Petr Cech
| Poderes especiales | Atajar bien no sólo en el fútbol, sino en el hockey sobre hielo. |
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| Estado actual | Administrando al Chelsea para que sus dueños no lo desbarranquen tanto. |
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| Hazañas logradas | Entre muchos otros...:
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| Nacimiento |  Una parte no tan pobre de Chequia |
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| Sobrenombres | Los checos y los hinchas del Chelsea lo llaman de una sola forma: D1OS |
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| Relaciones | Chelsea y Arsenal |
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| Enemigos | Ni idea, pero definitivamente ninguno es checo. |
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¿Hay algo que no sepa hacer bien este sujeto?
¡Gracias Cech! ¡Sin tí esto no hubiera sido posible!¿Estabas jugando aquí?Petr Cech, también conocido como el Hueso de Cristal, el Cráneo Hundido, o simplemente el del Chelsea que usaba casco es un exportero de fútbol y hockey esloveno checo, legendario por su casquito ortopédico que mantiene su cráneo derecho tras el porrazo que se pegó hace años, y ser el único jugador de su país natal que la gente siquiera recuerda.
Su infancia en la República Checa
Nació en Pilsen, antigua Checoslovaquia, y a los 7 anos entró en las categorías inferiores del Viktoria Pilsen. Cuando empezó, jugaba de delantero, pero luego decidió empezar a jugar como portero porque no metía un gol ni al arcoiris. Cech se unió al Chmel Blsany en 1999, donde hizo su debut en la Gambones Liga Gambrinus Liga contra el Sparta Praha. El pobre Petr encajó tres goles como tres soles, pero no era tanto su culpa, porque bien pudieron ser 10 por lo malo que era el equipo. De hecho, tan bueno era, que el Sparta Praha fue y lo compró en 2001.
Carrera en clubes
Su estancia en el 
Sparta Praha
A los 18 anos firmó un contrato de 5 anos con el Sparta Praha, donde se dio a conocer y dio clases de cómo ser arquero. En noviembre del 2001 batió el récord de más tiempo sin encajar goles en la Liga Checa, con 855 minutos consecutivos, ya que atajaba bien hasta con la lengua... y también porque el Praha es el equivalente al Bayern Munich en Chequia, así que no es como si realmente corriera peligro siendo arquero ahí. No ganó la Liga Checa porque la pechearon, pero el rendimiento de Cech era tan increíble que hasta el Arsenal lo quiso entre sus filas. Sin embargo, el destino tenía otros planes.
Su estancia en el 
Stade Rennais
En julio de 2002, fichó por el Stade Rennais, un equipo francés digno de la calificación de equipo chico y hasta equipo microbio si se quiere. Estuvo ahí dos años siendo el único jugador de la plantilla que realmente sabía jugar, sobre todo en la segunda temporada, donde escapó del descenso gracias a una victoria en el último partido contra Montpellier. Después de un año allí, se fue al Chelsea para dejar de cortar clavos con el ano cada vez que jugaba un partido y a ver si en un equipo que mete el autobús atrás siempre tenía más tranquilidad.
Su famoso paso por 
London FC
A partir de 2004, Cech fichó por el equipo de los Blues para ser suplente de Carlo Cudicini, un tano que ya tenía derecho de piso y era medio decente, así que le puso complicadas las cosas al checo. Sin embargo, Cudicini fue golpeado con un tubo de metal en el brazo por Cech. Debido a esto, se lesionó el hombro y no pudo atajar, así que el special one lo puso de titular ante nada más y nada menos que el jodido Manchester United de Ferguson o sea, de cuando no eran una mierda, por lo cual el reto era serio. Sin embargo, Cech usó su fe en el señor y regó litros y litros de agua bendita en ambas áreas del campo de juego para que los diablos rojos no pudieran vulnerar su portería ni tampoco defender la suya, ganando el Chelsea por un gol de Gudjohnsen ante un arquero juvenil del Yunaite llamado Timmy. Desde ese partido, Cech nunca tuvo que volver a esforzarse por la titularidad, ya que ni cuando Cudicini se recuperó lo podían sacar de los tres palos, tapando cada tiro al arco, centro, pase, despeje y hasta las goteras del techo del Stanford Bridge con sus manos.
Estuvo así hasta 2006, cuando un tal Esteban Caza, jugador del Reading, "accidentalmente" confundió el balón con la cabeza de Cech, dándole un rodillazo que lo mandó a sala de urgencias. Tan grave fue el asunto, que los doctores le dijeron que si Caza le hubiera dado con el pie estaría atajando nubes en el paraíso. El árbitro, debido a que estaba peor que un topo, no vio nada que fuera para tarjeta, así que siguió tranquilo. En lo que Mou le mandaba un par de saludos a la madre de Caza, el árbitro y todo el equipo rival, Cudicini se resbaló con el llanto de Cech y se lesionó de nuevo, haciendo que John Terry tenga que atajar por él, quien ayudó a que se mantuviera el resultado favorito de Mourinho: 1-0.
