FIFA
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo EA Sports FC?
Es mi libro de cabecera para resolver las displicencias que surjan en la organización.
Maese Blatter es un hideputa por no permitir al país de cuyo nombre no quiero acordarme pasar de cuartos en el mundial.Esto es una democracia... ¡Y yo soy el dictador! ¡Muahahahaha!¡Claro! ¡Ejtoj jon loj que me robaron las elecciones en el 2012!Organismo encargado de regular el sano deporte de la caza al hombre y del otro más conocido: el curling fútbol. FIFA es el sigloide de Federación Internacional de Fracasos Arbitrales Federación Internacional de Football Arreglado, luego reemplazado por el moderno Fanáticos Incurables Fumando Alcaloides.
Ésta organización representa al mundo del fútbol, a excepción de San Marino, Cuba (que en realidad si estuvieron en 1938, pero nadie se acuerda de ellos porque llegaron perdiendo 5-0 contra Taiwan, lo cual era un resultado histórico para esta selección) y Swazilanda (nunca los verás en un mundial), por su conocida relación con personajes que han hecho mucho daño al futbol: Pelé y Shakira.
Historia de la FIFA
El principio
La FIFA se fundó en el año 30 A.C. cuando se jugaba con la fruta más esférica conocida en aquél entonces: el plátano, y Uruguay ganó sus dos mundiales viéndose el mundo en blanco y negro. Este hecho inconcebible y deleznable hizo que los estamentos futbolísticos se replanteasen su situación en la coyuntura del momento y decidieran invadir Polonia, pero lamentablemente perdieron esa guerra. El entonces presidente de la FIFA, un tal Adolfo tuvo que presentar su dimisión irrevocable con efectos inmediatos y regresó a su Alemania natal.
Hubo por tanto elecciones a presidente de la FIFA para elegir uno capaz. Para ello tiraron a todos los candidatos a un pantano, del cual emergió a los tres minutos Yosep Sound Blatter™ llevando un collar de orejas de sus adversarios, que había matado a porrazos con su extenso programa electoral de 20000 tomos de 20000 páginas cada uno, escritos con sangre y forrados con piel humana. Se resumian en la siguiente frase: "Los mundiales los ganan Alemania, Brasil e Italia, por mis cojones.".
Pero el reinado del terror se vió golpeado por una mano. La de Dios, la del único que podía terminar con Blatter: el Salvador. Maradona. Más tarde surgió la mano de Suárez pero eso es otra historia
Revolución Pelusa
La FIFA controladora de todo y todos vivía en la abundancia del poder. El fútbol pertenecía a los hombres duros. A los de raza superior. Pero un ser pequeñito, regordete y con el pelo "afro" (no nos referimos a webster sino a Maradona) se reveló tras la ocupación por los ejércitos FIFA de Polonia. Entonces empezó lo que se llamó la "Revolución Pelusa" con el famoso discurso del Diego en el estadio Azteca ante Inglaterra:
- "Camaradas sabed que me meo en los fascistas boludos. La revolución es necesaria, nada me parará. Este mundial es para Argentina!!!!!"
Tras este discurso y el sutil "agárrame los cojones" de la foto, la FIFA juntó a todas sus tropas y decidió destruir a la Argentina Revolucionaria de Maradona.
La batalla se decidió en el mismo estadio Azteca, he aquí el ejército que presentó Maradona:
- Portero: 1.Maradona.
- Defensa: 2.Maradona. 3.Andrés Calamaro. 4.Maradona y 5.Maradona.
- Medios: 6.Maradona. 7.Maradona. 8.Maradona. 9.Valdano.
- Delanteros: 10.¿?[1] 11.Zamorano (antes de nacionalizarse Español... digo Chileno).
Y Alemania con sus 11 Mullers sucumbió.
Pero todo fue una ilusión ya que el poder de Blatter, cual Sauron, es grande y traicionero y cuatro años después acabó con Maradona y las ilusiones del pueblo, con las técnicas peligrosas que hoy en día siguen mermando a la única esperanza de la humanidad. Cocaina + Alcohol + Comunismo + Antioxidantes (CACA).
Hoy en día
- Ver también Mafia Argentina: Julio Humberto Grondona
Hoy la FIFA se encarga del gran trabajo de organizar el fútbol para que los anteriores hitos no ocurran, aplicando las 3 leyes de la futbolística. Además tienen previsto invadir algunos países y liquidar a todos los hombres entre 18 y 35 años capaces de darle patadas a un árbitro balón, para asegurarse de que nunca lograrán el objetivo que buscan: Ganar un Mundial.
