Selección nacional de fútbol de Chile

Selección nacional de Chile

Seudónimo	La Raja de Todos
Asociación	ANFP, actualmente bajo el régimen de un mix de Sociedades Anónimas
Confederación	Comebola
Director técnico	Eduardo Burrizzo
Mayor goleador	Alesi Sánshe, "El Niño Maraquillo"
Más particip.	Claudio Bravo, con 115 partidos y como 5 o 6 goles comidos
Ránking FIFA	De nuevo debajo de Brasil... puta la wea...º

¡CHI-CHI-CHI, LE-LE-LE, GANEN ALGO ALGUNA VEZ!

— El resto del mundo sobre la selección chilena antes de que robara ganara la Copa América 2015 y la Copa América Centenario.

¡¡CHILEEEENO, CHILEEENO, CHILEEENO DE CORAZÓN!!

— Los hinchas imitando un cantito de la hinchada de River Plate.

Nos vamos conformes con el resultado, sólo nos hicieron 3 goles... Creo que estamos mejorando.

— Seleccionado chileno después de un partido con Brasil.

Ya, si Brasil pierde contra Bolivia 12-0 y Uruguay empata con Ecuador 14-14 podríamos ir al repechaje.

— Chileno sobre la mayoría de las clasificatorias para el mundial.

Con ese equipo, Chile nunca llegará al Mundial.

— Arturo Vidal cuando Bielsa no lo llamó a él.

Pelao, me hiciste caso, pelao, por eso llegamos al mundial de Francia, pelao.

— Eduardo Bonvallet parece que bromeando.

Interpreto su silencio como una respuesta positiva. Puedo decir con propiedad que Marcelo Bielsa se queda.

— Dr. Sergio Jadue poco antes de la renuncia de Bielsa.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir por ejemplo: Era gol de Pinilla.

— Pablo Neruda

¿Cuántas veces van a seguir insistiendo?

— El TAS cada vez que van a tratar de clasificar al mundial por la vía del escritorio y fallar en el intento.

Ustedes sí que dan vergüenza ajena

— Tú después de ver que eliminaron 2 veces a la Roja del mismo Mundial por el caso Byron Castillo.

La Selección nacional de fútbol de Chile es una selección que se destaca por su inquebrantable optimismo y espíritu deportivo, ya que durante su primer siglo de existencia no ganaron ni una weá. Sin embargo, en 2015 lograron levantar su primera copa no alcohólica gracias al coraje de sus jugadores. Desde entonces se dedican a realizar excelentes participaciones en torneos importantes, para después perder amistosos con Irán, Haití o Luxemburgo y cagar su ranking FIFA.

Está regida con puño de hierro por la ANFP (Ausencia Notoria de Fútbol Profesional), que ha sido presidida alternadamente por dirigentes aceptables (el chilenísimo Haroldo Manríquez Harold Maynne-Nicholls, Carlos Dittborn), impresentables (el mítico Don Choco) y palestinos (Ricardo Abuhumor, el vendedor de chaquetas Arturo Salah, Sergio Fraude, Pablo Milad, etc.).

Historia

Celebración eufórica de un gol de Chile. Un minuto después se darán cuenta de que fue anulado o que fue en el propio arco.

El fútbol fue introducido en Chile por inmigrantes ingleses a fines del siglo IX D.Jbs. (Después de Jebús), y la Selección Chilena se inventó cuando los argentinos amablemente nos echaron la foca para conmemorar los 100 años de las primeras Jjuntas de Gobierno de ambos países. La idea era jugar su tonta pichanguita entre ambos países para luego hacer un asadito con su respectiva tomatera.

En el año 1910, La Roja tuvo su primer partido. Este fue contra Argentina y... ¡¡Chile comenzó ganando!!. Obviamente al segundo tiempo los argentinos nos volaron la raja, pero no importa pues lo importante es competir.

Luego de ello, el año 1930 en Uruguay se realizó el primer Mundial de Fútbol, Chile fue invitado y en este quedó quinto entre 4 equipos. Ya habían obtenido un buen resultado internacional afuera (quedar quinto no es tan malo) y decidieron seguir probando suerte. Al parecer, ésta no nos ha favorecido. Chile, desde su fundación hasta ahora, no ha ganado ninguna competencia ni título internacional. (Excepto las dos copas que robaron)

Grandes logros

Todos los títulos conseguidos por la Roja desde su fundación hasta 2015.

La experiencia de Chile en los Mundiales ha sido horrible más o menos no más. Cuentan los libros de historia que La Roja ha participado en 7 de las 18 veces, y que entre 1962 y 2010 dio puro jugo porque no ganó ningún partido (el último que habia ganado había sido frente a Yugoslavia por 1-0, con un autogol, que les dio el tercer lugar, y además jugando en Chile).

