Selección nacional de fútbol de Holanda
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| Seudónimo | La Naranja Mecánica o La eterna subcampeona | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Real Asociación Neerlandesa y No Holandesa de Fútbol | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | UEFA | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Alex De Large | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Robin Van Persie (50) | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | Wesley Sneijder (134), porque era el único que no se lesionaba tras 5 partidos | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | Segundo, quizásº | ||||||||||||||||||||||
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¿Me estás diciendo que hasta ellos tienen una Eurocopa y nosotros ni siquiera ganamos aún ni una?
¿No puedo dejarlos solos ni 5 minutos sin que hagan el ridículo?Nunca entendimos por qué dicen que Holanda es de las mejores selecciones del mundo y de las más difíciles de todas, si nuestro equipo se los vive cogiendo y no vamos a un Mundial desde 2006Estos gilipollas tienen de hijos a Brasil en los mundiales pero ven a los checoslovacos y se orinan encima¡¡¡¡¡VAMOS, CARAJO!!!!! ¡¡¡¡¡SOMOS CAMPEONEEEEEEEES!!!!!
La Selección nacional de fútbol de Holanda es la selección con más pecheadas en la historia según los récords Guinness. Es, junto con Hungría, Argentina, Francia, Alemania y Tuvalu Ulterior, uno de los países con más finales perdidas de la historia. El problema radica en que los otros sí ganaron al menos una final de un torneo intercontinental aunque sea de Juegos Olímpicos (incluso Tuvalu Ulterior ganó la Copa Mundial de Fútbol de 1946 aunque se niegue la existencia de la misma), mientras ellos sólo tienen una Eurocopa ante la URSS (Uy, Rajemos Suave y Silenciosamente) en 1988.
Se desconoce la razón de semejante escasez de títulos, puesto que su selección contó durante años con varios de los mejores jugadores de Leropa, cuando otras selecciones como Francia o España usan a varios nacionalizados que no servían en sus países del tercer mundo... Y aún así tienen ya uno o dos copas mundiales en la vitrina. Incluso han visto cómo selecciones que ya ni existen, como Yugoslavia y URSS pueden ganar medallas de oro en los Juegos Olímpicos pero ellos acumulan plata y bronce desde tiempos inmemoriales.
Historia
Fundación y comienzos en los Juegos Olímpicos
La selección holandesa nace en 1905, con el motivo de retar a los belgas a un partido amistoso por ver cuál era mejor que la poderosa Luxemburgo. Tuvieron que jugar con ropa naranja porque un idiota mezcló la ropa roja con la que iban a jugar originalmente con vestidos amarillos de las esposas de los jugadores en el lavarropas. El partido acabó 4-1 a favor de los holandeses, ya que los belgas estaban en mal estado por comer demasiado chocolate, y los holandeses se anotaron al único profesional de los 22 jugadores en cancha, un sujeto llamado Eddy de Nieve que metió los cuatro goles. El descuento fue un autogol del arquero por piedad, tirando a propósito el balón adentro para que se lo contaran como gol al equipo belga. Pensando que el naranja les dio suerte, se quedaron con ese color para sus uniformes.
Ante esto, el conjunto holandés se vino tan arriba que hizo una petición para unirse a los Juegos Olímpicos de 1908 para enfrentar rivales más difíciles, la cual fue aceptada porque las otras selecciones que pensaban llevar no podían pagarse el pasaje ni la comida. Se suponía que debían jugar con Hungría en cuartos de final, pero los pobres muertos de hambre no podían ni siquiera pagar por una Coca-Cola, así que no fueron, dando el pase a semis a Holanda, la cual se topó con Inglaterra, selección que se consideraba en ese entonces como la mejor de todas por haber creado el fútbol mismo. Ante esta situación, los holandeses no supieron hacer otra cosa que intentar meterse abajo del travesaño para no ser ultragoleados. Al menos, sólo perdieron 4-0, cosa milagrosa porque pudo haber sido 9-0 o más. Ya en el partido por el tercer puesto, consiguieron ganarle a un rival más de su nivel, la selección de Suecia, por 2-0, y ganar la medalla de bronce, la cual repetirían 2 veces más hasta 1924, cuando Suecia cobró venganza y les ganó después de un empate a 1 y un desempate donde vencieron los vikingos 3-1 porque Holanda se aburrió de ganar puro bronce.
