Shin Godzilla

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Nihonnoban.png Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime.

Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

Cámara ícono.png
Shinji Godzilla
読む娼婦
Shit godzilla.png
Ficha técnica
Dirección Hideaki Ano
Producción Shinzo Abe
Intérpretes Heung Min-Son, Godzilla
Guión Hideaki Orto
Música Shiro Sagisu
País BanderaJapón.png Estados Unidos
Fecha de estreno 11 de marzo de 2016
Género Ciencia ficción, Kaiju, Burocracia cinematográfica
Calificación 5 mutaciones de 5
Premios Premio Hirohito a la mejor película sobre energía nuclear del año
Godzilla Logo.png
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Godzilla: Final Fantasy
Godzilla Minus Down
Cita3.pngGojira!Cita4.png
— Japonés gritando el nombre de la película (nunca puede faltar).

Shin Godzilla (シン・ゴジラ Shinji Ikari Gōjira), también conocida como Godzilla Reapertura (el debate sobre la energía nuclear) en letrinoamérica y Las flipantes aventuras del Lagardios y sus barbitrúricos en el Japón en España, es una película japonesa de ciencia ficción, drama, psiquiatría y administración estatal, en la que el famoso kaiju nipón sufre una sobredosis de Prozac y Valium, lo que le provoca horrorosas mutaciones producto de que, con casi total seguridad, los antidepresivos no están recetados para animales con ectotermia. Entre otras horribles mutaciones corporales, el monstruo también empieza a padecer ansiedad, ganas de volverse jugo de naranja, y sexualizar niñas de catorce años, probablemente debido al genio creativo detrás de la película, Hideaki Anno, creador de Shin Godzilla y de Elvaginón. Por más bien que suene todo lo dicho,[1] es todo una vil mentira: la película realmente sigue a un empleado del estado y su novia estadounidense en busca de acabar con la burocracia en Japón construyendo una estatua gigante de un dinosaurio en el centro de Tokio.

Shin Godzilla ha sido criticada por su parecido, alegado plagio, con 福島第一原発事故, otra película sobre excesos de drogas por parte del gobierno japonés y monstruos gigantes que tiran rashos láser.

Argumento

Idiomas.png Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Godzilla es congelado y se vuelve un centro de mesa. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

La creatura

¡Ahora usted también puede poner a hervir la bahía de Tokio, con esta figura de acción articulada de la cola de la creatura!

Bahía de Tokio, cerca de Yokohama, cerca de Tokio. Un yate privado es allanado por la Marina Imperial Japonesa (han visto mejores días) como parte de sus actividades habituales, romper los huevos a los civiles y entrar en propiedad privada sin autorización. El yate está vacío (los dueños, que no tenían nada que ocultar,[2] huyeron justo a tiempo), pero mientras la guardia costera busca señales de documentos secretos sobre monstruos gigantes, el agua bajo el yate empieza a hervir como olla de ramen olvidada. Cerca, una enorme explosión de hagua cochina con fideos hace colapsar el cercano puente Haqua. Sin embargo, no hay información suficiente para relacionar los dos incidentes.

El incidente es cubierto rápidamente desde la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM), parte de la oficina de asuntos internos, cuyos expertos determinan que se trata de un volcán submarino desconocido surgido de la noche a la mañana (como un grano, los volcanes submarinos siempre aparecen en el momento menos oportuno), mientras que los videos de una criatura enorme con cola (y, si nos guiamos de otras investigaciones, cabeza) no son posibles de relacionar por falta de información. El incidente es informado (dentro de la información disponible) al Primer Ministro del Japón, que se encuentra absolutamente furioso. ¿Quién demonios osaba interrumpir un allanamiento con secuestro de propiedad? Si ni siquiera puedes requisar un yate sin que te hiervan vivo, ¿qué queda del orden social?

Sin embargo, durante el trayecto de la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM) a la Oficina Para la Respuesta contra Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPRAMBTARHHVM), se descubre, ahora sí, que el causante de los incidentes menores y de la caída de las acciones de los astilleros es, efectivamente, una creatura marina: una cola (sin cabeza, por ahora), que saluda desde el mar. Así, el asunto debe ser tratado en la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPPAMBTARHHKM), donde el gabinete se decide a destruir a la creatura para evitar la caída de las acciones de Toho Pictures, cuyas películas de kaijus ya no tendrían público.

