Alejandro González Iñárritu
Alejandro G. Iñárritu
| Nacimiento Defunción | 1963 Hasta que un oso se lo coma |
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| Origen | La bella y peligrosa ciudad de La Chingada |
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| Sobrenombres | El Negro (Por sus cuates tan blanquitos), Son of a Bitch (Por Sean Penn) |
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| Género cinematográfico | Deprimente (2000-2014) Oscartástico (2014-????) |
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| Estado actual | Ganando todos los premios del mundo |
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| Películas más famosas | Amores perros, Babel, Birdman, El Renacido y posiblemente alguna sobre zombies |
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| Debut | Romances caninos, sobre el amor entre razas y le bajo a un wey una Perra |
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| Relaciones | {{{relaciones}}} |
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| Enemigos | Robert Downey, Jr. el racista y genocida cultural |
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| ¿Premios? | {{{premios}}} |
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Alejandro G. Iñárritu (La "G" es de González, pero el muy malinchista se avergüenza de ello) (La Chingada de Valdés, 1963) es un desaliñado cineasta, guionista, ornitólogo, productor, animalista de perros y osos, compositor mexicano y gay amante de Yazbek, ganador de cuatro premios Óscar, dos de los cuales sabemos cuáles son. Es considerado uno de los mejores cineastas en la actualidad, entre otras cosas por ser mexicano en tiempos de Donald Trump, haber ganado el Oscar a mejor director dos veces seguidas (aunque la segunda vez no fue nada emocionante e iba como ah, otro Oscar, meh, ya me estoy acostumbrando), pero lo más importante de todo, conseguir que Leonardo DiCaprio ganara el Oscar a mejor actor a pesar de la notoria ausencia de capacidad interpretativa del gringo.
Junto a Poncho Quarudo y Memo del Buey, forma la terna de directores mexicanos conocida como "los tres pinches mexicanos del cine", que de alguna manera ha conseguido el reconocimiento de la crítica por sus aberraciones audiovisuales.
Biografía
Primeros años
Alejandro G. Iñárritu, alias “el chingonisimo de Mexico" como él mismo se puso en su artículo en Wikipedia, nació el 15 de agosto de 1963 en La Chingada, hijo de su madre y quizá también de su padre. Sus primeros años fueron difíciles, salió de su triste pueblo para probar suerte en Tepito donde los lugareños lo usaban para burlarse de su incipiente calva y en peleas clandestinas de niños, que terminaría siendo inspiración para posteriores películas.
Posteriormente y a penas pudiendo escapar vivo, se unió a un circo ambulante y viajó en tren por todo México, hasta Europa y África, entre otros siete y ocho continentes más, ahí se ganaba la vida disfrazándose de ave y arrojándose al vacío, ese acto y su amistad con un oso al que le prometió trabajo cuando fuera famoso marcarían otras de sus producciones. Cuando estuvo a punto de morir en las peores condiciones, sus padres le dijeron ya deja de hacerte el payaso y regrésate a la casa, a lo que de mala gana accedió.
WFM
Después de sus viajes como esclavo, sus padres lo devolvieron a la Ciudad de México para que hiciera algo útil con su vida, cosa que nunca lograron porque terminó de director de cine, pero no fue por falta de esfuerzo de ellos. Aún así el ingresó a la Univesidad Iberoamericana, en 1985, mucho antes de la corretiza a Peña Nieto, pero de todas formas se entiende que en los genes de estos universitarios vienen estas acciones. Iñárritu empezó su carrera en la estación mexicana de radio WFM, que vaya dios a saber cuál sea, y dos años más tarde deja a un lado la carrera de comunicación para dedicarse de lleno a la práctica, cosa que a cualquiera de nosotros nos habría valido una buena tunda y andar de desempleados, para él fue todo un éxito. En 1987, llegó a ser el director de esta estación de rock y música eléctrica cuando ambos géneros aún valían la pena. A lo largo de los próximos cinco años, el cineasta entrevista a estrellas mundiales de rock como Rolling Stones, Aerosmith y El Tri. De 1987 a 1989, compuso la música para seis películas mexicanas, entre ellas las de ficheras que siendo realistas, la música es lo único bueno de estas cintas.