Los años 30 y su etapa de fracaso tras fracaso hasta las siguientes 3 décadas
En 1930, los invitaron a jugar la primera Copa Mundial de Fútbol en Uruguay, pero rechazaron la invitación por no tener dinero para viajar tan lejos (había empezado la Gran Depresión el año pasado) y por miedo que la revolución de los canguros acabe cobrando la sangre de los inocentes jugadores holandeses. Sin embargo, prometieron asistir a la siguiente edición, ya que iba a ser en Italia y podían ir a pie tranquilamente. Sin embargo, esto los dejó agotados para el partido debut vs. Suiza, perdiendo 3-2 contra un equipo completamente amateur pero con dinero para el viaje y descanso suficiente para jugar.
Al siguiente Mundial, se decidió hacerlo en Francia porque se le antojó al pelotudo de Jules Rimet para ahorrar en costos para los países europeos, y esta vez sí debían jugar eliminatorias para ir, así que se armó un grupo entre Bélgica y Luxemburgo, donde pasó por diferencia de gol tras empatar con los belgas y destrozar al microscópico país vecino. Sin embargo, tuvieron que ir caminando de nuevo y se los volvieron a coger por jugar cansados, sólo que esta vez fue contra Checoslovaquia, que fue con una selección casi profesional y pasó en bici hasta París para meterles 3 pepas y dejarlos así nada más por lástima.
Entre esto y su no clasificación a los JJOO de Berlín 1936, no volvieron a hacer nada relevante y se dedicaron a esperar que Alemania y Tuvalu Ulterior pierdan la Segunda Guerra Mundial para dejar de ser saqueados y volados en pedacitos. Entre esas épocas, fueron armando alianzas económicas con sus dos vecinos, Bélgica y Luxemburgo, para reconstruirse entre sí después de la guerra y conquistar el mundo, apoyándose en sus recursos naturales, como los tulipanes, la marihuana y las minas de padalustro que proveían y siguen proveyendo dinero a los tres países.
Para cuando Hitler se asfixió con el spaghetti y los países del Eje del Mal se rindieron en 1945, Holanda ya se había recuperado económicamente y pudo darse el lujo de preparar medios de transporte y alimentos adecuados para su selección. Iban a competir en 1946 en el Mundial, pero se enteraron que Tuvalu Ulterior lo iba a organizar y prefirieron aguantarse hasta los JJOO de 1948, donde los ingleses volvieron a arruinarles el día en primera ronda por 4-3, aunque al menos no se fueron re goleados esta vez. Por si acaso, decidieron evitar los mundiales por un tiempo y no asistieron al de Brasil 50 para ir con más energía a los juegos de Helsinki 1952, pero los brasileños se desquitaron con ellos por la frustración de lo que les pasó en ese Mundial con Uruguay y les metieron un 5-1 que los dejó sin poder sentarse por años.
Recién en 1958, para el Mundial de Suecia, decidieron volver a jugar un torneo importante, ya dados de alta por el psicólogo después de tantos traumas que les venían al ver un balón de fútbol, sólo para sufrir otro por perder con Austria en las eliminatorias y quedarse sin Mundial. No quisieron ir a la primera Eurocopa en 1960 por miedo a volver a hacer el ridículo, así que se enfocaron en las Eliminatorias del Mundial, las cuales no consiguieron pasar de nuevo, así que se rindieron y aceptaron jugar la dichosa Euro. Ahí por fin pasaron de primera ronda en la cancha al vencer en el ida y vuelta a Suiza por un global de 4-2, pero acabaron perdiendo contra Luxemburgo 3-2 en el global. Sí, perdieron con una micronación que con suerte tenía 22 jugadores de fútbol disponibles. Esto los hizo querer reintentar con el Mundial a ver si aunque sea podían clasificar, fallando otra vez y quedando en ridículo de nuevo, lo mismo para clasificar a la Euro 68 por troncos.
Años 70 y sus primeras finales perdidas
Hartos ya de que hasta Luxemburgo les hiciera bullying por jugar como el culo, se pusieron serios y se dedicaron a invocar a sus mejores entrenadores y filósofos para que consiguieran hacer que los jugadores holandeses se volvieran unas máquinas asesinas e invencibles, formulando juntos la ideología del fútbol total, la cual estipulaba que, si los jugadores dejaban de correr como pollos sin cabeza por la cancha y atacaban y/o defendían todos a la vez, podían evitar que sus contrincantes pudieran siquiera aproximarse al arco holandés.