La creatura solo quería un abrazo. Hasta que tenían que llegar los japoneses a arruinar todo como siempre.

Esta solución sin embargo se ve rápidamente descartada cuando la creatura entra al río Tamu, por lo que eliminarla significaría establecer una nueva Oficina Para la Prevención de Accidentes Fluviales en la Cuenca de la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPPAFCBTARHHKM), una pérdida de tiempo inadmisible. De todas maneras, los biólogos más reputados del Japón (en contradicción con una ponja random que recogieron de la calle) afirman que la creatura no podría salir a la superficie porque nunca hizo día de pierna y moriría aplastado por su enorme p... pelo; así que el Primer Ministro organiza la Oficina Para la Realización de Conferencias de Prensa para Anunciar la Respuesta contra Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Kaijus Marinos (OPRCPARAMBTARHHKM) y sale en cadena nacional afirmando que la creatura no emergería a tierra porque eso es gay.

Como palabras mágicas, mientras el Primer Ministro asevera que la creatura no puede salir del agua o explotaría, la creatura sale del agua, balancéandose como una adorable bolsa de patitos de hule o un disfraz de dragón de año nuevo chino por las calles de Tokio. Esto obliga al gobierno a activar la Oficina Para la Respuesta contra Desastres Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OPRATRKARBNKT), que coordina la evacuación de las partes de Tokio cerca a la creatura (si evacuaran todo, las acciones de VisitTokio.com caerían) apagando los semáforos para que los tokiotas sigan el Manual del Buen Tokiota contra Desastres Terrestres y evacúen solos la ciudad.

Mientras, la Oficina Militar Para la Respuesta contra Accidentes Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OMPRATRKARBNKT) determinó un plan muy divertido para acabar con la creatura (ya erguida y con buena postura) y con todos los ancianos y enfermos que hubieran quedado en Tokio, involucrando helicópteros, misiles guiados, y buenas intenciones; pero justo cuando estaban por explotar a la creatura a base de buenas intenciones, se detectó a un vagabundo a 100 kilómetros de la zona, por lo que el ataque es suspendido para evitar la caída en acciones de cadenas de ropa para vagabundos como Adidas Japón. Harto de esperar a ser asesinada, la creatura vuelve al mar a buscar pareja de apareamiento.

Gojira

Sí, sí, muy bonito todo, pero el mundo sigue girando, ¿no? El país tiene que seguir moviéndose. Si un solo japonés falla en cumplir sus dieciséis horas, catorce minutos y secientos mil diecinueve segundos de jornada laboral, la economía colapsaría para siempre. La vida sigue pero de todas maneras hay que preparar el Manual del Buen Tokiota para Ataques Kaiju, para lo cual se ensambla un equipo A: el protagonista, su versión nerd, su versión fea, su versión vieja, la chica que recogieron de la calle al principio, y otros tantos drogadictos recogidos entre los más adictos de todas las oficinas del gobierno japonés; así son estos "expertos" los primeros en determinar que la creatura es radiactiva porque come átomos para el desayuno en vez de clavos como todos los demás. Mientras el Primer Ministro tiene una conferencia de prensa, el gobierno estadounidense envía a la estadounidense con los ojos más rasgados que encontraron para establecer colaboración con el equipo A, en principio para encontrar al Dr. Origami-san, un científico loco, adivino y viejo pendejo que había vaticinado la aparición de la creatura años antes (hace 7 días).

Hideaki Anno recuerda amablemente al público que esto es pura ficción. O eso esperamos.