El maleficio de no ganar en los Mundiales se rompió recién en Sudáfica 2010 frente a las poderosas Honduras y Suiza, esta última le copió el Ratonaccio a los italianos. El partido fue sufrido y el árbitro no nos cobró un penal y además nos anuló un gol (regla nº1 en los árbitros: Europa, Brasil y Argentina ganan). Debido a eso, a Chile no le tocó la Portugal y le tocó su verdugo Brasil en los octavos de final, donde cayeron por 0-3 y a la casa.

Además, hasta la Copa América 2015, la Roja había disputado en cuatro ocasiones la final sin ganar ninguna, ni siquiera por soborno o intimidación.

En 1930 Chilito fue uno de los invitados al primer Mundial de la historia, terminando en el 5º lugar de entre cuatro equipos, siendo superado hasta por Estados Unidos. En Brasil 1950 lo único destacable que consiguió fue vengarse de los gringos, eso sin contar la cantidad de garotas que se culeó el Sapito Livingstone durante la breve participación chilena, o sea, 2 goles comidos cada partido.

En 1962, Chile organizó el Mundial de Chile 1962 (se llamó asi pues fue un Mundial que se hizo en Chile y en el año 1962). Ahí La Roja obtuvo su máximo único logro histórico: Tercer Lugar. Años después ha salido terceros en las categorías Sub-17, Sub-23 (Olímpica) y Sub-20... o sea, somos un país tercermundista.

En el play-off intercontinental para ir al Mundial de Alemania 1974 a Chile le tocó jugar contra la Unión Soviética; en el partido de ida Chile no pudo con Lev Yashin, un arquero mitad araña mitad humano, y terminaron 0-0. Poco antes del partido de vuelta en Santiasco, ocurrió el golpe militar, así que los rusos se negaron a pisar el campo de concentración Estadio Nacional por miedo a recibir un trato poco amable. Chile hizo un chanchullo para lograr clasificar convirtiéndole un gol al arco vacío, para después ser violado en el Mundial por las dos Alemanias.

En 1989 Chile tenía que ganarle a Brasil en el Maracaná para ir al Mundial de Italia 1990. El arquero chileno Roberto "Cóndor" Rojas, de puro nervioso, se cortó mientras se afeitaba y le echó la culpa a un petardo que cayó a 10 metros de él. La FIFA no se creyó el cuento y castigó a la Roja con no participar en Italia 1990 y tampoco en las eliminatorias a Estados Unidos 1994. Cabe destacar que en 1997, el delantero argentino Julio Ricardo Cruz haría un pepelón parecido en un partido eliminatorio contra Bolivia (le pegaron un combo en el pómulo derecho y como era disléxico se cortó el izquierdo), pero la FIFA dijo que por tratarse de Argentina no era para tanto.

Después de 16 años sin Mundiales, Chile se clasificó a Francia 1998 gracias a Marcelo Salas, Iván Zamorano y 9 conos vestidos de rojo. Pero Don Choco logró lo imposible en las eliminatorias rumbo a Corea-Japón 2002, en las que la selección chilena desbancaría a Venezuela como el peor equipo de Sudamérica al terminar últimos en la tabla, y los fracasos continuaron en las de 2006 gracias al Perro Verde y al Pelao Acosta.

El único jugador bueno que ha pasado por la selección chilena ha sido un defensa llamado Elías Figueroa, pero en Chile nadie lo notó.

Este golazo le valió a Salas el premio al mejor de América, ser felicitado por Bono de U2, jugar en Italia y ser llamado a la selección hasta con muletas.

El gol más bonito de La Roja fue en un partido amistoso ante Inglaterra en febrero de 1998, en donde José Luis Sierra reventó la pelota lo mas lejos posible para evitar el pressing inglés. Y justo ese pelotazo le llegó al capitán Marcelo Salas, quien se tropezó y la pelota fue a dar al arco.

Entre 2007 y 2011, el técnico de La Roja fue el weón Loco Bielsa. Le dicen Loco pues pasa todo el dia viendo Videos, cuando todos saben que lo que las lleva ahora es ver BluRays.

El año 2008, La Roja de Bielsa logró ganarle por fin un partido oficial a Argentina, lo que lo deja automáticamente como el mejor DT de la historia de la selección. Incluso se rumorea que en Monte Patria (4º región) se construyó una gigantesca estatua de oro en honor al querido entrenador.

Pero como lo bueno dura poco, en el 2011 asumió el experto en asados Claudio "Sexy Bitch" Borghi. Entre sus grandes logros está el haber conseguido que la selección venezolana haya alcanzado por primera vez las semifinales de una Copa América, tras vencer a Chile por 2 a 1. La estatua de Bielsa en Monte Patria se fundió y el oro fue adquirido por el Gobierno de Venezuela para acuñar medallas conmemorativas con la efigie de Borghi.

Otros hitos memorables que hicieron historia

La selección ha pasado por momentos muy oscuros.

