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Artículo Deportivo Destacado |
Gareth Bale
Gareth Bale Verga
| Publicado por | National Geographic |
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| Primera aparición | Hace mucho tiempo |
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| Creado por | El mismo que Kaká |
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| Nombre real | Gareth Frank Bale |
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| Estado | Mono |
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| Afiliaciones actuales | Los Ángeles FC (el que no es el Galaxy pero tiene cracks igual) |
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| Afiliaciones anteriores | Southampton Real Madrid C. F., Tottenham Hotspur |
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| Alias conocidos | El rey de las corridas, el hombre de cristal, el expreso polar, el que humillo a Bartra, el galés, el chupón |
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| Familiares | BBC, José Mourinho |
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| Poderes destacados | Pegarse unas buenas siestas en la banca |
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| Otros | Correr y no solo para ir al baño |
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No es mejor que yo
Gareth Bale es un golfista que en su tiempo libre practica sus habilidades de homo futboleirus en Los Ángeles FC volviéndose otro mas en la lista de futbolistas que por una cubeta del KFC misterios de la vida termina en la gringa MLS (Motherfuckers Licking Socks). También juega para su selección de Gales junto a muchos cojos y a La Parka. Destacó por humillar al Barcelona y burlarse del Real Madrid mientras los mismos le siguen pagando una millonada a pesar de que ya no siga en el club.
Carrera en el fútbol
Incicios
El Donkey Kong nació en en una enfermería, con eso te digo todo...Sobre su país, nacie en Wales, que en realidad no es un país, si no una colonia que se hechan los británicos cada vez que apestan, es decir siempre. De todas formas no importa porque para los nativos hispanoparlotantes la isla esa se llama Gales, tierra llena de ovejas y donde existen muchos amantes al rugby, todos estos se creen muy machos con sus costumbres y su lengua vulgar. Cosa que Gareth heredó con su corte de mangas (y no, no hablamos de que se haya cortado las mangas, aunque de él se espera cualquier cosa).
La cuestión es que Dumbo escapó de ese desconocido país y se fue a tierras inglesas para jugar al fútbol, ya que podía mover bien las pelotas. Aprendió esta técnica de tanto practicar en su casa con sus testículos, pero el no fue el único, Christian Bale (su primo murciélago) también se escapó de la tierra ovejuna.
Ya en la tierra de Sir Elton John firmó un contrato con el Southampton, equipo chico perfecto para que Gareth se desarrolle no solo como jugadorazo, sino también como adulto porque apenas tenía 16 años el pibe y pensaba más en sus pelotas que en las de fútbol. Su posición fue de lateral, de esos que casi nunca destacan y reciben los gritos de su entrenador. Jugó y marcó goles, perfecto para delantero pero no para lateral. Así que lo mandaron al Tottenham para deshacerse de él.
Tottenham Hotspur
Firmó con los Spurs para ganar títulos, sí, medio limitadito es el Gareth. Jugó y jugó, se hizo un corte chido con moco de gorila (es decir su propio moco) y la gente ya lo aplaudía, pero se lesionó el músculo del pene y tuvo que dejar las pajas y los terrenos de juego. Un vez recuperado, en un partido de la Champions, se olvidó que era lateral y solo se dedicaba a rematar en el área, gracias a él anotaron 3 goles pero también les hicieron 4, con esto el entrenador se dio cuenta que Bale no servía para nada lateral y lo mandó de extremo, donde si podía lucir sus corridas tanto en el campo como en el baño.
De lateral se lució, se hizo un recorte de orejas y metía goles por montones, eso le valió para no ser campeón de nada, y tras una oferta millonaria ofrecida por papi Floren, Gareth se embarcó a Brasil, al darse cuenta que tomó el avión equivocado llegó a Madrid en el último día de fichaje. El Tottenham utilizó el dinero de su fichaje para comprar jovenes.
Real Madrid
Gareth ahora es madridista, valió 100 millones de euros y el puesto de Kaká, esto hizo que las cosas no marchen bien, CR7 exigió ser el mejor pagado y tuvieron una discusión, pero todo terminó bien luego de un buen apretón de pene manos. En su primera temporada se lució con aquel gol que será recordado por todo el Barcelona como la noche en la que Bale se metió un petardo por el culo comenzando a correr más rápido que Bolt y todos los pandilleros de tu barrio humillando a Bartra y ocasionando el despido del Tata Martino. Y para el final de la Champions, empujó su cabeza luego de un baile de Di Maria. La gente comenzó a amarlo, pero luego se dieron cuenta de que no hablaba español y empezaron a llover los abucheos.
Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, y segundas temporadas aún más. Era titular junto a Benzema y Cristiana, haciéndose llamar la BBC (a pesar de que ninguno tenía una Big Black Cock), pero no pudo jugar mucho porque se paraba rompiendo y encima los eliminaron de la Shempions.
En su tercera temporada le fue mucho peor, se dejó crecer el pelo para ocultar su calvicie y la barba le dio más aspecto de Autralophitecus. Hizo unos cuantos goles en finales de La Championsssssss (menos en Cardiff porque no quería excitar a su gente) y así pasaron los años hasta que llegó su mortal enemigo, Zinedine Zidane. Este le hizo comer banquillo junto a James y lo pusó hasta por detrás de Lucas Vasquez. Bale al principio se molestó pero luego todo le empezó a valer verga.