El Dr. había desaparecido de su yate, no sin antes llamar a la criatura Godzilla y dejar detrás varios documentos sin sentido en esperanto, en base a los cuales el equipo logró de alguna manera (dejando de dormir) determinar que Godzilla no era más que un Nokia 3310 mutado, indestructible y con una batería infinita; así, la única forma de apagarlo sería dejándolo frío en el sentido literal, porque todos sabemos que la única forma de detener a una fábrica de átomos con piernas es con un buen helado de vainilla y lúcuma. Mientras se prepara este helado, bajo el nombre de Plan Tamagotchi, y mientras el Primer Ministro da una conferencia de prensa, Godzilla reemerge del mar, ahora con caderas el doble de grandes, más negro, y dos veces más deprimido.

Para detener su avance hacia Tokio, la Oficina Militar Para la Respuesta contra Accidentes Terrestres en la Región de Kanto y Alrededores Relacionados con Bombas Nucleares y/o Kaijus Terrestres (OMPRATRKARBNKT) elabora un plan para destruir a Godzilla y a la ciudad de Kawasaki para siempre: tirarle todo lo que tengan y haga pium. Pero a este nuevo Godzilla nada le hacía daño: las balas rebotaban, los misiles explotaban sin hacerle un rasguño, y los helicópteros se derrumbaban de la pura vergüenza. Los únicos que podían detenerlo eran los todopoderosos Estados Unidos de América con su libertad y bombas de destrucción masiva, por lo que se ordenó un ataque contra el monstruo, ya en Tokio. El pánico consumió al gobierno: Godzilla venía directamente hacia ellos para comérselos y convertirlos en átomos, por lo que tanto la oficina del Primer Ministro como la Oficina Para la Prevención de Accidentes Marítimos en la Bahía de Tokio y Alrededores Relacionados con Hagua Hirviendo y/o Volcanes Marinos (OPPAMBTARHHVM) y el equipo A tuvieron que evacuar el Edificio de Oficinas con Nombres Estúpidos de Tokio (EONET), el equipo A en auto, el Primer Ministro en helicóptero, para que recuerden su lugar en la cadena de mando.

Para atrapar desprevenido a Godzilla (y a los japoneses), Estados Unidos lanza su ataque antes de lo planeado, logrando dañar al monstruo. Pero entonces...

Godzilla vomita fuego (y comida[3]) sobre Tokio y vuela varios autos (y edificios y esas cosas) con los rayos láser que tira por la espalda, destrozando todo con su vómito atómico con ópera de fondo.

Hecho esto, Godzilla se pone a dormir porque matar primeros ministros es francamente cansador.

Shin, tienes que destruir Japón, o un tsunami tendrá que hacerlo de nuevo.

Sección 3

Tokio está en ruinas. No solo el valor de las empresas constructoras y fabricantes de helicópteros ha colapsado, sino que el Primer Ministro está muerto. Hiroto Saito, anterior responsable de ordenar los clips por tamaño en la Oficina Para el Ordenamiento y Buen Vivir de los Clips Designados al Primer Ministro y Alrededores (OPOBVCDPMA), es elegido como nuevo Primer Ministro, por ser el único funcionario que sobrevivió al rayo atómico de Godzilla cuando se agachó para recoger un clip tamaño medio-ancho que se encontraba en el suelo. Estas credenciales eran evidentemente más que suficientes para liderar a la nación en momentos de dificultad.

Con beneplácito (😉) del nuevo Primer Ministro, Estados Unidos envía expertos en moda para unirse al equipo A y descifrar la mejor forma de derrotar a Gordilla; juntos, descubren que el monstruo no solo eevevoluciona, sino que eventualmente podría desarrollar alas, multiplicarse, multiplicar sus alas, y acabar con la existencia de San Marino (y los demás) en un apocalipsis por exceso de alas. Así, los estadounidenses y sus amigos determinan que la mejor forma de derrotarlo es claramente tirarle todo el arsenal nuclear disponible y un par de nukes más por sea caso. Esto es evidentemente escandaloso para los japoneses (y la gringa japonesa), porque se convertirían en el primer y único país en ser bombardeado nuclearmente por Estados Unidos no una vez ni dos ni tres ni cuatro ni cinco ni... bueno me entendieron; por lo que como último recurso antes de que los gringos vuelvan a Tokio una planicie de nuevo, el gobierno decide apoyar el Plan Ñamfrfrufi del equipo A para congelar a Godzilla.