Z Films
En los años noventa y asustado por la caída del bloque comunista intuyó que su futuro como presidente de la URSS había acabado, decidió salirse de la radio donde no podía mostrar su singular pero perturbadora belleza, decidiendo una carrera que bueno, aunque tampoco le permitiera esto, podía ser más útil que presentar grupos de rock, y junto con algunos amigos de parranda creó Z Films, con la intención de escribir, producir, dirigir y ganar dinero con películas mexicanotas pero no tan peores como la mayoría.
Iñárritu aprovechó su talento para escribir, producir y dirigir cortometrajes y anuncios, pero como nadie confiaba en él porque nunca aprendió a escribir tuvo que ir a la primaria donde tomó clases de teatro de refuerzo. Una vez ganando la confianza de los adinerados sin gusto que le pagarían, intentó contactar a la mayor estrella del cine mexicano que había habido, pero resulta que El Santo ya estaba muerto y los demás actores le parecían unos pedantes (y no sólo por su exceso de gases) por lo que decidió contratar a un macho español para ser el héroe atractivo y varonil, de esta manera en 1995 y con Miguel Bosé de protagonista, Inárritu dirigió el piloto televisivo Detrás del dinero, serie de culto de la que afortunadamente ya no se sabe nada.
Amores perros
Amores perros (Romances caninos) es el primer largometraje del director mexicano Alejandro G. Iñárritu y la primera película del cine mexicano, luego de las de Pedro Infante, que merece ser vista más allá del mero morbo. Fue protagonizada por el Rottweiler que Iñárritu que pretendía llegar a la fama tras su anterior trabajo de ser peleador clandestino y prospecto a taquitos en Indios Verdes.
El director hace gala de su capacidad creativa para formar tres historias al rededor del canino, la primera en la que Gael García se tira a la esposa de su hermano y gana mucho dinero en peleas de perros para llevársela a vivir a un paraíso exótico como Xochimilco, para que luego la esposa y el hermano se escapen con el dinero dejándolo ver como un imbécil, así que se encabrona y mata al que le disparó a su perro, pero cuando va huyendo un tipo lo choca dejándolo menos muerto que vivo por poco y un vagabundo se lleva al perro a curarlo y a entrenarlo en las artes de asesino a sueldo.
La segunda historia se entrecruza con la primera, es la otra persona que choca contra Gael, lleva una esposa consigo que es modelo, está muy buena pero está medio loquita y decide pararse a caminar porque está aburrida aunque tenga todos los clavos en una pierna para sostenerle los pedacitos de huesos que le quedaron, luego resulta que no se paró por gusto sino para salvar un miserable perro enano casero que había quedado atrapado y que cualquiera le pudo haber ayudado, el chiste es que pierde la pierna y se encabrona más, maldito perro. La tercera historia es la más interesante, el viejo que se llevó al Rottwiler sí es un asesino a sueldo, pero no uno de los buenos, ya que captura al que le pagaron por matar y también captura al que lo contrató y hace que se maten entre ellos para que aprendan a no quitarle su tiempo de vagabundo, nos quedamos con cara de wtf pero honestamente fue lo más interesante de la historia.
Con esta cinta, Iñárritu ganó cierta fama ante la crítica internacional al mismo tiempo que se ganó el odio de la asociación protectora de animales por haber matado a un centenar de perros callejeros para la filmación, al final no se desaprovecharon y se hizo una taquiza en el estreno. Amores perros estuvo nominada al Oscar a la mejor película extranjera, pero tuvo la mala suerte de competir contra El Tigre y el dragón, película china de grandes saltos y bajo argumento.