• Maracanazo (1989): Véase la historia del Cóndor Rojas.
• Barinazo (1996): Poco antes de un partido eliminatorio ante Venezuela, dos jugadores chilenos (cuyos nombres no fueron revelados para proteger la identidad de sus cornudas esposas) fueron descubiertos ingresando con mujeres de cascos ligeros a la concentración. El resultado del partido fue un patético 1-1, y sólo gracias a un gol de Margas con la rodilla, que le salvó la raja a la Roja, pero no al DT Azkargorta.
• Cucutazo (2000): En la víspera de un partido eliminatorio nuevamente contra Venezuela, los periodistas publicaron imágenes de mujeres de dudosa reputación en la concentración del seleccionado chileno en Cúcuta (Culombia), para celebrar el cumpleaños del Murci Rojas. El capitán de la Roja, Iván Zamorano, tomó la sabia decisión de vetar a la prensa para que no siguieran hociconeando. Chile terminó en el último puesto de la tabla en aquellas eliminatorias.
• Caso del "Farolito Rojo" (2001): Mientras —supuestamente— se preparaban para participar en el Mundial Sub-20 que se disputaría en Argentina ese año, un grupo de seleccionados juveniles chilenos fueron pillados in fraganti por Carabineros en un prostíbulo clandestino. Jaime "Pajerito" Valdés, líder del grupo, declaró: "Vimos unas luces rojas y a una señora, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos".
• Dublinazo (2006): Durante una gira de la selección por Europa, los jugadores Mark "Chico Mark" González y Reinaldo "Choro" Navia fueron sorprendidos con señoritas de moral relajada en su habitación de hotel, en Irlanda. Según ellos: "Sólo estábamos jugando a la escondida jalea Playstation".
• Puertoordazo (2007): Unos días antes de jugar contra Brasil por los cuartos de final de la Copa América 2007, en Venezuela, un grupo de 6 jugadores (entre ellos el "Vago" Maldivia "Mago" Valdivia) llegaron al hotel de la concentración en estado de ebriedad y se pusieron a jugar con la comida, romper sillas y tratar de violarse a las camareras (se dice también que para que pasaran inadvertidos sus rostros de borrachos se intentaron cubrir la cara con el jamón que había en la mesa). Chile quedó eliminado tras perder en un set por 1-6, pero gracias al solitario gol de Humberto Suazo la Roja se fue con la frente en alto.
• Receso de 4 años por nueva administración (2007-2011): Este fue un periodo extraordinariamente fome para la selección, ya que los jugadores hacían noticia más por hacer goles y jugar bien, que por andar carreteando con camboyanas. Gracias a la llegada del entrenador Claudio Borghi, todo volvió a ser como era antes y el hueveo regresó a Tinto Durán.
• Tavellinazo (2011): Pocas horas antes de un partido eliminatorio contra Argentina, el diario El Mercurio sapeó a los seleccionados Jean Beausejour y el "Mago" Valdivia (otra vez) tomando copete en el Tavelli. Chile perdió por 1-4, con solitario gol de Matías Fernández, gol que mucha gente weona esperanzada gritó mas que la chucha sabiendo que no servía para ninguna hueá esperando que sirviera de algo. Pero eso ya es parte de la anécdota.
• Bautizazo (2011): Un grupo de 5 jugadores, entre ellos (cómo no) el "Mago" Valdivia, no sólo llegaron tarde a una concentración, sino que además llegaron pasados de copas, pues, según ellos, habían ido a "un topless bautizo" (se rumorea que al capitán Claudio Bravo, no lo invitaron por precaución para evitar que se le cayera la guagua).
• Urracazo (2012): Unos días antes de un partido eliminatorio contra Venezuela (para variar), Eduardo Vargas y Gary Medel (que supuestamente estaba lesionado) salieron a tomar hasta la madrugada, cuando tenían que estar en el hotel de la concentración. El incidente había pasado piola hasta que Sandy Boquita abrió el hocico a cambio de dinero, como es su costumbre. Esto se olvidó, porque Chile ganó, pero si hubiese perdido.. mejor ni pensarlo.
• Vidalazo (2015): En plena Copa América 2015, en vísperas del duelo con Bolivia, a Arturito Vidal se le ocurrió la brillante idea de salir a tomar copete con su señora al casino Monticello. Eran las 10 de la noche e iba por una autopista de Santiago manejando su Ferrari del año a velocidad moderada, cuando chocó un auto a las alturas de Buin. Vidalitro fue detenido por los pacos, afirmando el mediocampista que "¿cómo iba a ir manejando esa weá? y recordándole al uniformado que si éste tenía el descaro de llevarlo esposado por chocar en estado de ebriedad, se iba a cagar a todo Chile. Después, en conferencia de prensa, el Rey Arturo pidió disculpas públicas llorando como niña de 8 años y asumiendo su error, con lo que se salvó de un castigo de la FIFA.

La selección chilena desde 2010 (o sea, cuando por fin aprendieron a jugar)

El papá de Chile disciplinando a su hijo.

