Eurocopa 2016

Eurocopa 2016

	XV° Edición

Logo de la Euro 2016

Datos generales

Sede(s)	Inframundo

Fecha	Vegggane du 2016

Organizador	UIFA Shampions Lig

Anterior	Siguiente
Polaquia-Ucronía 2012	IV Reich 2020

Palmarés

Campeón	El Bisho & Friends (SIUUUUUU!!!!)

Segundón	Rendiciónlandia

Datos estadísticos

Participantes	Los 16 de siempre + 8 extra para rellenar

Partidos	50 partidos de fútbol + 1 exhibición masiva de polillas

Mejor Jugador	Toñito Griezmann

Goleador(es)	Toñito Griezmann x2

La Eurocopa 2016, conocida también como la Copa Europea de Naciones 2016 o el único torneo futbolístico de verdad en el mundo, es una competición balompédica donde participan las mejores venticuatro selecciones de Europa. Es organizada por la UEFA, la única asociación honesta de fútbol en el mundo, y se llevará a cabo en Francia. La seguridad de la competición estará a cargo del Estado Islámico, que se encargará de verificar que los desmanes de hooligans y radicales llevados a cabo durante el evento sean realmente violentos.

Equipos participantes

La UEFA decidió aumentar el número de participantes de dieciséis a veinticuatro debido a la gran cantidad de países que han surgido en Europa como Gibraltar, Catalunya y el el principado de Sealand. La conformación de la copa era mas sencilla en sus inicios ya que solo se debían de eliminar la República francesa, el Reino de España, el Reich alemán, el Imperio austro-húngaro, el Imperio británico, Rusia y el Imperio otomano. Y si había dudas en cuanto al resultado de un partido las podrían resolver a través de una guerra.

Los equipos participantes son los siguientes:

Equipos participantes

Equipo	Método de clasificación
Francia	Por ser el anfitrión.
Albania	Gracias a que hicieron enojar a los serbios volando drones con la bandera de la Gran Albania sobre Belgrado.
Alemania	Porque no se puede concebir una Europa sin Angela Merkel.
Austria-Hungría	Austria-Hungría se separó en dos selecciones con el objetivo de que al menos una lograra la clasificación. Ambas calificaron.
Bélgica	Vienen a Francia en pos de la Eurocopa y de la denominación de origen de las papas a la francesa.
Croacia	Calificaron a pesar de pintar esvásticas en su campo.
Eslovaquia	Cataluña necesitaba un representante y no podía enviar al F.C. Barcelona.
España	Porque quieren despedir a Iker Casillas haciendo un ridículo mas grande que en la última copa del mundo.
Gales	Su objetivo es lograr que Aaron Ramsey sea el campeón goleador para desatar el verano mas sangriento en la historia de Hollywood.
Inglaterra	Sufrieron al competir en un grupo conformado por las todopoderosas Estonia, Lituania y San Marino.
Irlanda	Por que los leprechauns se quieren agarrar a golpes con los galos del pueblo de Astérix.
Islandia	Quieren ganar la Eurocopa al son de una canción de hielo y fuego.
Italia	Mario Balotelli tenía antojo de queso francés.
La otra Irlanda	Al enterarse que iban a ir sus vecinos, decidieron volar a Francia para matar irlandeses católicos y militantes del Estado Islámico.
Polonia	Clasificaron gracias a que recibieron ayuda de Alemania, por primera vez en su historia.
Portugal	Para que Cristiano Ronaldo reviva a niños franceses con sus goles.
República Checa	Alguien tenía que vender cerveza a los radicales. Además, sus hijitos no pusieron ni las manos para evitarlo.
Rumania	Tienen la misión de despertar a las gárgolas de la catedral de Notre Dame y llevarlas con el Conde Drácula.
Rusia	Van a negociar la Eurocopa por provisiones de gas ruso para Francia y Alemania.
Suecia	Zlatan Ibrahimovic sigue terco con cambiar la Torre Eiffel por una estatua suya.
Suiza	Adivinen quien le prestó dinero a los franceses para remodelar los estadios de la Eurocopa.
Turquía	Se van a sentir como en casa por tanto musulmán que vive en Francia.
Ucrania	Buscan enfrentarse con Rusia para decidir el destino de Crimea.

Grupos

El sorteo de los grupos se llevó a cabo en Paris. La ceremonia inició con un espectáculo de fuegos artificiales traídos de Irak y Siria. A continuación se colocó el nombre de Michel Platini en una urna y en otra se colocaron dos bolas con las leyendas "cárcel" y "destitución." Una mano santa sacó el nombre de Platini de la primer urna y la bola con la palabra "destitución" de la segunda.

El sorteo continuó con la definición de los cabezas de serie. Fueron seleccionados Francia al ser el país anfitrión, Inglaterra por ser el aliado principal de Estados Unidos, Alemania ya que sin ella no existiría el euro, España por ser el campeón anterior, Portugal para no hacer llorar a Cristiano Ronaldo y Bélgica por ser la capital de la Unión Europea. Los grupos quedaron de la siguente forma:

Grupo A	Grupo B	Grupo C	Grupo D	Grupo E	Grupo F
La aldea de los locos Banqueros Hijos de Drácula La mafia albanesa	Hooligans Cataluña País de ovejas Unión Soviética	El Reich de Merkel La otra Irlanda Rusia alemana Rusia europea	Podemistas Cerveceros Ciento un dálmatas Imperio neo otomano	El país de los pitufos Están locos esos romanos IRA Vikingos	Los sirvientes de CR7 Imperio austrohúngaro La tierra de hielo y fuego

Sedes

La Eurocopa 2016 se jugará en diez ciudades, que fueron seleccionadas de acuerdo a los lugares que visitó Astérix en la Vuelta a la Galia. A cada selección se le regalará un platillo típico de la ciudad donde juegue. El comité organizador descartó algunas regiones de la geografía francesa como Alsalcia y Lorena, para no hacer enojar a los alemanes, ni Argelia, para evitar demostraciones a favor de DAESH. Las ciudades y estadios son los siguientes:

Ciudad	Estadio	Capacidad
Saint-Denis.	Estadio de Francia.	81,338 franceses cantando Viva les bleus.
Marsella.	Estadio Velódromo.	Allons 67,394 enfants de la Patrie, le jour de gloire est arrivé!
Lyon.	Parque de los leones olímpicos.	59,286 embutidos de Lyon.
Lille.	Estadio Pedro Mauricio.	50,185 luchadores de la resistencia francesa y un Charles de Gaulle
París.	Parque de los príncipes.	48,712 jacobinos regicidas.
Burdeos.	El mamut del Atlántico.	42,115 botellas de vino tinto.
Saint-Étienne.	Estadio Godofredo Ricardo.	41,965 corredores de la Tour de France.
Niza.	Estadio de la riviera francesa y la aseguradora alemana.	35,624 ensaladas nizardas.
Lens.	Estadio de los bollos del Dalai Lama.	38,223 soldados del rey de Inglaterra en pos de la conquista de Francia.
Tolouse.	Estadio municipal.	33,150 cátaros.