Para esto, necesitaban un líder, y ese era el futbolista Johann Cruyff, capitán del Ayax y ganador de todo en este equipo gracias a esta ideología del fútbol total y su hermoso juego en la cancha. Dirigidos por Rinus Michaels, filósofo principal, trituraron a todas las selecciones de su grupo en las eliminatorias para el Mundial de 1974, sembrando el pánico ante los demás países que clasificaron al Mundial y ganándose el apodo de La naranja mecánica, debido a que jugaban de forma tan ordenada que parecían máquinas... y por ese uniforme color naranja.
Cuando comenzó el Mundial, básicamente llegaron y les pasaron sus naranjas por la cara a los tres compañeros de grupo, los cuales eran Suecia, Bulgaria y Uruguay. Ya en la fase final, sodomizaron a la Argentina por 4-0, ganaron sin problemas ante la parte comunista de Alemania por 2-0 y les dieron clases de jogo bonito a Brasil por el mismo resultado, llegando a la final contra la otra Alemania que no era nazi pero sí capitalista. Ya en esa instancia, los alemanes se dieron cuenta que ese juego del fútbol total dejaba agotadísimos a los jugadores, llegando con la energía suficiente apenas para meter el gol de penal a los dos minutos para el uno a cero. Después de eso, los alemanes pudieron meter el empate, también de penal, a los 25 y la remontada al 43. El resto del partido simplemente se puso a bailar a los holandeses que parecían zombies en la cancha, quedando el partido en 2-1 para la parte menos pobre de Alemania y Holanda descubriría su primer subcampeonato, el primero de muchos.
Luego se prepararon para la Euro 76, donde llegaron a semis después de humillar por 5-0 a sus hijos, los belgas, pero volvió a pasar factura el cansancio que les dejaba correr todos juntos para sacarle el balón a un solo jugador. Esto fue aprovechado por Checoslovaquia para establecer su paternidad sobre Holanda y vencerlos 3-1. Al menos se desquitaron con Yugoslavia porque a ellos les daba igual el partido del tercer puesto y ganaron 3-2, llevándose el tercer puesto.
Para el Mundial de Argentina, llegaron hechos un lío de tanta pelea entre los holandeses. Que si Cruyff no quería entrenar tan duro ni vestir Adidas, que si el DT se cansó de aguantar a la diva esa, que si los suplentes querían más minutos, que si el arquero se acostó con la madre del defensa central, etc. Esto hizo que casi no clasificaran a la fase final en 1978, pasando por los pelos detrás de Perú, perdiendo con Escocia pero goleando a Irán. Sin embargo, en esas fases Robin de mierda, logró clasificar primero tras humillar a Austria (5-1), empatar con la Alemania no tan nazi (2-2) y mandar a su casa a Italia de una patada en las posaderas (2-1). Sin embargo, volvió a perder con la selección local, ya que los argentinos tenían a Kempes agujereándole el arco a todo lo que se movía. El partido acabó 1-1 en los 90 minutos, pero los holandeses volvieron a agotarse por idiotas y le dejaron servido el triunfo a Argentina por 3-1, provocando la alegría de Videla y la confirmación de que el fútbol total los hacía débiles en instancias finales.
Los locos 80's y su primer y último título
En 1980, ya re viejos y al borde del retiro o del infarto, su fútbol total era imposible de desarrollar debido al endeble y miserable estado físico de los holandeses, los cuales no convocaron nuevos jugadores por miedo a que no entendieran la ideología del fútbol total. Como resultado, en la Euro de ese año se fueron en primera ronda con 4 puntos por seguir intentando correr todos juntos por el balón cuando con suerte podían estar de pie. Ese mismo año los invitaron a un mundialito amistoso donde debían ir sólo los campeones del mundo, pero Inglaterra no quiso ir por estar muy ocupados preparando té y Tuvalu Ulterior estaba mal de economía (como siempre, pero peor en ese momento) y no podía pagar los viajes. Ahí se fueron últimos de su grupo por perder con Uruguay y empatar con Italia, confirmando que el fútbol total se había quedado anticuado.
Ya habiéndose deshecho de los inútiles ancianos y reclutando nuevos jugadores, se dieron cuenta de que eran más malos que los conos de entrenamiento, tras irse garchados en todas las eliminatorias de Eurocopas y Mundiales por no entender ni cómo mierda se da un pase, siendo la más absurda la vez que quedaron segundos de grupo por las eliminatorias para México 86 por un gol de diferencia detrás de España tras la paliza 12-1 vs. Malta, para ser eliminados en la repesca por Bélgica, su hija boba.
