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Artículo de Cine Destacado |
David Lynch
Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata. Si no quieres acabar igual, envía tus condolencias en efectivo. |
Nacimiento Defunción | La Logia Negra Se transformó en una tetera |
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Origen | En pesadillas |
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Sobrenombres | El tío raro que sueña con enanos |
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Género cinematográfico | Porno terrorífico |
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Estado actual | Volando |
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Películas más famosas | Mulholland Drive, Twin Peaks, Blue Velvet y The Elephant Man |
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Debut | Eraserhead |
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Relaciones | Enanos, jigantes, caballos y donas |
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Enemigos | Un peine |
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¿Premios? | Oscar al mejor director |
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David Lynch, o simplemente hcnyL divaD (en su idioma natal) era un personaje de The Cleveland Show dedicado a la dirección de cine. Es considerado por muchos como un genio, millonario, playboy y filántropo. También es conocido por su obra como actor, músico, guionista, pintor y todo lo que se le ocurra en el momento; en otras palabras era el Super Mario después de consumir los alucinógenos. Era considerado un autor del surrealismo, esos que están más volados que tu vecino que para en el parque; sólo que a este lo respetamos y admiramos. Entre sus logros más destacados están el enseñarnos los pechos de Laura Harring, Isabella Rossellini, Laura Dern, Naomi Watts y demás actrices en pantalla grande. Ah, y también hizo Twin Peaks después de una paralisis de sueño húmedo.
Biografía
Infancia
Según él fue lo normal para un adolescente (si por normal llamamos a escuchar música de los 50s, ver El mago de Oz en bucle y masturbarte pensando en la profesor), pero todos sabemos la verdad. Su padre llamado Henry Spencer trabajaba en una imprenta y su madre Mary X solo servía para el partir el pollo. Fruto de esta relación nació un ser anormal y deforme que pronto enfermaría y su madre lo abandonaría. Al cuidado de su padre, evidentemente todo salió mal, ya que este prefería acostarse con la vecina en una piscina de leche, dar de comer a un pájaro con sus espermatozoides y presenciar espectáculos de una niña con los cachetes de Kiko bailando sobre una lluvia de homúnculos. Con todo esto, Lynch cobra venganza y con sus poderes mentales electrocuta a su padre, le hace explotar la cabeza y se dedica a la venta de borradores. Afortunadamente para él, esta historia serviría como inspiración para su primera película llamada Cabeza Borradora (una forma sutil de decir cabeza de pene), la cual alabada por Stanley Kubrick y demás fetos malignos.
Juventud
Luego de sobrevivir a la enfermedad, Lynch recuerda los momentos traumáticos de su vida y se inscribe a un concurso de cortometrajes. El cual gana con su nada recordado Six Men Getting Sick (Seis Hombres Enfermos) que trata sobre los seis hombres vomitando una y otra vez. Cuando le preguntaron de donde sacó la idea, él respondió "cuando vi a Laura Bozzo por primera vez la idea se me vino a la mente". De esta forma fue ganando más reconocimiento y pensó que sería una buena idea hacer una película, logrando una carrera en el cine.
Su oportunidad de oro llegó cuando Michael Jackson le ofreció hacer El Hombre Elefante; donde demostró que era un tipo muy raro al hacer que Hannibal Lecter no se coma a un hombre, aunque en este caso se entiende porque era elefante. A La Academia le gustó la protesis fabricada para el actor del hombre elefante, aunque en realidad no era maquillaje sino Tio1.jpg después de una reacción alérgica. Curiosamente tenía bultos en todos lados menos entre las piernas, por eso las mujeres abrían lo boca y gritaban cada vez que lo veían. Los origenes de esta abominación fueron la zoofilia y la mente de Lynch, obviamente. Como ya se murió se tuvieron que conformar con elefantes reales para las atracciones del circo. Por este trabajo, Lynch recibió su primera nominación al Óscar la cual perdió por no hacerle favores a la Academia.
Tras el rotundo éxito de The Elephant Man, George Lucas pidió que Lynch continúe con la saga de Star Wars, pero este se negó porque en el contrato estaba la inclusión de CGI por todos lados y Jar Jar Binks como protagonista. El resultado todos lo conocen, la amenaza fantasma y Dune. Al parecer lo único bueno de Dune fue que David pudo tener una relación...amical con Kyle McLachlan (nosotros no sabemos como se pronuncia y tú no sabes quien es), todo esto desde que le vio montar el gusano en la película. Desde ese momento lo ayudaría en la mayoría de sus cintas, aunque solo es recordado por hacer de Cooper en una serie noventera.