En Sudáfrica 2010 una vez más Chile terminó eliminado del Mundial a manos de la modesta selección brasileña, pero no sin antes vencer a grandes potencias como Honduras o Suiza con categóricos 1-0. A pesar de la temprana eliminación y de terminar como la peor selección sudamericana del torneo, los jugadores fueron recibidos a su regreso como héroes y fueron condecorados por el gobierno, sin que todavía se nos explique el porqué.

Gracias a los buenos manejos de don Sergio "métete el cheque en la raja" Jadue y el Eje del Bien conformado por Colo-Colo, la U y la UC, finalmente se consiguió la tan ansiada renuncia del Loco Bielsa, que fue muy bien recibida por el presidente Piraña y por la población que salió a las calles para hacer destrozos.

Predeciblemente la Roja dio la pura cacha en las eliminatorias, pero a último minuto ocurrió el milagro. Un exitoso ex entrenador de Universidad de Chile le volvería a dar esperanzas a Chile de asistir al Mundial... por supuesto, hablamos de Gerardo Pelusso y su desastrosa gestión al mando de la selección de Paraguay, la cual le dio la oportunidad a Chile de colarse entre los clasificados a Brasil 2014.

En el mundial de Brasil 2014, Chile volvió a ganar un encuentro mundialista derrotando a Australia (selección que curiosamente le hizo mejor partido a Holanda), después de eso, Chile se enfrentó a la supuesta campeona mundial: la Roja falsa, España, derrotándola y de paso eliminándola de la copa en un Maracaná lleno de chilenos que entraron en patota y sin pagar. De ahí Chile no ganó ni uno más. Perdió contra Holanda, que estaba jugando como el pico a la defensiva y cuya figura era el ex jugador de Madagascar nacionalizado holandés que juega por la selección de árbitros de Gambia, Bakary Gassama. Luego Chile se enfrentó en octavos de final contra Brasil (otra vez estos negros conchesumadres), y contra todo pronóstico, Chile perdió (otra vez, conchetumare), pero no por boleta esta vez, si no que más dignamente, en penales, pues en un partido memorable donde el palo maricón salvó a Brasil, y era golazo de Pinilla, Chile mantuvo con la raja a dos manos a los brasileños, pero como Brasil le rezó a Dios, ganaron apenitas. El mejor jugador de ese partido fue el travesaño Júlio César (o Yulio Cízar, según Sobalaprieta).

Ah, en 2015 ganó la Copa América, gracias al Dedo de D18s (Gonzalo Raja Jara); en el 2016 la Centenario, enseñándoles a los gringos cómo se juega al soccer, y en 2017 perdieron la Copa Confederaciones ante la selección B de los nazis por culpa de un error weón del Chelo Díaz.

Después de que la Roja quedara fuera de dos mundiales de manera consecutiva (2018 y 2022), los argentinos por fin pudieron sacarse el ají del poto por haber perdido dos finales de Copa América ante Chile.

Hoy en día se dedican a dar mil pases en el campo de juego y después pasársela a Bravo para que la mande al corner y les anoten de cabeza. Pese a que ahora tienen centrales altos, no saben marcar. Cuando no saben qué hacer para sumar puntos, intentan invocar al todopoderoso TAS, los que deciden si TAS o no TAS en el Mundial. Sin embargo, sólo logran que todos los hispanohablantes, Brasil y otros países se rían de ellos al quedar afuera igual por weones. Incluso, en las eliminatorias para Rusia 2018, pidieron los 3 puntos por un partido que empataron con Bolivia, la cual metió un extranjero de colado. Sin embargo, su reclamo le dió 2 puntos extra a ellos y 3 a Perú porque ellos perdieron con Bolivia pero también alinearon al extranjero, por lo cual Perú acabó clasificando por la vía del repechaje mientras las hijas de Arturo Vidal siguen en su hechizo de sueño eterno.

Estructura de un partido típico de la Roja

Antes del partido

• Comienza la venta de entradas a precios de robo.
• La prensa empieza la previa 2 semanas antes del partido reiterando todos los días que es un partido vital y sumamente trascendental para las aspiraciones chilenas (si es de local, dicen que es sumamente importante sacar los puntos de local, si es de visita, dicen que es sumamente importante sacar la mayor cantidad de puntos en esa condición).
• La prensa local entrevista a los jugadores del equipo rival, que sueltan frases de buena crianza tipo "Estamos confiados con obtener un buen resultado pero sabemos que Chile es un equipo complicado y tiene muy buenos jugadores..."
• Horas antes del partido, la televisión muestra la euforia de los pobres ilusos la hichada: "Hoy día vamos a ganar 3-0, con dos goles de (inserte nombre de delantero chileno de moda aquí) y uno de (inserte nombre de volante chileno de moda aquí)."
• Desde un helicóptero, la televisión comienza el absurdo e innecesario seguimiento del bus de la selección hasta el estadio.
• Las cámaras intentan ingresar a los camarines pero las mandan a la chucha. Se revelan las alineaciones titulares para el partido y para variar el técnico deja en la banca a un jugador vital.
• Todo listo: el público entona el himno nacional como si fuéramos a la guerra y pifia el himno extranjero. Pitazo inicial...