¿Y Brasil?
Brasil tiene un contrato con el Diablo y con Blatter, por el cual debe ganar un mundial cada cierto tiempo para que los sudamericanos no se pongan nerviosos y no inicien la segunda revolución Bolivariana. Además es una de las zonas preferidas de los FIFAs para organizar su otro deporte preferido: las Damas.
- Joao Avelange siempre tendra una decision dura y larga ( preguntele a Blatter de lo anteriromente dicho) sobre el mundial ejemplos el mundial 2014,el caso de Maradona exepto en el mejor jugador de un mundial y el mejor Jugador de la FIFA que causalmente el mejor jugador de la champions o si es año del mundial es entre ellos (excepto 2006 por el caso Cannavaro)
Las 16 Leyes de la Futbolística
"Es que me da pena verlos sufrir", declaró.
Tras la Revolución Pelusa, la FIFA decidió que no podía volver a pasar nunca más. Para ello juntó a todos los expertos con los que contaban y desarrollaron las 10 leyes de la futbolística. Unas normas inquebrantables y que están dando sus frutos a día de hoy.
- Ley 1. Holanda, Chile, Portugal, Paraguay, Irlanda, Dinamarca, Croacia, Suecia, Serbia, Rusia, Escocia, Corea del Sur, Turquía, Bulgaria, Noruega, Rumania, Japón, Egipto, Suiza, Hungría, Canadá, Colombia, México y Estados Unidos no pueden ganar nunca (jamás) un Mundial (como máximo pueden obtener el tercer o cuarto puesto del mundial, y, en el caso de Holanda, Croacia, Suecia y Hungría, el segundo) ni los demás equipos por inacción pueden dejar que lo ganen.
- Ley 2. Los "chinitos" y los "negritos"[2] no pueden pasar de semifinales a excepción de que entre en conflicto con la primera ley.
- Ley 3. Los robots asesinos sólo pueden ser utilizados por Alemania e Italia. Podrán ser utilizados por otros equipos si se entra en conflicto con la primera o segunda ley.
- Ley 4. La selección del país que organizó el mundial deberá ser ayudada por los árbitros de manera completamente
deliberadaaccidental, pero solamente hasta que se cruce con Brasil, Alemania o el equipo que la FIFA haya designado previamente como campeón mundial (aunque en Sudáfrica y en Qatar se rompió esta regla).
- Ley 5. Sólo los futbolistas argentinos, como Maradona o Messi, pueden meter goles con la mano (aunque Thierry Henry y el Manotas Ruidíaz rompieron esta regla).
- Ley 6. A partir del Mundial 2014, sólo los asiáticos podrán darle efecto al balón y meter goles de tiro libre. (Excepto Norcorea por ser comunista y Argentina cuando juega Dybala).
- Ley 7. Chile, Bulgaria, Turquía, Bélgica, Portugal, Corea del Sur y Polonia podrán llegar hasta semifinales de un mundial, como bien dice la primera ley, pero no pueden ganarlo nunca.
- Ley 8. Guatemala, Venezuela, Guadalupe, San Marino, Luxemburgo, Nicaragua, Montenegro, Islas Faroe, Sarre, Martinica, Montserrat, Guyana Francesa, Belice, los gitanos, Tíbet y Disneylandia NO pueden (nunca, jamás) participar en un mundial[3].
- Ley 9. Solo El Salvador puede recibir 10 goles en un Mundial. A solo cualquiera de los paises de la octava ley rompan la regla de nunca ir a un mundial y recibir mas de 10 goles.
- Ley 10. Brasil deberá quedar clasificado en el grupo con los rivales más débiles del mundial para el lucimiento personal de sus jugadores (sólo en Inglaterra 66 se rompió esa regla... y no fue muy bonito el resultado).
- Ley 11. Islandia y Panamá serán ajusticiadas en Rusia 2018.
- Ley 12. Cualquiera que le gane o empate a Perú podrá ser campeón al menos que no cumpla la regla 1, 2, 7 y 8
- Ley 13. Solo es prestigioso si un club sudamericano o europeo es campeón del mundo, si se repite esto 2 veces seguidas, el mundial de clubes se suspenderá
- Ley 14. Los únicos clubes del mundo que podrán ganar la Champions son, Real Madrid, Barcelona, Bayern Munich, Borussia Dortmund, Liverpool, Arsenal,
Paris Saint Germain, Olympique de Lion, AC Milan, Ajax, Notthingham Forest, Steaua de Bucuresti, PSV, Hamburgo, Porto, Benfica[4], Celtic, Feyenoord y otros pocos más.
