2020

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2020
Eso.
Años
Precedido por:
2019
2020
El Año del Coronavirus y la Cuarentena.
Sucedido por:
2021

2020 es un año (un año son 12 meses, por si no lo sabías) que va después de 2019, antes del 2021 y muy muy antes del 2050. Es el primero de los nuevos y aún más locos años 20.

Acontecimientos[edit]

  • Se supone que cierto chabón de pelo plateado con uniforme escolar impecable vino aquí a la tierra para advertirnos de algo sobre instrumentos humanos, que este coñazo-virus es en realidad un ángel también o algo así.
  • Nada. Todo se canceló hasta nuevo aviso por culpa de cierto bicharraco tocapelotas.
  • Soy leyenda: Real Life Edition se estrena en marzo con una duración de ???? horas.
  • La Internet se ha convertido en un verdadero infierno en este año. Primero por el aumento de uso de la cuarentena terminó saturándose, por lo que la lentitud, los apagones, los problemas y los videos porno borrosos se convirtieron en la norma. Segundo, por el coronavirus, el cambio de constitución de Chile, las elecciones de Estados Unidos y la cercanía de las elecciones de México, el ciberespacio terminó invadido de basura consistente en noticias falsas y conspiranoias a cual más ridícula. Y por la cantidad de idiotas estas prosperaron hasta convertirse en una plaga digna de la Biblia. Hasta a nosotros nos tocó lidiar con el problema obligándonos a hacer nuevas leyes y patear el trasero a cierto usuario veterano relacionado con las pastas por traicionarnos y comenzar a causarnos problemas.

Enero[edit]

Típicos iraquíes comunes y corrientes pidiéndole a Mike Pompeo y Juan Guaidó (defensores oficiales de la democraCIA en el mundo) que destruyan Irán e Irak. (Y si crees que son bots de la CIA, seguro eres un conspiranoico o un agente ruso).
1 de enero
Arranca con bombos y platillos el año 2020 y lo recibimos con mucha ilusión, enfocados en nuestros propósitos para este año.
2 de enero
Se produce el peor incendio forestal en la historia de Australia porque el fin del mundo ya se está tardando mucho.
3 de enero
Donald Trump decide asegurar la reelección (y que la gente se olvide de su proceso de destitución) declarándole la guerra a Venezuela China Corea del Norte Siria Irán. La excusa es que un general iraní se cruzó en el camino de un misil estadounidense que caía por ahí.
4 de enero
Irán ofrece 80 millones de dólares como recompensa por matar a Donald Trump, a pesar de que más de alguno lo haría gratis.
5 de enero
El Parlamento de Irak le exige enérgicamente a Estados Unidos que considere la posibilidad, quizá, de retirar sus tropas de territorio iraquí tras 17 años de ocupación ilegal y genocidio, ya que los iraquíes son gente de paz. El gobierno estadounidense dice sentirse "decepcionado" 😔.
Juan Guaidó se autoproclama ayatolá legítimo de Irán.
6 de enero
El Imperio Yankee amenaza con bombardear sitios arqueológicos iraníes de incalculable valor histórico y cultural. Irán responde amenazando con destruir la Torre Trump, Disneylandia, todos los McDonald's gringos y el sofá de Brazzers en represalia.
8 de enero
Un avión comercial ucranazi es derribado en la capital de Irán. Boeing y Rusia aseguran que esta vez no fue culpa de ellos, por lo que todos los dardos apuntan al gobierno iraní, que reconoce haber atacado accidentalmente la aeronave creyendo que era el Air Force One.
15 de enero
Al títere de Putin primer ministro ruso Dmitri Mendeléyev le crecen un par de huevos y renuncia al cargo, junto con todo su gabinete, por estar en desacuerdo con una propuesta presentada por Putin que le daría todavía más poderes a Putin (aún falta que Putin y el presidente de Rusia aprueben la propuesta). Putin nombra un nuevo gabinete conformado por títeres hombres de su plena confianza, lo que le garantiza el control total y absoluto del gobierno. ¡Buen trabajo, Dmitri!
16 de enero
El ex primer ministro ruso Dmitri Medvédev encuentra un nuevo trabajo como vicepresidente del Consejo de Seguridad de Rusia. Era eso o beber una tacita de con polonio 210.
21 de enero
Tras la larga resaca de Año Nuevo, en Colombia reinician las protestas contra Porky.
26 de enero
Kobe Bryant ficha por los Ángeles del Paraíso.
Juan Guaidó se autodeclara el legítimo ganador del Grammy al Artista Revelación del Año, por encima de Billie Eilish.
30 de enero
La OMS declara al coronavirus como la pandemia sensación del año.
31 de enero
Se filtra un audio de la actriz de Aquaman, Amber Heard, admitiendo violar, abusar y castrar de forma extremadamente violenta a Johnny Depp. Juan Guaidó se autoproclama como la legítima reina de Atlantis y pidió su despido.
Con la materialización del Brexit, tras cuatro años de circo y crisis política, a los británicos de ultraderecha no les queda otra que echarle la culpa de todo lo malo al paki de la tienda de la esquina.

Febrero[edit]