Durante el partido

Huaso Lalo, versión chanta de Manolo el del Bombo.

• Minuto 0: Todo bien, muchos pases cortos y sin razón de ser. La tensión dura hasta el minuto 20.
• Minuto 20: Comienza a bajar el ritmo del partido. Hasta ahora Chile ha tenido una oportunidad desaprovechada y el otro equipo, tres.
• Minuto 25: Casi gol, weón! la pelota roza el travesaño. Vamos Chile, que se puede.
• Minuto 28: Tiro libre peligrosísimo a favor de Chile. Hay tres candidatos para ejecutarlo y lo patea el menos indicado: el balón se va a la cresta...
• Minuto 30: Contragolpe del otro equipo, el arquero chileno sale mal pero el delantero se la pierde solo. Los hinchas empiezan a transpirar.
• Minuto 32: Un chileno recibe una falta asesina, pero el árbitro lo amonesta por simulación y después reparte tarjetas para el resto del equipo por reclamar.
• Minuto 45+3: Después de varias oportunidades, el árbitro declara el primer tiempo concluido. Los televidentes aprovechan de comprar más cerveza.

• Minuto 45: Empieza el segundo tiempoy los dos equipos van con todo por el esquivo primer gol.
• Minuto 55: El técnico saca al jugador que está dando jugo hace rato y mete a la figura que había dejado fuera del 11 inicial.
• Minuto 60: GOOOOOOOOOOOOOL!!!!! GOLAZO conchesumare!... Me pongo de pie, pero qué golazo...

...una vez mas Chile tiene que remontar un gol en contra!

En este punto uno tiene dos opciones: ser masoquista y seguir viendo el papelón partido, o bien, echar chuchadas como marinero y mandar todo a la conchetumare. Como uno no es masoca, opta por lo segundo.

Después del partido

• Se cumple el pronóstico, pero a la inversa: Chile pierde por 0-3. Somos los peores huevones del mundo.
• La hinchada furiosa pide la cabeza del técnico y de los mismos jugadores que endiosaban antes del partido.
• El técnico, con cara de preocupación, reconoce que "el equipo jugó bien, pero faltó definición...". Al menos un jugador renuncia a la selección.
• Esa noche, si se está jugando en el extranjero, los jugadores se ponen a chupar como si hubieran ganado el Mundial, meten prostitutas a la concentración y hacen mierda el hotel. Los jugadores son paparazzeados en el acto.
• La ANFP y la CONMEBOL/FIFA castigan con 20 fechas de suspensión a los maricones involucrados, que casualmente son siempre los jugadores más importantes del equipo. El resto del plantel decide no hablar más con la prensa.
• A sacar la calculadora y esperar que otros resultados nos ayuden... o al menos hasta el próximo partido.
• Invocar al TAS para denunciar que el defensor suplente Cosme Fulanito, que entró en el minuto 95 un minuto antes que acabe el partido, es un inmigrante ilegal, indocumentado y no puede jugar para ellos, pidiendo los 3 puntos de ese partido y cualquier otro punto extra que quieran darles.
• El TAS hace oficial que la selección chilena da vergüenza y que Cosme Fulanito tenía sus papeles en regla, por lo cual no hay puntos para Chile.

Grandes jugadores

Carrete en casa del Chino Caszely, organizado gracias al Facebook.

• Leonel Sánchez: Puntero izquierdo que popularizó El Tiro del Tigre antes que Steve Hiuga, pero el chileno le pegaba con la pierna zurda. Además siempre mandaba buenos centros para un tal "Tanque Campos". Leonel salió goleador del Mundial de 1962, pero como la FIFA la controlan los brasileños, le dieron ese honor a Garrincha y otros lolosaurios.
• Carlos Caszely: El rey del metro cuadrado. Actualmente trabaja poniendo cerámica. Es famoso por hacer muchos goles pasándose al arquero, e incluso entrando al arco. Pero es más famoso todavía por recibir la primera tarjeta roja de la historia de los Mundiales (Alemania 1974) y por haberse perdido un importante penal con que Chile habría tenido mínimas posibilidades de empatar un partido en el Mundial de España 1982.
• Elías Figueroa: Es lejos el mejor futbolista chileno de la historia. Además, es el mejor defensa mundial de todos los tiempos. Jugó en tres mundiales y fue elegido tres veces consecutivas el mejor futbolista de América, los brasileños lo querían nacionalizar para que jugara por su selección. El dijo que no y optó su vida por la derrota, lamentablemente. Sin dudas, el más grande huevón defensa central de todos los tiempos aunque los argentinos no lo reconozcan por envidia, aunque los alemanes no lo reconozcan por racistas, y aunque los chilenos no lo reconocen por weones.
• Marcelo Salas: Jugador que ostenta el título de máximo goleador de la historia de la Selección Chilena. Antes de lesionarse (Italia, 2001) hacía goles increíbles y ganó más de 9000 copas en todos los clubes donde jugó. Se tuvo que retirar porque ahora pisa una cancha y se lesiona.