Tras este partido, tuvo que esperar hasta enero de 2007 para volver, empezando con una derrota ante Liverpool F.C. 2-0, pero eso no es lo importante. Lo realmente importante es que empezó a utilizar un casco hecho en Nueva Zelanda por indios maoríes. Sin embargo, esos maoríes eran hinchas del Arsenal, así que maldijeron el casco para que nunca vuelva a atajar bien mientras lo porte, lo que explica el 2-0. Adidas intervino y le otorgó 2 yelmos: uno para usar con el Chelsea con sus 3 rayitas y otro sin marca para jugar con República Checa[1]. El primero tenía poderes inimaginables, ya que estaba hecho con ADN extraído del cadáver de Lev Yashin y estaba bendito por tribus antiguas de hechiceros bretones para proteger el cráneo de Cech. Ni bien se lo puso, empezó a atajar como si fuera el mismísimo Hombre Elástico. Sumado a que el golpe hizo que su cerebro desarrollara habilidades extraordinarias como hablar español e inglés y detectar la presencia de un balón a 10 kilómetros de distancia, al volver a jugar estaba hecho una muralla. De hecho, desde que se puso su nuevo casco Adidas, estuvo tres meses sin encajar gol, hasta que se topó con un indio apache muy feo que lo asustó con su rostro y metió un gol en un Chelsea 4-1 Jamón del Oeste. Después de eso, él y su Chelsea confirmaron en mayo del mismo año que los diablos rojos de Fergie serán los más grandes de Inglaterra y todo lo que quieran, pero siguen siendo hijos de los azules, ganando el título de la FA Cup en el recién hechito estadio de Wembley con gol de Didier Drogba en el tiempo extra gracias a que Cech y los defensores del Chelsea anularon tanto a los rojos que no se veían en la cancha ni con telescopio.
Sin embargo, hubo un ligero inconveniente con sus superpoderes: resulta que su cuerpo se estiraba tanto al atajar que su cuerpo se hacía particularmente más frágil de lo usual. Eso hizo que en la siguiente temporada se la pasara lesionado en lugares bastante extraños como la barbilla, perdiéndose varios encuentros por tales lesiones. Además, en los pocos partidos que jugó en toda la temporada de vez en cuando cedía goles medio estúpidos por mera piedad y lástima, como los dos que se comió contra Brighton para que pudieran maquillar el hecho de que perdieron por paliza (Chelsea ganó 3-2) o cuando se dejó marcar por Jonathan Woodgate[2] cuando jugaba en Tottenham para que ganaran su primer título en toda su historia en la final de la FA Cup. Sí, escuchaste bien: TOTTENHAM TIENE UN TÍTULO. También se puso piadoso con el Yunaite, ya que no se le hacía gracioso ganarle tantas veces seguidas al mismo equipo, así que dejó que ganaran en la tanda de penales de la final de la Champions League con ayuda de John "El Icardi inglés" Terry y su penal mandado a la galaxia más lejana posible.
En temporadas siguientes se tomaría más en serio su labor como portero, evitando la entrada de cualquier objeto esférico hecho de cuero y/o caucho en su portería, haciendo que los diversos entrenadores que iban pasando se llenaran de orgullo por él... aunque siguieron sin su Champions porque el equipo era más pecho frío que Elsa de Frozen después de comerse un glaciar. Recién en 2012 se quitó esa espinita gracias a la presencia de Arjen Robben y los penales que le atajó al Baiern Miunish porque se emborracharon antes de la tanda y patearon como el culo. Mucho no le duraría la alegría, porque fueron a jugar el Mundialito y un guerrero inca contratado por el Corinthians les robó el título, siendo los únicos losers de Europa que no lo ganaron hasta 2022, pero eso es otra historia.
Ya para 2014, un canguro belga llamado Thibu Courtois le quitó el puesto entre lesiones y lesiones, jugando prácticamente nada. No lo vendieron todavía porque el tercer arquero se había ido al Leicester y Mou había vuelto hace poquito, por lo cual quiso quedarse un ratito más para charlar.
Su cambio de bando al North London
Sin embargo, el Arsenal de Sarandí logró convencerlo de unirse al lado enemigo a mediados de 2015 con la promesa de vengarse del Chelsea por mandarlo a la banca. El checo no quería, puesto que quería mucho los colores de los Bleus, pero llegó Roman Abramovich y le dijo que aceptara para destruir al Arsenal por dentro, mojando los cañones del equipo rojiblanco sin que nadie sospeche.
