Copa Confederaciones 2017
La Copa Confederaciones 2017 (Kopskáia Konfederraciönskij 2017 en pycco) es un demo descargable del videojuego de fútbol de realidad virtual Copa Mundial de Fútbol de 2018. Se celebró en la Unión de Repúblicas Putínicas Patéticas para conmemorar el centenario de la Revolución bolchevique.
La Copa Confederaciones era un evento que organizaba la FIFA un año antes en la sede de la Copa del Mundo. Para la FIFA tenía como objetivo empezar a robarle dinero al país anfitrión con el pretexto de hacer un ensayo del Mundial. El país sede aprovechaba para probar la logística para el evento. En el caso de Rusia, Vladimir Putin utilizó el evento para ensayar las cargas de los ultras rusos hacia los aficionados visitantes y redadas anti gay.
Esta fue la última Copa Confederaciones de la historia. Curiosamente, después de que la FIFA jodió durante décadas con que había que incluir a los países malos para el fútbol, pero ricos en diamantes, petróleo y atracciones turísticas africanos, árabes, asiáticos, etc. y que no había que darle prioridad a Europa y Sudamérica, para el año 2022 decidieron reemplazar el torneo por una "Finalísima" entre el campeón de la Eurocopa y la Copa América (cosa de que Messi o Cristiano Ronaldo no se retiraran sin ganar algo con su selección, aunque sea una copa de mierda con menos prestigio que la Copa Gato).
Organización
El comité organizador utilizó el evento para presumir lo mejor de Rusia hacia el mundo. Y que mejor que empezar con los actos de corrupción, una de las joyas rusas. Se reportaron varios arrestos por sobornos y fraudes durante la construcción de los estadios. Así mismo, el comité organizador comenzó el entrenamiento de los ultras rusos, quienes se iban a encargar de dar la bienvenida a las aficiones visitantes con golpes, palos y rifles AK-47.
Sedes
Las sedes fueron seleccionadas entre las cuatro ciudades mas importantes de Rusia, las cuales fueron Moscú, San Petersburgo, Constantinopla y Simferópol. Pero Alemania objetó la incorporación de Simferópol por ser la capital de Crimea, un territorio que según los alemanes sigue siendo ucraniano. Alemania, como buenos turcos, reclamaron también la sede de Constantinopla, ya que para ellos sigue siendo Estambul, a pesar del reclamo de Rusia sobre la antigua capital del Imperio Romano de Oriente. Kazan y Sochi fueron seleccionadas para cubrir las dos sedes restantes.
| Ciudad | Estadio | Capacidad |
|---|---|---|
| San Petersburgo. | Estadio Krestovski. | 68,134 integrantes de la corte del zar. |
| Sochi. | Estadio Olímpico de los pescados. | 47,659 rusos en traje de baño. |
| Kazán. | Kazán Arena. | 45,379 tártaros. |
| Moscú. | Estadio de Espartaco. | 45,360 miembros del Politburó. |
Equipos participantes
| País | Confederación | ¿Por qué clasificó? |
|---|---|---|
 Rusia
|
UEFA | Por que acá se juega. |
 Alemania
|
UEFA | Gracias al arbitraje. |
 Portugal
|
UEFA | Porque CR7 quiere ganarle a Messi |
 México
|
CONCACAF | Porque USA no logró muchas yardas y touchdowns. |
 Australia
|
AFC | Saltaron con un canguro de un continente a otro porque las selecciones como Samoa y Fiji dan mucho miedo. |
 Chile
|
CONMEBOL | Porque los mexicanos los necesitan para sus tacos |
 Camerún
|
CAF | Los velocistas nigerianos no tenían ganas |
 Nueva Zelanda
|
OFC | Porque le ganaron a la poderosa selección de Samoa |
Sorteo
El sorteo se celebró en la Academia de Tenis de Kazán en una fiesta con juegos de azar y mujerzuelas rusas. Los equipos fueron distribuidos en dos bombos haciendo las siguientes consideraciones.
- Rusia y Alemania no podían estar en el mismo grupo porque el comité organizador no quería reeditar la Batalla de Stalingrado.
- Rusia y Chile no podían jugar en la primera ronda porque no se han contentado después del pleito entre Pinochet y la Unión Soviética.
- Australia y Nueva Zelanda no podían compartir grupo porque se pondrían a jugar rugby en lugar de fútbol.