Thierry Henry, la eterna promesa del fútbol chileno.

• Iván Zamorano: No tenía buena técnica pero era un gran cabeceador. Incluso llegó a jugar en el Real Mandril, sacándolo campeón (lo cual era imposible hasta entonces). Actualmente está retirado y gana millones haciendo publicidad para Transantiago, siendo que él jamás se subió a una micro. La fama es emífera, no?
• Roberto "Condoro" Rojas: El mejor arquero chileno de todos los tiempos. Partió su carrera jugando en el Aviación F.C., lo que demuestra su interés por volar. Pero es más conocido por haberse autoinflingido un corte en la frente con un bisturí, simulando haber sido golpeado por una bengala durante un partido contra Brasil, para así poder jugar un tercer partido en un país neutral y así clasificar al mundial de Italia 1990 (puta que es weón este). La Roja se retiró de la cancha, Patricio Yañez agitó sus partes pudorosas y la MAFIA FIFA castigó a Chile con no jugar la Eliminatoria para USA 1994 en la cual la selección igual habría dado jugo, pues en Copa América de Ecuador 1993, Chile terminó casi último. Todo este incidente es conocido en Chile como el Mariconazo "Maracanazo".
• Enrique "Cuacuá" Hormazabal: Nadie lo recuerda, pero de que era bueno, era bueno. Además estuvo a punto de sacar campeón a Chile en dos Copas América. Era un gran volante ofensivo que también es recordado por haberse peleado a muerte con el DT Fernando Riera antes del Mundial del 62.
• Sergio "Sapito" Livingstone: Aunque era arquero fue el primer gran ídolo en la historia de la Selección Chilena. En su época era extremadamente cachero muy respetado y querido en Chile y a nivel sudamericano. Hasta ahora le dicen "Sapo", porque es un viejo verde. Pasó sus últimos 50 años muerto en vida como comentarista y pareja de Pedro Carcuro.
• Alexis Sánchez: jugador boliviano chileno que ha vestido la camiseta de la Roja desde 2006, cuando Marcelo Salas ya no pudo jugar por tantas lesiones. Juega de delantero y extremo por ambas bandas, destacando por sus regates, gambetas y buenos pases (las pocas veces que se digna a soltar la puta pelota el comilón) y por subirse los shorts para mostrar los muslos. Actualmente es el máximo goleador histórico de la selección con 39 pepas y también es el máximo asistidor, porque se da pases a él mismo. Ha formado grandes sociedades con sus compipas Mauricio "Huaso" Isla, Arturo Vidal y Humberto Suazo, pero como ahora se cree Pelé quiere hacerlo todo solo y no le entrega el balón ni al árbitro, lo que provocó que Chile jugara como el poto las eliminatorias a Rusia 2018, marcando el fin de la "generación dorada".

Entrenadores destacados

Jorge "Mini Bielsa" Sampaoli.

