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Erección

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Cita3.pngParece el brazo de un bebé sosteniendo una manzanaCita4.png
Austin Powers sobre la erección.
Cita3.pngHijo, ¿me ayudas a levantar la carpa?Cita4.png
Padre refiriéndose a una erección.

Erección es el nombre común que se le da a tu miembro viril cuando se despierta, crece o directamente se dobla para un lado. Su enemigo número uno es la impotencia y su mejor amigo es el Viagra, aunque esta amistad la mantiene en secreto por alguna extraña razón. De acuerdo al darwinismo, la erección en los humanos tuvo origen en su ancestro, el Homo Erectus. Y decían que la monada del Australopithecus era el más obsceno de todos.

Cómo lograr una erección[edit]

  1. Pensá: Puedes pensar en algo super caliente, ardiente o que encuentres atractivo, sí, puede ser tu waifu o tu poster de edición limitada de Miss Piggy. La mente es poderosa, pero igual de débil, por lo que tienes que concentrarte y no pensar en otras cosas, queremos que tengas una erección, recuérdalo.
  2. A base de pajas: Es lo más sencillo del mundo, a menos que no tengas brazos. Solo agarra tu ganso "Fifi" y empieza a agitarlo de arriba para abajo, como si fuera una Coca-Cola, y verás como tu amiguito se inclina unos 20 grados. Las consecuencias son manos peludas, ceguera, locura y acné (acné ahí).
  3. Con la pitufina: La pitufina es el Viagra en el lenguaje coloquial que usan los ancianos para referirse a cierta pastillita azul. Todos saben que con la edad conseguir erecciones por tiempo prolongado es muy difícil y por eso medidas desesperadas requieren métodos desesperados. Las consecuencias son visión azul, taquicardia, diarrea y embarazos no deseados.
  4. A lo Art Attack: Puedes fabricarte tu vagina casera con una esponja y una bolsa. Lo mejor de todo es que tú engrudo Art Attack se fabricará sólo. Con este método "El Cabezón" aparecerá tarde o temprano.
  5. Aplica la Benoit: También conocido como que llevó a Chris Benoit al paraíso. Solo ahorcas tu pene hasta que se quede sin circulación, verás como después de un rato la sangre se concentrará ahí y lograrás tu ansiada erección.

Formas de evitar que noten tu erección[edit]

Todos en algún momento de su vida han sufrido una erección, incluso el papa (aunque no quiera admitirlo). Es bueno conseguir una cuando quieres follar o hacerte una paja, pero en el momento menos indicado en el que la cosa empieza crecer es cuando empiezan los problemas. Por eso te ayudaremos a librarte de una erección dependiendo del lugar en el que te encuentres.

Cubrirse siempre es la mejor opción si no quieres que nadie lo sepa.
  • En la escuela: Probablemente te dio una erección al ver el tremendo culo de la profesora, si ese es el caso pide permiso para ir al baño. Al momento de pararte todos notarán tu verga (si la tienes pequeña esto no será un problema) por lo que debes salir corriendo a toda prisa. Ahora, si esto ocurre cuando tú y la profesora están completamente solos, tápate con tu mochila. De ninguna forma tendrás oportunidad con ella, esto no es una película porno.
  • En la iglesia: Solo te queda rezar para que nadie lo note.
  • En el vestuario de hombres: Tal vez el ver muchos penes hizo que el tuyo entre en confianza y se ponga duro, no te preocupes, es normal. Como se supone que todos están desnudos la única solución es ponerse en cuatro para que todos piensen que se te cayó el jabón. No nos hacemos responsables de las consecuencias.
  • En una parrillada: Dices que tu chorizo se metió entre tus pantalones.
  • En una cita: Aquí es todo lo contrario, tienes que decirle que ella te la puso así de dura. Puede traerte buenos resultados o, en el peor de los casos, pueden terminar comparando tamaños.
  • En la clínica: Solo debes pedir el permiso para desinfectare de aquel bicho inquieto que ocasiona problemas de salud. El problema grave ocurre cuando el urólogo se percata con mayor facilidad de tu mentira piadosa y pueda provocarle una erección más grande que la tuya.

Tipos de erección[edit]

De acuerdo a la forma[edit]

Con razón Daisy lo invitó a salir.

Sí, no todos los penes ni las erecciones son iguales, y hacer investigación sobre esto no es agradable, creanme:

  • El que crece: Este es algo jodido, porque cuando está dormido es muy pequeño y parece que no tuvieras nada, pero a la hora de la acción se levanta y crece en tamaño, se vuelve fuerte y poderoso. Tus amigos se burlarán cuando lo vean en el baño y tendrás problemas para conseguir pareja porque ninguna mujer busca salir con un pito chico. Cuando finalmente consigas una enamorada, se sorprenderá al ver que tu nepe creció y se hizo todo un hombre, será la sorpresa perfecta para cualquiera.
  • El que se levanta: Estos nacieron con suerte, su miembro ya es grande (se supone) pero es flácido cuando está dormido y es con la erección con la que se levanta, pero no crece, solo se estira, por lo que no hay sorpresa. Y sí, a estos se les nota el bulto siempre, es por eso que siempre están con pareja.
  • El que se dobla: Nada es perfecto en la vida y tu verga no es la excepción. Hay penes que son zurdos (se doblan para la izzquierda) o diestros (se doblan para la derecha). Otros directamente se tuercen para arriba y parecen trompa de elefante. Puede ser considerado una desventaja al principio pero luego de buscar la posición sexual adecuada (probablemente sea una rarísima que vieron en el Kamasutra), sentirán placer como cualquier otro.