Adultez
La idea de Terciopelo Azul se le vino a Lynch a la cabeza cuando escuchaba la canción Blue Velvet, un reggaeton del Maluma de los años sesenta, Bobby Vinton. La historia es muy simple y común...para los estándares de David Lynch. Un hombre muy parecido a Dale Cooper va caminando por un paseo campestre camino a quién sabe dónde cuando de pronto se encuentra una oreja mutilada en el suelo (probablemente producto de cualquier mortal al escuchar canciones de Nickelback con audífonos). Hasta ahí todo bien, el problema es que esta oreja estaba llena de hormigas, por lo que resulta asqueroso. Para hacer más impredecible la trama el que le sacó la oreja al desconocido no era el Mike Tyson, sino un friki que usaba respirador como Darth Vader y se vuelve loco por las tetas. El Dale Cooper se las da detective y se mete en la habitación de una mujer (era la principal sospechosa porque no se le veían las orejas, pero resulta que era por su cabello largo). Al final este tipo se mete en su closet para que no la descubra y luego de un par de pallaringas la mujer se da cuenta de su existencia, y como todo es un sueño húmedo la mujer se lo coge, no sin antes sacarlo del armario. Sí, decimos que es un sueño porque es imposible que eso te pase en la vida real (lo de coger, salir del closet hace rato). En resumidas cuentas, sería una versión de 50 sombras de Grey lynchiana. El término lynchiano proviene de la palabra Lynch, que se usa para referirse a cualquier cosa rara, extraña o sin sentido, como <inserta tu nombre aquí>. Por esta película también recibió una nominación al Oscar pero lo perdió otra vez.
El siguiente proyecto de David Lynch recibiría por nombre Twin Peaks, que trata sobre Dale Cooper, un agente del FBI (Federales Bien Imbéciles) encargado de investigar la muerte de Laura Palmer (la puta del pueblo). Todo el misterio se resuelve a la mitad de la segunda temporada y el resto de la serie fue puro relleno pero le sirvió a Lynch para incursionar en una carrera actoral interpretando a Gordon Cole (nombre robado de un personaje de Sunset Boulevard). Este personaje solo fue un propósito para lograr su único sueño húmedo normal; besar a una jovencita mucho menor que él. Según David todo era parte del guión, cosa curiosa porque también era el guionista. En el tiempo que Lynch no dirigía la serie se dedicó a hacer cosas más importantes como su cinta Wild at Heart. Con la colaboración de Nicolas Cage como Nicolas Cage y Willem Dafoe como el villano feo de turno.
En cuanto a la serie, fue cancelada porque la gente prefería ver porno en lugar de gigantes en habitaciones rojas, dopelgangers, caballos dentro de una casa y enanos que hablan al revés y bailan como Drake. De todas formas la serie es considerada de culto por sus seguidores, cosa que Lynch aprovechó para exprimirle los huevos a su gallina de oro, creando una precuela en forma de película llamada Fuego Camina Conmigo, que recibió buenas críticas por parte del público porque se sentía identificado con la vida de Laura Palmer (ser querido por un miembro de tu familia, inhalar un poco de "harina" y tener sexo con cualquier persona que se te cruce en el camino).
Vejez
Ya con el pajarito muerto, Lynch seguiría haciendo proyectos cada vez más fumados que los anteriores. Empezando con Carretera Perdida, el cual se describe como el filme más aterrador de toda su carrera, creemos que es por utilizar a Marilyn Manson como actor porno. Lo bueno es que lo compensa con Patricia Arquette enseñando sus pechos como buena película de David Lynch que se respeta.
Después de todas esas fumadas, Lynch entró en rehabilitación para alejarse de todo tipo de sustancias malignas y se dedicó a llevar una vida pacífica a través de la meditación trascendental (técnica que consiste en levitar agarrado de un bastón como esos ambulantes que ves por las calles). Al ver que su método funcionaba quiso compartir sus enseñanzas a todos creando la Fundación David Lynch que se dedica a lucrar ayudar a personas de todo el mundo.
En ese tiempo también hizo una película llamada Una Historia Verdadera, que trata sobre una historia verdadera, pero a nadie le importó y Mr. Lynch regresó a las drogas más fuerte que nunca y creó Mulholland Dr. (Mulholland Doctor), una serie que fue cancelada antes de estrenarse, por lo que fue llevada al formato de película, con las actuaciones estelares del papá de Miley Cyrus y el mismo enano de siempre solo que ahora usando un cuerpo falso para verse más grande (en lugar de conseguir un actor tamaño normal, por eso Lynch es un genio). Es considerada la mejor película del siglo XXI según la BBC y tienen las mejores tetas del siglo XXI según mi BBC. La Academia al ver su trabajo decidió premiarle con una...nominación.
