2020

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Años
Precedido por:
2019
2020
El Año del Coronavirus y la Cuarentena.
Sucedido por:
2021

2020 es un año (un año son 12 meses, por si no lo sabías) que va después de 2019 y el primero de los nuevos y aún más locos años 20.

Acontecimientos[edit]

Enero[edit]

Típicos iraquíes comunes y corrientes pidiéndole a Mike Pompeo y Juan Guaidó (defensores oficiales de la democraCIA en el mundo) que destruyan Irán e Irak. (Y si crees que son bots de la CIA, seguro eres un conspiranoico o un agente ruso).
2 de enero
Se produce el peor incendio forestal en la historia de Australia porque el fin del mundo ya se está tardando mucho.
3 de enero
Donald Trump decide asegurar la reelección (y que la gente se olvide de su proceso de destitución) declarándole la guerra a Venezuela China Corea del Norte Siria Irán. La excusa es que un general iraní se cruzó en el camino de un misil estadounidense que caía por ahí.
4 de enero
Irán ofrece 80 millones de dólares como recompensa por matar a Donald Trump, a pesar de que más de alguno lo haría gratis.
5 de enero
El Parlamento de Irak le exige enérgicamente a Estados Unidos que considere la posibilidad, quizá, de retirar sus tropas de territorio iraquí tras 17 años de ocupación ilegal y genocidio, ya que los iraquíes son gente de paz. El gobierno estadounidense dice sentirse "decepcionado" 😔.
Juan Guaidó se autoproclama ayatolá legítimo de Irán.
6 de enero
El Imperio Yankee amenaza con bombardear sitios arqueológicos iraníes de incalculable valor histórico y cultural. Irán responde amenazando con destruir la Torre Trump, Disneylandia, todos los McDonald's gringos y el sofá de Brazzers en represalia.
8 de enero
Un avión comercial ucranazi es derribado en la capital de Irán. Boeing y Rusia aseguran que esta vez no fue culpa de ellos, por lo que todos los dardos apuntan al gobierno iraní, que reconoce haber atacado accidentalmente la aeronave creyendo que era el Air Force One.
15 de enero
Al títere de Putin primer ministro ruso Dmitri Medvédev le crecen un par de huevos y renuncia al cargo, junto con todo su gabinete, por estar en desacuerdo con una propuesta presentada por Putin que le daría todavía más poderes a Putin (aún falta que Putin y el presidente de Rusia aprueben la propuesta). Putin nombra un nuevo gabinete conformado por títeres hombres de su plena confianza, lo que le garantiza el control total y absoluto del gobierno. ¡Buen trabajo, Dmitri!
16 de enero
El ex primer ministro ruso Dmitri Medvédev encuentra un nuevo trabajo como vicepresidente del Consejo de Seguridad de Rusia. Era eso o beber una tacita de con polonio 210.
21 de enero
Tras la larga resaca de Año Nuevo, en Colombia reinician las protestas contra Porky.
26 de enero
Kobe Bryant ficha por los Ángeles del Paraíso.
Juan Guaidó se autodeclara el legítimo ganador del Grammy al Artista Revelación del Año, por encima de Billie Eilish.
30 de enero
La OMS declara al coronavirus como la pandemia sensación del año.
31 de enero
Se filtra un audio de la actriz de Aquaman, Amber Heard, admitiendo violar, abusar y castrar de forma extremadamente violenta a Johnny Depp. Juan Guaidó se autoproclama como la legítima reina de Atlantis y pidió su despido.
Con la materialización del Brexit, tras cuatro años de circo y crisis política, a los británicos de ultraderecha no les queda otra que echarle la culpa de todo lo malo al paki de la tienda de la esquina.