Habiendo encontrado la fórmula para congelarle el pecho permanentemente (cemento, granadina y hielo) y tras descifrar que los escritos del Dr. Origami solo se entendían si los convertías en un origami (tampoco tenían sentido así doblados, pero al menos se veían bonitos), como los villanos de Batman; el plan es pulido y aprobado como la respuesta oficial de Japón por el Primer Ministro, ahora sin crear la Oficina Para la Aprobación de Planes de Congelación contra Kaijus Gigantes y/o Personas Especialmente Molestas (desarrollo de personaje). Gracias a que Francia votó "No sabe/No opina" en la votación de "¿Borramos a Japón del mapa? Sí / No" de la ONU, la ahora Operación Chori obtuvo el tiempo suficiente (2 horas) para ser puesto en práctica, ahora con apoyo de los militares gracias al protagonista, del gobierno gracias al protagonista con lentes, y de los Estados Unidos gracias a la gringa sin lentes y sin cara de gringa.

La aterradora quinta forma de Shin Godzilla. Afortunadamente lo lograron detener a tiempo.

La operación consta de cinco fases:

  • Distracción: Godzilla es despertado a la usanza alemana, tirándole dos trenes encima para que se levante que va a llegar tarde al colegio.
  • Ataque Aéreo: Estados Unidos envía dos drones cámara que los hijos del presidente ya no querían para molestar a Godzilla y hacerlo escupir sus lucesitas contra los drones y no contra cosas importantes como los protagonistas en un espectacular show de lásers.
  • Explosiones estacionarias: los edificios alrededor de Godzilla son derribados encima de Godzilla para hacerlo tropezar (y reflotar el valor de mercado de las empresas de demoliciones).
  • Explosiones guiadas: los edificios alrededor de Godzilla son atacados con aviones para derrumbarlos encima del dinosauriote y dejarlo en el suelo.
  • Pelotón de camioneros: un grupo de grúas y camiones marca Hyundai, Nuevas ideas, nuevas posibilidades, se acercan al derribado Godzilla y lo alimentan como a los paralíticos, abriéndole la boca y tirándole dentro un jugo gris con sabor raro. Este jugo es el coagulante anti-Godzillas (Coca-Cola, concreto y bicarbonato de sodio), pero como sabe bien feo, Godzilla se para y destruye a los camiones marca Hyundai, Nuevas ideas, nuevas posibilidades. Afortunadamente, es vuelto a derribar con los últimos trenes bomba comprados a Irán que les quedaban, y un contingente de camiones y grúas marca Toyota, Nunca pares, le suministra el resto del coagulante.

Godzilla intenta erguirse para buitrear de vuelta, pero la operación Chori ha tenido éxito y se congela totalmente en el acto. Convertido en una enorme estatua de bronce (o algo parecido), Godzilla queda por siempre atrapado justo en el centro de Tokio, para ser usado en la posteridad como rompemuelles y edificio de turismo.

Godzilla ha sido neutralizado y convertido en una estatua mucho más bonita y con más estilo que la Estatua de la Libertad. Se descubre que el isótopo radiactivo de Godzilla no es tan radiactivo como decían, y se irá pronto de Tokio (hacia el mar). La ciudad puede ser reconstruida fácilmente porque la estatua de Godzilla ha creado un boom turístico en la ciudad y ha reactivado el sector de la construcción. El gobierno ha renunciado y ahora busca eliminar todas las oficinas con nombres estúpidos, incluso la Oficina Para el Mantenimiento y Proliferación de Oficinas con Nombres Estúpidos (OPMPONE). El protagonista y su NOVIA estadounidense se despiden, prometiéndose que en menos de diez años cometerán fraude electoral y se convertirán en mandatarios de sus respectivos países y se casarán para unificar las coronas de América y Asia.

Mientras tanto, en la cola de Godzilla, se ve como un grupo de criaturas hemorroides humanoides quedaron congeladas mientras intentaban escapar de la cola de la criatura.