Lo que vino después fueron más cortos. Se destaca el trabajo de los Rabbits, un corto de conejos que hablan y dicen puras babosadas sin sentido para nuestra mente porque no esta preparada para semejante sabiduría. Para acabar con su carrera en el cine Lynch decidió fumarse 20 kilos de la sustancia más prohibida del mundo para traernos Inland Empire, cuya trama es...no sabemos pero dura más que una erección tuya.
Posteriormente, terminó Twin Peaks: El regreso, con el elenco anterior solo que ahora de seniles, la mayoría ya están muertos (Miguel Ferrer, Harry Dean Stanton y Jack Nance) y los otros a las justas se mantienen. Lo importante es que Lynch se folló la línea temporal y dejó un final más abierto que Mía Khalifa.
Muerte
Un día, David Lynch realizó su meditación trascendental, la cual se le fue de las manos y nunca más pudo regresar al plano terrenal. Los incrédulos dicen que después de tantos años de convivir con monos parlanchines le provocó enfisema pulmonar y sus pulmones tenían más especia que las vistas en Dune. David estaba enfermo, por lo que le sugirieron que no salga de su rancho, llevando una vida como la de su protagonista de The Straight Story. En esos tiempos se volvió youtuber y hacía blogs diarios con retos como "Encerrado en casa por 24 horas" y dando la predicción del clima en tiempo real (algunos dicen que lo hacía viendo el sol por la ventana). Luego de un incendio en la zona sur de California (habitad de Lynch cuando no estaba refugiado en la Logia Negra), Lynch se vio obligado a mudarse, solo que esta vez decidió irse a otra dimensión transformado en una tetera como su buen amigo David Bowie en Twin Peaks. Sobre su muerte no quizo dar explicaciones como ya nos tiene acostumbrados, así que nunca sabremos la verdad. De todas formas, el legado que dejó Lynch es grande y su descendencia está volviendo loca a las minas con ese chico Disney llamado Ross Lynch. Si quieres hablar con David aún se puede, solo tienes que seguir a un enano por la calle hasta llegar a un bosque.
Filmografía
Las que se entienden
Las que tienen sentido
Poster | Película | Sinopsis | Mensaje oculto |
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Basado en la vida de Jhon Mari-k, un hombre con elefantiasis en los testículos. En realidad es un elefante que según él no es elefante pero si hombre, por eso sus huesos eran tan preciados por Michael Jackson. En la cinta se va al circo como atracción principal haciendo el trapecio con Firework de fondo hasta que es rescatado por un científico que quiere analizarle la trompa. Será parte de la iniciativa de Los Vengadores por las habilidades de su trompa.
No hay tetas aquí, aunque los bultos del hombre elefante confunden. |
No importa si eres un deforme, igual podemos lucrar contigo haciendo una película para que tú, feo de cojones, te sientas identificado. | ||
La película basada en un libro de Frank Herbert, el cual se inspiró Star Wars. Trata sobre Muad'Dib, un hombre perteneciente a una tribu africana que tiene que hallar las especias para que su familia pueda estar satisfecha. Como es el elegido el puede leer la mente de los demás y tener sepso a cualquier hora del día con mujeres calvas para "preservar la especie", lo que no sabía era que estaban en quimio. También actúa Sting, por expreso pedido de Lynch debía estar en calzones y no cantar, ¿lo único bueno de la película? Toto hizo los arreglos...musicales porque la cinta es insalvable.
No hay tetas por eso es la peor película de Lynch. |
No hagas una adaptación de Dune, nunca funciona a no ser que tengas a Zendaya | ||
Es una historia verdadera, y si no me creen lo dice el título. Abarca la vida de un viejo que vive con Carrie, tiene los pulmones hecho verga, no ve bien y tiene disfunció erectil, ya saben, algo parecido a la vida de tu abuelo. Sin sexo, sin poder levantarse de la silla y contándote historias hasta que te duermas. La novedad es que se entera de que su heramano Harry Dean Stanton fue perseguido por un Alien y decide ir en su búsqueda con una cortadora de cesped. ¿Por qué? Por si se acercaba una horda de zombies que sé yo.