2 de febrero
Super Bowl de la NFL: a nadie le importa el resultado. En el medio tiempo, J-Lo y Shakira menean sus enormes culos, lo que casi provoca un terremoto peor que el que asoló Cuba y Jamaica unos días antes, mientras Bad Bunny balbucea cosas que ni los latinos ni los gringos entienden.
3 de febrero
Elecciones presidenciales de Estados Unidos de 2020: el Partido Demócrata se resiste a entregar los resultados oficiales del caucus demócrata de Iowa hasta no manipular los resultados para impedir que Bernie Sanders gane terminar de contar todos los votos uno por uno. Juan Guaidó se autodesigna candidato demócrata legítimo a la presidencia de EE.UU., mientras que Jeanine Áñez entra al ayuntamiento de Des Moines con una Biblia gigante.
5 de febrero
Concluye el circo mediático del impeachment en Hamburguestán: Donald Trump es absuelto. Los republicanos festejan viendo videos de niños mexicanos encerrados en campos de concentración de ICE. Los demócratas se hincan de rodillas y le suplican piedad al Dios Emperador del IV Reich por haberlo importunado.
9 de febrero
Joaquin Phoenix gana el Óscar por su papel de Joker sin tener que matarse como lo hizo Heath Ledger, lo que demuestra que vivimos en una sociedad. También le regalan uno a Brad Pitt por lucir su hermoso rostro en una película de 3 horas sobre pies de hippies, dirigida por Tarantino. La elección del filme anticapitalista coreano Parásitos como mejor película es celebrada por su director, Kim Jong-un.
11 de febrero
Juan Guaidó regresa a su país tras cumplir su sueño de recorrer el mundo por dos semanas fingiendo ser el presidente de Venezuela. Es recibido de vuelta por su amado pueblo con vítores de "¡vendepatria!" y "¡fuera, mamagüevo!" y afectuosos escupitajos y coñazos varios. Hasta se quedan con uno de sus zapatos como recuerdo de tan emocionante reencuentro.
Samsung lanza sus teléfonos Galaxy S20, con novedades listas para que Apple las copie, diga que las inventó y demande a Samsung por plagio.
14 de febrero
Sonic the Hedgehog, la película, le da una culeada en taquilla a las progresistas Aves de presa (y la infabulosa prostitución de una tal Harley Quinn), que fue de las muchas películas afectadas por el coronavirus.
Samsung lanza el Galaxy Z Flip. Una versión corregida y aumentada de su teléfono plegable. Sigue siendo un lujo frágil y absurdo pero al menos ya mejoró sobre la versión original.
20 de febrero
Inciclopedia cumple 14 años, pero por falta de presupuesto no hay festejos ni la tradicional orgía. Asistieron al aniversario unos científicos con ratas y chimpacés entrenados en el lenguaje ook.
23 de febrero
Chile: comienza la LXI edición del Festival de Cagarse en Piñera, también conocido como Festival de Viña del Mar. Arrasan Mon Laferte (sin mostrar las tetas) y Stefan Kramer (sin repetir chistes), quienes son premiados con la Gaviota de Oro, de Plata y la Molotov de Platino (que reemplaza a la Antorcha).

Marzo[edit]

Sub Zero poco antes de recibir un fatality de su oponente, Covid-19.
Este mes
La Internet casi sufre un apocalipsis por el exceso de uso causado por la cuarentena.
4 de marzo
En Paraguay confunden a Ronaldinho y a su hermano con un par de bonobos salvajes y los encierran en el zoológico.
La última película de James Bond, No Time to Die, es cancelada para que los espectadores no tengan tiempo de morir de coronavirus.
8 de marzo
Grupos de antifeministas radicales en México protestan por los derechos de las paredes pintadas por feministas.
En España miles de feninazis prefirieron salir a marchar que a quedarse en casa. La mayoría dio positivo para coronavirus.
12 de marzo
La OMS declara al coronavirus como pandemia global y ordena que todo el mundo se encierre en sus casas por 15 meses días; la OMS también recomienda ver Contagio por Netflix para distraer un poco la mente.
13 de marzo
A causa del posible fin de la humanidad, todos los estrenos de Hollywood, incluyendo el innecesario remake live-action de Mulan y la innecesaria novena parte de la interminable Rápidos y Furiosos, son retrasados por culpa del coronavirus. Disney y WB son obligados también retrasan Black Widow y Mujer Maravilla 1984.
17 de marzo
Los niños rata encerrados y obsesionados con Fortnite casi causan un ciber-apocalipsis en Italia por exceso de uso de Internet.
20 de marzo
Después de sobrevivir a un apuñalamiento, un cáncer de piel y una caída en la ducha que le fracturó el cráneo, Jair Bolsonaro da positivo por coronavirus. Es lo único positivo de su mandato.
21 de marzo
Se revela que el coronavirus es una conspiración de Nintendo para aumentar las ventas del Animal Crossing: New Horizons.
25 de marzo
Estados Unidos inicia su tradicional crisis económica capitalista, que se celebra cada 10 años: imprime trillones de papeles verdes y sacrifica ritualmente a millones de boomers obligándolos a volver al trabajo en medio de una pandemia global, todo con tal de que el Sagrado Índice Dow Jones, venerado en el templo Wall Street, en Nueva York, deje de apuntar hacia abajo 📉.
26 de marzo
Donald Trump, en un esfuerzo por hacer que se olviden de la recompensa de 80 millones que pesa sobre su anaranjada y gorda cabeza, ofrece miserables 15 millones a quien capture al presidente venezolano Nicolás Maduro. Juan Guaidó ofrece una autorrecompensa de 20 millones por asesinarse a sí mismo.
31 de marzo
Un fontanero italiano es detenido por aplastar tortugas.

Abril[edit]

1 de abril
El Coffin Dance se convierte en el baile de moda, sobre todo en Estados Unidos y Brasil.
8 de abril
El precandidato demócrata Bernie Sanders es derrocado por la CIA y reemplazado por el dictador Joe Biden.
25 de abril
Muere el líder supremo de Corea del Norte. Juan Guaidó se autoproclama líder en su reemplazo.
30 de abril
Kim Jong-Un revive gracias a la tecnología superior de Corea del Norte.