Copa América Centenario

La Eurocopa compartirá fechas con la Copa América Centenario. Por fortuna los partidos no se empalmarán gracias a la curvatura de la tierra y a la diferencia de horarios entre ambos extremos del charco. Eso evitará que los fanáticos del fútbol se pierdan los partidos de Alemania por culpa de los juegos de la selección de Haití.

Resultados

Primera ronda

Grupo A

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Francia	2	1	0	7
Suiza	1	2	0	5
Albania	1	0	2	3
Rumania	0	1	2	1

El partido inicial vería al local Francia enfrentarse a Rumanía. Luego de un primer tiempo entretenido (siendo superado en diversión por la inauguración de la Euro, una partida de ajedrez por radio y muchas otras cosas más), la segunda mitad tendría un poco más de emociones. Al minuto 57, el arquero Tatarusanu recibe una propuesta de Giroud para recrear un beso francés. Esto origina que no busque el balón sino a su rival, dejándolo a merced de marcar el primero. Rumanía iguala las acciones tras un penal cometido por Evra al derribar a su oponente después de que este no le ganó una partida de Monopoly. A poco del final, Payet marca el gol de la victoria para Francia con lo cuál evita una próxima revolución en su país.

La Fuerza no fue suficiente.

El duelo fratricida entre los hermanos Xhaka comenzaría con un gol tempranero de Suiza. Suiza intentaba convencer a los albaneses de tener cuentas en su país, pero estos se negaron ya que su economía se basa acuerdos comerciales. Tanto así, que su capitán Cana realiza una homenaje a Luis Suárez y se va expulsado. Por su puesto, se dirige inmediatamente a una reunión con las funcionarias del ministerio de economía de su país. El segundo tiempo terminaría de esa forma colocando a Suiza y sus quesos en el primer lugar del grupo.

Espero que Puma no fabrique condones.
Xherdan Shaqiri sobre las camisetas de Suiza con tecnología de punta que permite a los jugadores mantener la temperatura corporal adecuada.

La segunda fecha iniciaría con el choque de rumanos y relojeros. Los rumanos comenzaron a aturdir a los suizos cantándoles el "Numa Numa Yei", logrando que estos huyeran directamente a zona neutral y aliviar oídos. Esto permitió el gol de ventaja por parte de Rumania. Los rumanos se encontraban con energía extra después de haber bebido sangre de vírgenes, se lanzaron por el segundo gol. Pero los suizos mezclaron esa sangre con unas cuantas dosis de herpes, dejando a los rumanos inactivos por un tiempo logrando así el empate. El marcador no se volvería a mover ni tampoco ambas escuadras que estarían haciendo una competencia de planking.

Francia buscaba sellar su pase a octavos de final enfrentándose al cuadro albo. Ambas selecciones harían un minuto de silencio por las víctimas en Orlando. Pero el cálculo les salió mal e hicieron 90 minutos de silencio ya que durante el partido ni se despeinaron. Ya cuando parecía que que el árbitro pitaría el fin del partido por que tenía sueño, Griezmann marcaría el desempate en los descuentos. Y minutos más tarde, Payet anotaría el gol que sellaría la victoria de Francia para alegría de todas sus colonias.

El cierre del grupo A sería por un lado entre Francia y Suiza. Los franceses se sintieron poseídos por Juana de Arco y decidieron atacar con todo al cuadro neutral. Suiza como no quería problemas se dejó atacar. Esto conmovió al cuadro francés que inicio rápidamente el intercambio de camisetas pero los suizos se escapaban aduciendo que el partido aún seguía en marcha. Behrami decide imitar a Steve Hyuga logrando hacer que el balón explote en el campo. Para su mala suerte no fue en una red francesa por lo que el partido acabaría 0-0.

Por el otro lado Albania marca su primer gol en una Eurocopa a través de su número 10, Sadiku. Quién después de marcar el gol azotaría a sus rivales de turno disfrutando placenteramente el sufrimiento de la eliminación.

Grupo B

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Gales	2	0	1	6
Inglaterra	1	2	0	5
Eslovaquia	1	0	2	4
Rusia	0	1	2	1

Arroz con leche...

El Grupo B arrancaría con el debut de 2 vírgenes en el torneo continental, Eslovaquia y Gales. El marcador se pondría a favor del cuadro galés con gol de Gareth Bale mediante un tiro libre para enojo de Cristiano Ronaldo. El cuadro de las vacas empataría el encuentro a través de Duda. Esto generaría mucho desconcierto entre sus compañeros y rivales ya que se cuestionaba el existencialismo, lo cuál permite que Kanu marcara el gol de la victoria de Gales. Este sería el resultado final, salvando a algún famoso de los goles de Ramsey.

Artículo principal: Incinoticias:Hooligans ingleses y ultras rusos recrean la Carga de la Brigada ligera en la Euro 2016

¿Cómo puede ser que 200 hinchas rusos pudieron con miles de aficionados ingleses?

— Vladimir Putin sugeriendo que los ingleses son unos mariquitas frente a los gradiosos osos rusos.

Previo al partido entre Inglaterra y Rusia se presentó un evento cultural en donde los hooligans ingleses y los ultras rusos recrearon la Batalla de Balaclava. Un administrador de Inciclopedia, que estuvo avecindado un tiempo en Inglaterra, representó el papel de Lord Raglan y dio la orden de ataque a los ingleses. Los hooligans cargaron sobre los rivales de la misma manera que la Brigada ligera inglesa en la Guerra de Crimea, se fueron a lo tonto encima de los rusos para terminar siendo masacrados por ellos y por la policía francesa. ¿Y cómo quedó el partido entre las selecciones de Inglaterra y Rusia?