Moraleja: No hace falta que Estados Unidos le revolee basura nuclear a uno cuando el eficiente gobierno japonés puede hacerlo por sí mismo y dejar de paso una estatua radiactiva de un dinosaurio de doscientos metros de altura.

Personajes

¿Alguno me podría señalar donde hay un baño? ¿Alguien? No corran por favor.

Shin-chan Godzilla

Un simpático coso de mar con ojos encantadores que cautivaban a todos los que tenían la (mala) suerte de verlo (vivía a kilómetros de profundidad bajo el mar). Eso hasta que cierto día se comió una sopa de letras radiactiva y obtuvo consciencia universal, depresión y probablemente cáncer. Como a todos, el cáncer lo convirtió en un monstruo enorme en constante y dolorosa evolución; como todos, por culpa de su malvado creador, Charles Darwin. Evolucionó tanto que pasó de gusanito a gusanote, de gusanote a gusanototote, y de ahí a un gusano godzillesco con patitas. En la película se vuelve cada vez más Godzillesco, obteniendo la habilidad de escupir fuego, escupir cáncer, e hibernar, justo como Godzilla; siendo que al final incluso se vuelve casi casi Godzilla cuando (casi) se convierte en una mente colmena de humanoides anoréxicos nucleares con cuernos. Justo como Godzilla.

Posee diversas habilidades comunes a todas las bestias atómicas gigantes, así; igual que los tsunamis, tiene hemofilia atómica, que deja a su paso en forma de cátsup radiactivo, que hace que la comida brille en la oscuridad y el café se caliente solo. Esto, como todas las cosas bonitas, no dura mucho. Igual que los Bombardeos atómicos sobre Bikini, tiene la capacidad de expulsar rayos láser por la boca, la espalda, la cola, y si lo dejan evolucionar, también por el rabo. Además, igual que las bombas nucleares, tiene la capacidad de evolucionar violentamente, perfeccionando su forma para pasar de ser una esponja marina a ser un dios cósmico lovecraftiano; si tan solo los estúpidos japoneses lo dejaran evolucionar. También tiene la capacidad de fusionarse en un mecha gigante, pero solo cuando Shin Shinji, Shin Ramer Glider y Shin Ultramar están cerca.

Desde su congelación en el centro de Tokio es una atracción turística y patrón de una cadena de choripanes Shin Morcilla.

Los humanos

La transparente y democrática elección del nuevo Primer Ministro, en todo su esplendor.
  • Rando Yaguchi: el primero en darse cuenta que la creatura era una criatura, y el primero en ser ridiculizado por sus pares por hablar estupideces sobre monstruos al grito de "Urusai, urusai"[4]. Cuando se confirma que es una creatura, propone acabar con ella y es nuevamente ridiculizado por hablar estupideces sobre monstruos al grito de "Baka, baka"[5]. Cansado de ser ridiculizado por hablar estupideces sobre monstruos, reúne a sus compañeros de Calabozos y Dragones para resolver el problema de Godzilla de la manera menos burocrática posible. Así, termina con un plan perfecto para acabar con todos los problemas del Japón, incluyendo a Godzilla: seducir a la futura presidenta de los Estados Unidos siendo él Primer Ministro para así eventualmente unificar el Imperio de las Prefecturas Unidas del Pacífico.
  • Kayoko Ann Patterson: La única estadounidense bilingüe, habla japonés porque su abuela supo ser el último soldado japonés del regimiento de Okinawa. Por cuestiones de azar (para comprar ropa más barata) se encontraba en Japón al principio de la crisis de la creatura y fue encargada por el presidente, John F. Kennedy, de resolver el problema del monstruo porque estaba afectando a los intereses de América en el Asia-Pacífico. Al principio está de acuerdo con bombardear Japón hasta dejarlo todo nivelado de vuelta y de que sus ciudadanos porten armas libremente para defenderse contra kaijus; pero después de pasar una quincena en Japón y echarse unas miradas bien intensas con el futuro primer ministro del Japón, su adicción occidental a la Monster Energy Drink y al complejo militar estadounidense es reemplazada por una más que sana adicción oriental a trabajar veintiséis horas al día; apoyando al plan de Yaguchi de convertir a Godzilla en una decoración navideña.
  • El primer primer ministro: Viejo ineficiente, inseguro e impotente encargado de delegar sus pocas atribuciones a las oficinas designadas. Después de ayudar (no) a combatir la amenaza de Godzilla, muere de manera vagamente graciosa por un error de la Oficina Para el Blindaje de los Helicópteros del Primer Ministro Contra Ataques Láser de Kaijus Nucleares (OPBHPMCALKN).
  • El segundo primer ministro: Viejo pendejo que se vuelve Primer Ministro después del anterior Primer Ministro (la administración encargada del artículo olvidó ambos nombres) que no regresó cuando quiso averiguar qué pasaba si tocabas los rayos de plasma radiactivo que salían de un monstruo del tamaño de varios edificios. Originalmente el Ministro de Relaciones Entre el Ministerio de Relaciones Exteriores y el Ministerio de Relaciones Interiores, fue elegido a través de el método democrático por una sola persona (Kayoko). Al final rechaza que su país sea convertido en un desierto nuclear y apoya a Yaguchi en su plan para convertir a Godzilla en la nueva torre de Tokio a cambio de fotos eróticas de Kayoko, salvando Japón y sacrificándose en el proceso.
  • Los demás: El equipo de amigos de Yaguchi, un grupo de nerds con más de 9000 de nivel de autismo y un combinado de 7 en habilidades sociales, 7 de las cuales son de Hideki Akasaka, ayudante del primer ministro y el único miembro del grupo que sabe lo que significa peinarse. El resto del Suicide Squad lo conforman la china que no se baña, el chino gritón, el chino con gorrito militar pero que no es militar, el chino con ch y el profesor chino.