Mayo[edit]

3 de mayo
La OEA felicita al régimen de Jeanine Áñez por su campaña contra el fraude electoral en Bolivia, que incluye la drástica pero eficaz medida de cancelar las elecciones.
4 de mayo
Beedrills invaden Estados Unidos.
5 de mayo
China y la India se van a los tiros para decidir de una vez por todas cuál es el país más sobrepoblado del mundo.
16 de mayo
La Bayernliga se convierte en la primera liga gigante de fútbol que vuelve a la actividad gracias a que los alemanes le ofrecieron cervezas al Coronavirus a cambio de que no le invada la cancha.
17 de mayo
NASCAR se convierte en la primera competencia deportiva en reanudar sus actividades en pleno apocalipsis global.
19 de mayo
DirecTV se va de Venezuela. La noticia crea una nueva crisis social en un país encerrado por la pandemia, con un internet paupérrimo y con un satélite que acababa de echarse a perder, por lo que el gobierno de Nicolás Maduro toma cartas en el asunto.
25 de mayo
Después de tantas peticiones y tirar mierda a Warner Bros., el estudio (ahora comprado por AT&T) anuncia por fin el Snyder Cut de Liga de la Justicia para calmar a los niños rata del clan Snyder.
25 de mayo
George Floyd, un nigga de Minneapolis, ciudad del estado gringo de Minnesota, al norte de Estados Unidos, es cobardemente asesinado por un policía gringo llamado Derek Chauvin, que resulto ser uno de los guardias de seguridad privada del racista y fascista presidente Donald Trump. El oficial asesinó a George Floyd al confundirlo con Barack Obama, ya que Trump quería ver muerto al Premio Nobel de la Paz, pero el idiota de Chauvin se equivocó. Y claro, esto hizo que América se fuera a la caca más de lo que ya estaba.
27 de mayo
Microsoft lanza su actualización de mayo 2020 para Windows 10. Trata de meter la cantidad menor de novedades posible para evitar problemas y errores pero no lo logra y causa dolores de cabeza.
29 de mayo
Ocurre un derrame de petróleo en Rusia. Según Putin, el "petróleo" derramado es en realidad Coca-Cola.
A Trump no le gusta que los dizque-expertos de la Organización Mundial de la Salud le digan que está haciendo un trabajo como el culo controlando el coronavirus, así que Estados Unidos rompe relaciones con la OMS.

Junio[edit]

10 de junio
NASCAR, la organización "deportiva" más redneck y republicana de Trumpistán, protagoniza un giro de tuerca digno de M. Night Shyamalan al manifestar su apoyo al movimiento LGBT y a Black Lives Matter y vetando las banderas de la Confederación para siempre jamás.
22 de junio
El piloto nigga de NASCAR Bubba Wallace es víctima de un "crimen racial" al encontrar una horca... que en realidad era un pedazo de cuerda del garaje que se rompió formando una ahorquera. Igual todos defendieron al negro para no quedar como nazis.
29 de junio
Gianluigi Buffon posterga su retiro hasta 2021 porque dice que este año no cuenta.

Julio[edit]

Este mes
Among Us se vuelve absurdamente popular tras años de oscuridad, iniciando la moda de los impostores que culpan al astronauta rojo.
3 de julio
Animada por el éxito global del coronavirus, la peste negra vuelve del retiro en Mongolia.
12 de julio
Vuelve la Fórmula 1 en Austria y Mercedes en vísperas del Black Lives Matter deciden pintar sus monoplazas de negro para ser políticamente correctos.
30 de julio
La NBA vuelve también apoyando (en un giro de tuerca digno de M. Night Shyamalan) al movimiento Black Lives Matter.
31 de julio
Trump pierde el voto zoomer al anunciar que prohibirá la app TikTok porque, según reportes de inteligencia, el presidente chino Xi Jinping la usa en secreto para aprender bailes de Fortnite.
Vuelve la Champions League y el Manchester City de Pep Guardiola echa al Real Mandril del Calvo HP que por enésima vez no metió a Gareth Bale ni a James Rodríguez ni a Vinicius sino que dejó al gordazo de Hazard y con un casi auto-golazo de Varane, mientras que el Piemonte Calcio del BIIICHOOOOOO y Steve Hyuga hace el ridículo al perder la serie ante el Lyon, y reviviendo los fantasmas que cagaron la noche a Penaldo de hace 10 años.

Agosto[edit]

1 de agosto
El Farsa del "dios y salvador" Messias Pecho Frío vuelve a hacer de las suyas echando al Napoli, mientras que el Bayernliga termina de dar por culo a un caído Chelshitty F.C. por 4-1.
2 de agosto
Cae una nave extraterrestre en medio de 30 huracanes que pasaban caminando por allí.
4 de agosto
A algún empleado de una fábrica de nitrato de amonio en Beirut se le ocurre fumar un cigarrillo durante la hora de descanso, provocando una explosión que destruye la mitad de la ciudad. A Thanos le gusta esto.
5 de agosto
La Corte Suprema de Justicia invita al ex-presidente Álvaro Uribe a pasar unas vacaciones en la cárcel/mansión de la Picota provocando que el viejito paraco diera positivo por coronavirus y sea internado para no ir a la cárcel, lo malo es que va a prisión domiciliaria de todas formas. Juan Guaidó se autoproclama el nuevo líder del Uribismo en su reemplazo.
Disney anunció que el innecesario remake live-action de Mulan ya no se estrenará en la salas de cine, sino que será traspasada a Disney + dando un precio de 30 dolares por ver la película, y provocando que todos los teatros del mundo destruyeran su merchandising de la película en señal de protesta.
9 de agosto
Un tal Iván Guaidov se autoproclama presidente de Bielorrusia.
10 de agosto
Warner Bros y DC Comics protagonizan una limpieza étnica digna de Slobodan Milosevic, al despedir a 800000 empleados a causa del COVID-19.
12 de agosto
La vacuna para el coronavirus es finalmente creada por Putinlandia, la buena noticia es que está en fase experimental y está a la venta en todo el mundo. La mala noticia es que provoca cáncer.
Inicia los cuartos de la Champions League y el P$G fulminó al Atalanta italiano 2-1 en el final con asistencia doble del piscinero brasilero.
13 de agosto
El Patético de Madrid vuelve a hacer el ridículo por enésima vez en la Champions League al dejarse ganar en una llave "regalada" al Red Bull Leipzig 2-1, y que los hinchas del Liverpool F.C. y el Real Madrid C. F. se burlen en las redes sociales como mensaje de karma.
Messi y Ter Stegen, las dos grandes figuras de la goleada del Bayern Munich sobre el Barça.
14 de agosto
Cuartos de final de la Champiñons Líg: El 8arcelona es violado sin piedad por 8 goles a 2 a manos del 8ayern Munich. Los expertos culpan de la debacle al culé Arturo Vidal (alias "COVIDAL-22"), quien de tanto hablar mierda sobre su ex equipo terminó mufando al Barça. Otro de los protagonistas es el alemán Thomas Müller, quien es buscado por la justicia brasileña por haber participado en una masacre similar en 2014. Todos están de acuerdo en que Quique Setién setién-e que ir.
La Annabelle original escapa del museo.
Una compañía chilena rescata la chatarra que DirecTV dejó en Venezuela luego de su huida y piratea resucita la señal de DirecTV luego de cambiarle el nombre. La noticia alegra a los venezolanos que aún no habían podido comprar la versión satelital de Intercable ni piratear las contraseñas de Netflix. Así de simple.
15 de agosto
Pep Guardiola quiere hacer quedar bien al Farsa, así que manda a su equipo, el Mánchester Shitty, a hacerse goles en contra contra el poderosísimo Olympique de Lyon. Como resultado, hay dos equipos franceses en las semifinales de la Champiñón League, primera señal del advenimiento del Juicio Final.
18 de agosto
Neymar da un par de piscinazos en la Shempions. Ah, eso no es noticia; la noticia es que el París $an G€rmain golea al Leipzig (que había dejado el Red Bull en la casa) y se mete en la final, confirmando nuestras sospechas de que en 2020 se termina el mundo.
23 de agosto
El Bayern Munich evita el Juicio Final al derrotar en la final de la Shempions al Perdedores $in Galardones por 1-0, restaurando así el equilibrio en la Tierra.
25 de agosto
Messi vuelve a renunciar a su equipo de mierda por culpa de un rival de color rojo y un viejo que no sabe dirigir. Seguramente vuelva al día siguiente, pero por ahora se detiene el mundo y la palabra "Messi" es más buscada que "Coronavirus" e "Inciclopedia" juntos (pero "Porno" sigue liderando).
29 de agosto
Duelo nacional en Wakanda luego de que Black Panther se convirtiese en Black Cancer.