21 Gramos
21 Gramos es una película documental de pseudociencia que intenta emular el éxito obtenido por Amores Perros pero con actores más conocidos que los mexicanos anteriores (que luego se darían a conocer, pero esa es otra historia). Entre su trama se abordan cuestiones universales como lo es el arrepentimiento, la infidelidad, los trasplantes de órganos, Jesús siendo sádico y los pezones erectos de Naomi Watts, entre otros.
Resultado: se da el final al principio, lo que hace que la película sea muy corta para alguien que sólo quiere ver qué sucede al final, pero que vuelve muy interesante para los que queremos chisme, sangre y humor. Al final una mujer y el esposo de otra mujer que va herido van al hospital llevados por un cristiano muy asesino. ¿Interesante? No, yo sé que no, pero sirve para pasar el tiempo.
Premisa 1: en esta cinta el aclamado y socialista Sean Penn es Paul Rivers, un fumador que necesita un corazón nuevo porque su esposa le rompió el que tenía, así que mientras espera un nuevo corazón fuma como chimenea de tren para mejorar su salud. Por alguna razón su autotratamiento no funciona y su esposa prácticamente lo da por muerto así que quiere tener un hijo de él, a pesar de los muchos intentos de la tipa sobre el casi cadáver que saca la lengua no consigue nada y al revisarse descubren que la esposa tiene la maquinaria oxidada y deben darle afinación y balanceo experto, pero eso tardará más tiempo del que le queda de vida así que deciden exprimirlo a pesar de las pocas ganas que él tiene (si eso no es sentirse objeto, no sé qué lo sería), pero un día una persona muy descuidada olvida su corazón en un hospital y al no poder contactarle para devolvérselo, aprovechan para dárselo a Paul Rivers para que pueda seguir fumando y aparentando ser sexy otros 5 o 10 años.
Premisa 2: Cristina Peck es una rubia normal que tiene una vida normal con dos niñas normales y un esposo normal, es decir no es alguien normal de la vida real de tu país, sino de una gringa.
Premisa 3: un cristiano muy loquito llamado Jack Jordan (Benicio del Buey) había sido un tipo malo que robaba, violaba, mataba y se robaba la señal de wifi de los vecinos, era muy malo, hasta que Jesús habló personalmente con él para convencerlo de llevar una vida buena o lo mandaba al infierno, no lo convenció, hasta que le ofreció una camioneta. La camioneta le encantó a Jack y se volvió bueno y convencedor para que los demás malechores se volvieran cristianos, vivía bien enseñándole a sus hijos valores como poner su otra mejilla o si no golpe en la cara y así, se la vivía en la iglesia y presumiendo su camionetota que le regaló Jebús a todos.
Silogismo: no queremos parecer groseros diciendo nombres de personas, así que los omitiremos y diremos la historia de manera impersonal: Premisa 3 usa su camioneta, pero Jesús le cortó los frenos por interesado, así que atropella a la familia de Premisa 2. El esposo de Premisa 2 ya no usaría su corazón así que se lo dejaron a Premisa 1 que luego se pone obsesivo y sigue a Premisa 2 y ve que está cogible así que la sigue y se vuelve medio acosador. Premisa 2 logra que Premisa 1 intente matar a Premisa 3 que se había entregado para escapar de Jesús que también buscaba matarlo, Premisa 3 intenta que Premisa 1 lo mate pero termina siendo golpado por Premisa 2, Premisa 1 se dispara así mismo para que la película por fin se acabe que ya nos aburrió a todos, sobre todo a los personajes. Luego sigue el inicio
Sin adentrarnos más en esta película destaca el hecho del título que deriva de unos experimentos algo retorcidos en los que se pesa a una persona mientras se está muriendo y que sale de conclusión que el alma pesa 21 gramos porque es lo que se pierde, esto es algo digno de un video de Dross, no de un artículo serio y verídico de Inciclopedia.