No hay tetas. Es una película llena de viejos, lo menos que verás son tetas. |
¿No seas un viejo? ¿Deberías tomar el bus? ¿No busques a tu hermano, probablemente ya esté muerto? |
Las que son pajas mentales
Poster | Película | Sinopsis | Mensaje oculto |
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También llamada Cabeza de Nepe o Borradora. Narra la vida de Henry Spencer, un tipo de peinado raro que tiene un hijo deforme y tiene pesadillas donde su semen le llueve a una niña cantante. El hijo resultó ser un feto de vaca bien rompebolas porque no deja ni dormir ni coger al padre, por lo que es considerada una pesadilla para todos los hombres. Más perturbador que lo videos de Dross Rotzank, pero menos que sus chat con menores de edad.
Sí hay tetas, pero no se la dan al bebé. |
Por favor aborta, o simplemente no la metas (esto será más facil para ti). Ser padre conlleva una gran poder, y todos saben que un gran poder conlleva una gran responsabilidad. | ||
En español Terciopelo Azul, aunque a mí me dejó tercio el pene y sin tomar pastillita azul. Es sobre un tipo que se encuentra una oreja con hormigas en su jardín, y en lugar de regarla se va a investigar un crímen en el que terminará envuelto con una MILF. Como la mujer era casada el sepso está prohibido entonces ambos sufren y el marido los quiere matar a palos. Ya sabemos por qué a la gente le gustó tanto.
Sí hay tetas de Isabella Rosellini a pedido expreso de Lynch, que curiosamente luego se volvieron pareja. |
¿No recojas orejas ajenas? ¿Todo es una metáfora para salir del closet? ¿Si te la haces de detective podrás ver pechos gratis? | ||
séver la albah etneg al ednod satnevon sol ne aítimsnart es euq eireS. En el pueblo de Picos Gemelos (según Homero Simpson), todos viven tristes por la muerte de Laura Palmer (otra chica también murió, pero esa a nadie le importó). Una buen día, el agente Dale No hay tetas, lo de picos gemelos resultó bait. |
¿Nunca nadie se había preocupado tanto por la muerte de una puta? ¿Los enanos son buenos bailarines? ¿No tienes dislexia, solo estás atrapado en la Logia Negra? | ||
También llamado Corazón Salvaje como la novela de Televisa. Nicolas Cage es un imitador de Elvis llamado Sailor Ripley que le gusta el metal y canta peor que Bad Bunny. Un día mata a un negro hombre de color a golpes y lo meten a la cárcel porque es una peli de Lynch y todo sucede al revés. Cuando Cage sale de la carcel se enfrenta a una suegra con la cara pintada de labial y a un Willem Dafoe que se vuelve más feo luego de mencionar a Perú (resultó ser su apellido). Se dice que es como El mago de Oz pero con tetas.
Sí hay tetas de Laura Dern a pedido expreso de Lynch (y todo el mundo). |
¿Todos los cantantes de metal se ven igual de estúpidos que Nicolas Cage? | ||
Precuela de Twin Peaks que narra la vida de Laura Palmer antes de morir. Aparece David Bowie cagándose en los pantalones. La escena fue eliminada pero aparece en los extras.
Sí hay tetas de Laura Palmer, ahora entiendes por qué todos lloraron su muerte. |
No camines con el fuego porque puedes acabar como Laura Palmer o Kane | ||
No, la carretera no está perdida. Es un hombre el que va por la carretera acusado de matar a su esposa y grabarlo para subirlo a Youtube. En el camino los protagonistas son cambiados porque no les pagaron a tiempo pero Lynch lo justifica como un juego de personalidad.
Sí hay tetas de Patricia Arquette a pedido expreso de David Lynch. |
¿No te grabes cogiendo? ¿Pero pasa el pack? | ||
Donde se muestra el lado oscuro de Hollywood (y no es Will Smith). También tu mente será violada al acabar está película. Es sobre una chica que sufre un accidente y se vuelve bautista por el golpe, por lo que se roba la identidad de Rita Hayworth y la peluca de Hannah Montana. Curiosamente invade una casa cerca al cerro de Hollywood y convive con una aspirante a actriz, aquí practican escenas de sexo lesbico como lo requiere la trama y la paja. En el camino se enamoran hasta que van a un club donde no había la masturbanda ni la culorquesta pero sí Laura Palmer. También sale un director pero sucede algo muy raro y es que este no acosa a sus actrices, en su lugar los productores le ponen a su estelar y lo vuelven cuck. En fin, toda una pesadilla lynchiana que se resuelve con "todo era un sueño" a lo Super Mario Bros. 2.