Febrero[edit]

2 de febrero
Super Bowl de la NFL: a nadie le importa el resultado. En el medio tiempo, J-Lo y Shakira menean sus enormes culos, lo que casi provoca un terremoto peor que el que asoló Cuba y Jamaica unos días antes, mientras Bad Bunny balbucea cosas que ni los latinos ni los gringos entienden.
3 de febrero
Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020: el Partido Demócrata se resiste a entregar los resultados oficiales del caucus demócrata de Iowa hasta no manipular los resultados para impedir que Bernie Sanders gane terminar de contar todos los votos uno por uno. Juan Guaidó se autodesigna candidato demócrata legítimo a la presidencia de EE.UU., mientras que Jeanine Áñez entra al ayuntamiento de Des Moines con una Biblia gigante.
5 de febrero
Concluye el circo mediático del impeachment en Hamburguestán: Donald Trump es absuelto. Los republicanos festejan viendo videos de niños mexicanos encerrados en campos de concentración de ICE. Los demócratas se hincan de rodillas y le suplican piedad al Dios Emperador del IV Reich por haberlo importunado.
9 de febrero
Joaquin Phoenix gana el Óscar por su papel de Joker sin tener que matarse como lo hizo Heath Ledger, lo que demuestra que vivimos en una sociedad. También le regalan uno a Brad Pitt por lucir su hermoso rostro en una película de 3 horas sobre pies de hippies, dirigida por Tarantino. La elección del filme anticapitalista coreano Parásitos como mejor película es celebrada por su director, Kim Jong-un.
11 de febrero
Juan Guaidó regresa a su país tras cumplir su sueño de recorrer el mundo por dos semanas fingiendo ser el presidente de Venezuela. Es recibido de vuelta por su amado pueblo con vítores de "¡vendepatria!" y "¡fuera, mamagüevo!" y afectuosos escupitajos y coñazos varios. Hasta se quedan con uno de sus zapatos como recuerdo de tan emocionante reencuentro.
14 de febrero
Sonic the Hedgehog, la película, le da una culeada en taquilla a las progresistas Aves de presa (y la infabulosa prostitución de una tal Harley Quinn), que fue de las muchas películas afectadas por el coronavirus.
20 de febrero
Inciclopedia cumple 14 años, pero por falta de presupuesto no hay festejos ni la tradicional orgía. Asistieron al aniversario unos científicos con ratas y chimpacés entrenados en el lenguaje ook.
23 de febrero
Chile: comienza la LXI edición del Festival de Cagarse en Piñera, también conocido como Festival de Viña del Mar. Arrasan Mon Laferte (sin mostrar las tetas) y Stefan Kramer (sin repetir chistes), quienes son premiados con la Gaviota de Oro, de Plata y la Molotov de Platino (que reemplaza a la Antorcha).

Marzo[edit]

Sub Zero poco antes de recibir un fatality de su oponente, Covid-19.
4 de marzo
En Paraguay confunden a Ronaldinho y a su hermano con un par de bonobos salvajes y los encierran en el zoológico.
La última película de James Bond, No Time to Die, es cancelada para que los espectadores no tengan tiempo de morir de coronavirus.
8 de marzo
Grupos de antifeministas radicales en México protestan por los derechos de las paredes pintadas por feministas.
En España miles de feninazis prefirieron salir a marchar que a quedarse en casa. La mayoría dio positivo para coronavirus.
12 de marzo
La OMS declara al coronavirus como pandemia global y ordena que todo el mundo se encierre en sus casas por 15 meses días; la OMS también recomienda ver Contagio por Netflix para distraer un poco la mente.
13 de marzo
A causa del posible fin de la humanidad, todos los estrenos de Hollywood, incluyendo el innecesario remake live-action de Mulan y la innecesaria novena parte de la interminable Rápidos y Furiosos, son retrasados por culpa del coronavirus. Disney y WB son obligados también retrasan Black Widow y Mujer Maravilla 1984.
20 de marzo
Después de sobrevivir a un apuñalamiento, un cáncer de piel y una caída en la ducha que le fracturó el cráneo, Jair Bolsonaro da positivo por coronavirus. Es lo único positivo de su mandato.
21 de marzo
Se revela que el coronavirus es una conspiración de Nintendo para aumentar las ventas del Animal Crossing: New Horizons.
25 de marzo
Estados Unidos inicia su tradicional crisis económica capitalista, que se celebra cada 10 años: imprime trillones de papeles verdes y sacrifica ritualmente a millones de boomers obligándolos a volver al trabajo en medio de una pandemia global, todo con tal de que el Sagrado Índice Dow Jones, venerado en el templo Wall Street, en Nueva York, deje de apuntar hacia abajo 📉.
26 de marzo
Donald Trump, en un esfuerzo por hacer que se olviden de la recompensa de 80 millones que pesa sobre su anaranjada y gorda cabeza, ofrece miserables 15 millones a quien capture al presidente venezolano Nicolás Maduro. Juan Guaidó ofrece una autorrecompensa de 20 millones por asesinarse a sí mismo.
31 de marzo
Un fontanero italiano es detenido por aplastar tortugas.