Marsella fue escenario de un encuentro entre rusos e ingleses que fue duro, hubieron fuertes golpes, ataques de uno y otro bando en los cuáles dejaban la piel por su país. Luego de esto comenzó el partido. El cuadro inglés abriría es marcador en el segundo tiempo gracias al gol de Dier aprovechando que el portero se encontraba bailando Smooth Criminal. Cuando se acaba el partido, Glushakov intenta robarle el gol al capitán ruso Berezutski por lo cuál es condenado a luchar con osos siberianos. El partido termina con el empate entre el té y el vodka.

Holis

Los rusos enfrentarían a Eslovaquia con la consigna de eliminar y no dejar rastro del país. Pero la moral rusa estaba por los suelos luego de ver la suspensión de María Sharapavo por sobrepasarse con el consumo de McDonald's, así que recibirían dos goles por parte del rival. El cuadro ruso reaccionaría, vendiendoles AK-47 y derivados a sus rivales de turno. Estos estarían de acuerdo con las condiciones y permitirían que Rusia se les acerque en el marcador. Pero ya cuando se acercaba el empate, Putín llama a sus jugadores para enrolarlos, por que sus Spetsnaz andaban en Las Vegas y Tuvalu amenzaba con invadir.

La segunda jornada del grupo cerró con el partido entre los súbditos de la Reina Isabel y los lacayos del Príncipe Carlos. Los galeses querían correr a Inglaterra de Europa antes del referéndum del Brexit. Pero como las encuestas sobre la consulta no marcan una tendencia sobre el Sí o el No, Inglaterra decidió quedarse en el continente por lo menos hasta el final de la Eurocopa. Los ingleses consiguieron la victoria por dos a goles a uno. El juego terminó a las cinco de la tarde en el horario local, justo a tiempo para que ingleses y galeses pudiesen disfrutar la hora del té.

El grupo cerraría con el encuentro entre Gales y Rusia. Como era de esperarse, Bale se haría presente en el marcador. Pero esto no le importaría ni a su madre ya que Ramsey marcaría el encuentro. La parca comenzaría a rondar los alrededores de los famosos, pero esta no sería otra sino Putín disfrazada de la misma (o esta disfrazada de Putín, el resultado es el mismo) que se encargaría de mandar a dormir a todos sus seleccionados por los resultados obtenidos.

A la par jugaría Inglaterra con Eslovaquia. Los equipos buscaban sellar la clasificación como primeros del grupo, pero ninguno quiso arriesgar más de la cuenta por lo que el partido se definiría en una batalla de rap. El público se dividió en dos: Mientras unos abucheaban a los competidores, otros optaban por retirarse. El árbitro decidió acabar con el suplicio y pitar el fin del encuentro.

Grupo C

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Alemania	2	1	0	7
Polonia	2	1	0	7
Irlanda del Norte	1	0	2	3
Ucrania	0	0	3	0

Joachim Low revelando el secreto del Mineirazo.

La actividad en el grupo C arrancó con el choque entre Polonia y e Irlanda del Norte. La táctica de Irlanda del Norte era sencilla: invadir el área polaca y de paso su país. Pero no contarían con la cantidad de católicos dentro del equipo polaco, lo cuál obligó a retroceder a los norirlandeses protestantes. Esto es aprovechado por Polonia, que liderados por Lewandioski consiguen el gol a través del arcadiano Milik. Irlanda del Norte intentaría reaccionar en la segunda mitad pero tuvieron una ardua tarea memorizando los apellidos de los polacos. A la larga el marcador no se movería dándole a Polonia una razón más para ser invadida.

El segundo partido enfrentó a Ucrania contra sus aliados en la Guerra de Crimea versión siglo XXI. Joachim Löw, el entrenador alemán, decidió revelar al mundo el secreto con el que su equipo logró el Mineirazo. Con las cámaras de la televisión mundial apuntándolo decidió sacar el poder teutón desde el origen de su virilidad y después lo ingirió. Dejó un poco para Mustafi y el número siete alemán del apellido raro, quienes tomaron el poder de su entrenador alemán con gusto para anotar los dos goles que le dieron el triunfo a la Mannschaft.

¿Löw? El 80% nos rascamos los huevos a veces.

— Lukas Podolski , delantero alemán, sobre Joachim Löw.

Los aficionados norirlandeses celebraron el primer gol de su equipo en una Eurocopa aventando cerveza al campo.

La segunda jornada del grupo empezó con el partido entre Irlanda del Norte y Ucrania. Los irlandeses del Norte entraron bien borrachos al campo cantando "Will Grigg's on fire." Esto les permitió luchar por todos los balones durante el primer tiempo, aunque también ocasionó que se llegaran a pelear entre ellos. El árbitro tuvo que aplicarles el alcoholímetro al medio tiempo. Irlanda del Norte regresó muy animada al segundo tiempo y en pocos minutos anotó el primer gol. Todo el estadio lo celebró tirando cerveza y cantando "Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na, Na." Aventaron tanta cerveza al cielo que esta regresó convertida en granizo. El árbitro tuvo que suspender el partido unos minutos mientras la banca de Irlanda del Norte se tomaba la cerveza regada en el campo. El partido terminó dos a cero en favor de los británicos.

Will Grigg's on fire. Your defence is terrified.

— Aficionado de Irlanda del Norte cuando le piden su opinión sobre el Brexit.

El último partido de la segunda jornada sería algo confuso tanto para alemanes como para polacos. Lewandowski no sabía si tenía que jugar con Polonia o con Alemania, ya que su rival se parecía mucho al Bayern Munich, su equipo de fútbol. Por otra parte los alemanes no sabían si atacar a Polonia para iniciar la Tercera Guerra Mundial o darles cupones de descuento para el Oktoberfest para llevarse buena pasta. Para cuando los dos equipos habían decidido que hacer, el entretenido partido había acabado.

En la jornada final del grupo se enfrentaron Irlanda del Norte contra Alemania. La estrategia alemana fue atacar las posiciones norirlandesas a través de la táctica blitzkrieg. Los norirlandeses se atrincheraron utilizando las técnicas de defensa con las que mantenían a raya al Ejército Republicano Irlandés. Alemania envió a sus mejores soldados a romper el cerco británico, pero fue el papá de Marty McFly quien les terminó dando el único gol del partido. Alemania ganó y su afición celebró con los hinchas norirlandeses, a quienes no les importó el resultado del partido porque habían ido a divertirse.