Septiembre[edit]

2 de septiembre
Después de estar atrapado en la prehistoria por años, Intel recupera terreno con su procesador para equipos portátiles "Lago de la Tigresa del Oriente".
4 de septiembre
Aunque a nadie le importe, Messi decide quedarse en Barcelona para no verse obligado a ir a juicio contra el club y transformarse en el dueño legal del equipo, lo cual sería mucho trabajo, le basta con ser el dueño técnico. Los fanáticos del 10 viajan en tren desde Mánchester a España.
6 de septiembre
Fórmula 1: Un Pokemón fantasma gana el GP de Italia. Se avecina el juicio final.
8 de septiembre
Google lanza Android 11 con novedades listas para que Apple las copie y diga que las inventó.
15 de septiembre
Apple lanza el procesador más avanzado del momento, aunque la verdad fue porque Trump no dejó que Huawei lo hiciera. Así Estados Unidos puede presumir de ser el país más avanzado del momento.
16 de septiembre
Masivas protestas del gremio de curados en Chile luego de que se cancelaran las tradicionales celebraciones de Fiestas Patrias.
Apple lanza su sistema para móviles iOS 14. Mientras los fanáticos celebran las copias de Android presentadas como "novedades", los demás se desconciertan al ver que los de Apple se esforzaron todavía menos al copiar cosas que Android tenía desde el paleolítico.
24 de septiembre
Un miembro de la "Honorable" Cámara de Diputados de la Nación Argentina se coge a su mujer en plena sesión virtual del Congreso, donde se debatían temas importantes como el aumento del sueldo de los legisladores o la prohibición del sepso explícito vía webcam. El diputado, en su defensa, alegó que «Estaba probando una prótesis (?)», frase que fue nominada a las 1000 mejores mentiras de un político argentino en 2020, lástima que tiene mucha competencia.
27 de septiembre
Un "cholo" con un simple video de pocos segundos en TikTok aumenta hasta las nubes la demanda de jugo de arándano y saca a Fleetwood Mac para ponerlo de moda otra vez tras décadas de oscuridad. Hazaña que ni lograron los Guardianes de la Galaxia.
30 de septiembre
Quino por incapacidad vital no hará más cómics de la niña que detesta la SOPA. El personaje seguramente será privatizado en un futuro próximo para acabar con la deuda externa.
Trump y Biden protagonizan el piloto de la serie "Tonto y Retonto". A pesar de haber sido un fracaso de audiencia y calificado como un fiasco por los críticos, ya se planearon más episodios.

Octubre[edit]