• Reinaldo Rueda: Colombiano especializado en dirigir equipos bananeros. En 2016 consiguió sacar campeón de la Copa Libertadores y subcampeón de la Copa Sudamericana a Atlético Nacional sin ayuda del narcotráfico (a menos que el avión del Chapecoense lo haya derribado Pablo Escobar). Llegó a la banca de la Roja en 2018, procedente del Flamuerto de Brasil, luego de que la gestión de Pizzi haya hecho que miles de chilenos debieran cambiar sus pasajes a Rusia por televisores de 68 pulgadas. Logró dejar a Chile, el bicampeón vigente, por debajo de Argentina y Perú en la Copa América 2019, y perder con Venezuela por primera vez desde aquellas mágicas eliminatorias de 2002. Después de eso se arrancó de Chile a mitad de las clasificatorias a Catar 2022 para dirigir a Colombia, como todos sospechábamos que lo haría, logrando eliminar a 2 selecciones en las mismas eliminatorias.
• Juan Antonio "Macanudo" Pizzi: Argentino versero, de esos que han engalanado nuestro fútbol nacional desde tiempos inmemoriales, aunque representó a la selección gallega en su época como jugador. El hecho de ser uno de los poquísimos técnicos que no han salido subcampeones con la Universidad Pizzicatólica le bastó para ser designado el reemplazante de Sampaoli como DT de la Roja. Este inepto de mierda gran estratega marcó tres grandes hitos con la "Roja de Todos": ganó la Copa América Centenario sin que interviniera Jadue; fue subcampeón de la Copa Confederaciones 2017 en la cual apenas ganó un partido contra la peor selección del torneo gracias a una gran jugada de Marcelo Díaz que, pensando que era Xavi Hernández (según Pizzi), regaló el balón a los alemanes en la salida para que la "manshaft" marcara el gol más fácil de toda la copa; y por último, pero no menos importante, consiguió que Perú clasificara a Rusia 2018 (después de 36 años de ver el Mundial por TV) en lugar de Chile, que contaba con la mejor generación de su historia, demostrando que el bicampeonato en Rusia del que le hablaba el Alexis del futuro a su nieto eran puros delirios de viejo culiao con Alzheimer. En rendimiento, Pizzi es peor que el Perro Verde o el Pelao Acosta; incluso se debate si es peor que Pierdo García, porque al menos con este técnico Chile le ganó a la Francia campeona del mundo con Zizou como titular, y con Pizzi la Roja perdió hasta con Rumanía. Igual se las arregló para estar el Mundial de Rusia dirigiendo a Arabia Maldita y ganando petrodólares por perder hasta con Malasia, el muy hijo de Pizzi.
• Jorge Sampaoli: El "Bielsa de los pobres". Entrenador argentino de dilatada trayectoria por equipos tan prestigiosos como Club Atlético Belgrano de Arequito de Argentina, Juan Aurich, Sport Boys y Coronel Bolognesi de Perú, O'Higgins de Chile y Emelec de Ecuador. Inexplicablemente ganó una Copa Sudamericana con la U de Chile, lo cual le sirvió para ser llamado a revertir los destrozos del Parrillero Borghi al mando de la Roja. Después de la Copa América 2015, se le subieron los humos a la cabeza y renunció para no seguir desperdiciando su talento con indios mediocres. Posteriormente dirigió a la selección argentina, a la que clasificó a duras penas al Mundial 2018, solo para terminar cayendo ante la Francia de Mbappé, en un gang bang digno de Blacked.
• Claudio "Pichí" Borghi: Argentino adicto al tabaco que habla como chileno tratando de imitar a un argentino. Fue el entrenador de la selección tras un acuerdo de caballeros entre las Tres Familias del Fútbol Chileno que terminaron por echar a Bielsa por no darle la mano a Piraña. Aficionado al humo (ya sea humo de parrilla, humo de cigarro o simplemente vender humo), planeaba convertir a la selección en el "drink dream team" de Colo-Colo y retornar a la "mística" de los tiempos del "Pelao" Acosta ("jugamos como nunca, perdimos como siempre", "por lo menos empatamos", etc.), tras el gran salto adelante experimentado durante la "Era Bielsa". Su carrera como entrenador de clubes es aún más irregular que la de Acosta: lo ganó todo con Colo-Colo (en Chile al menos, porque a nivel internacional le regaló generosamente su primera Copa Sudamericana a la COMECACAF) y ganó el título nacional argentino con Argentinos Juniors tras 25 años de sequía, pero también lo sacaron cagando de Boca Juniors. En noviembre de 2012 fue echado de una patada en la raja de la selección después de perder 6-0 frente a San Marino.

Las diferentes facetas del Loco.

• Marcelo "Loco" Bielsa: Zombie autista importado desde la Argentina por tan sólo 60 millones de dólares. Algunas encuestas lo ubican como el mejor de la historia de la Roja aunque no haya ganado ningún título en absoluto y se cagara siempre ante Brasil. Frío y matemático, sólo dos veces se le ha visto celebrar goles (contra Colombia y los chinitos Corea del Sur). Fue el primer DT con el que le hemos ganado a Argentina por los puntos y el primero desde la Prehistoria que ha conseguido que Chile gane un partido mundialista. Aunque terminó perdiendo 3-0 contra Brasil (para variar), se le reconoce su esfuerzo, y como le ganó a Argentina, nadie reclamó. Renunció a finales de 2010, cuando el gallego Jorge $egovia (títere de Piraña y discípulo de Don Choco) compró la presidencia de la ANFP, la cual recayó en el corrupto de Jadue.
• Nelson "Pelao" Acosta: Chileno nacido y criado en Uruguay, hijo de uruguayos y que habla como uruguayo. Nos llevó al Mundial de Francia 98 después de una ausencia de 16 años (aunque con Salas y Zamorano hasta un mono nos clasificaba). Se le acusa de ser un flojo de mierda al que Victortugo Castañeda le armaba los equipos y Zamorano le tenía que dar instrucciones técnicas poco profesional, pero eso no le resta méritos tales como el haber obtenido el cuarto lugar en la Copa América 1999 y una medalla olímpica (de bronce, obviamente) en Sidney 2000. Sus últimos equipos dirigidos han sido Everton de Piña del Mal (al que sacó campeón), Pobreloa (al que casi manda a la B) y Deportivo Quito (al que a nadie le importa).
• Luis Santibáñez: Clasificó invicto a España 82 aunque en el mundial le fue como las pelotas y salió segundo en la Copa América 1979. Su sistema táctico revolucionó el fútbol chileno, jugando con nueve defensas y con Caszely (o el Pato Yañez) solitario arriba esperando el fuerte pelotazo de Don Elías.
• Juguémal Olmos: Bailarín, opinólogo, ex pareja de Bonvallet y candidato a diputado facho. Es tan caradura que ahora trabaja en Fox Sports Chile como "comentarista" y "analista experto". El conchesumadre por antonomasia. Incluso critica a la selección de Pizzi siendo que la selección de Olmos fue igual o peor, pues por su culpa no fuimos al Mundial.
• Manuel Pellegrini: Curiosamente apodado "El Ingeniero" porque estudió Ingeniería, es uno que corre fijo como "DT de la Roja del futuro" (Elseworlds). En 1993 dirigió a la selección chilena (Sub 20) y fracasó miserablemente; sin embargo, más tarde terminaría dirigiendo a los Cagalácticos.
  