El grupo cerró con el derbi ruso, entre la Rusia alemana representada por Polonia y la estadounidense por Ucrania. El partido estuvo tan cerrado que se tuvo que definir por medio de un jucio de combate entre los ultras rusos y ucranianos. Ambos grupos de aficionados radicales utilizaron bengalas, manoplas y técnicas paramilitares para derrotar al enemigo. El triunfo fue para los ultras polacos, quienes enviaron la mayor cantidad de radicales rivales al hospital.

Grupo D

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Croacia	2	1	0	7
España	2	0	1	6
Turquía	1	0	2	3
República Checa	0	1	2	1

Iker Casillas hablando con la policía sobre el caso Torbe-de Gea.

Iker Casillas quería ser el portero titular de la Roja a toda costa. Por lo que utilizó su mejor arma para ser considerado por su Director Técnico, las filtraciones. Filtró a la policía española que David De Gea había ido a una orgía organizada por el pornógrafo español Torbe. Además contactó a la policía con una testigo que afirmaba haber sido abusada por el joven cancerbero español y un jugador vasco que no era negro. Hay rumores que la testigo es natural de Móstoles, es prima segunda del último portero que fue capitán del Real Madrid y cuando era infante se llamaba Juan.

¡Topo, topo, topo!¡El topor, el topor, el topor

— David De Gea cuando le preguntaron quien fue el que filtró la información de la fiesta de Torbe a la policía española.

El partido inaugural de este grupo, sería entre otomanos y balcánicos. Croacia mantenía el control del juego, dando consejos a los turcos para mantener bien sus barbas. Corluka decide hacerle la permanente a un turco en el partido, pero no le gusto por lo que recibió un codazo. Esto lo sacó del partido unos minutos. Es vendando y regresa al juego, pero es confundido con un imán y el equipo rival lo sigue. Esto deja pie a que Modric meta el primero de volea. Turquía no podría revertir esta situación siendo derrotado y ademas de pagar penitencia a Alá.

La primera jornada del grupo cerró con el partido entre España y República Checa. Para tristeza de los amigos periodistas de Casillas, de Gea salió como el portero titular. Vicente del Bosque, el seleccionador español, mencionó que mientras De Gea no salga en la página de xvideos seguirá siendo inocente de las acusaciones del caso Torbe. España ganó con una anotación de Gerard Piqué. Los checos protestaron el gol ante el árbitro, explicándole que no debió de haber contado por ser obra de un independentista catalán. La única persona con playera española que celebró el gol en el estadio fue Milán Piqué, hijo del anotador del tanto y de la cantante Shakira.

La segunda jornada del grupo empezó con uno de los derbis del Pacto de Varsovia. Media Checoslovaquia contra un sexto de Yugoslavia. Los croatas soltaron a una jauría de perros dálmatas para mantener a raya a los checos y anotar dos goles de manera rápida. Los ultras croatas lanzaron bengalas para celebrar la victoria pero sus propios jugadores les reclamaron su accionar al decirles que el partido no había terminado. Las bengalas llenaron de humo el estadio. Vida, el central croata, no vio que le pegó al balón con la mano por culpa del humo. El árbitro sí y le dio un penalti a los checos con el cual empataron el partido. Vida le dio su apellido a la República Checa.

Los turcos asaron kebabs para celebrar la victoria ante la República Checa.

La segunda jornada del grupo cerró con España enfrentándose a Turquía en el Clásico de la Reconquista. Ardá Turán, la estrella turca, sufrió una confusión ya que vio a sus compañeros culés jugando con el otro equipo. Esto ocasionó que estuviese perdido durante el partido. Pero para fortuna de la causa otomana, se dio cuenta que estaba jugando contra rivales cuando vio a De Gea en el arco y a Sergio Ramos en la central después del segundo gol. Iniesta tuvo una extraordinaria participación, le otorgó a los españoles los tres puntos y a Cristiano Ronaldo el primer lugar en el ranking de jugadores de la Eurocopa. España se llevó el triunfo y recordó la victoria que lograron sobre los propios moros en 1492.

La tercer jornada del grupo inició con el partido entre Croacia y España. Pedro, delantero español, tiró mal rollo a su selección diciendo que el no había ido a Francia a hacer de payaso para divertir al grupo. Los españoles entraron desconcentrados al estadio por culpa de las declaraciones de Pedro. El separatista Piqué hizo una peineta durante el himno español. Sergio Ramos se solidarizó con Cristiano Ronaldo, su compañero en el Real Madrid, y falló un penalti. Y De Gea trató de emular las actuaciones de Casillas comiéndose un gol tan grande como la panza de Manolo el del bombo. Croacia ganó dos a uno. Los ultras croatas no pudieron celebrar con bengalas porque los aficionados españoles se las quitaron para prender puros.

Cech viendo cómo su selección hace el ridículo.

Las actividades del grupo cerraron con el partido entre checos y turcos, que se jugó al mismo tiempo que el Croacia-España. La estrategia de los checos era ahogar a los turcos en cerveza Pilsner. Pero los turcos demostraron ser unos fieros rivales. Se tomaron toda la cerveza, a pesar de que al presidente turco no le gusta que su gente beba, y se llevaron el partido por dos goles a cero. Los ultras turcos celebraron la victoria asando kebabs en el campo. Por su parte, Petr Cech se retiraría de la selección checa por la vergüenza ajena que le daba su equipo lleno de troncos, dedicándose mejor a calentar la banca en el Arsenal.

Grupo E

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Italia	2	0	1	6
Bélgica	2	0	1	6
Irlanda	1	1	1	4
Suecia	0	1	2	1

¡Gol de Irlanda!

La forza azurra se mediría contra el cuadro belga en la apertura del Grupo E de la Euro. La gran estrella Mario Boltelli no sería de la partida ya que decidió dedicarse al periodismo, por lo que toda Italia respiraría tranquilidad. Italia se pondría rápidamente arriba en el marcador pero los súbditos del rey Felipe I no se la pondrían tan fácil, pateando a gol y a uno que otro italiano para conseguir el empate. Ningún intento por despeinar a Fellaini fue efectivo y en las agonías del encuentro Pellé logra el gol de la victoria para Italia y consigue vino extra para el carnaval de Venecia.