Abril[edit]

1 de abril
El Coffin Dance se convierte en el baile de moda, sobre todo en Estados Unidos y Brasil.
8 de abril
El precandidato demócrata Bernie Sanders es derrocado por la CIA y reemplazado por el dictador Joe Biden.
25 de abril
Muere el líder supremo de Corea del Norte. Juan Guaidó se autoproclama líder en su reemplazo.
30 de abril
Kim Jong-Un revive gracias a la tecnología superior de Corea del Norte.

Mayo[edit]

1 de mayo
Se conmemoran los 75 años de la trágica muerte de Adolf Hitler al atragantarse con un espaguetti.
3 de mayo
La OEA felicita al régimen de Jeanine Áñez por su campaña contra el fraude electoral en Bolivia, que incluye la drástica pero eficaz medida de cancelar las elecciones.
4 de mayo
Beedrills invaden Estados Unidos.
5 de mayo
China y la India se van a los tiros para decidir de una vez por todas cuál es el país más sobrepoblado del mundo.
16 de mayo
La Bayernliga se convierte en la primera liga gigante de fútbol que vuelve a la actividad gracias a que los alemanes le ofrecieron cervezas al Coronavirus a cambio de que no le invada la cancha.
17 de mayo
NASCAR se convierte en la primera competencia deportiva en reanudar sus actividades en pleno apocalipsis global.
25 de mayo
Después de tantas peticiones y tirar mierda a Warner Bros., el estudio (ahora comprado por AT&T) anuncia por fin el Snyder Cut de Liga de la Justicia para calmar a los niños rata del clan Snyder.
25 de mayo
George Floyd, un nigga de Minneapolis, ciudad del estado gringo de Minnesota, al norte de Estados Unidos, es cobarde-mente asesinado por un policía gringo llamado Derek Chauvin, que resulto ser uno de los guardias de seguridad privada del racista y fascista presidente Donald Trump. El oficial Derek asesinó a George Floyd al confundirlo con Barack Obama, ya que Trump quería ver muerto al Premio Nobel de la Paz, pero el idiota de Chauvin se equivocó. Y claro, esto hizo que América se fuera a la caca más de lo que ya estaba.
29 de mayo
Ocurre un derrame de petróleo en Rusia. Según Putin, el "petróleo" derramado es en realidad Coca-Cola.
A Trump no le gusta que los dizque-expertos de la Organización Mundial de la Salud le digan que está haciendo un trabajo como el culo controlando el coronavirus, así que Estados Unidos rompe relaciones con la OMS.

Junio[edit]

10 de junio
NASCAR, la organización "deportiva" más redneck y republicana de Trumpistán, protagoniza un giro de tuerca digno de M. Night Shyamalan al manifestar su apoyo al movimiento LGBT y a Black Lives Matter y vetando las banderas de la Confederación para siempre jamás.
22 de junio
El piloto nigga de NASCAR Bubba Wallace es víctima de un "crimen racial" al encontrar una horca... que en realidad era un pedazo de cuerda del garaje que se rompió formando una ahorquera. Igual todos defendieron al negro para no quedar como nazis.
29 de junio
Gianluigi Buffon posterga su retiro hasta 2021 porque dice que este año no cuenta.