Babel
Babel en la adaptación libre del relato bíblico de la Torre de Babel convertido en un dramón coral multicultural de 15 horas de duración, en el que tres historias paralelas se unen por un motivo en común: la falta de juicio de sus personajes. Es del género dramático-cómica-de acción-terror-y-pasión escrita por el mismo que las otras dos y dirigida por el mismo que las otras dos, se centra en básicamente lo mismo que las otras dos: historias cruzadas sin pies ni cabeza pero que nos dejan con un dolor en el alma y en el bolsillo por haber pagado los boletos del cine. Ya con un poco más de presupuesto, Iñárritu rodó la cinta en cuatro continentes, aunque sólo fue él con su cámara de mano para ahorrar, y varios artistas engañados en que la cinta sería un éxito, entre ellos Brad Pitt, Cate Blanchett, Adriana Barraza y Koji Yakusho, no se puede decir que Gael García Bernal haya sido engañado pues ya lo conocía. La película se estrenó en Cannes, pero los asistentes se decepcionaron que no hubiera perros en el escenario.
Historia 1: Marruecos, unos niños reciben un rifle del Santa Claus musulmán con la condición de que le disparen a un camión de turistas, eso hacen para ser buenos y recibir más regalos el próximo año, pero no preveían que la esposa de Brad Pitt saldría herida, por lo que el autobús es llevado a un campamento terrorista donde un veterinario salva la vida de la señora Pitt y al final los gringos llegan de mala gana y se la llevan en helicóptero a la civilización (España, por decir civilización).
Historia 2: Japón, resulta que el Santa Claus musulmán era un japonés que gustaba hacer el caos en el mundo (como a cualquier personaje de Iñárritu), pero la acción nos lleva innecesariamente a ver desnuda a la hija adolescente sordomuda del japonés ese que regala armas, si usted es o tiene posibilidad de ser un pedobear, no se emocione, la adolescenta es interpretada por una mujer de 30 y tantos que sí se le notan.
Historia 3: Estados Unidos y México, Brad Pitt y su esposa tienen niños y no se los llevan de vacaciones porque las familias son una molestia para los gringos, por eso los dejan con una niñera mexicna, los señores no llegan pues ya sabemos qué sucedió en Marruecos y la niñera tiene una boda de su sobrino en México, para los mexicanos las familias no son una molestia y se lleva a los niños rubios a Tijuana a ver cómo es una verdadera boda chilanga[cita requerida], donde los pollos son matados torciéndoles el cuello y hay piñatas. Cuando van de regreso en la frontera se ponen krazys los agentes y la niñera con su sobrino ebrio deben regresar de ilegales por el desierto donde se pierden pero luego son encontrados por Brad Pitt que llegó con la patrulla fronteriza, los padres no ponen cargos ante la justicia pero de todos modos la niñera es ejecutada porque a la familia Bush, que gobierna Texas, le parece divertido.
Historia 4: Tuvalu Ulterior, en viejo está viendo la película solo en su cuarto mientras se hace una facepalm "este tipo nunca ganará un Oscar", se dice a sí mismo.
Babel fue pensada para quienes entienden qué significa Babel, para los que no saben también les puede gustar pero no la disfrutarán tanto (si usted no sabe lo que significa intente leer nuestro artículo Torre de Babel). Habiendo concatenado historias en México, en México y Estados Unidos y en el resto del mundo, difícil era superar el trabajo realizado sin caer en lo cansino o conformista, así que para evitar críticas de que siempre es lo mismo (y de descabezar pollos vivos en cámara), Alejandro y su séquito de coocreadores sin rostro decidieron por fin hacer películas de verdad.
Biutiful
No me dio tiempo de ver la película, porque los Administradores de Inciclopedia me estaban presionando para terminar el artículo. Pero por la portada del DVD parece tiene que ver con un tipo que padece cáncer de cabello y decide poner su vida en orden yendo a España a matar a Franco pero descubre se se murió hace medio siglo y se irrita tanto que va a México a explotar inmigrantes asiáticos. Pero si usted, amable lector, me espera unos 6 o 7 años, le prometo que veré la cinta (o no) y seré más preciso (o no).