Irlanda saldría decidida a demostrar que es la mejor Irlanda de las dos frente al cuadro sueco. El cuadro verde estuvo buscando su olla de oro para poder pagar el hotel del día. Tanta fue la presión que terminaron marcando el primer gol del encuentro. Suecia llegaría al empate a través de un autogol de Clark, ya que el único sueco autorizado para ser gol era Zlatan. Irlanda trataría por todos los medios de llevarse la victoria, pero un duende se llevaría el balón y lo cambiaría por un porro de marihuana trébol de cuatro hojas.

La segunda jornada del grupo empezó con el duelo entre Italia y los amigos de Zlatan Ibrahimovic. Los italianos plantearon el partido de manera fiel a su estilo. Cerrar el catenaccio, hacer enojar a Zlatan y dormir a los aficionados. La policía francesa estaba contenta porque con ambas aficiones dormidas no había necesidad de vigilarlas para que no hicieran desmanes. En el momento en que iba a sonar el despertador llegó el italiano Éder y anotó el gol del triunfo italiano.

La segunda jornada cerró con el partido entre el país de los pitufos y la tierra de los leprechauns. Los leprechauns irlandeses empezaron a jugarle bromas a los pitufos belgas. Pitufo bromista les regresó la broma al regalarles dos sorpresitas. La primera fue un regalo explosivo que abrió la defensa irlandesa y la segunda fue un extraordinario gol de pitufo Lukaku. Bélgica pitufó en dos ocasiones mas a los leprechauns irlandeses, con un gol de pitufo Witsel y otro mas de pitufo Lukaku. Con el partido 3-0, Irlanda decidió debutar a la perla Robbie Keane, un joven de treinta y cinco años del que se dice que tiene mucho futuro.

Shae Long, el nueve de Irlanda.

Irlanda necesitaba un triunfo para poder acceder a octavos de final o al menos amistarse con sus archienemigos norirlandeses para tratar de competir como una sola potencia. Decidieron usar a sus a conocidos duendes, pero estos no se presentaron ya que se les encontró haciendo trabajos forzados en catacumbas francesas. El cuadro verde lograría romper el catenaccio luego que Shae Long llegara a un acuerdo con Vito Corleone de dejarle las esferas del dragón cada vez que Sergio Ramos orbite un balón

Al mismo tiempo, Zlatan iba a ser declarado semidiós vikingo. El guión estaba listo. Primer tiempo sin goles, Suecia salvándose de muchos ataques, segundo tiempo complicado y faltando 10 minutos para el final debería haber un hat trick de Zlatan para consumar la función. Infortunadamente par Suecia, los belgas no recibieron el libreto a tiempo por lo cuál se pondrían adelante en el marcador para tristeza de los aficionados que no podremos seguir viendo a las suecas. El partido acabaría con el ciclo de Zlatan en su selección y el inicio de su candidatura a la presidencia de su país.

Grupo F

País	Ganados	Empatados	Perdidos	Puntos
Hungría	1	2	0	5
Islandia	1	2	0	5
Portugal	0	3	0	3
Austria	0	1	2	1

-Su majestad imperial, hoy es el juego de Austria-Hungría.
-Perfecto. ¿Contra quién jugamos?

¡Ay!¡Un penal fallado!¡Aléjalo de mi vista!

Austria-Hungría trató de competir como una sola nación para asegurar el pase a la ronda de octavos de final, considerando que al menos quedaría en tercer lugar de su grupo. Pero el comité organizador ordenó a Austria y a Hungría el jugar como dos selecciones separadas, apelando a los tratados de Saint-Germain-en-Laye y Trianón que decretaron la disolución del Imperio austrohúngaro.

La UEFA determinó que el primer partido del grupo sería el derbi imperial entre Austria y Hungría. Los húngaros recordaron porque odiaban a los austriacos para motivarse de cara al partido. En cambio, los austriacos no recordaron haber odiado a los húngaros ya que siempre fueron los gobernantes bonachones del imperio. Esto ocasionó que Austria no pusiese resistencia y perdiera dos a cero contra Hungría.

La primer jornada del grupo terminó con el partido entre Islandia y Portugal. Cristiano Ronaldo prometió donar una casa a los Niños Perdidos de Nunca Jamás por cada gol que metiera ante la poderosa Islandia. Pero Cristiano no anotó porque el árbitro no quiso marcar ningún penalti a favor de Portugal. ¡Que inyusticia para los amigos de Peter Pan! Islandia terminó empatando a uno, un resultado que sorprendió a todos menos a un periódico mexicano, que estaba embobado por que Cristiano saltó mas alto que los niños que acompañan a los jugadores al campo.

Hungría saldría a clasificar ante el cuadro escandinavo en la apertura de la segunda fecha del grupo. Sigurdsson abre la cuenta para Islandia con un gol de penal, siendole ofrecido el acceso vitalicio a la sala de de perdición del palacio de Valhalla. Con la ventaja en el marcador, el técnico islandés daría minutos a jovenes promesas como el caso de Gudjohnsen, que a sus veintidiecisiete años haría su debut en la Eurocopa. Ya casi sobre el final, el envidioso de Saevarsson también desea un pase hacia Valhalla, pero tal fue su deseo que se equivocó de arco decretando el empate final y siendo castigado por el martillo de Thor.

Para cerrar la fecha, Portugal enfrentaría a Austria. Como era de esperarse, los lusos dominarían las acciones con un CR7 en modo ahorro de energía aguardando el momento indicado para aparecer. Y el momento llegó cuando el árbitro pita penal en favor del cuadro portugués. Ronaldo ve que es hora de ser el héroe. Se para frente al manchón y envía el balón al palo. Esto sería tristeza para todo fanático del Madrid y alegría para la comunidad de internet que podrán crear memes durante una semana. ¡Ah! Me olvidaba, el partido terminó 0-0 por si a alguien le interesa.

Cerrando la fase de grupos estarían Austria e Islandia. Los octavos de final aguardaban al ganador de este partido, Austria quería evitar la disolución del imperio austrohúngaro alcanzando juntos la siguiente fase e Islandia quería quedarse en Francia para no morir de hipotermia en el viaje de regreso. Las plegarias a Odín fueron escuchadas consiguiendo una victoria agónica cuando se moría el encuentro.

En simultáneo jugaría Portugal y Hungría. Los húngaros recurrieron al buen juego y toque para anotar sus goles mientras que los lusitanos optaron por las patadas y golpes certeros de Pepé para debilitar a su rival. Ronaldo aprovecharía la situación para no perderle el paso a Messi y empatar las acciones a tres goles. Logrando la tan ansiada clasificación y celebrar de forma eufórica dando clases de nado a los micrófonos de los reporteros .