Julio[edit]

3 de julio
Animada por el éxito global del coronavirus, la peste negra vuelve del retiro en Mongolia.
7 de julio
Inicia el laaaaaargo juicio de Johnny Depp contra Amber Heard en un tribunal en Londres para ver quien es inocente, quien es culpable y si ambos son despedidos por Warner Bros. Juan Guaidó prepara su discurso de autoproclamación en el caso de que ambos sean echados al carrer.
12 de julio
Vuelve la Fórmula 1 en Austria y Mercedes en vísperas del Black Lives Matter deciden pintar sus monoplazas de negro para ser políticamente correctos.
30 de julio
La NBA vuelve también apoyando (en un giro de tuerca digno de M. Night Shyamalan) al movimiento Black Lives Matter.
31 de julio
Trump pierde el voto zoomer al anunciar que prohibirá la app TikTok porque, según reportes de inteligencia, el presidente chino Xi Jinping la usa en secreto para aprender bailes de Fortnite.
Vuelve la Champions League y el Manchester City de Pep Guardiola echa al Real Mandril del Calvo HP que por enésima vez no metió a Gareth Bale ni a James Rodríguez ni a Vinicius sino que dejó al gordazo de Hazard y con un casi auto-golazo de Varane, mientras que el Piemonte Calcio del BIIICHOOOOOO y Steve Hyuga hace el ridículo al perder la serie ante el Lyon, y reviviendo los fantasmas que cagaron la noche a Penaldo de hace 10 años.

Agosto[edit]

1 de agosto
El Farza del dios y salvador Messias vuelve a hacer de las suyas echando al Napoli, mientras que el Bayernliga termina de dar por culo a un caído Roman's Money F.C. por 4-1.
2 de agosto
Cae una nave extraterrestre en medio de 30 huracanes que pasaban caminando por allí.
4 de agosto
A algún empleado de una fábrica de nitrato de amonio en Beirut se le ocurre fumar un cigarrillo durante la hora de descanso, provocando una explosión que destruye la mitad de la ciudad. A Thanos le gusta esto.
5 de agosto
La Corte Suprema de Justicia invita al ex-presidente Álvaro Uribe a pasar unas vacaciones en la cárcel/mansión de la Picota provocando que el viejito paraco diera positivo por coronavirus y sea internado para no ir a la cárcel, lo malo es que va a prisión domiciliaria de todas formas. Juan Guaidó se autoproclama el nuevo líder del Uribismo en su reemplazo.
Disney anunció que el innecesario remake live-action de Mulan ya no se estrenará en la salas de cine, sino que será traspasada a Disney + dando un precio de 30 dolares por ver la película, y provocando que todos los teatros del mundo destruyeran su merchandising de la película en señal de protesta.
6-9 de agosto
Se conmemoran los 75 años de los hongos nucleares a Hiroshima y Nagasaki aprovechando la explosión de nitrato de amonio que ocurrió en Beirut.
10 de agosto
Warner Bros y DC Comics protagonizan una limpieza étnica digna de Slobodan Milosevic, al despedir a 800000 empleados a causa de la pandemia del COVID-19.
12 de agosto
La vacuna para el coronavirus es finalmente creada por Putinlandia, la buena noticia es que está en fase experimental y está a la venta en todo el mundo. La mala noticia es que provoca cáncer.
Inicia los cuartos de la Champions League y el P$G fulminó al Atalanta italiano 2-1 en el final con asistencia doble del típico 'Piscinero' brasilero.
13 de agosto
El Patético de Madrid vuelve a hacer el ridículo por enésima vez en la Champions League al dejarse ganar en una llave "regalada" al Red Bull Leipzig 2-1, y que los hinchas del Liverpool F.C. y el Real Madrid C. F. se burlen en las redes sociales como mensaje de karma.
14 de agosto
La Anabelle original escapo del museo, espero que el coronavirus la mate por los años que lleva encerrada.
Se produce la peor masacre futbolística en la historia de la Champions League desde el Mineirazo del 2014, cuando el Bayern Munich emulando el gran chasquido de Thanos, arrasó con la mitad del Pecho Frio y sus amigos F.C. en un aplastante 2-8 en Lisboa y dejando sin equipos españoles por primera vez en 12 años, y que sus vecinos del centro se burlen de la verguenza futbolística. A raíz de esta tragedia, Juan Guaidó se autoproclama el nuevo D.T. del Barca.

Septiembre[edit]

Octubre[edit]

Noviembre[edit]

Diciembre[edit]

?? de diciembre
Todo será 4/20.