Sin embargo, en la Eurocopa 1988 consiguieron recuperarse gracias a que por fin llegaron futbolistas de verdad desde el Ajax y el PSV, los cuales estaban dominando Europa a base de fútbol de pases, pero no ese fútbol total que los agotaba rápido, sino uno más relajado y ordenado que les permitía dominar los partidos de principio a fin. Con los superpoderes de Marco Van Basten y el bigote macho de Ruud Gullit, lograron vencer a la Unión Soviética en la final y tener por fin un título.
Los 90's y su vuelta a la realidad
Cuando creían que eran invencibles y que esa Eurocopa era la primera de muchas copas que iban a conseguir, en el mundial de Italia 90 casi se quedan afuera en fase de grupos, pasando como los cuartos mejores terceros en un grupo donde el único que ganó un puto partido fue Inglaterra (1-0 vs. Egipto), siendo eliminados por su eterna enemiga, Alemania casi nazi, por 2-1, aunque no les dolió porque perder con el futuro campeón del mundial es casi lo mismo que ser subcampeón. Encima, en la Eurocopa del '92 los eliminaron los daneses en semis, aunque no dolió tanto porque perdieron con la campeona de ese torneo, lo que es casi lo mismo que ser subcampeones.
Ya sin Van Basten porque las piernas se le rompieron, fueron al mundial del '94 y consiguieron pasar de primeros por diferencia de gol en un triple empate con Arabia Petrolita y Bélgica, todos con 6 (Marruecos se fue con el ano dilatado en ese grupo) y perdieron en cuartos contra la campeona del torneo, Brasil, por 3-2. Otra vez, no dolió porque fue la campeona y se sintió igual que subcampeonar de nuevo.
En la Euro 96, parecía que iban bien tras empatar a 0 con Escocia y vencer 2-0 a Suiza, hasta que llegó Inglaterra a imponer orden y golearlos 4-1 por ser los locales. Esto los dejaba con cuatro puntos y diferencia de -1, la misma que Escocia. Sin embargo, clasificaron por el mero hecho de que Escocia no debe pasar de primera ronda en ningún torneo para mantener el equilibrio del universo. Esto hizo que se toparan con Francia en cuartos, empatando a 0 de nuevo y yendo a los penales, donde el querido Clarence Seedorf no pudo ver bien dónde estaba el arco porque lo cegaba la calva de Zidane, errando el tiro y dando la clasificación a los casi europeos.
En el mundial de Francia 98, consiguieron mejorar mucho respecto de sus últimas actuaciones, puesto que pasaron primeros de grupo. Eso sí, sólo pasaron primeros porque le abrieron el ano 5-1 a Corea del Sur y los ayudó la diferencia de gol, porque con México y Bélgica zafaron y sólo empataron, pasando con 5 puntos junto a México, con el mismo puntaje pero ellos sólo le metieron 3 a Corea. Ya después de esa fase de grupos de terror, lograron eliminar a Yugoslavia en octavos por 2-1 porque los jugadores del otro equipo no se entendían entre sí. En cuartos, se toparon con Argentina y se cobraron lo de la final del Mundial ganándoles por 2-1, aprovechando que el idiota de Ortega se hizo expulsar. Sin embargo, se toparon con los pebeteros en semis, empatando 1-1 y definiendo por penales, donde Coco y Ronald de Boa fallaron por subnormales y dejaron pasar a Brasil. Para rematar, Croacia se los paseó en el partido por el tercer puesto. Al menos les quedó de consuelo que no recibieron 3 en la final contra Francia.
Década del 2000 y más desastres
Con la misión de organizar la mejor Eurocopa posible para empezar el siglo XXI, se juntaron con Bélgica y Luxemburgo para organizar el torneo entre los 3. Luxemburgo se bajó porque su país es tan microscópico que no tienen estadios ni para 400 personas, así que quedaron los belgas y los naranjas. Si bien Bélgica valió belga en primera ronda, Holanda se lució como nunca antes gracias a la dirección de Frank Rijkaard, venciendo a Dinamarca, República Checa (la parte buena de Checoslovaquia) y a los sucios franceses y sacando puntaje perfecto. En octavos, les tocó lo que quedaba de Yugoslavia, dejándoles el trasero más dividido que los Balcanes por 6-1 y pasando a semis. Sin embargo, Italia, fiel a su Cancernaccio, frenó a los holandeses con su formación de 10-0-0 (dicho de otra manera, todos debajo del travesaño) y los llevó a los penales, donde 3 de los pateadores holandeses evitaron anotar para que Don Vito no los ejecute, haciendo que Italia pasara a la final.