  Don Nelson y su clásica cara de triunfador.
• Fernando Riera: Mentor de Pellegrini, ha sido el mejor técnico que ha producido Chile, aunque nadie se acuerda de él y no vale la pena mencionarlo... No, no existe... ¡Bielsa es el mejor y punto!
• Luis "Zorro" Álamos: Otro que nadie conoce. Parece que era amigo de Riera y que llevó a Chile a 2 mundiales.
• Jorge "Peineta" Garcés: El hombre con el bigote más glamoroso de Chile. Aprendió todo lo que sabe dirigiendo al RFC Arquennes, equipo de la tercera división del competitivo fútbol belga. Esta gran experiencia le ayudó a ganar el torneo nacional con Santiago Wanderers por obra y gracia de Don Choco, y a dirigir a la Roja en aquellas inolvidables eliminatorias rumbo al Mundial de Corea-Japón 2002.
• Pierdo García: Gran valor nacional que dirige un equipo cada vez que los planetas se alinean. Se cree que ganó títulos con Culo-Culo alguna vez, pero no existe suficiente evidencia que lo confirme. Su máximo logro fue conseguir que, por primera vez en la historia, Chile perdiera un partido con Venezuela; esta proeza la repetiría Borghi 10 años más tarde, durante la Copa América 2011.
• Vicente Cantatore: Técnico argentino nacionalizado chileno (¿o es al revés?) que ganó muchos subcampeonatos con varios clubes de Chile y España. También fue el responsable de la llegada de Iván Zamorano y el Pato Yáñez al fútbol español. Tuvo un fugaz paso por la selección en 1984, cuando Chile estaba dominado por el Gran Hermano.
• Xabier Azkargorta: Entrenador vasco que consiguió el irrepetible logro de clasificar a Bolivia a un Mundial, aunque lamentablemente dio jugo dirigiendo a nuestra selección. Todos creíamos que el vasco era huevón, pero cuando lo despidieron y le tocó cobrar su indemnización, nos dimos cuenta que los huevones éramos nosotros. Frase mítica al momento de la PLR: "Espero que una vez muerto el perro, se acabe la rabia".
• Eduardo "Gurú" Bonvallet: Durante años fue el candidato favorito del diario La Cuarta y CQC para dirigir a la selección cada vez que fracasaba un DT. Propuso imponer en el camarín una disciplina pseudo-militar y, cada seis meses, aparecía en TV autoproclamándose como el mejor DT del mundo, pero cada vez que dirigió a un equipo en la vida real le fue como las reverendas huevas. Igual lo siguen defendiendo algunos...
• Marco Antonio "Chantasma" Figeroba: Es como Mourinho, pero el doble de arrogante... y sin títulos. Probablemente suene como candidato cuando Chile termine último en las eliminatorias rumbo a Júpiter 3798.

Mejores Resultados

Chile 7-0 Armenia (De hecho no hay vídeos del partido, así que es falso)

Chile 7-0 Venezuela (Tampoco hay vídeos, es falso, aunque en VHS si hay!)}

Chile 7-0 México (Este si es verdadero, por fin)

Chile 7-1 Bolivia (Ocurrió en la época donde Muruguay ganaba títulos)

Chile 7-1 Ecuador (Este también ocurrió en la misma época del anterior)

Chile 6-0 Irak (En este partido, fue la única vez en la que Jean Beausejour anotó un doblete, y la única vez donde Eugenio Mena anotó un golazo.)

Chile 7-2 República de Chibchombia

Chile 5-0 Dinoguay en 1971. (El mismo caso que en el 7-0 de Armenia, no hay videos, es falso)

Chile 4-0 Brasil (1987, imaginariamente)

Chile 15-0 Patagonia

Peores Resultados

Chile 0-7 Brasil (1959)

Chile B 0-6 Perú A (1995)

Chile 0-2 Tuvalu Ulterior (imaginariamente)

Chile 1-2 Sark (imaginariamente)

Chile 0-1 Tonga

Chile 0-2 Peter la Anguila

Chile Sub-10 0-8 Chavoland Sub 20 (2019)

Chile 0-7 TAS

Jugadores Actuales

Plantel Selección Chilena 2016

Notas

Selecciones nacionales de fútbol

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¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!