

Le apunto con un arma al público y me vuelo la nariz frente a ellos: me adoran

Uy, no sé si me jumé algo o si mi padre anda en las nubes o las dos cosas.

Quiero darles algo memorable, algo por lo que me recuerden muchos años, algo por lo que me hagan un artículo en Frikipedia ¿cómo que ya murió? Bueno, tendré que conformarme con Inciclopedia. Después del estreno de Cats ya nada sorprende a las audiencias, es decir ¿qué hay más sorprendente que gente vestida de gato? Nota mental, recordar enviarles una carta para ver si aceptan ser villanos en Birdman IV. Un poco de ginebra, mi hermosa peluca con risos y adelante a la mejor función de toda mi vida. Traje esta pistola desintegradora de narices Men, ¿desintegradora? Ese es un revolver, cuidado que me pone nervioso que me apunten con una pistola de verdad, ya sabes cómo soy alérgico a morir Calla bellaco, que estoy dando el mejor monólogo de mi vida, "Bla bla bla, actores, bla bla bla, escritores, bla bla bla mi vida", ahora accionaré este indefenso mecanismo y .

Dicen que tu padre está bien, que si se hubiera disparado un poco más arriba se hubiera arruinado eso que tiene de cerebro que no sabemos si le funciona o no.

Vaya, no me fue tan mal, hasta una nariz nueva tengo. Mi hija me trajo las flores que quería por fin no esas rosas a las que soy alérgico y medio me matan que siempre me traía, dispararse en la cara es el mejor truco paternal, debo anotarlo. Ey, pájaro ¿qué estás haciendo en mi baño? Disculpa, me cayeron mal algunas semillas, te recomiendo que no entres. Ah, de acuerdo. Te fue genial en el teatro, mira las críticas, "no apesta" dice el NYT, "haber ido a ver la obra es mejor que tener diarrea", dice The Washington Post", así que permíteme darte el poder de volar y vamos a hacer la secuela... Está bien, vayamos ¡Al infinito y más allá!

Reparto

Nos equivocamos de cartel, pero no es tan diferente.

Michael Keaton como Riggan Thomson quien es Birdman que a la vez interpreta a un feo que actúa. Iñárritu lo eligió a él no sólo porque es increíblemente fotogénico en calzones sino por su antecedente de haber sido Batman con Tim Burton y luego no haber conseguido un solo papel decente en toda su vida hasta esta película. Algo que caracteriza a este notable Keaton es que ya sentía el Oscar en su mano y estuvo a punto de sacar el discurso cuando dijeron el nombre del flaco que interpretó a Stephen Hawking en esa peli fea, su cara de "malditos, los mataré a todos" cuando su competidor ganó.
Edward Norton como él mismo, un actor que actúa mal pero que aparenta actuar bien y que se mete con las hijas de sus colegas. Una vez que no consiguió el papel de neonazi en American History X 2: la revancha de los ojetes colorados y que le ganaron el de Hulk en The Avengers quiso negociar con Iñárritu para que lo tomara en cuenta para ser el protagonista de Birdman, argumentando que también es un superhéroe retirado. Iñárritu sólo dijo "Meh, te buscaré algo".
Emma Stone como la tipa con los ojos más bonitos de la cinta. Interpreta a la hija marijuana de Riggan que al final se reivindica cuando ésta casi se mata y se iba a quedar sin padre y sobre todo sin sustento. ¿Por qué la contrataron? Nadie sabe, pero está buena.

Producción

¿Qué dice Iñárritu que no me conoce? Si hasta una escena de esto hizo.

Cansado de hacer dramonones de 5 horas, a Iñárritu le dieron ganas de hacer una comedia filmada en una sola toma situada en un teatro, que luego fue adaptada para satisfacer las necesidades psicológicas del público claustrofóbico. Más tarde la cinta fue readaptada una vez más para hacerla dramática ya que un intento de suicidio cómico aún no es aceptado por esos estirados de la psicología emocional. La decisión de hacerla en una sola toma fue la orientación de que "vivimos nuestras vidas sin edición", luego de esa declaración se comenzaron a hacer los millones de ediciones que requería hacer un tipo volador entre pájaros gigantes robóticos que lanzan meteoritos a las calles de Nueva York.

Los primeros que vieron la película terminada recomendaron amplíamente pasarla directo a vídeo y ganarle lo más posible en venta de juguetes, no esperaban que alguien la entendiera completamente, ya que siendo muy honestos, no hay algo que tuviera un sentido para entenderse. Lo que no sabían es que el publico quería su Don Quijote de las cintas de superhéroes que fuera una parodia de éstas y que hiciera enojar a Robert Downey, Jr. por llamar genocidio cultural a Iron-Man (que si bien no es mentira, tampoco es que no sea falso). El éxito en taquilla fue alto, la venta de disfraces de ave estuvo mejor que nunca y la fama del director mexicano dejó de ser un sarcasmo para ser verdadera.

Premios y nominaciones

El chivo Lubezki ganando su Oscar a la mejor fotografía.

Harvey Birdman en la gala de los premios Oscar

Ha sido nominada a una enorme cantidad de premios al cine:

Cine indie: Premio Independiente a la mejor película en una sola toma del año, Premio Indi-recto a la mejor vuelo sin psicotrópicos.
Cine de autor: Oso de Oro a mejor director mexicano ilegal, Palma de Plata a la mejor actriz de reparto que mira con ojos sorpresivos.
Cine del genocidio cultural: Kid Chose Awards al mejor superhéroe imaginario asesino.
Cine de verdad: Premios Oscar a la mejor película del año, ganándole a esos Obsesivos Compulsivos de Boyhood. Premio Oscar al mejor actor, Michael Keaton nominado y perdió ante el que hace de Stephen Hawking en la más aburrida película de astrofísica del año.