Última imagen de James Bond, momentos antes de ser capturado por los soviéticos.
Este mes
Phasmophobia, un videojuego de terror donde 4 perdedores pretenden ser los Cazafantasmas, desbanca a Among Us como el juego del momento.
1 de octubre
El hombre más poderoso del planeta contrae coronavirus. Así es, Superman se contagió. Afortunadamente es indestructible y no le ocurrirá nada. Ah, también lo contrae Donald Trump; eso es más complicado, la obesidad es un factor de riesgo. Por suerte pronto perderá las elecciones y ya nadie le prestará atención.
5 de octubre
Donald Trump recibe el alta médica y les dice a los millones de estadounidenses sin seguro médico que no le tengan miedo al coronavirus. Basta con que tengan acceso a un helicóptero, el mejor equipo médico del país, inyecciones de adrenocromo y millones de dólares en sus cuentas bancarias para sobrevivir como él lo hizo.
6 de octubre
Fallece el músico, guitarrista y superhéroe Eddie Van Halen, miembro fundador del grupo de cazavampiros Van Halen, tras intentar matar a un cangrejo gigante con su guitarra.
7 de octubre
Netflix se ve en aprietos por incluir en su catálogo Guapis, una película franchute sobre lolis reggaetoneras. De inmediato los SJW, cristianos, católicos y feministas entre otros guardianes de la moral y la decencia se lanzan contra la película diciendo que sexualiza a las niñas porque... Bueno, sexualiza a un grupo de niñas. Mientras que Tío Netflix y los fans de Pedobear defienden la película citando cosas como la libertad de expresión, la denuncia social, los méritos artísticos y otras tonterías que ni ellos mismos se creen.
11 de octubre
Los Lakers de Los Ángeles ganan el 17° título de la NBA en la burbuja de Orlando, Florida con LeBron James al liderazgo, y así cumpliendo la promesa al espíritu de Kobe Bryant que estaba viendo el partido desde el más allá.
13 de octubre
Apple lanza los iPhone 12 con la peculiaridad de que quitaron los auriculares y el cargador supuestamente "para proteger el ambiente". Esto provocó que los fans se dieran de topes.
15 de octubre
El ex-generalísimo mexicano Salvador Cienfuegos es detenido en Estados Unidos por haber tratado de pretender ser M. Bison durante su mandato.
18 de octubre
En Bolivia, el MAS gana las mil veces postergadas elecciones presidenciales, es decir, lo mismo que había ocurrido el año anterior hasta que Elon Musk organizó un golpe para derrocar a Evo Morales y quedarse con el litio. Esto convierte a Jeanine Áñez en la dictadora más patética, inútil y, sobre todo, innecesaria en la historia de América Latina.
20 de octubre
Microsoft lanza la actualización de Octubre 2020 para Windows 10. De nuevo, trata de meter la menor cantidad de novedades posible para evitar romper algo pero no lo logra. Termina causando un gran desastre que obliga a Microsoft a repararlo con dos actualizaciones posteriores.
22 de octubre
Goldman Sachs resultó ser Goldman Sucios cuando en varios países los multaron por ser una corporación tan malvada y corrupta que hace que los de Facebook parezcan unos angelitos.
La NASA logra posar una sonda con nombre de faraón y tiranosaurio rex para recoger piedras de un asteroide. No parece emocionante pero en medio de tantas locuras una noticia aburrida es un verdadero descanso.
Huawei se venga de Apple con su teléfono Mate 40 para ver si Apple copia sus cosas después, dice que las inventó y permite a sus clientes disfrutarlas sin traicionar a Estados Unidos por usar un teléfono de un enemigo malvado. Su característica más llamativa es que este sí tiene cargador y cable.
25 de octubre
Chile vota por una nueva constitución al estilo de Colombia en 1991, botando al retrete la viejetoria constitución que Pinochet mandó a realizar en 1980.
27 de octubre
Josep María Bartomeu, ante las miles y millones de amenazas de muerte de Lionel Messi y de sus fans, presenta su dimisión junto a su patética junta directiva del F.C. Barcelona. Juan Guaidó se autoproclama el nuevo presidente del club, hasta que Lionel Messi le echa por incompetente, siendo Messi el nuevo presidente del club.
29 de octubre
Un loco quiere adelantarse a la Noche de Brujas y asusta a todos en Francia. El problema es que fue demasiado lejos, por mucho. Así que luego movilizaron a la policía y el ejército para darle el merecido al infeliz, el karma también hizo su trabajo asustando y mandándolo al hospital.
30 de octubre
Los dioses se desquitan contra las pretensiones dictaroriales de Erdogan. El problema es que se les pasó la mano.
31 de octubre
Sean Connery, mejor conocido como James Bond, es capturado en una misión de reconocimiento en territorio de la URSS. El MI6 cubre su desaparición haciendo creer al mundo que falleció de un infarto.

Noviembre[edit]