- México y Chile no podían jugar en la primera ronda porque el comité organizador no quería que el cuadro azteca volviera a recibir otra goleada como en la Copa América Centenario
| Bombo 1 | Bombo 2 |
Los grupos quedaron definidos después de varios litros de vodka. El grupo A quedó integrado por Rusia, Portugal para que Putin pudiera tomarse fotos con Cristiano Ronaldo, México para que el presidente ruso probará la carne tártara con chile y Nueva Zelanda para que Vladimir aprendiera a bailar el haka. El grupo B quedó conformado por Alemania, que pondrá la cerveza, Chile y Australia, que pondrán el vino, y Camerún que pondrá a los borrachos.
| Grupo A | Grupo B |
Primera fase
Grupo A
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Portugal
|
2 | 1 | 0 | 7 |
| México
|
2 | 1 | 0 | 7 |
| Rusia
|
1 | 0 | 1 | 3 |
| Nueva Zelanda
|
0 | 0 | 2 | 0 |
¿A quién se le ocurre programar un Rusia contra Nueva Zelanda como partido inaugural? A esa persona la deberían de desterrar al Gulag. Además la ceremonia de inauguración decepcionó ya que no hubo desfile ni del ejército rojo ni del arsenal nuclear ruso.
Los jugadores de Rusia y Nueva Zelanda entraron confundidos al campo. Los de Nueva Zelanda porque no sabían si iban a jugar al fútbol o al rugby y los jugadores rusos porque no sabían si representaban al Zar o a la Unión Soviética. El entrenador de Rusia le dijo a sus jugadores que estaban jugando por Vladímir Putin y eso impulsó a los rusos a ganarle a los neozelandeses por dos goles a cero.
El Portugal contra México empezó con un gol portugués anulado por el VAR (Video Assistant Referee o Árbitro Video Asistente). ¡Qué inyusticia para CR7! Cristiano se desquitó bailando el jarabe tapatío con la defensa mexicana para dar el pase del primer gol. El Chicharito salió de la nada, literalmente porque estuvo desaparecido todo el primer tiempo, para empatar el partido. Portugal recuperó la ventaja por culpa de Layún (#TodoEsCulpaDeLayún) con un gol que ni el VAR, el mejor jugador de México, pudo evitar. Pero al final México empató, provocando el enojo de Cristiano Ronaldo y aumentando sus ganas de salir del Real Madrid.
El tercer partido del grupo se celebró en Moscú entre Rusia y Portugal. El partido empezó con un gol de Cristiano Ronaldo que ocasionó que una niña que entró en silla de ruedas con él al campo caminara. Esa anotación contó un 78% para Portugal y un 22% para el fisco español, por los problemas de Hacienda que tiene Cristiano. Putin ordenó a los jugadores rusos que se fuera al ataque en pos del empate, pero no pudieron perforar la meta portuguesa. Después del partido, los jugadores rusos tuvieron una visita de parte del Servicio Federal de Seguridad, la sucesora de la KGB.
Motherfucker!
El cuarto partido del grupo enfrentó a la selección mexicana contra Nueva Zelanda en Sochi. Al escuchar que viajaban a Sochi, los mexicanos pensaron que habían llegado a Xochimilco, por lo que se pusieron a cantar y a bailar a ritmo de maricachi. Quién les terminó dando el baile fue Nueva Zelanda, que se fue al medio tiempo ganando uno a cero. Los oceánicos iban vestidos de negro, como sus primos los All Blacks de rugby, y jugaron igual de rudo. Tan enojado estaba el técnico de la selección mexicana por los golpes del rugby neozelandés que le gritó motherfucker al técnico rival. México remontó pero cuando iba a finalizar el juego, los neozelandeses trataron de empatar con un scrum de rugby, una jugada que tiene como objetivo anotar después de tumbarle los dientes a dos o tres mexicanos. Ésta no prosperó y México se llevó el partido dos goles por uno.
Los últimos partidos del grupo se jugaron de forma simúltanea para que la FIFA pueda disimular las trampas y que no se vea tan descarado el apoyo para sus equipos favoritos. Rusia tenía que ganarle a México para asegurar el pase a la semifinal, pero el equipo ruso jugó tan mal que ni el árbitro los pudo ayudar. El único apoyo que los rusos recibieron fue un gol anulado por el VAR ya cuando el partido estaba perdido dos a uno. La selección mexicana logró la calificación eliminando al anfitrión y un misil activado por error desde Rusia se estrelló en el Golfo de México. En el otro partido Portugal disfrutó de un día de campo al golear cuatro a cero a Nueva Zelanda. Cristiano Ronaldo anotó de penalty. ¡Siuuuh!
