CONMEBOL

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Siempre es bueno mencionar que el señor Julio H. Grondona llegó a vicepresidente de FIFA sin hablar una sola palabra en inglés y sin pronunciar las eses. Blanqueó todo con una ferretería y murió antes de que explote todo. Grondona, Einstein y Newton, en ese orden.

— Carlos Salvador Bipolardo resumiendo la gestión de Grondona en AFA, CONMEBOL y FIFA.

La CONMEBOL es un negocio legítimo controlado por Brasil, Argentina y en menor medida Colombia (antes por Uruguay y próximamente por México), encargado de que el fútbol sudamericano siempre esté por debajo del europeo. Estuvo regido desde tiempos inmemoriales por el fósil viviente guaraní Nicolás Leoz, hasta que tuvo que renunciar cuando le avisaron que el FBI lo estaba investigando. A causa del FIFAgate, la sede de CONMEBOL fue trasladada de Luque a una lujosa cárcel de Miami.

Paradójicamente, la CONMEBOL es la confederación de fútbol más democrática del mundo, ya que todos sus países afiliados han ganado al menos una copa continental, ya sea a nivel de clubes o de selecciones (bueno, todos excepto La Cenicienta).

Un poco de historia

La CONMEBOL fue fundada hace como 100 años y al principio estaba compuesta por Uruguay, Argentina y Chile, lo que hacía de la Copa América un espectáculo bastante aburrido: Argentina siempre se quejaba de que le tocaba "el grupo de la muerte" (con Uruguay); Uruguay siempre terminaba segundo en la eliminatoria previa (en ese entonces se jugaba con reglas europeas), por lo tanto, debía jugar el repechaje con Australia y siempre lo ganaba. Mientras que Chile era goleado sin piedad por Argentina y Uruguay y terminaba tercero, como siempre.

Todo eso cambió con el nacimiento del Supremo Dios del Fútbol, Maradona Pelé, quien exigió que todos los títulos ganados por Uruguay y Argentina les fueran entregados de manera retroactiva a Brasil. La FIFA, por supuesto, accedió, así que los demás países de Sudamérica crearon sus propias federaciones de fútbol y se afiliaron a la CONMEBOL, esperando recibir el mismo trato. Guyana, Surinam y Guayana Francesa sabían lo que les esperaba y decidieron huir a la CONCACAF; Venezuela cayó en la trampa y no pudo escaparse a tiempo desgracidamente.

A principos del siglo XXI, México se empezó a aburrir de sufrir Aztecazos ganarle a equipos como Barbados o Trinidad y Tobago, y pidió su traspaso a la CONMEBOL, a pesar de que por distancia tendría más sentido la incorporación de Panamá o el Polo Sur. México entonces argumentó que Israel y Australia habían hecho lo mismo, pero Nicolás Leoz no prestaba atención, ya que estaba con la mirada fija en la billetera de Carlos Slim. Justo cuando se iba a hacer oficial la incorporación de los aztecas, Pelé vetó la decisión, luego de presenciar la derrota brasileña a manos de México en los Juegos Olímpicos de Londres 2012.

Torneos

Clubes

Por culpa de esto nadie se toma en serio las copas de la CONMEBOL.

Hasta hace algunos años, habían por lo menos 1337 torneos oficiales de la CONMEBOL, cuyos nombres iban desde lo poco original (Copa Mercosur, Copa CONMEBOL) a lo ridículamente pomposo (Copa de Oro Nicolás Leoz, Copa Master de Supercopa, o la Supercopa Sudamericana, que de "súper" no tenía nada). El problema fue que, citando a los eruditos de Wikipedia, "a este tipo de copas se las denomina despectivamente 'Copas de Leche' debido a su poca importancia".

• Copa Menstrual Mercosur: Como su nombre lo indica, se creó para celebrar la venta del continente al neoliberalismo en los 90. Lo jugaban los clubes más grandes de Argentina, Brasil, Paraguay y Uruguay, además de equipos de Chile que solo iban para que los golearan. Siempre la ganaban los brasileños, así que el día que la ganó San Lorenzo (y encima dirigido por Pellegrini) la descontinuaron.
• Copa Narconorte: El gemelo pobre y malvado de la Mercosur. La jugaban los clubes grandes de Colombia contra equipos de Bolivia, Ecuador, México, Perú y Venezuela que nomás iban para participar y hacer amigos.

Como nadie se tomaba en serio estos campeonatos, siempre terminaban ganando los mismos, lo que perjudicaba el negocio de las apuestas ilegales. Entonces los genios de la CONMEBOL decidieron simplificar las cosas, y ahora sólo existen 2 torneos internacionales de clubes:

• Copa Libertadores de América: Creada por Simón Bolívar y José de San Martín, es la parodia versión sudamericana de la UEFA Champions League. Más que nada, la Copa Libertadores es una vitrina para vender cracks brasileños de 17 años al Real Madrid.

• Copa Sudamericana: Es un torneo aún más ridículo que el anterior. Aquí no juegan los campeones de liga, sino los clubes "chicos" de cada país, lo cual explica por qué Boca Juniors, Atlético Paranaense, dos clubes independientes y unos universitarios quiteños son los equipos que más veces lo han ganado.

Selecciones

• Copa América: Como ya se dijo, esta copa fue acaparada en sus primeros años exclusivamente por Argentina y Uruguay, ya que el otro equipo que competía era Chile en Brasil aún no se descubría el fútbol. El torneo es tan patético que la CONMEBOL tiene que invitar a equipos de otras confederaciones, como Venezuela Australia, Japón, Honduras, Qatar, Estados Unidos, México, Costa Rica, Jamaica, San Marino, Belice, Panamá, Haití, Antártida, Irak, El Salvador, España, Guatemala, Nicaragua, Canadá, Puerto Rico, República Dominicana, Corea del Norte, Siria, China, Emiratos Petrolíferos Unidos, Palestina, Israel, Groenlandia o Corea del Sur, entre otros.

Presidentes

Los presidentes de la CONMEBOL han sido:

• Juan Domingo Perón
• Alfredo Stroessner
• Augusto Pinochet
• La vaca que ríe
• La llama que llama
• La llama del Ola k ase
• Nick el León Feroz (????-2109)
• Julio Humberto Grondona (desde el infierno)