Tabla de terceros lugares

País	Puntos	Comentarios
Eslovaquia	4	Calificaron a la siguiente ronda porque los rusos fueron expulsados de la Euro por sus ultras.
Irlanda	4	Juntaron las esferas del dragón y le pidieron a Shae Long seguir en el torneo.
Portugal	3	Iba a ser una inyusticia si Cristiano Ronaldo no estaba en la segunda ronda.
Irlanda del Norte	3	Seguirán cantando "Will Grigg's on fire" en la segunda ronda.
Turquía	3	Fueron corridos de la Euro por los leprechauns irlandeses.
Albania	3	Cristiano Ronaldo les regaló los boletos a casa. ¡Balón de Oro al Bicho!

Segunda ronda

	Octavos de final				Cuartos de final				Semifinales				Final
	25 al 27 de junio de 2016				30 de junio al 3 de julio de 2016				6 y 7 de julio de 2016				10 de julio de 2016
	Neutrones	1(4)
	Polkaland	1(5)
					Polandball	1(3)
					¡Que yusticia!	1(5)
	Cuadriculados	0
	Galicia del Sur	1
					CR7's on fire	2
						Matafamosos		0
	Los asesinos del gol	1
	Will Grigg's on fire	0
			Galicia inglesa	3
											Pitufilandia					1
	Hungría sin Austria	0
	Van Dammes	4
									Pepe y su pandilla	1
										Mosqueteros			0
	Las manos de Löw	3
	Checos sin cerveza	0
			Schutzstaffel	1(6)
														Camisas negras		1(5)
	Romani ite domum	2
	Flamencolandia	0
						Panzerkampfwagen	0
						Quasimodos	2
	Charlie Hebdo	2
	Whiskey in the jar	1
			Napoleones	5
															Valhalla	2
	Brexit	1
	Vikingos metaleros	2

Octavos de final

Suiza	1(4)	(5)1	Polonia

La ronda de octavos de final empezó en la ciudad de Saint-Éttiene. Polonia utilizó la técnica del trabalenguas para vencer la portería suiza. El polaco Krychowiak se la pasó a Lewandowski, él a Błaszczykowski y éste último anotó cuando la defensa suiza se mareó tratando de pronunciar los apellidos de los rivales. El suizo Shaqiri tuvo suerte de no marearse, al ser de origen albano y tener experiencia en pronunciar apellidos raros. Shaqiri anotó un soberbio gol con una tijera y lo celebró regalando condones Puma. El partido se fue a penales. La tanda se tiró con polandballs, lo cual le dio el triunfo a Polonia cuando Xhaka vio triste a un aficionado en la tribuna y decidió regalarle el balón. Los polacos se fueron a celebrar a la curva suiza para que pudieran bañarse en cerveza regalada por la afición rival.

Croacia	0	1	Portugal

Estúpido y sensual Cristiano.

El partido fue muy táctico así que trataremos de colocar lo mejor del partido en este resumen.

Y cuando ya el árbitro quería acabar el suplicio partido, Ricardo Quaresma anota el gol de la victoria. Y nada más.

Gales	1	0	Irlanda del Norte

Paris fue testigo de la primera edición del Derbi del Brexit. Los galeses anti europeos se enfrentaron a los irlandeses del norte, quienes habían votado por la libertad de movimiento para embriagarse en los bares de Europa. Los jugadores norirlandeses entraron borrachos al estadio, salvo Gareth McAuley. El central de Irlanda del Norte era el único sobrio en su equipo y cometió un grave error, utilizar su juicio para jugar al fútbol. Pensó demasiado al defender un centro galés y terminó metiendo un autogol. La afición de Irlanda de Norte se entristeció con la salida de la Eurocopa y de la Unión Europea. Para olvidar este trago amargo se pusieron a cantar Will Grigg's on fire por última vez. Al galés Aaron Ramsey le anularon un gol, lo cual puede revivir a un famoso muerto. Se rumora que el famoso en revivir será la Unión Europea, después de las noticias que han llegado sobre un nuevo Referéndum para definir la permanencia del Reino Unido en Europa.

Hungría	0	4	Bélgica

En la ciudad de Tolouse se enfrentaron las selecciones de Hungría y Bélgica. Los húngaros salieron con una actitud conservadora a la cancha ya que el partido iba a ser arbitrado por un serbio y temían que tomara represalias por el papel entre Serbia y Austria-Hungría en la Primera Guerra Mundial. Los belgas salieron vestidos con camisetas de ciclista aprovechando que Tolouse estaba en los Pirineos, que forma parte de las etapas de montaña del Tour de France. La estrategia de los belgas fue atacar la montaña en grupo y no dejar pasar a los húngaros. El equipo de Hungría no pudo seguir el ritmo belga y se quedó sin fuerzas, permitiendo que la selección de Bélgica anotara cuatro goles. La eliminación de Hungría es una pena porque el público dejará de ver los chándales domingueros de Gábor Király, el portero mejor vestido de la Eurocopa.

Alemania	3	0	Eslovaquia

En Lille se enfrentaron las selecciones de Alemania y Eslovaquia. Los alemanes quisieron terminar el partido rápido y apelaron al Tratado de Protección Mutua entre el Imperio Alemán y el Estado Eslovaco para avanzar a la siguiente ronda. Eslovaquia replicó que no cumpliría su parte ya que firmó ese acuerdo durante la ocupación nazi. Alemania amenazó a Eslovaquia con armas químicas si no cedían a sus demandas. Al no haber respuesta, el entrenador alemán Joachim Löw probó el estado de las armas químicas al llevarse sus dedos a sus axilas y partes nobles, para después olerlos con el objetivo de validar si la mezcla estaba lista para atacar. Löw saludó a su contraparte eslovaca, quien no aguantó el olor de los dedos del alemán y decidió capitular. Alemania ganó por tres goles a cero.

Italia	2	0	España

La preocupación española era evidente, era un resultado que no concebían. No se explicaban como era posible que el Partido Popular haya ganado la elección. Esto generaría el disconforme de el equipo de Del Bosque que estaría buscando un Españexit por lo que no se les encontraría en el partido. Italia aprovechó la ausencia de Casillas para marcar en dos oportunidades. El marcador no se movería más e Italia pasaba a los cuartos mientras que España mostraba su solidaridad con Messi al decidir no ganar la Eurocopa #Respect.

