1337
w00t!! al fin h4 ll3g4d0 1337!!
1337 fue el año más memorable desde la creación del Universo y de todas las cosas en el Principio. La relevancia de este momento en la historia de la humanidad es tal que Jesús no pudo resistir la tentación y bajó de nuevo a la Tierra, donde, bajo el sobrenombre de G3s-00s, se infló durante todo el año a cerveza, hachís, Dan'up de fresa y plátano y otras cosas.
Muchos analistas se han preguntado qué hizo de éste un año tan H4xx0r, pero ninguno ha logrado una respuesta convincente.
Precedentes
La notable importancia de los hechos acaecidos durante este año fueron predichas en las fantasías narcóticas de algunos visionarios. Por ejemplo, se dice que en Octubre de 1336 un profeta apareció en Valladolid, vestido de blanco y fumando buena mierda (perdón, mierda). Sus palabras fueron: "Tenéis todos un mensaje privado de Dios, desde hace trece siglos".
Nunca más se supo de este joven. La leyenda cuenta que fue torturado y asesinado por Federico Jiménez Losantos y George W. Bush, movidos por Miguel de Cervantes, pero nunca ha podido probarse nada, salvo que el muchacho murió feliz.
Posteriormente, a principios de Diciembre, una mujer finlandesa afirmó que el nuevo año estaba sin duda cerca. Alguien no muy versado en el mecanismo de un calendario gritó "¡¡Bruja!!". Sus conciudadanos la lapidaron y la quemaron en una hoguera. Las juergas de antes sí que eran juergas.
Encuadre Temporal
1337 empezó después de 1336 y terminó justo antes de 1338, y además fue en el siglo catorce. Primera mitad. El año duró 142 días. Y comimos salchichas.
Análisis
El 1 de Enero de 1337 la población mundial se sorprendió al comprobar que en vez de Hola sólo podían decir H014. El entusiasmo comenzó a reinar mientras la gente comprobaba que
- Todo el mundo había "suvido a lvl 40 x la kra xD"
- Todas las risas sonaban "juas"
- Los nombres comenzaban a cambiar:
- los Jose pasaban a llamarse "(¯`·._.·[P3P3]·._.·´¯)"
- los Antonio, ";)°¨¨°º"°¨¨°(*)(_.·´¯`·«¤°m3 f0ll0 a 7u v13j4 LOLOLOL°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"
- las María, »-(¯`v´¯)-»((P3P3 tqmqalvm :-x))»-(¯`v´¯)-»
- las Jeny eran una a una exterminadas para favorecer la evolución humana
- Los jebis se levantaron armados con mazas y hachas, listos para eliminar a todo poser y cani que quedase en pie.
- De pronto todos los chavales de 14 años con problemas sociales, consentidos y enganchados a internet, se convertían de verdad en adultos, hackers de profesión, que de noche trabajaban de DJs para sacarse unas pelas y hacían surf en los pocos ratos libres que les dejaba el divertirse constantemente con su voluptuosa novia.
- Los frikis del mundo eran admirados por sus camisetas con el número 42.
Impacto Cultural
Ante esta oleada de h4xx0rismo, las autoridades internacionales se reunieron el 3 de Enero y, tras arduas deliberaciones, decidieron dejarlo correr.
Durante los primeros meses de 1337, viendo que todo el mundo era l33t, algunas personas vieron el filón y decidieron que tenían que aprovecharlo.
- Richard Stallman crea durante Febrero el C-- y el Reggaeton, que le hacen inmensamente rico.
- Bill Gates crea Internet y vende a bajo precio miles de millones de ordenadores con el sistema operativo Windows 95, creado por Satanás en 1295 (de ahí su nombre) y robado por Bill, aprovechándose de un agujero legal, en 1296.
- El 8 de Marzo sale a la venta el iPod, y como a todo el mundo le molan los gadgets casi tanto como la palabra gadget, se venden 4.500 millones de unidades. El 13 de Marzo sólo quedan 72 que no se han estropeado.
- Hideo Kojima anuncia Metal Gear Solid -7 el 21 de Marzo.
- El 27 de Marzo, Jesús se decide finalmente a descender a la Tierra a disfrutar esta juerga. Le dice a su padre que "hay t qdas xD", adopta el seudónimo de G3s-00s y efectúa su Llegada. En menos de seis minutos ya le han pasao un porro.
- Durante Abril se logra la Paz Mundial, Apple inventa Japón para vender más, y se rumorea que es ahora cuando Albert Einstein formula su teoría de la Relatividad: Error al representar (error de sintaxis): {\displaystyle 3 = |\/| c 2}
- Meristation saca su primer y último análisis bueno.
Fin de la Era 1337
En general todo m0l4 durante este periodo. Desde el Cielo, Dios se da cuenta de que se está perdiendo el milenario equilibrio universal que mantiene todo en armonía, por culpa de 1337, así que, el 22 de Mayo, obliga a G3s-00s a volver a su derecha, mira amenazadoramente al espacio-tiempo y el año acaba. La gente vuelve a ser igual de patética que de costumbre.
Se calcula que no volverá a haber un año tan c001 como 1337 hasta que llegue el 70741.
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: 1337 |