BIRDMAN
- Artículo principal: Birdman
Birdman o (la inesperada virtud de actuar en calzoncillos) es un largometraje de superhéroes/drama con un muy emplumado éxito en taquilla, es una película de humor negro (aunque no sale ningún negro) protagonizada por Michael Keaton, el nada apuesto Batman de Tim Burton quien a decir de Iñárritu, no tiene que ver con un actor de superhéroes de los 80's venido a nada, es decir que es pura coincidencia. Otros actores que aparecieron en la cinta fueron la pivona Emma Stone, el travoltesco Edward Norton y varios más que honestamente en este momento no nos acordamos porque no son ni famosos ni semidesnudos.
Un decadente actor (Batikeaton) debe soportar su duro pasado de hombre con un traje ajustado, tratando de olvidarlo realizando un remake de una obra redactada por un realista inmundo en las tablas de Broadway. Tras varios hechos como actores pasados de copa, repetir el juego infantil de verdad o reto y celebridades en pelotas siendo grabadas por teléfonos inteligentes; el film tiene una moraleja. Que el drama le importa un comino al público, prefiriendo ver helicópteros cayendo, hombres flotando en un hospital y observar a su alter-ego haciendo sus necesidades mientras lee el periódico semanal.
Iñárritu quiso hacer la mejor película de la historia, cosa que no puede porque ya existe Terror en Inciclopedia, pero intentó hacer la mejor película de 2014, sin embargo cintas como Whiplash, Boyhood le ganaron y por mucho, cosa que no le importó a La Academia y le dieron el gane con casi todas las nominaciones que tenía, excepto a mejor actor que a Keaton se le vio llorando mientras volvía a guardar su discurso, pero sí Iñárritu tuvo un discurso contra Peña Nieto, contra el mal del mundo y favor de ser mexicano guapetón. Pero no quedó conforme con un solo galardón y al día siguiente se levantó muy resacozo a filmar su siguiente proyecto.
The Revenant
Revenant: El Renacido (en inglés, The Revenant) es un episodio largo de El último superviviente/A prueba de todo, pero por diferencias creativas con el conductor Bear Grylls, el director tuvo que recurrir a Leonardo DiCaprio para que hiciera lo mismo, andar por el bosque, comer peces crudos, destripar caballos para dormir dentro de ellos, es decir, realizar una película sorprendente para cualquiera que no haya visto nunca parecido en las innumerables veces que ha sido mostrado en televisión, sabemos que nunca falta. Esta cinta para agregarle un poco de interés (y fracasar en ello), introduce el tema de la venganza y el de los indios contra vaqueros.
En 1820, un grupo de tramperos que les quitan la piel a los bisontes y luego los dejan ir con una advertencia de ya no tener más piel o que se las van a quitar de nuevo, de los estados de Estados Unidos que tienen mucha nieve pero que no son Alaska, son atacados por indios diestros en respetar la naturaleza y en matar rubios. Los tramperos logran escapar, entre los sobrevivientes está Leonardo DiCaprio, quien interpreta a Hugh Glass, un explorador hipster que se deja la barba larga como de vagabundo y que también se viste como vagabundo y su hijo indio de su esposa blanca, un tanto sospechoso pero igual lo quería ya que no se sabía nada de genética en esos tiempos. Cuando DiCaprio estaba entregándole una ofrenda a la tierra, es atacado por un oso malicioso, el oso lo corta, lo muerde y se lo traga, 24 horas más tarde lo expulsa y lo cubre con tierra, milagrosamente sobrevive y es encontrado con sus amigos que lo confunden con mierda de oso, lo que si lo pensamos en realidad es, y se lo llevan con él, pero como le faltan las piernas se muestra indispuesto a caminar y lo dejan a cargo de su hijo, de un muchacho que salió en otras películas y del que lo quería matar desde el principio pero que se queda a cuidarlo hasta que se muera de verdad a cambio de unos dólares, sabia decisión. El tipo malo ese considera que aplicarle la eutanasia es lo mejor que puede hacer y comienza a golpearlo con una cucharilla de café hasta que llega el hijo de Glass y lo defiende del agresor sádico y divertido, el malo no está de humor y mata al joven con la cucharilla durante dos semanas de golpecitos mientras que Glass está viendo y no puede hacer nada porque está paralizado de la cintura hacia abajo, también del cuello a la cintura y también del cuello al cuero cabelludo, luego llega el otro joven que quien sabe qué hacia y deciden que lo mejor es sepultar a Glass porque ya está muerto (el malo convence que esa espuma que sale de la boca y los gritos ahogados de coraje son reacciones normales posmortem).