Producción

Originalmente pensado como un enemigo de Shin-Chan, Shin Godzilla obtuvo tanta popularidad que al final le hicieron su propia película.

Evangelion 5.0: You Can (Not) File Proper Paperwork (シン・エヴァンゲリオン：官僚制の逆襲, Shin Evangerion: Kanryōsei no Gyakushū ), también conocida como The End of Municipal Planning, forma parte de la saga Rebuild of Godzigelion, aunque, por razones que solo Hideaki Anno entiende desde el fondo de su ano alma, está protagonizada por un lagarto radioactivo mutante en lugar de robots mamalones.

Hideaki estaba convencido de que, en su guión, no importaba cuántas veces Godzilla evolucionara, ni cuántas victorias lograría sobre la humanidad, ni siquiera que eventualmente fuera venerado como un dios por una parte estúpida de la población, al final el verdadero enemigo no sería un misil ni un robot gigante, sino una interminable montaña de papeleo burocrático. Lo que terminó matándolo fue la misma arma que liquidó a gran parte de la audiencia de The End of Evangelion: el puro y absoluto aburrimiento (a quienes no disfrutan de ver menores besando a su madre dentro de su madre).

Hablando de incesto efectos especiales, el equipo técnico desarrolló un software único para recrear con precisión la energía de una reunión gubernamental japonesa: silencios incómodos, miradas de reojo y una sincronización perfecta al murmurar "hai". El proceso fue tan meticuloso que tardaron más en perfeccionar la simulación de reuniones que en diseñar la destrucción de Tokio.

Recepción

Lanzamiento y taquilla

La película se lanzó en cines en Japón en julio de 2016 y en cines de países de verdad un par de meses después. Su ágil ritmo y su definitivamente nunca aburrida trama resultaron lo suficientemente fuertes como para convertirse en la película japonesa más exitosa del año y la segunda película más exitosa en Japón de ese año, después de Cazafantasmas (2016); recaudando 5 godzillones de yenes en su primer día (el equivalente a 0.00005 godzillones de dólares americanos).

Crítica

El sitio especializado en recibir sobornos de Marvel, Rotten Tomatoes, le dio una calificación de 80% sobre 100, superando al universo DC en su totalidad, lo cual siguió la línea de la película de dejar en ridículo al país de los tiroteos escolares, aunque no todos supieron mostrar su agrado por la película.