- Ley 15. Mónaco, Tibet, Jersey, Groenlandia, Vaticano, Tuvalu, Islas Marianas del Norte y Palaos nunca serán reconocidos por la FIFA .
- Ley 16. Los únicos clubes del mundo que podrán ganar la libertadores son los de Brasil (sin importar cuál sea), Peñarol, Nacional, Boca Juniors, River Plate, Olimpia, Atlético Nacional, Liga de Quito, Once Caldas, Colo-Colo, Racing, Independiente, San Lorenzo, Estudiantes y Vélez Sarfield.
¿Que deportes (además del fútbol) gestiona FIFA?
La FIFA, como su propio nombre indica, no gestiona ningún deporte. Sólo gestiona el fútbol y todos su parientes, como el futbolín, el fútbol sala, la caza humana y las damas.
Futbolín
Pseudo deporte de equipo practicado por cuatro individuos de brazos colosales y reflejos inigualables. (Hay rumores de que el campeón del mundo de futbolín es capaz de cazar un Guepardo a la carrera sobre sus dos brazos. Aunque en realidad nadie lo ha visto nunca: todo sucede demasiado rápido.). Las normas internacionales FIFA de futbolín declaran lo siguiente en el artículo 1, y único:
"Cada uno juega al futbolín como le sale de los cojones"
Ejemplo práctico: Si su adversario durante el transcurrir de un emocionante encuentro hace algo que se traduce en gol expectacular y usted no sabía que había esa posibilidad por ser más malo que a rastras, entonces proceda a llámarle rápidamente la atención
"¡Eh!"
Inventese un nombre raro para ese movimiento.
"¡Has hecho la vubatilla prohibida!" Ignore la incomprensión de su rival y continúe increpándolo "Claro, haciendo la vubatilla prohibida, así cualquiera..."
Si aún así tiene ánimo para preguntarle de qué demonios habla, repliquele:
"¡Eso en mi escuela estaba prohibido! Si todos hiciesemos la buvatilla prohibida entonces no tendría emoción."
Luego mire para otro lado y expulse a su rival con desprecio de la partida. Si es posible rómpale ambos brazos para que no pueda volver a jugar y no le deje en ridículo.
Fútbol Sala
Práctica marginal en el que siempre ganan los Españoles o los Brasileños, donde no se utilizan las 4 leyes de la futbolística. No solo no está reconocido como deportes, sino que además no está reconocido ni como hobbie. Hay quien dice que puede llegar a ser considerado, en un futuro lejano, como "práctica permitida, no aconsejada", como el tabaco.
Caza al hombre
(No es una actividad gay)
Es la Actividad preferida de los dirigentes FIFA que los mantiene ocupados y que permite que los paises no futbolísticos tengan participación en FIFA. Por eso, cada semana se organiza una "caza al hombre" en lugares como Congo, Kenia o Ecuador. Las armas las pone Blatter.
Damas
También conocido como, irse de Putas, es el segundo deporte preferido por la FIFA. El lugar elegido es Brasil y así, a cambio de que les paguen las prostitutas, los brasileños consiguen ganar, de vez en cuando, un mundial. ¿Quiénes son entonces las prostitutas?¿La federación Brasileña de Futbol o las brasileñas? Los primeros, amigo lector.
Méritos atribuidos a FIFA
- Son los inventores del Dopaje para que los equipos superiores se dopen sin problemas y para que si lo hacen los inferiores sancionarlos con la muerte o en su defecto el sufrimiento eterno en las cámaras prohibidas del Hades.
- Son los inventores del cambio de sexo desde el masculino al femenino para dominar también las categorías Féminas. Alguna vez tuvieron un susto en el juego de las Damas.
- Crearon el Ébola, VIH, Malaria y Solitaria y los mundiales sub-algo(organizados todos en áfrica) para arrasar con la población Africana suceptible de romper algún día la 2ª ley futbolística.
- KKK, FE-JONS, SGAE, FARC, USA, y MS-DOS son algunas de las organizaciones FIFA paralelas creadas con fines humanitarios.
Referencias
- ↑ Un tipo con un increíble parecido a Maradona que juega igual que él, pero que evidentemente no es él por que él ya está jugando en los puestos uno, dos, cuatro, cinco, seis, siete y ocho.
- ↑ Aquí la ley se refiere de manera despectiva a los asiáticos y los africanos.
- ↑ Bueno, lo de Disneylandia se puede negociar
- ↑ No, no es un error. Benfica no sólo tiene una, sino 2... ¡¡¡Y SON CONSECUTIVAS!!!
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