Este mes
Una última ola de huracanes usa a México y Centroamérica como sede de su fiesta salvaje. Al final todos se enojaron por dejar el lugar patas arriba.
La secuela Pandemia de Coronavirus 2: Recargada obliga a los gobiernos a encerrar a los europeos otra vez. Pero los ciudadanos ya se hartaron con la primera parte y ahora protestan y rompen cosas para luchar por su derecho a enfermarse y morir.
2 de noviembre
Unos locos quisieron vengar la partida de James Bond en Austria. El problema es que se les pasó la mano.
3 de noviembre
Elecciones generales en las Gringolands. Se enfrentan Joe Biden y su homólogo anaranjado, a la vez que enemigo, Donald Trump, en una inentendible pelea (que se veía mejor en el manga) por controlar el mundo. La verdad no importa, ya que todos sabemos que va a ganar Kanye West.
Un tiburón bebé junto con su familia logran la insólita hazaña de hacer que el K-Pop supere al reguetón como la música más popular de YouTube. Aleks Syntek y sus fans celebran quemando (con fuego) discos de Daddy Yankee, Maluma, Bad Bunny y similares para amenizar sus rituales.
4 de noviembre
Warner pide disculpas por ofender a los discapacitados en su película "Las Brujas", pero el resto del público quiere que se disculpen por destrozar el legado de Roal Dahl con una película de tan mala calidad.
Ah por cierto, Johnny Depp tras perder el juicio con un diario ingles, es echado a patadas a lo Zack Snyder por la Warner Bros de la tercera película de "Animales Fantásticos", confirmando así las sospechas de que Amber Heard es la consentida del estudio.
5 de noviembre
AMD vuelve a patear el trasero a Intel con su procesador Ryzen 5000 con poder para orgasmear a los gamers peceros y complacer a los trabajadores pesados.
7 de noviembre
Después de días y días de suspenso, al fin Joe Biden logra superar los 270 votos de los colegios electorales con el rarísimo sistema electoral, aún con los 214 votos electorales de Kanye West y el 1% de Trump.
8 de noviembre
Por 69 dólares: famoso presentador de programas de concursos estadounidense muerto el 8 de noviembre de 2020.
Eh... ¿quién fue Alex Trebek?
¡Alex Trebek, correcto!
9 de noviembre
El Congreso del Perú vaca a Martín Vizcarra, además de sacarlo del poder, por "ser un completo inútil XD" —según dicta el anuncio oficial—. Se espera que en los próximos días el presidente del Congreso, Manuel Merino, se contenga la emoción y vaya a juramentar, hasta nuevo aviso.
Varios agentes encubiertos disfrazados de policías fueron enviados en México para hacerse cargo de la malvada Bruja Electrónica que se escondería en una manifestación feminista. El problema es que los muy brutos atacaron a las feministas y mataron a una chica inocente confundiéndola con la Bruja Electrónica. Esto provocó que México se pusiera peor de lo que ya estaba.
10 de noviembre
Microsoft lanza sus nuevas consolas. Mientras que la Xbox Series S "chocolate blanco" es una estafa la Series X "refrigerador" es súper poderosa que no podrá ser aprovechado por ningún televisor actual.
11 de noviembre
A Google le pega la crisis y dice que después de junio de 2021 ya no dará espacio ilimitado gratis en la nube para guardar las fotos y videos porno de los teléfonos Android. Por lo que dice (mientras suelta una risa malvada) que quienes no quieran perder sus recuerdos, tendrán que sacar sus billeteras y contratar espacio extra.
12 de noviembre
Apple lanza su nuevo sistema para computadoras macOS Big Sur. Continuando con la tradición, este sistema presume de copias de Windows 10 y Linux presentadas como "innovaciones originales". De paso aprovechan para darle una patada en el trasero a Intel para cambiarse a sus procesadores "únicos y detergentes".
Sony lanza su Playstation 5. Igual tiene poder gráfico que excede a los televisores actuales. De inmediato es criticada por un diseño que parece sacado de una comedia de Nickelodeon.
13 de noviembre
Es Viernes 13 y la maldición de Jason Voorhees invade las eliminatorias sudamericanas para Qatar 2022 para Iguazolandia e IncaTerra, pues son masacrados por DinoGuay y ChiLED 3-0 y 2-0 respectivamente. También Brasil vence a Venezuela pero la verdad es que eso a nadie le importa.
AC/DC lanza un nuevo disco. En un intento de acercarse a la nueva generación de niños rata le ponen el extraño nombre de PWR/UP (se pronuncia "pawer op"). A pesar del engorroso nombre y la invasión del K-Pop, el disco desafía todo pronóstico y se convierte en un éxito, haciendo que los hípsters amantes del Indie Rock se tiren del cabello.[1]
14 de noviembre
México le gana 3 a 2 a Corea del Sur en un partido amistoso y olvidable como casi cualquier otro de la Selección Mexicana. Lo que no obsta para que los mexicanos lo celebren como si el partido hallara la vacuna contra el coronavirus.
15 de noviembre
Manuel Merino se aburre y a los cinco días renuncia a la presidencia del Perú, una papa caliente de la que ni Áñez ni Guaidó se querrían hacer cargo.
Cambiando el sentido de su principio "Primero los pobres", López Obrador inunda las colonias pobres del estado de Tabasco en México para salvar la belleza lujosa de la capital Villahermosa, haciendo que sus partidarios se caigan de espaldas y que los demás se tiren del cabello.
17 de noviembre
En China no escatimaron esfuerzos ni gastos para celebrar por todo lo alto el primer año del Coronavirus.
El huracán Iota llega para realizar su fiesta salvaje en centroamérica. Los locales están furiosos por el desastre estilo "Spring-Break" que está dejando.
México juega aún otro partido más, esta vez contra Japón. Nadie fue a verlos porque el gobierno de Austria encerró a todos por la Pandemia Parte 2. El resultado es que México gana 2 a 1 en otro partido también mediocre, que además resultó fantasmagórico por la falta de idiotas aficionados. Así que los mexicanos están acorralados por el coronavirus, las inundaciones, la delincuencia, la crisis económica y la incompetencia del gobierno. Pero están felices.
Al Ex-Generalísimo Salvador Cienfuegos le funciona su complejo de M. Bison y Estados Unidos le perdona todo para botarlo de vuelta a México. El gobierno mexicano felicita la decisión, haciendo que los partidarios se caigan de nuevo de espaldas y que los demás se sigan tirando del cabello.
Llega Disney+ a Latinoamérica para terminar de absorber al mundo con el Imperio del Ratón. Debuta con el innecesario refrito de "La Dama y el Vagabundo" y los fans de Los Simpson se enfurecen al enterarse que los latinos sólo recibirán las temporadas 29 y 30.
AL6MANIA y 6OLOMB1A emulan el Mineirazo del 2014 y el 2-8 del 8AR2A en Lisboa, al perder por 6 goles ante El rompe cojones y Ecuaviolador, ambos con la letra inicial "E". Y Carlitos Queiroz tuvo que irse de la vergüenza del resultado.
Se cumple un año del primer caso de Coronavirus detectado en Wuhan.
19 de noviembre
Hoy se celebra el Día Internacional del Macho. Pero si normalmente nadie lo celebra, este año con las cosas que pasan, menos.
24 de noviembre
Encuentran un misterioso monolito estilo 2001 en Utah, Estados Unidos. El gobierno de ese país ya inició acciones legales contra los extraterrestres por haber construido sin previa autorización.
25 de noviembre
Diego Armando Maradona el drogadicto finalmente llega al cielo, literalmente, para conocer la verdadera mano de Dios.
Igualmente una Flor Silvestre terminó marchitándose en México por más que los jardineros intentaran salvarla.
28 de noviembre
Alianza Lima desciende a segunda división en Perú, arruinando el botín de seis puntos seguros que tenían los demás equipos que jugaban la Copa Libertadores con este equipo.
Mike Tyson y Roy Jones Jr. se dan de trancazos. El resultado no importa. El punto es que llama la atención por el morbo de ver a dos dinosaurios pelear en medio de una pandemia.
29 de noviembre
David Prowse, el actor que hizo de Darth Vader se vuelve uno con la fuerza.
Romain Grosjean no pudo ser parte de la fuerza.
30 de noviembre
Los alienígenas respondieron a las demandas por construcción ilegal y quitaron su monolito en Utah, Estados Unidos. Ahora decidieron construír otro en Rumania esperando contar esta vez con la autorización del gobierno local y la Unión Europea.