Para no causar sospechas, el Chelsea se dejó ganar 2-0 por el Arsenal con Cech de titular para despistar y hacerles creer a los Gunners que realmente estaba comprometido con la causa. Sin embargo, sólo fue así la primera temporada: las siguientes ni siquiera sirvió como espía en Arsenal porque los cañones del equipo eran con función a prueba de agua y no usaban pólvora ni balas de cañón, sino misiles teledirigidos. Esto hizo que igual Chelsea no ganara un carajo y menos si el rival era Arsenal. Viendo cómo falló el plan, prefirió retirarse en 2019 antes que lo usen como diana para el siguiente misil.
Su etapa como arquero de hockey
Como estaba aburrido del fútbol, se fue a probar un deporte mucho más difícil que ese para un arquero: el hockey sobre hielo. Imagínense tratar de atajar con tu mano un pedazo de plástico negro y diminuto. Es por eso que Cech firmó con los Guildford Phoenix, de la Segunda División del hockey sobre hielo en Inglaterra[3]. Ya en su debut fue el MVP. Eso debería darte una idea de qué tan bien le fue.
Vuelta al London FC
Sin embargo, volvió al Chelsea porque el equipo se quedó sin arqueros debido a que se murieron 10 arqueros por GOVIR-69 y, temiendo que se lesionara el titular, tuvieron que recurrir a lo que había. Aún así, nunca jugó ni un puto minuto porque todavía quedaban 2 o 3 vivos, así que sólo le hicieron perder el tiempo en la banca mientras podría haber jugado hockey. Al final de la temporada, anunció su retiro definitivo y colgó el casco.
Selección nacional de fútbol
Como te habrás dado cuenta, Cech es checo, por lo cual le tocó jugar en una selección compuesta por la mitad menos mala de Checoslovaquia pero que ni así era una selección decente. Lo mejor que podemos destacar son los siguientes logros:
- Semifinales en la Eurocopa 2004: gracias a él y a Milan Baros, su selección pudo humillar en la fase de grupos al triste intento de selección nacional de fútbol que por entonces era Alemania y a los hijos eternos de Chequia, Países Downs. Luego, sodomizaron brutalmente a unas pobres doncellas danesas y fueron castigados por Zeus con un tercer lugar tras perder con la selección griega.
- Clasificar al Mundial de 2006: al parecer, este es el último mundial al que clasificó la República Checa. No hicieron gran cosa porque Italia los durmió con Catenaccio y Ghana ganó los tres puntos, pero al menos les endosaron 3 a Gringolandia por seguir insistiendo en llamar "soccer" al
balompiéfútbol. En cuanto a Cech, si no fuera por él, se hubieran ido con 8 goles por partido. - Vencer a Alemania por goleada en las eliminatorias de la Eurocopa 2008: gracias al capitán Cech, los checos lograron ganar en la última fecha del grupo de las eliminatorias ante los teutones y encima en su propia casa. Sin embargo, mucho no pudieron disfrutar porque el propio Cech se iba a poner en modo Loris Karius durante el torneo y perdería el control en un partido que pasó de 2-0
y clasificación checa en el 75 a 2-3 al final, quedando fuera del torneo en fase de grupos. Bueno, nadie es perfecto. - Cuartos de final en la Eurocopa 2012: tras perder por paliza contra los hijos de Putin (4-1), Cech se acordó que tenía manos y decidió no permitir que su selección sea eliminada de nuevo, ayudando a que vencieran a Grecia 2-1 y a Polonia (co-organizadora) (1-0), pasando como primeros de grupo... lo que no sirvió de un carajo porque se toparon con el bisho seczual y perdieron con su metrosexualidad.
- Eliminar a Holanda en las eliminatorias para la Eurocopa 2016: en conjunto con Islandia, Turquía y República Checa, se dedicaron a hacerle la vida de cuadritos a la naranja mecánica, sobre todo los checos, que les ganaron en la ida (2-1) y en la vuelta (3-2) con ayuda de Cech y el pavor de los holandeses hacia los checos, por alguna razón. Ya en la Eurocopa no hicieron absolutamente nada a excepción de empatar con Batracia, por lo que quedaron últimos de grupo, pero al menos no fue Holanda y eso es lo que importa.
¿Sabías que...
- ...es el único jugador checo que las siguientes generaciones recordarán?
- ...muy probablemente sea por el casco?
- ...nadie se acuerda que Cech pasó por Arsenal?
- ...ni mucho menos se acuerdan que jugó hockey?
- ...los checos que osan recordar un fallo de Cech en la portería son condenados a tortura seguida de pena capital?
- ...en República Checa, todas las religiones tienen como máxima deidad a Petr Cech?
- ...eso incluye al ateísmo?
Referencias
- ↑ Pasa que Puma
madases la dueña de los derechos de la vestimenta checa, así que hubo conflictos de intereses y una cosa llevó a la otra. - ↑ Sí, ese central que pasó a la historia de los mayores fracasados de la historia del Real Madrid.
- ↑ Una cosa es buscar retos y otra es ser estúpido.
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 