Lo demás es épico, Glass con sus poderes mutantes de regeneración sale de la tumba, algunos turistas japoneses lo confundieron con un zombie por su apariencia, su olor y su forma de andar y decidieron alejarse y proteger sus cerebros en lugar de ayudarlo, así que debe levantarse, escapar de más osos, escapar de los lobos, escapar de los indios, escapar del frío que congela los cojones, y todo el tiempo lo hace arrastrándose, una hora después le vuelven a crecer las piernas y ya puede andar pero su cuerpo aún no se recupera, encuentra un amigo indio que le da bisonte crudo, ofrece a cocinárselo pero el contrato de la película dice que debe ser crudo, luego sigue buscando su aldea y come pescado crudo, luego se mete a dormir a un caballo al que le saca las entrañas para estar caliente, al día siguiente le vuelve a colocar las tripas en su sitio y monta a buscar al asesino de su hijo, todo un sobreviviente. En una de sus andanzas libera a una princesa india, pero a cambio los captores lo rafaguean, le clavan varios cuchillos y lo cuelgan, afortunadamente se recupera y continúa... Para no hacer esta sección larga y aburrida como la misma película, diremos que Glass cumple su venganza, se encuentra al tipo malo y en lugar de usar sus conocimientos de peleador, tienen una lucha con cuchillos y hachas donde ambos pierden partes importantes de su cuerpo como dedos, páncreas, otros dedos, órganos sepsuales y colas, Glass gana como es debido pero no quiere matar, así que lo encomienda a dios y lo arroja al río, dios se presenta en forma de indios que agradecen que Glass haya salvado a la princesa y le cortan todo lo que pueden al malo, además de agradecimiento dejan a Glass morir congelado o eso parece, la verdad no creo que haya quedado alguien despierto al final de la película para corroborarlo o no.
Como es de notarse, Iñárritu está aburridísimo de hacer películas, pero Leo había insistido tanto en querer ganar un Oscar al mejor actor que el director chilango se lo tomó como algo personal. Afortunadamente para nuestra salud mental, Iñárritu ha dicho que no hará películas próximamente y que se dedicará a descansar seguramente pensando en su próximo filme. Nosotros apostamos a que sea la versión superheróica Birdman 4, ya que como sabemos, lo que le falta al cine actual en definitiva son más películas de superhéroes.
Cortometrajes
11'09"01 es una colección de 11 cortometrajes realizados para festejar el primer aniversario de los atentados contra las Torres Siamesas. El deprimente segmento de Iñárritu, creativamente titulado "México", era una de las piezas audiovisuales más bellas jamás creadas desde el video porno casero de Kendra Wilkinson, pero por desgracia el inútil camarógrafo olvidó destapar la lente y como resultado sólo se ve la pantalla de color negro con extraños sonidos de fondo.