Grupo B
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Alemania
|
2 | 1 | 0 | 7 |
| Chile
|
1 | 2 | 0 | 5 |
| Australia
|
0 | 2 | 1 | 2 |
| Camerún
|
0 | 1 | 2 | 1 |
¿Bar? ¿Dónde?El grupo inició actividades con el Camerún contra Chile en Moscú. Chile pensó que estaba jugando contra Argentina al observar tanto jugador de color negro en el equipo rival. Por eso dominó el primer tiempo hasta que consiguió el gol. Pero el VAR (Video Assistant Referee o Árbitro Video Asistente) anuló el tanto por fuera de lugar. ¡Chucha, la wea del VAR no sirve, po! Chile reacciona y anota dos goles. Pero el segundo había sido anulado por el juez de línea, pero el árbitro central consulta con el VAR y otorga el gol a Chile. ¡Shi-Shi-Shi, Le-Le-Le!¡La wea del VAR es lo mejor que le ha pasado al fútbol, ctm!
Joachim Löw, el entrenador de Alemania, decidió enviar un equipo de jóvenes a la Copa Confederaciones. Una mala decisión que era similar a que Adolf Hitler hubiera enviado a las juventudes hitlerianas a combatir la guerra relámpago en el frente occidental. Afortunadamente le tocó Australia de rival, aunque éstos lucharon cual canguros boxeadores. Los alemanes se llevaron el partido 3 a 2. Uno de los goles australianos fue obra del VAR, quien se convirtió en el líder de goleo de la competencia.
El tercer partido del grupo fue un adelanto del mundial de cuarenta y ocho equipos de Qatar 2022. En un juego irrelevante, salvo para la FIFA que lo vendió como un Alemania vs Brasil, Australia empató con Camerún. El partido habría tenido mas emoción si hubieran jugado canguros contra leones en lugar de australianos y cameruneses.
El cuarto partido enfrentó al mejor equipo chileno de la historia contra las juventudes hitlerianas balompédicas de Alemania. Alexis Sánchez empezó anotando un gol más rápido de lo que puede pronunciar Schweinsteiger. ¡La campeona de América le va a ganar a la campeona del mundo, ctm! Pero Alemania es otra cosa, po weón. Los teutones empataron el partido con su equipo B y provocaron que la mejor selección chilena de la historia pidiera la hora. El partido quedó uno a uno.
La jornada final del grupo enfrentó a Alemania contra Camerún y a Australia frente a Chile. Las juventudes löweianas (en honor al entrenador alemán Joachim Löw) le ganó tres a uno a Camerún. Queríamos utilizar el chiste de las juventudes hitlerianas pero como este equipo alemán está lleno de turcos, africanos, albanos y libaneses no le haría gracia ni al mismísimo führer. En el otro partido Australia replicó el estilo de juego de sus vecinos neozelandeses y se puso a jugar al rugby contra Chile. Los chilenos sacaron el flaite que tienen dentro y con un combo en 'locico empataron el partido a uno. Clasificaron Alemania y Chile a semifinales.
Segunda fase
Semifinales
| Portugal
|
0 (0) | 0 (3) | Chile
|
|---|
La ciudad de Kazan recibió el partido entre los weones culiaos y los amigos de Cerresiete. La selección chilena planteó el partido de la siguiente manera. Gary Medel y Arturo Vidal le darían patás en la raja a Cristiano mientras Alexis Sánchez anotaba los goles. La estrategia de la selección de Portugal era simple. Llegar a penalties, dejar que Cristiano Ronaldo anotara el penal del triunfo para que se quitara la camisa y mostrara su abdomen de hierro. La estrategia le resultó a Portugal ya que se fueron a tiempos extras. Pero en el segundo tiempo extra el árbitro y el VAR le perdonaron un penal a Portugal tan grande como el Kremlin de Kazan. ¡VAR culiao! Se fueron a penalties, pero Portugal falló los tres primeros y no dejó que Cristiano Ronaldo se vistiera de héroe. Chile clasificó a la final para mala suerte de los reporteros de cancha, que no entendieron los comentarios de los jugadores chilenos aún y cuando hablaban español. Cristiano Ronaldo se une a Lionel Messi como el campeón de Champions League y ganador del Balón de Oro que pierde en penales contra Chile.
| Alemania
|
4 | 1 | México
|
|---|
"Mein Führer, vengo del futuro para informarle que en el siglo XXI nuestros equipos de fútbol tendrán negros, turcos, españoles y árabes, y nos irá mejor que ahora".Juan Carlos Osorio, el entrenador de México, planteó el partido con la idea de replicar la Batalla de Stalingrado que perdieron los alemanes en territorio ruso. Pero las rotaciones de la selección mexicana ocasionaron que los jugadores entendieran mal el planteamiento de su técnico y saltaron desbocados sobre los rivales como los ingleses en la Batalla de Balaclava. Alemania aprovechó la carga de la caballería ligera mexicana y anotó dos goles a través de la técnica del blitzkrieg. Las juventudes löweianas se pusieron a jugar con los mexicanos como una jauría de perros pastores alemanes contra una de chihuahueños. Aunque entre estos perros habían también pastores turcos, árabes, españoles y negros. Al final, el Muro de Berlín le ganó al Muro de Donald Trump por cuatro goles a uno.