Debido a que Frankie renunció para dirigir al Barça, entró en su lugar Louis Van Gaal, técnico famoso por no dejar jugar a Román Riquelme en Barcelona a pesar de hacerlo bien y mandarlo al Villarreal mientras su equipo se iba a la mierda. Adivinen cómo le fue en las eliminatorias a Corea-Japón 2002.
En 2004, ya con un DT de verdad, consiguieron aprovecharse de la crisis alemana post-Italia 90 y el bajo nivel de Letonia para pasar segundos detrás de su padre, República Checa (obviamente perdieron con ellos), pasando a cuartos donde, tras un 0-0 contra Suecia más aburrido que un partido de tejo, por fin aprendieron a patear penales y llegaron a semifinales, donde Portugal los esperaría con la intención de volverse su peor pesadilla en esa década, tras vencerlos por 2-1. Esto se repetiría en el mundial de Alemania 2006, donde se los toparon en octavos en una competencia de karate improvisada a mitad del partido, el cual terminó con Portugal pasando a cuartos por 1-0 mientras los holandeses seguían discutiendo con el árbitro.
En 2008, se toparon con la Eurocopa más bizarra existente en mucho tiempo, ya que clasificaron segundos detrás de Rumania y su ejército de vampiros. Sin embargo, ya en la Eurocopa se toparon con un grupo que aparentaba ser el más difícil posible: el campeón del mundial de 2006 (Italia), el subcampeón (Francia) y el equipo al que no le pudieron ganar en el grupo. Sin embargo, se fueron ilesos y con 9 puntos... Para acabar perdiendo con Rusia en cuartos por 3-1 en la prórroga. Se dice que esto se debe a que ya se sentían campeones del torneo antes de jugar con los rusos, así que se fueron a comer chorizo y beber alcohol en los mejores bares de Austria, pero la cerveza y los embutidos austríacos no son tan buenos como los alemanes, así que quedaron en un estado deplorable ante una selección que bebe vodka hasta en el desayuno y no tiene ni siquiera resaca al día siguiente.
Para no irse como el orto de la década, ese mismo año volvieron a participar de los Juegos Olímpicos, después de varios intentos sin éxito de sus juveniles para clasificar desde 1952. Acá Argentina se anotó a la lista de selecciones que buscan legitimar su paternidad biológica sobre Holanda, tras vencerlos por 2-1 en cuartos de final.
Década del 2010 y último subcampeonato
Después de una década de mierda, decidieron meter a un tal Van Marwijk como DT para ver si recuperaban sus épocas donde sólo hacían el ridículo en finales, siendo un rotundo éxito en 2010: tras pasarse el grupo más fácil posible por los huevos, vencer a la Checoslovaquia sin checos, vencer a Brasil y dejar afuera a Argentina versión pirata, volvieron a una final después de muchos años, dejando un recuerdo imborrable en el pecho de Xabi Alonso y el resto de España... Gracias al tanto de Iniesta que le dio su primer título mundial a los gallegos y demostrando que hasta la selección con menos gol del mundial puede salir campeona, pero Holanda no.
Para la Eurocopa 2012, les fue tan como el ojete que no ganaron ni siquiera contra Dinamarca y se fueron sin puntos, así que decidieron volver con Van Gaal. En un giro irónico de los acontecimientos, el tipo que dejó sin Mundial en el 2002 a Holanda resultó ser quien los devolvió al buen juego y los puso en el Mundial antes que todos los demás leropeos. Ya en el mundial de 2014, se vengaron de los españoles de la forma más sanguinaria posible, cediéndoles un penal al inicio del partido para acabar llenando el arco de Iker Casillas de goles, con Van Persie, Robben y toda Holanda en modo Super Saiyajin para anotar el 5-1.