Diciembre[edit]

Este mes
Santa Claus se apiada de todos y comienza a repartir las primeras vacunas para comenzar a dejar atrás la pesadilla del coronavirus. Mostrando su gran bondad comienza repartiendo entre grupos específicos sin importar cómo se hayan portado este año. Pues por la forma en que estuvo dificilmente se pudieron haber portado bien.
En México mostrando una evidente falta de decencia, los partidos políticos comienzan con su plaga de comerciales y súplicas para las elecciones intermedias del 2021.
Cita3.pngMe encanta ser trans.Cita4.png
Elliot Page sobre sus privilegios de hombre blanco heterosexual.
1 de diciembre
A Google le dio por demostrar su lado Grinch y decidió arruinar la navidad de los usuarios de Android quitando su aplicacion Play Music que podía reproducir MP3.
El radio telescopio de Arecibo cansado de esperar respuesta del espacio exterior se autodestruye.
2 de diciembre
En compensación por la indiferencia, la falta de respeto y el descuido que reciben, el gobierno de Reino Unido autoriza que los ancianos reciban sus vacunas contra el coronavirus como regalo de navidad. Boris Johnson tras cambiar de opinión se puso primero en la fila.
Ellen Page escucha al Señor y abandona el lesbianismo para convertirse en heterosexual. Un hombre heterosexual.
3 de diciembre
Japón se adelanta a lo que podría suceder en este apocalipsis y lanza su robot Gundam en tamaño real para defenderse.
A los extraterrestres les gusta el éxito que sus monolitos están teniendo así que pusieron otro en California. Esta vez con el permiso correspondiente puesto que al gobierno de los Estados Unidos le gustan las ganancias en turismo que están generando y llegaron a un acuerdo para repartir las ganancias con los aliens.
En una muestra de incompetencia Pfizer anuncia que solo dará la mitad de las vacunas contra el coronavirus prometidas. Ahora esperamos que no se les ocurra cobrar un ojo de la cara por ellas como ya ha acostumbrado con varias medicinas.
4 de diciembre
A Francis Ford Coppola le ganan los remordimientos por el fiasco de El Padrino III y tomando nota de la reedición de cierto grupo de superhéroes, enciende su computadora para arreglar la película con el editor de video y reestrenarla para ver si así le perdonan.
Producto de la segunda ola del THA VIRUS, Warner decide estrenar Mujer Maravilla 1984 que estaba para navidades de este año, y casi todas sus películas a estrenarse el próximo año, en HBO Max al simultaneo a los cines, hundiendo más a todos los teatros del mundo hacia una enorme abismo más de la que estaba.
6 de diciembre
Willyrex gana una carrera de Fórmula 1 y aprovechando que el coronavirus atacó al conguito por apoyar el "Black Lives Matter".
Se dan las elecciones parlamentarias en Venezuela pero nadie fue porque querían ver la última temporada de Attack on Titan.
Cruz Azul hace lo que mejor sabe hacer: cruzazulearla, pero esta vez lo hizo a otro nivel.
UPyD muere, ¿en serio existía todavía esa cosa? Imposible
7 de diciembre
Otro monolito, esta vez en Reino Unido. Los británicos no soportaban la envidia de las ganancias en turismo de su contraparte yanqui así que también hicieron trato con los aliens para tener su rebanada del pastel. A este paso sólo es cuestión de tiempo para que los extraterrestres hagan trato con Disney para construir y manejar conjuntamente un nuevo Disneyland.
8 de diciembre
Se lanza la tan esperada secuela de "The Last Dance", basada en el partido de La Shempions entre F.2.-8arcelona y el Piemonte Calcio, con Frionel Pessi y EL BIIIICHOOOOOOO como protagonistas principales. "Alerta de alerón": 2.-8arcelona 0-3 Piemonte Calcio.
Otro dinosaurio argentino estira la pata. Alejandro Sabella muere sin poder superar aquella final perdida contra Alemania en territorio enemigo.
9 de diciembre
Y siguen las muertes en el fútbol. Esta vez le tocó a Paolo Rossi, aunque esta vez la muerte le salvó de una deuda pendiente que aún tiene con la mafia italiana de hace 40 años por unas apuestas en los partidos de la Juveliga.
10 de diciembre
Para dejar atrás la vergüenza que resultó ser Sony Spin y comenzar de nuevo, el gigante nipón decide comprar al hermano friki de Netflix Crunchyroll.
17 de diciembre
Jeremy Bulloch, el actor que hizo de Boba Fett no se hace uno con la fuerza, ya que no era un jedi y no tenía relación con la fuerza. Pero se muere, ese era el punto.
18 de diciembre
En México el exgobernador Aristóteles Sandoval termina sus días al estilo mafioso de Tarantino. Falta ver qué tanto cumplía con la anterior condición en vida.
Rusia se venga de no haber podido hackear las elecciones de Estados Unidos para conservar a Trump en el poder hackeando compañías e instituciones importantes del país norteamericano en un intento de obtener las fotos, los mensajes de texto y videos más bochornosos de sus encargados para avergonzarlos y hacerles ciberacoso a nivel mundial. Hasta ahora no se sabe si realmente lo lograron.
19 de diciembre
El boxeador Saúl "Canelo" Álvarez se enfrenta contra Callum Smith para ver quién es el boxeador más sobrevalorado. Al final el "Canelo" gana de nuevo complaciendo a sus fans y a sus enemigos, dándoles más material para que le tiren más basura.
21 de diciembre
El coronavirus que nos ha estado fastidiando todo este tiempo pokevolucionó en el Reino Unido para ser todavía más fastidioso y amenazar con arruinar también el 2021.
24 de diciembre
Es navidad, pero Santa no pudo salir a repartir regalos por el mundo porque se le pegó el coronavirus.
25 de diciembre
Por motivos de la segunda ola del virus "ya saben cuál" Pixar traspasa el estreno de su película de la Nueva Era, mística, fumada y vagamente basada en la obra de Brian Weiss, "Soul" a Disney+, arruinando todavía más a los cines.
Estados Unidos se convierte nuevamente en una zona de guerra con otro ataque terrorista y varios tiroteos. Eso sí es mala suerte.
Varios científicos dicen que las vacunas actuales pueden no servir tan bien para la nueva pokevolución del coronavirus. Pero las farmacéuticas dicen que van a probar sus ataques contra esta cosa y dicen que podrían volver a funcionar para capturarlo con unos pocos cambios.
Inspirada en el desastre que dejó Capitana Marvel. Warner Bros lanza su propio panfleto feminista disfrazado de película llamado Mujer Maravilla 1984 en cines y HBO Max al mismo tiempo, esperando esperando levantar la bandera del feminismo previamente destrozada accidentalmente por las Aves de Presa.
26 de diciembre
Murió (no de coronavirus) el salsero Tito Rojas, ahora el está componiendo sus éxitos desde el más allá.
27 de diciembre
América de Cali gano la liga, aguantó un 2-0 en contra contra Independiente Santa Fe en Bogotá, para ganar 3-2 en el global y causar aglomeraciones titánicas por toda Colombia, causando estragos, tiendas destruidas, saqueos de papel higiénico y contagios masivos por coronavirus.
28 de diciembre
Es día de los inocentes, pero este año nadie lo celebra porque estamos en la generación de cristal, y cualquiera te cancela por alguna inocentada realizada, y con las cosas que pasan, menos.
Por cierto, otro dinosauro de la música estiró la pata, Armando Manzanero, y si, esta vez fue por coronavirus.
29 de diciembre
El Barcelona gano la liga, No este no si no el otro, Así que los ebrios hinchas del Barcelona S.C. celebran su triunfo 16 en bares bebiendo alcohol hasta cargarse a puñetazos e invadir cada zona de Guayaquil mientras los ardidos hinchas Ligays siguen llorando en sus casas hasta decir basta.
Literalmente tembló el centro de Croacia.
Argentina se vuelve el Reino Socialista Feminazi cuando el congreso aprobó la ley del aborto legal, causando varias cancelaciones a varias celebridades del genero masculino y degradación del machismo en el país.
El millonario diseñador de modas, Pierre Cardin, conocido principalmente por ser Pierre Cardin, estira la pata. Su herencia, consistente en más de 2.500 millones de dólares en vestidos con forma de burbuja y el castillo del Marqués de Sade serán heredados por el primero que se presente con una prenda o bolígrafo de la marca, a falta de hijos o religión a los que dejarles la pasta. Aún no se ha encontrado a nadie que cumpla con esas condiciones.
30 de diciembre
Unos locos quisieron jugar al Call of Duty Warzone en Yemen. El problema es que se les pasó la mano y destruyeron un aeropuerto.
31 de diciembre
Adobe descontinúa su tecnología Flash de Internet, arruinando las vísperas de año nuevo a los niños rata que pretendían celebrar con juegos "Friv".
La canciller de Alemania, Angela Merkel anuncia su retiro como canciller y no se presentará a las elecciones de septiembre del 2021.
Se acabó el año y caes en cuenta que no has cumplido tus propósitos del 2020, por culpa (claro si) del coronavirus. Y puede que el bicho de mierda este nos siga jodiendo por los siguientes años.