Francia	2	1	Irlanda

Lyon quería ver ganar a los irlandeses por sus hinchas porque eran muy fiesteros, arrullaban niños en los trenes franceses, le aplaudían a los viejitos, ligaban a chicas francesas y pagaban los daños que les hacían a los automóviles después de brincar borrachos encima de éstos. Pero Lyon también quería ver ganar a Francia por ser Francia. Al inicio del partido, los irlandeses volvieron a juntar las esferas del dragón y le pidieron a Shae Long un penalti. Éste se los concedió e Irlanda se fue con la ventaja de uno a cero. Pero las esferas solo podían dar un deseo por partido. El francés Antoñito Griezmann aprovechó que los irlandeses gastaron su deseo muy rápido. Griezmann sacó todos los goles que se guardó en la final de la Champions League 2016 y metió un doblete que le dio el pase a Francia a la ronda de cuartos de final. Los fánaticos irlandeses se pusieron a tomar cerveza con los policías franceses para olvidar la derrota.

Inglaterra	1	2	Islandia

Islandia votó el Brexit en la ronda de octavos de final.

En la ciudad de Niza se jugó el Derbi de Beowulf. Los vikingos islandeses lanzaron sus naves de guerra sobre las costas anglosajonas. La defensa de Inglaterra no opuso resistencia, dejando que los islandeses anotaran dos goles y se dedicaran al pillaje, aprovechando para recuperar el dinero que los bancos ingleses les robaron en la crisis del 2008. Al final del partido los islandeses votaron por el Brexit para correr a Inglaterra de la Eurocopa y celebraron tomando cerveza ale tibia en cráneos humanos. Se despidieron del estadio lanzando un grito vikingo que se escuchó en toda la Costa Azul.

Cuartos de final

Polonia	1(3)	1(5)	Portugal

El primer duelo de los cuartos de final iniciaría con un gol de Lewandioski tan solo a 2 minutos de iniciado el partido, aprovechando que los jugadores portugueses se encontraban comprando perfumes en las tiendas del estadio. Luego Renato Sánchez consigue igualar el marcador tras distraer a la defensa polaca haciéndoles participar en un concurso de deletreo. Luego veríamos la clara táctica lusa usada durante todo el campeonato: "Aburrir al rival". Esto dio estupendos resultados ya que nuevamente se irían a los tiempos extra. Esta vez, la indicación era no hacer gol para poder ir a penales y darle la felicidad a Cristiano Ronaldo que durante el partido estuvo imitando a Pipita Higuaín. Portugal consigue el pase a la semifinal luego de que Błaszczykowski falle el penal y deba ser fusilado por traición a la patria.

Gales	3	1	Bélgica

Esto explicaría las constantes muertes

Creo que alguien dormirá hoy afuera.

— Esposa de Neil Taylor después de la clasificación de Gales

¡Bendita amarilla!

— Cualquier famoso después de la amonestación a Aaron Ramsey

El partido de la Copa América de cuartos iniciaría con el primer golpe por parte de Bélgica. Pitufo Nainggolan le mete un cañonazo a la Fracas y consigue el gol para alegría de los enanos azules. El capitán Williams (nacido en Inglaterra) logra el empate para su equipo cuando manda sus dragones lanzafuego en el terreno rival. En el segundo tiempo Robson-Kanú (nacido en Inglaterra) lograría adelanter a Gales en el marcador. Bélgica trataría de igualar las acciones enviando el balón para ser conectado por los piojos de Fellaini. El resultado se daría en el otro arco cuando Vokes (nacido en Inglaterra) marca el tercer gol y sentencia el partido. Gales avanza a semifinales de la mano de jugadores foráneos y Bélgica es condenada a hervir en el caldero de Gárgamel.

Alemania	1 (6)	1 (5)	Italia

Boateng preparándose para las olimpiadas

Isi fui filti

¡Que inyusticia!

— CR7 al ver la cantidad de penales lanzados en este partido

En la ciudad de Burdeos se celebró el Derbi del Eje, aprovechando que la ciudad era parte de la Francia de Vichy. El imperio alemán se pondría adelante con un gol de Ozil después de que la pelota resbalara en un charco de cerveza. Italia buscaría el empate recurriendo a las enseñanzas de Benito Mussolini pero Alemania hacía prevalecer a sus tanques disparando a todo lo que se mueva. Boateng desea aprovisionar los tanques de armamento y decide inserta balas de cañón, pero las confunde con la pelota agarrándola y cometiendo penal. Bonucci sería el encargado de hacer efectivo este grave error. Los 90 minutos acabarían igualados y como todo tiempo extra en la Eurocopa, vendían 30 minutos de somnolencia. La tanda de penales sería extensa ya que los equipos tuvieron la mira descalibrada (esto explicaría porqué perdieron la guerra) y regalaban constantemente balones a las tribunas. Todo acabaría cuando Héctor anota el gol de la victoria alemán para decretar la clasificación y mandar a los italianos a participar en funciones en el circo romano.

Francia	5	2	Islandia

El último partido de cuartos esperaba a dos selecciones con un claro objetivo. Islandia quería alcanzar Asgard y Francia quería evitar una nueva invasión vikinga. Los franceses lograron doblegar a su rival en los primeros 45 minutos después de que les colocaran un somnífero en el grog. Esto fue aprovechado y Francia convertiría 4 goles en esta etapa. Luego del descanso, el cuadro escandinavo reaccionaría con una dosis de Rock'n roll logrando recortar la distancia. Pero el envidioso de Giroud decidiría interrumpir el concierto con uno de sus goles para poder vender discos del Daft Punk. A poco del final, Islandia vuelve a acercarse en el marcador pero ya no le alcanzaría el tiempo ya que el árbitro pitaría el final del partido debido a la amenaza de ser condenado a la guillotina. Francia se enfrentaría a Alemania en semifinales y los islandeses serían recibidos como berserkers en su país y recompensados con valkirias para su relajo.

Semifinales

Portugal	2	0	Gales

¡Mis huevos!

Dios, ¿Por qué no pude ganar el partido?

— Gareth Bale tras perder la semifinal

Porque copiar mi peinado no te hace tan grande como yo

— Lord Bendtner respondiendole al expreso de Gales.