Ya cumplida esa misión, bajó su nivel un poco para no hacerles tanto daño a Australia y Chile, pasando con 9 puntos pero sin más goleadas. Ya en octavos, se topó con los mexicanos, los cuales venían de destrozar a Camerún y Croacia y tener al borde del infarto a sus hijos brasileños en la fase de grupos. Casi son eliminados por el poder de la Rosa de Guadalupe, pero Sneijder de cabeza y Huntelaar de penal por el tackle que recibió Robben del Hombre invisible mandaron a su casa en octavos a los mexicanos... De nuevo. Tras eliminar a los ticos en cuartos, llegaron a la semifinal, donde Argentina les puso un muro adelante del arco llamado Sergio Romero y les impidió pasar, ganando por penales y mandando a Holanda contra Brasil por el tercer puesto. Como los brasileños aún no se recuperaron a tiempo de cierto incidente con Alemania, Holanda pudo golearlos a gusto e irse de Brasil con la medalla de bronce y un invicto.
Sin embargo, Van Gaal decidió jubilarse antes de volver a cagarla, dejando a Guus Hiddink en el cargo para las eliminatorias para la Eurocopa 2016. Si bien empezó con derrota contra República Checa, esto ya era previsible porque es República Checa y a ellos rara vez se les puede ganar. Pero eso fue lo menos malo que les pasó en las eliminatorias, ya que a los únicos que les ganaron fueron las poderosas Letonia y Kazajistán. A Islandia, República Checa y Turquía ni les hicieron cosquillas, siendo eliminados por las 3, las cuales pasaron juntas y clasificaron a la Euro de 24 equipos. Sí, como leíste, Holanda no clasificó ni siquiera a la Euro con más equipos clasificados de la historia. Encima, se les retiró a mitad de las Eliminatorias su máximo goleador, Robin Van Persie, cansado de carrearlos.
El colmo fue en las eliminatorias de Rusia 2018: eliminados por Francia y Suecia a falta de un 7-0 ante estos últimos para clasificar, y encima se les retira Robben, el único decente de esa selección.
Década del 2020 y actualidad
Ya habiendo disputado las Eliminatorias para la Eurocopa 2020 y clasificado segunda detrás de Alemania, resulta que empieza la pandemia y el maldito COVID se expandió tanto que tuvieron que suspender todo tipo de actividades deportivas, desde el fútbol hasta el ajedrez con boxeo, postergando todo hasta que pudieran disputar los partidos sin riesgo a morir. Por ende, empiezan recién en 2021. Si bien pasó su grupo fácilmente (no es como si Ucrania, Austria y Macedonia fuesen muy difíciles), pronto apareció la pesadilla eterna de los holandeses (redoble de tambores tenebroso, por favor): República Checa. Evidentemente, tan poderoso e imponente oponente era demasiado para la débil Holanda, así que se fueron a casa en octavos por 2-0. Sin embargo, tuvieron la suerte de que República Checa no les tocó en las eliminatorias para el mundial de Qatar, así que clasificaron sin inconvenientes ante selecciones más de su nivel, como Turquía, Noruega, Montenegro, Letonia y Gibraltar. Una vez ahí, pasaron sin problemas el grupo tras vencer a Senegal sin Mané, empatar ante Ecuador sin Delgado y rematar a Qatar sin dignidad. Luego le demostraron a Estados Unidos que jamás jugarán soccer por 3-1 y se toparían con Argentina, quienes iban ganando 2-0 pero, en una de tantas e incomprensibles estupideces del árbitro español Mateu Lahoz, se dieron más de 10 minutos de adición para que entrara Wout Weghorst y empatara con un doblete las acciones. Sin embargo, el mismo Lahoz les expulsó un jugador en el tiempo extra en un arranque de cólera y demencia, donde amonestó a todo lo que se movía. Ya en los penales, el Dibu Martínez se comió a los tulipanes por ver si eran tan deliciosos como decía Homero Simpson, haciendo que Messi los mandara pa' shá a los bobos. Sin embargo, como Argentina salió campeón, se sintieron como subcampeones otra vez.
Palmarés
Mundiales
Juegos Olímpicos
3 medallas de Bronce... Y ya.
Eurocopas
- 1988: vencieron en la final a la Unión Soviética... Eso te da una idea de lo lejos que quedaron esos tiempos para la selección naranja.
¿Sabías que...
- ...Isabel II era la única que vio ganar un título a Holanda?
- ...es más probable que le ganen por goleada a Brasil en su casa a que siquiera le empaten a República Checa?
- ...Cruyff jugó el Mundial de Argentina con una camiseta de Puma aunque la marca de Holanda era Adidas?
- ...la URSS fue la única selección capaz de perder una final contra ellos?
- ...aún no se olvida ese partido en México?
- ...Costa Rica tiene más títulos que Holanda?
- ...Lisa Simpson compuso Nacidos para segundear en honor a los holandeses?
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