Chacun son cinéma: Anna, patético cortometraje sobre una chica (suponemos que se llama Anna) que se larga a llorar y sale huyendo de la sala de cine porque es ciega y no puede ver la pretenciosa película francesa por la que su novio cabrón pagó por ver. Seguramente son lágrimas de felicidad.
Naran Ja (One Act Orange Dance), una paja experimental grabada en VHS (a pesar de ser del año 2012) en la que aparecen actores-bailarines-de-danza-interpretativa y se supone que pasan cosas, pero en realidad no pasa nada, y hay ruidos y naranjas flotantes y... y... ¡es ARTE, no lo entenderías!
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Comercial de Nike: Write the Future: con motivo de la Copa Mundial de Fútbol de 2010 disputada en Mandelandia, Nike le encargó la dirección de un comercial que reflejara la pasión que transmite el fútbol. En lugar de eso, Iñárritu rodó un pesimista cortometraje que muestra a jugadores como Wayne Rooney, Fabio Cannavaro, Ronaldinho, Franck Ribéry, Andrés Iniesta o Didier Drogba lamentándose de por vida por haber cometido errores fatales que terminaron destruyendo sus sueños de gloria y la fe de sus compatriotas. La interpretación de Gael García Bernal como Cristiano Ronaldo le valió un premio en el Festival de Cine LGBT de San Francisco.
Teleseries y telenovelas
The Hire: Powder Keg. The Hire es una miniserie de internet para la marca BMW sobre un conductor profesional de automóviles caros, interpretado por Jason Statham Clive Owen, que es contratado para cumplir diferentes misiones. En el capítulo de Iñárritu, el conductor es contratado por la ONU para rescatar a un fotógrafo corresponsal de guerra que ha sido herido tras un Cruz Azul-Querétaro. Al final el fotógrafo muere tiroteado y el conductor debe darle la noticia personalmente a su anciana madre, que encima es ciega...
Premios y nominaciones
Ha sido nominado a un chirrión de premios, entre ellos varios Gramis, Palmas de Oro, Osos de Platino, DiCaprios de chocolate, pero lo más importante es que ha sacado los Óscar dos veces seguidas, poniendo rojo de coraje a Donald Trump y a su séquito de KKK. Por cierto, los premios se los agradeció a sí mismo no al México que le dio tanto (como sustos de muerte y secuestros expres).
Véase también
Akira Kurosawa ♣ Alberto Fuguet ♣ Alejandro González Iñárritu ♣ Alejandro Jodorowsky ♣ Alfred Hitchcock ♣ Andrés Caicedo ♣ Andréi Tarkovski ♣ Andy Warhol ♣ Brian de Palma ♣ Charles Chaplin ♣ Christopher Nolan ♣ Clint Eastwood ♣ David Cronenberg ♣ David Lynch ♣ Denis Villeneuve ♣ Don Bluth ♣ Edward D. Wood Jr. ♣ Emir Kusturica ♣ Ennio Morricone ♣ Federico Fellini ♣ Fernando Arrabal ♣ Francis Ford Coppola ♣ Fritz Lang ♣ George A. Romero ♣ George Lucas ♣ Guillermo del Toro ♣ Hayao Miyazaki ♣ Hermanos Coen ♣ Ingmar Bergman ♣ Isabel Coixet ♣ James Cameron ♣ Lars von Trier ♣ Luis Buñuel ♣ M. Night Shyamalan ♣ Martin Scorsese ♣ Mel Gibson ♣ Oliver Stone ♣ Orson Welles ♣ Pedro Almodóvar ♣ Quentin Tarantino ♣ Satyajit Ray ♣ Rian Johnson ♣ Ridley Scott ♣ Roman Polanski ♣ Santiago Segura ♣ Sergei Eiseinstein ♣ Sergio Leone ♣ Stanley Kubrick ♣ Steven Spielberg ♣ Takeshi Kitano ♣ Tim Burton ♣ Tinto Brass ♣ Torbe ♣ Uwe Boll ♣ Walt Disney ♣ Woody Allen
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