"Una obra maestra del cine oriental, dos horas de primeros planos incomodísimos y diálogo incomprensible, una oda a la posmodernidad, no entendí el final, 10/10 - CNN"
"Una mierda, yo vine a ver menores en trajes de látex y lo único que hay son primeros planos de japoneses. - The New York Times."
"Esto ha servido de inspiración a nuestras mangakas, quienes, profundamente emocionados, han declinado un aumento de sueldo que no íbamos a darles y comenzaron a trabajar veinte horas en lugar de las dieciocho requeridas. - Shueisha."
Las críticas negativas no fueron tomadas precisamente bien por el protagonista.

Impacto cultural

Al momento de su lanzamiento, los Aliados se encontraban utilizando propiedad intelectual ajena para hacer sus propias películas de Godzilla y seguir cometiendo crímenes de guerra setenta años después. Éxitos sempiternos del cine como Godzilla (1998), con aquella increíble y poco memorable actuación de Jean Reno seguían siendo prueba fehaciente del dominio americano sobre la Japón de la posguerra. Tanto fue así que durante casi veinte años planearon la existencia del Monsterverse, algo así como el MCU pero con kaijus. Fue así que los estadounidenses lanzaron Godzilla (2014), película disfrazada de drama familiar pero con un transfondo muy claro: Japón seguía siendo la perra estadounidense, sus películas de kaijus fracasaban incluso dentro de su propio territorio.

Mi vecino Gojira fue prohibida en Hiroshima, Nagasaki y Fukushima.

Fue aquel deseo de dejar de ser sometidos por los americanos lo que impulsó a Hideaki con Shin Godzilla. El enfoque humano, los primeros planos así como los planos estáticos de animé genérico, el dominio magistral de diálogos intrincados y complejos, la revelación del Súper Godzilla Legendario y sus distintas transformaciones, la personalidad tsundere de Kayoko, el uso de CGI superior al de películas nominadas al Óscar como Pocho la Pantera Pantera Negra y las conversaciones confusas con información imposible de ser contrastada fueron demasiado para las mentes occidentales, que se vieron derrotadas en su totalidad. Japón había dado vuelta las tablas de la guerra creando lo más parecido a un animé con personas de verdad y una lagartija gigante.

Puntapié inicial de la venganza oriental sobre el cine estadounidense, que luego sufriría grandes derrotas como en la Batalla de Los Ángeles, en 2020, donde la película surcoreana Parasite humilló a los generales Scorsese y Tarantino. La única respuesta que concibieron los americanos para lograr algo parecido a una tregua que soportara los embates orientales fue con Todo de vuelta al coño de tu madre, una producción americana con actores asiáticos, ganadora del Óscar en 2023 y que fue concebida como la bandera de rendición estadounidense. Hideaki Anno había cambiado el mundo, incluso sin la necesidad de que sus películas incluyeran material aprobado por Harvey Weinstein.

El impacto cultural de Shin Godzilla transcendió el ámbito cinematográfico para infiltrarse en la vida cotidiana japonesa de formas inesperadas. La evolución del kaiju inspiró una línea de productos de skincare llamada "Mutation Glow-Up", prometiendo que los usuarios pasarían de gusanito kawaii a monstruo devastador en solo 3 pasos. Las ventas de ramen frío se elevó en apoyo al pobre nuevo Primer Ministro que fue la única víctima en todo eso. Un grupo de fans radicales fundó la religión "Shinto-zilla", que combina rituales tradicionales con rugidos atómicos y papeleo excesivo. La escena donde Godzilla es refrigerado generó una moda viral de "criogenización express" en onsen públicos, llevando a varios incidentes de personas atoradas en bloques de drogas. Surgió un movimiento político liderado por japonesas que, inspiradas por la determinación de la pivona, comenzaron a postularse simultáneamente para presidencias de países extranjeros.