Moridos[edit]

¿Qué hará el mundo sin mí, pibe? DEP el tercer mejor jugador de todos los tiempos Diego Armando Maradona.

Gracias al COVID-19 éste año ha sido muy triste por la cantidad de famosos fallecidos por tal... ¿qué no hubo tantos por eso? Bien, lo importante es que muchos famosos murieron de lo que haya sido. Entre ellos destacan el hijo del Señor de los Anillos que también era escritor, pero nunca nos enteramos hasta ahora, la política perdió algunos grandes nombres como el faraón egipcio Mubarak, la música se vio afectada por la muerte del gran Van Halen (nota mental, escuchar a Van Halen a ver qué tocaba). Sin embargo en el cine es donde el impacto fue mayor, con el fallecimiento del creador de la música del 90% de las películas de Holliwood, Morricone y del primer James Bond que ahora debe estar salvando a la reina en el cielo.

Moridos en 2020

Cine[edit]

Bong Joon-ho cumplió su fetiche raro.

En 2020 se hizo la entrega de los Premios Oscar, la última que habrá en mucho tiempo como la conocemos muajaja, donde se premió lo más comercial del cine (lo más bueno de lo comercial), en esta ocasión ganó la película Parásitos que narra la historia de todos nosotros, pero ambientada en Japón Corea, el director chino coreano de esa película ganó a Mejor Director, la Mejor Actriz fue Bridget Jones estirada de la cara y el mejor actor fue El Bromas.

Entre los grandes estrenos están... pues... Mulán que es muy mala y Netflix salvó un poco el año con Mank de David Fincher que no he visto, pero que ahora sé que existe la veré.

Estrenos de cine

Deportes[edit]

Este año sería inolvidable, y lo fue, pero no para el deporte porque los Juegos Olímpicos de Tokio 2020 se volvieron Juegos Olímpicos de 2021 si es que la suerte lo permite, si no serán Juegos Olímpicos de 2022, los japoneses quedaron furiosos pues ya habían arreglado todo, incluso habían contratado a Goku y otros personajes de anime como publicidad, más éstos no quisieron regresar el dinero. Lo mismo pasó con las grandes copas de fútbol que tuvieron que jugarse sin público, es decir sin dinero de entradas.

Eventos deportivos

No hay grandes copas

Política[edit]

Existieron muchos eventos políticos en 2020, pero de la mayoría no nos dimos cuenta porque la mayoría eran los suficientemente aburridos, entre lo más destacable se encuentra el fraude la victoria de Kamala Harris y de Joe Biden en Estados Unidos, también la victoria del comunismo en Chile, en Bolivia y en Venezuela (de nuevo).

Series de televisión[edit]

Televisión, lo que se dice televisión, uhm, no, la mayoría de series ya se hacen para plataformas digitales para los que puedan pagar por ellas, el 2020 no fue especialmente productivo en estrenos, quizá sea notables algunos remakes como el de Animaniacs más políticamente correcto y The Queen's Gambit que es fuente de memes.

Estrenos de series

Series de anime y manga[edit]

Estrenos de anime y manga

Más estrenos...

Videojuegos[edit]

El entretenimiento digital no se salvó del 2020. Se estrenaron juegos como The Last of Us 2 (lo último de los desarrolladores de Perro Cochino), Final Fantasy VII (sí, tan raro ha sido el año que los fans del RPG sentirán que regresaron al 1997) y Animal Crossing New Horizons fue utilizado para tomar un descanso en una isla paradisíaca, tras tantos conflictos. El juego sensación del año fue Among Us donde los jugadores funarán al impostor.

Videoconsolas[edit]

Referencias[edit]