Tercer lugar
| Portugal
|
2 | 1 | México
|
|---|
La ciudad de Moscú[1] sería el escenario para determinar al peor de los perdedores. El cuadro portugués venía diezmado por la ausencia de El Bicho que dejó la concentración portuguesa para asistir al matrimonio de Lionel Messi. Pero una ráfaga de insecticida no le permitió el ingreso. El primer tiempo tendría como jugada destacada el penal atajado por Ochoa al VAR, negandole la posibilidad de seguir subiendo su cuota goleadora. En el segundo tiempo, Chichadiós lanza un centro al área lusa el cual es conectado por Neto, confundidio por la divinidad del azteca, marcando en propia puerta. Casi al culminar el partido, Pepe decide disfrazarse de Sergio Ramos con el afán de que Cristiano regrese. El tiempo extra vería un gol de portugal, a Osorio buscando trabajo como vendedor de tacos y a la selección mexicana volando de regreso para recibir unas palabras de Martinolli[2].
Final
| Chile
|
0 | 1 | Alemania
|
|---|
La final del torneo enfrentó a la generación dorada de Chile contra el equipo B de Alemania. Chile había planteado el partido con la idea de destrozar a patadas a la raza aria. Pero Alemania salió con varios turcos y un negro en el once inicial provocando confusión entre los jugadores chilenos. Los alemanes Timo Werner y Lars Stindl aprovecharon este desorden para anotar el único gol del partido. La selección chilena se lanzó con todo contra Alemania, llegando a repartir codazos que no terminaron en expulsión aún y cuando lo revisó el VAR. Estaban tan enojados los alemanes con las patadas de los chilenos que el entrenador Joachim Löw ordenó al turco Emre Can robarse el balón para acabar el partido. Alexis Sánchez ni controlaba el balón, porque los alemanes juveniles se lo paseaban.Y el novato Ángelo Sagal, tras un rebote, se le dejaba solo frente al arco sin ningúna muralla alemán defendiendo, y Sagal la manda al espacio exterior, donde crea un universo donde Chile es campeón de la Confederaciones y Argentina es campeona del Mundial. El juego terminó y la Alemania B le ganó a la mejor selección chilena de la historia. aunque luego Alemania B se convertiría en la titular. Esta Copa Confederaciones nos dejó un negro y varios turcos en la selección de Alemania ganando una batalla en territorio soviético. La peor pesadilla de Hitler se había llevado a cabo.
|
| Campeón Alemania |
| Primer (y último) título |
Premios
- Balón de Oro:
Julian Draxler: Ganó porque Cristiano Ronaldo no llegó a la final y hubiera sido el colmo que se llevara el premio.
- Bota de Oro:
VAR (Video Assistant Referee o Árbitro Video Asistente): El VAR inició el torneo a tambor batiente anulando y concediendo goles a diestra y siniestra. Pero por las críticas de la prensa y de los jugadores, disminuyó su producción en la segunda ronda. A pesar de esa baja no lo pudieron alcanzar, llevándose el premio al campeón goleador con seis goles.
- Guante de Oro:
Claudio Bravo: El portero chileno no hizo nada en todo el torneo mas que jugar contra Portugal y detenerle tres penalties a los lusos. El resto del torneo se la pasó comiendo banca y mirando con malos ojos al alemán Ter Stegen por robarse su titularidad en el Barcelona.
- Padre de Oro:
Cristiano Ronaldo: Que abandonó a sus compañeros en la disputa del tercer lugar contra México por ir a conocer a sus gemelos.
- Premio al Juego limpio:
- Selección alemana: Era lógico que se lo dieran a los alemanes en un torneo donde jugaron flaites chilenos, el portugués Pepe, ultras rusos, cazadores cameruneses, jugadores de rugby oceánicos y cholos mexicanos.
Goleadores
| Jugador | País | Cantidad de goles |
|---|---|---|
| VAR (Video Assistant Referee o Árbitro Video Asistente) |  Suiza
|
6, 3 anulados y 3 validados |
| Timo Werner Von Braun | Alemania
|
3 |
| León Goretzka Aibalaostia | Alemania
|
3 |
| Lars Ulrich Stindl | Alemania
|
3 |
| El Bicho | Portugal
|
2 |
Putin exije que veas esto
| Copa Confederaciones | ||
| Precedido por: Brasil 2013 |
Copa Confederaciones 2017 Rusia 2017 |
Sucedido por: Finalissima 2022 |