Jugó una final de Champions más (para no perder la costumbre), hizo un doblete a Loris Karius (cosa impresionante para la época, para que vean lo mal que estábamos) y festejó con una amenaza de irse del club. Evidentemente Florentino lo prefirió a él y no a Cristi, renovando una temporada más. De ahí entró en picada, ya no se corría como ante, no disfrutaba los partidos y se evidenciaba su amor más a los palos que a las pelotas, refiriéndonos al golf, obviamente. De esa forma terminó su época madridista, pegándose unas buenas siestas...
Tottenham Hotspur...sí, de nuevo
Pensábamos poner su desempeño en el club pero se lesionó antes de debutar...Esperen, acaba de volver y, en su partido debut (si no contamos su debut con los spurs de 7 años atrás), entró para dejar huella en la que era la goleada del Tottenham Hotspur por 3 a 0, Gareth dejó impactado con su desempeño a sus compañeros que el partido acabó con un empate del West Ham. Sin dudas un debut memorable.
Vuelta al Madrid
Ya que sólo lo habían prestado y ni al más tonto de los directivos del Tottenham se les antojaba tenerlo, se lo devolvieron al Real. En cuanto a lo que rindió en su vuelta, pues:
Fin del contrato con Real Madrid y viaje a Los Ángeles
Tras esa temporada, se le venció el contrato en 2022, así que quiso ir a una liga competitiva y con sueldos muy jugosos. Pensó en ir a China, pero la mitad de sus equipos estaban quebrando por gastar dinero a lo loco en jugadores apenas decentes de las ligas europeas y latinas, así que probó con Los Angeles FC, o sea Los Angeles Galaxy pero con uniforme negro, un equipo lleno de figuras acabadas consagradas como Chiellini o Vela, consiguiendo ser... Suplente. Así es, ni en la MLS este tipo puede servir para algo. Al menos metió dos goles. Algo es algo, ¿No?
Selección galesa
Si algo se puede destacar de Gareth Bale es que gracias a él la gran mayoría de personas saben que Gales es un país (esperen, era gracias a Ryan Giggs). De todas formas Bale tuvo un debut muy difícil contra la todapoderosa Trinidad y Trivago, partido en el que Gareth no hizo nada destacable ya que apenas tenía 16 años y a esa edad era todo un inciclopedista que lo único que pensaba era jalarse el ganso todo el día.
Ya de madurito haría la dupla temible con Giggs que le serviría para clasificarse al grupo de los últimos, todo gracias a su pobre desempeño. Para calmar un poco la situación su entrenador lo justificó diciendo que Gareth era muy precoz por su temprana edad y que solo servía porque con esas orejas era el único que escuchaba las indicaciones del equipo.
Finalmente le tuvo que salir pelos hasta en las uñas para que por fin lograra destacar con su selección en la Eurocopa 2016, quedándose en las semifinales eliminados por la Portugal de su amante bandido Cristiano Ronaldo. Y cuando todos pensaban que Gales podría hacer algo más que una Euro... pues nada, no clasificaron al mundial porque Gareth estaba en cama follando lesionado.
Otro momento recordado es cuando hicieron un repoio al clasificar a la Eurocopa 2020 (sí, esa que ya no existe). Celebró con sus compañeros con una bandera en la que ponía su lista de amigos: Gales, el golf y al final el Madrid. Esto ofendió a los fanáticos blancos porque no sabían que Gareth era analfabeto, por lo que no entendía el mensaje de la bandera.
Un día de Gareth Bale en el Real Madrid
Gareth se levanta muy temprano, ya que sus hijos le están hinchando las pelotas, pero a él no le importa. Le da un beso a su mujer y se va al Santiago Bernabeú a tomar una siesta, ya que la noche anterior no pudo dormir porque con esas orejas escuchaba hasta lo que le decía el vecino. Se acabó el entrenamiento y Bale ha despertado, sale del lugar en su coche deportivo, pero la policía española le jode y le dice que no está yendo por el carril correcto. Gareth no entiende el español del policía y se marcha del lugar, para eso cambia de coche a un carrito de golf, y se pone a meter hoyos hasta que se hizo de noche. Regresa a casa y sigue metiendo el palo en el hoyo, pero esta vez de su mujer. Se viene el cuarto hijo... Al día siguiente despierta muy adolorido, es que se ha lesionado el soleo de tanto follar. Bale está contento porque ahora no tendrá que jugar al fútbol, aunque ya no lo hacía. Espera su cheque a fin de mes, se recupera de su lesión y consigue otra. Ahora tiene partido con Gales, hace un gol, lo celebra con un corazón pero al segundo ya le están empatando, el pobre ni se dio cuenta porque estaba ocupado amarrándose el cabello, recordemos que el moño no se puede perder, pero el partido sí. Ahora toca un partido del Mundial, pero Bale no participa porque su selección juega peor que Loris Karius. Bueno, esa fue su vida, no fue en un día, pero si fue la de Gareth.
¿Sabías que...
- ...es más antimadridista que un culé?
- ...en este momento está lesionado (no importa en qué momento estés leyendo)?
- ...se lesionó antes de debutar con los Spurs?
- ...en su partido debut Mourinho lo puso para asegurar su partido pero lo terminaron empatando?
Véase también
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