Sí hay tetas de Naomi Watts y Laura Harring a pedido expreso de David Lynch, pero con tanto cambio de identidad al final las tetas resultaron ser del papá de Hannah Montana. |
¿No vayan a la parte de atrás del Twinkies? ¿No hay banda? ¿No seas director de cine porque acabarás como Lynch? ¿No busques la llave de tu casa porque puedes abrir otra dimensión? | ||
Desde el título la gente ya estaba confundida, aunque esto era porque no sabían inglés. Tres horas perfectas para ver bajo consumo de cualquier sustancia. No tiene trama alguna, al parecer una actriz actúa en una obra maldita y después de eso se jode todo, lo que se puede justificar con la maldición o con la dirección de Lynch, decide tú. Es recordada por la cara fea esa que ves en el poster y en Jeff the Killer.
Sí hay tetas a pedido expreso de David Lynch. Suerte encontrándolas. |
¿No hagas el método, en especial si estás en una película de David Lynch? | ||
Vuelve dentro de 25 años. Espera, ¿ya pasaron 25 años? Bueno, a Lynch se le ocurrió continuar su serie para intentar explicar algunos cabos sueltos que dejó su serie (todos). Para esto, el café de Cooper vuelve más cargado que nunca, solo que antes tendrás que ver como el mismo actor tiene que interpretar a otros personajes como un ex convicto que vive molesto porque nunca pudo recoger su jabón y Dougie Jones, una persona más tonta que tú y el Jar Jar Binks que va haciendo sus pendejadas como meter tenedores en enchufes. Una vez superadas estas fases, Cooper recobra la conciencia y ya puede levantar pulgares y tomar café tranquilamente. ¿Qué pasó con Laura? Sigue gritando pero esta vez por su menopausia.
Sí hay tetas a pedido expreso de David Lynch. Vienen acompañadas de un buen café y un pastel de cereza. |
¿Espera otros 25 años para saberlo? |
Otras actividades
Como ya mencionamos, Lynch tenía otras aficiones además de grabar a mujeres desnudas. Una de ellas era la pintura, dicha afición llegó tan lejos que llegó a ponerse cuadros de Vincent van Gogh y Katsushika Hokusai en la cabeza. Otra de sus aficiones era la música, siendo un fanático acérrimo de Los Beatles, todos sus temas suenan a Revolution 9 con pistas de Bjork y la voz característica de Lynch (que es igual a la de Phineas con los pulmones negros de tanto fumar). En sus tiempos libres paseaba por el barrio de Cleveland y se dedicaba a robarle la navidad a los niños regalándoles pulgares. Se cree que toda su aparición en la serie fue parte de un sueño muy oscuro por parte de Lynch. También daba el reporte del clima en Youtube pero como no enseñaba los pechos nadie lo veía.
Gracias a David Lynch y su mente retorcida existen videojuegos como Alan Wake, Life is Strange y demás juegos donde veas pueblos raros o viejas en tetas. A su vez, sirvió de inspiración para otros directores como Steven Spielberg, aunque este solo cuando lo veía usando cosplay de John Ford y le gritaba para que encuadre bien en el ojete el horizonte.
Cuando murió, Fito Páez le agradeció por todas las mañanas que vivió, pero de Jorge Lanatta no dijo nada carita molesta. Lo bueno es que reencarnó en la Nintendo Switch 2, ya que el día que se anunció la consola fue el mismo día en el que falleció.
Como hacer una película a la David Lynch
- Empieza por una trama normal, algo que tenga sentido. Puede ser algo común como que te encuentres una oreja en medio de tu jardin, que se yo
- De pronto sucede algo extraño, como que te conviertes en padre o matan a alguien
- Tu protagonista se va a un bar a socializar. Conoce a alguien y tiene una conversación que no se entiende ni un carajo
- En ese lugar alguien estará cantando, probablemente un tema clásico, melancólico o los Nine Inch Nails
- Cambio de escena, ves a un hombre barriendo por 12 minutos, no preguntes por qué
- Algún personaje hace un baile rándom de la nada, posiblemente un enano
- Volvemos a la historia, ahora nada tendrá sentido y llegan nuevos personajes con alguna enfermedad hablando de otros temas
- Un jumpscare que sale de la nada, generalmente un deforme, un indigente, un negro o un deforme indigente negro para que te asustes con ganas
- Todo fue un sueño
- Despiertas del sueño y ahora estás en una pesadilla
- Te cruzas con algún animal como una llama, un caballo, una vaca o un mono que habla
- Una mujer muy atractiva te enseña los pechos y te pedirá tener relaciones sexuales
- Te pones a gritar como perra o tu cabeza acaba flotando en el espacio
- Fin, obra maestra GOTY of the year del año y Oscar para cualquiera menos para Lynch
Explicación de sus películas
Véase También
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