El derbi anticulé enfrentó a Gales y Portugal. El madricidio entre Cristiano Ronaldo y Christian Gareth Bale definiría muchas cosas en este partido. El ganador de este duelo iba a ser el encargado de manejar el Twitter del club para poder burlarse de su rival durante un mes. Ambas escuadras deseaban aprovechar la ausencia del arma de destrucción masiva de su rival. Pepe y Aaron Ramsey. Como es clásico, Portugal guardaba energías para los tiempos extra y Gales que no se comía el chamullo portugués, imitaba la táctica. Para la segunda mitad CR7 aparecería para abrir el marcador y dar la ventaja a su país. Intentó hacerlo de nuevo, pero Nani que andaba por ahí se tropieza con el balón y consigue el segundo gol. El marcador no se movería más y Portugal llega otra vez a la final con la consigna de no perderla nuevamente ante semidioses helénicos.

Alemania	0	2	Francia

¡Schweinsteiger, ahí no van las manos!

Esto me huele mal

— Joachim Löw tras el segundo gol de Francia

Veo que tienes un negocio entre manos, y yo tengo un culo para los negocios

— Profesor Severus Snape al ver ciertos actos de Joachim Löw

La otra semifinal enfrentaría a franceses y alemanes. Alemania esperaba la clásica rendición de Francia para avanzar directamente, pero estos se negaron debido a que el acuerdo les exigía cederles el pan francés. Los alemanes intentaron acabarlos con una tradicional cámara de gas, aunque los franceses ya tenían acostumbrado su sistema respiratoria ante tales ataques. En la primera mitad, Alejandro Chumacero Bastian Schweinsteiger seguiría la moda de su compañero Boateng y metería la mano a su rival al balón dentro del área. Toñito es el encargado de canjear penal por gol adelanto a Francia. En la segunda mitad Alemania intentaría revertir la situación mandando a sus francotiradores a disparar en las piernas a Griezmann, pero se distrajeron con videos de Léa Seydoux errando el disparo y atinandole a Boateng (está aún en discusión si estos disparos fueron intencionados). Otra vez Toñito se haría presente en el marcador para sentenciar la serie. Francia buscaría de contra el tercer gol de la tranquilidad el cuál no llegaría debido a que Giroud tenía menos velocidad que un caracol cuadrapléjico. El partido acabaría con victoria bleu y con la condena de los alemanes a arder en la hoguera.

Tercer lugar

Gales	Estamos fuera de Europa	Nos fuimos por unas birras	Alemania

Desde la Eurocopa de 1984 (que curiosamente se celebró también en el país de Astérix) no se juega un partido por el tercer puesto porque saben que a nadie le importa verlo, los equipos no hacen su mejor esfuerzo por ganarlo y nadie compra cerveza. Por la escasa venta de cerveza la UEFA decidió suspender los juegos por el tercer lugar en la Eurocopa.

Pero la UEFA quería seguir felicitando al tercer lugar y se inspiró en Captain Tsubasa. En Captain Tsubasa, el Niupi y el Toho compartieron el premio de primer lugar, que era una bandera con caracteres japoneses. La versión de la UEFA fue mas cutre, ya que el premio es para los perdedores de las semifinales. La UEFA entrega medallas y una bandera con runas célticas (necesitaban algo mas europeo que caracteres japoneses) a ambas selecciones. La bandera la deben de compartir, ya queda en las selecciones si deciden alternarla cada año, quemarla o venderla en eBay.

La UEFA entregó la bandera y las medallas por el tercer lugar de esta Eurocopa a las selecciones de Alemania y Gales. La tradición dicta que los Directores Técnicos de ambos equipos deben de ondear la bandera, pero el entrenador de Gales no quería tocar algo que haya tenido las manos de Joachim Löw encima. Por lo que decidieron mejor que los capitanes ondearan la bandera.

Final

Artículo principal: Incinoticias:Francia se rinde en París, Portugal gana la Eurocopa

Portugal	1	0	Francia

¡Cuántos Venomoths!¡Ahora si podré ser el mejor maestro Pokemon!

— Aficionados al ver la cantidad de polillas en el campo.

Francia llegaba al encuentro con la misión de hacer prevalecer su condición de mejor conquistador frente a Portugal. Pero todos los ojos estaban sobre Cristiano Ronaldo, sobre todo los ojos de Payet que disfrazándose de Pepe conecta a CR7 mandándolo al suelo. El entrenador decide cambiar a la estrella lusa al no poder seguir. El jugador sale entre llantos del campo al recordar que le negaron patear un penal en el Arco del Triunfo. El cuadro galo trataría de aprovechar la moral caída de su rival, pero no contaban que los portugueses pondrían hasta los barcos de Magallanes para evitar la caída de su valla. Para sorpresa el partido se iría a los tiempos extra. Cristiano Ronaldo dejaría el modo Di María para entrar en modo Mourinho y comenzar a dirigir a su selección. En la segunda parte de los tiempos extra, Eder logra abrir la cuenta en favor de Portugal luego de que se asustara con una polilla y la intentara patear conectando al balón de paso. Los minutos transcurrían y Francia decidió levantar la bandera blanca lo cuál le da a Portugal su primera Eurocopa y a Cristiano Ronaldo su propia ciudad con su nombre.

Campeón Portugal

Primer título

Goleadores

Griezmann viendo cómo se le escapaba la Eurocopa luego de dejar escapar la Champions

Jugador	País	Cantidad de goles
Antoñito Griezmann	Francia	6
Álvaro el hijo pródigo de Tito Floren Morata	España	3
Oliver Atom Giroud	Francia	3
Demetrio Payet	Francia	3
Gareth el café expreso de Cardiff Bale	Gales	3

Premios

• Bota de Oro
  • Antoine Griezmann, por deleitarnos con bailes robóticos cada vez que inflaba redes.

• Balón de Oro
  • Cristiano Ronaldo, sería una inyusticia no darle ese premio.

• Guante de Oro
  • Bastian Schweinsteiger y Jérôme Boateng, ya que demostraron sus habilidades con las manos dentro del área alemán.

• Premio Rexona al mejor olor
  • Joachim Löw por compartir sus aromas con sus cercanos

• Premio Grammy a la mejor canción
  • La afición de Irlanda del Norte por su interpretación de Will Grigg's on fire

• Premio despedida
  • Islandia al aplicar el Brexit y enviar a los Hooligans de regreso a su país en galeones.

Note ci-dessous

Eurocopa
Precedido por: Polonia y Ucrania 2012	Eurocopa 2016 Francia 2016	Sucedido por: Europa 2020