La rivalidad entre fans de Shin Godzilla y Godzilla Minus One ha alcanzado niveles de toxicidad comparables a la radiación del propio kaiju. Los defensores de Minus One insisten en que su película es más "realista", lo que ha provocado burlas sobre la necesidad de verosimilitud en una película donde un reptil gigante emerge del océano para fundir edificios. Los debates en redes sociales suelen degenerar en discusiones absurdas sobre cuál Godzilla tendría mejor currículum laboral, o si la capacidad de evolucionar da puntos extra en una entrevista de trabajo. Un grupo de fanáticos creó el "Índice de Devastación Ajustado por Presupuesto", una fórmula matemática innecesariamente compleja que supuestamente demuestra la superioridad de Shin, pero que solo logró confundir más a ambos bandos. La tensión escaló cuando comenzaron a circular teorías conspirativas sobre que Minus One era en realidad un documental sobre un lagarto de Komodo con problemas de tiroides. Los festivales de cine se vieron obligados a crear una nueva categoría: "Mejor Película Donde Tokio Es Destruida Por Razones Completamente Diferentes", aunque esto solo intensificó el debate. El punto más bajo de la controversia llegó cuando un fan intentó probar en una charla TEDx que su Godzilla favorito era superior calculando la eficiencia energética de cada rugido atómico por metro cuadrado de destrucción urbana.

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¿Sabías que...
·... la razón por la que Shin Godzilla sufría tanto es porque nunca probó un pollo a la brasa con papas fritas y su Inca Kola bien helada?

Notas

  1. ↑ "Sobre todo la parte de las niñas de catorce años" — Editor anónimo
  2. ↑ 😉
  3. ↑ Importante notar que la comida de Shin Godzilla son moléculas radiactivas
  4. ↑ Japonés para "Cállate la boca, imbécil".
  5. ↑ Japonés para "Pedazo de pelotudo"

Ver también

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1910's: El nacimiento de una nación
Intolerancia (película)
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1930's: La novia de Frankenstein - Blancanieves y los siete enanitos - El mago de Oz
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1950's: La Cenicienta - Guerra de Vietnam - Vértigo (película) - Ben-Hur
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2010: A Serbian Film - Alicia en el País de las Maravillas - Edge of Darkness - El discurso del rey - El hombre toro - Enredados - Inception - Iron Man 2 - Los Juegos del Hambre: Sinsajo - Machete - Scott Pilgrim - Yu-Gi-Oh! - La película
2011: Capitán América: el primer vengador - Cars 2 - Cisne negro - Crisis del Pepino - Jack and Jill - Kung Fu Panda 2 - Las Aventuras de Tintín - Melancholia - Thor
2012: Django Unchained - El Ciempiés Humano - La cabaña del terror - La inocencia de los musulmanes - Life of Pi - Los Juegos del Hambre - Ralph, El Demoledor - Rocky VII - Silent Hill: Revelation - Terror en Inciclopedia: La Venganza - The Amazing Spider-Man - The Avengers
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2014: Birdman - Captain America: The Winter Soldier - Cuernos - Doctor Strange - Frozen - Guardianes de la Galaxia - Historia de un oso - Relatos Salvajes - The Amazing Spider-Man 2 - Whiplash - X-Men: días del futuro pasado
2015: Ant-Man - Avengers: Age of Ultron - Mad Max: Fury Road - Star Wars: Episode VII - The Force Awakens
2016: Batman v Superman: Dawn of Justice - Capitán América: Civil War - Deadpool - Escuadrón Suicida - Koe no Katachi - Kung Fu Panda 3 - Shin Godzilla - Zootopia
2017: Coco - Emoji: la película - Guardianes de la Galaxia Vol 2 - Hugo Chávez - It (2017) - Liga de la Justicia - Logan - Spider-Man: Homecoming - Star Wars: Episode VIII - The Last Jedi - Thor: Ragnarok - Wonder Woman
2018: Ant-Man and The Wasp - Aquaman - Avengers: Infinity War - Black Panther - La forma del agua - Ready Player One - Sono tornato - Spider-Man: Into the Spider-Verse
2019: Avengers: Endgame - Banana Splits - Brightburn - Capitana Marvel - Child's Play (2019) - It Capítulo Dos - Joker - Once Upon a Time in Hollywood - Shazam - Spider-Man: Far From Home

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