De acuerdo a la frecuencia[edit]

Es muy común despertar con una erección.
  • Matutina: Ocurre todos los días de tu puta existencia al levantarte. Es como el pan de cada día, necesita que alguien se lo coma. Este es el motivo por el que tu madre no entra a tu habitación a despertarte y en lugar de eso prefiere gritarte desde la cocina. También es el motivo por el que llegas tarde al colegio o al trabajo.
  • Normal: La más común de todas, se te levanta la cosa sólo cuando vez porno o cuando ves un buen par de ubres (pero no las de una vaca, es no es normal). No hay de qué avergonzarte, a menos que estés viendo una película en familia y salga una escena de sexo.
  • Sensible: Con un simple roce ya se crece. Se dice que sucede porque la ropa es tan ajustada que el pene se ahoga y necesita que le den RCP (Reanimación Cojono Peneculiar) para poder vivir. La única solución es usar ropa suelta o simplemente no llevar nada puesto. En algunos casos el pene es tan sensible que con solo sentir el viento ya se empina.
  • Hiper-sensible: Es la más jodida de todas, se te para por cualquier cosa, cuando alguien te dice cosas lindas, cuando te abrazan, te ríes o comes. Generalmente le ocurre a los niños, adolescentes y adultos por pensar en sexo todo el día.
  • Hiper-mega-sensible: Es el suicidio absoluto y ocurre cuando se te para viendo fotos del Tio1.jpg.

De acuerdo al ángulo[edit]

Hay penes que forman un ángulo agudo o recto, lo que es normal. Pero hay otras vergas que se pasan los noventa grados, formando directamente un ángulo obtuso (estos son fenómenos) y otros a los que directamente le crece para adentro (estos deben sufrir mucho). Nada de esto tiene que ver con el nivel de excitación, por lo que no te debes asustar sí tu soldado no llega a levantarse del todo. Otro caso terrible es cuando tu pene no es convexo, por lo que el glande no es opuesto a la hipotenusa y no se puede hacer el teorema de Pitágoras en él.

De acuerdo al motivo[edit]

Denominación Motivo
Romeo Santos Te da a las 5 de la mañana, sin haber dormido nada y pensando en su belleza.
Donald Trump No debió suceder.
Sonic Pasó tan rápido que ni cuenta te diste.
Nelson Mandela Todos pensaban que ya había muerto.
Tom Cruise Pensabas que era Mision Imposible.
Frankenstein ¡Está vivo!
Kirk Douglas 101 años y se siguió levantando.
Drácula Revive cada 100 años.
Lázaro Se levantó de entre los muertos.
Justin Bieber Quieres que se muera lo más pronto posible.
11-S Sucedió en el momento menos pensado.
El camión de basura Pasa todos los días sin falta.
El Chavo Fue sin querer queriendo.
Neil Armstrong Dice que llegó hasta la Luna pero nadie le cree.
Yoshikage Kira Te dieron una manito de ayuda y logró estallar.

Erección femenina[edit]

La descripción perfecta de una mujer en completa excitación: pezones parados y mojada hasta la cabeza.

Aunque no lo creas, las mujeres no transexuales también sufren erecciones, aunque son más difíciles de notar. La más común es la erección de sus pezones (ellas dicen que sucede por el frío, eso quiere decir que... ¿les excita el frío? Probablemente).

Otro tipo de erección que sufren las mujeres es la del clítoris, esta si que está jodida para identificar, ya que nunca sabrás cuándo una mujer estará excitada, a menos que la veas sin paños menores, lo que es imposible. Según dicen los científicos que se la pasan viendo vaginas, uno reconoce fácilmente este tipo de erección cuando el clítoris está dilatado y se ensancha (es decir, podría caber un elefante ahí dentro) o cuando se humedece y empieza a apestar de forma moderada, siempre y cuando no vea a Brad Pitt.

Por último, tenemos la erección del Punto G, pero esta nadie la ha logrado, ya que nadie sabe dónde está. Algunos dicen que si aplicas correctamente el código Konami se desbloqueará el Punto G y tendrás acceso a él, pero nadie lo recuerda cuando está cerca a una vagina y por eso nadie lo ha descubierto. Según las profecías, algún día llegará un héroe anónimo que logrará encontrar el susodicho punto en medio de sus marañas, liberando al mundo de su ignorancia. Lo malo es que las profecías nunca se cumplen, como en La Biblia, así que ni modo.

Sufra una erección con[edit]

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menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Levantamineto de pesas

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