Lionel Messi
| Poderes especiales | Romper caderas |
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| Estado actual | 
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| Hazañas logradas | Robar un Mundial y ocho Balones de Oro |
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| Clubes | FC Farsa loca Pari$ $in Gloria$ Inter de Mamani |
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| Nacimiento Defunción |  Rosario Central, 1987 Nueva Jersey, 2016
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| Sobrenombres | Pessi, Menssi, Mierdonel Mierdessi |
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| Relaciones | Luis Suárez (amigo con derecho a morder), Antonella Rocuzzo (amiga), Ronaldinho (maestro), Neymar (amigo envidioso), Sergio Agüero (amigo más retrasado que él) |
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| Enemigos | Cristiano Ronaldo, el fisco español. |
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¿Qué mirá' bobo?
Lionel Andrés[1] Messi Cochinotti (conocido como FeoFutbolista Extraordinariamente Ostentoso, nac. Principado rosado, Reino Argento, 1987; nac. Barcelona, Cataluña, antes Al-Ándalus, 2004) es entre otras, pero sí menos importantes cosas, una pulga messías pecho fría, enano con altiísmo, modelo de Adidas, directivo dueño de todas las FIFAS, director de PRIME, influencer de la Kings Kong League y ex-mejor-jugador de fútbol catalán-argentino-italiano.
Después de que Los Chicos Viejos del Pueblo Nuevo se negaran a pagar un costoso pero imprescindible tratamiento de belleza, se haría grande (literalmente, lo que significa figurativamente) en el Fictional Club Barcelona, debutando en 2004. Rápidamente convertido en el máximo ídolo del club —junto con Johan Cruyff y Negreira—, en el cual le regalaron ganó cuatro UEFA Liga de Champiñones y una Copa Joan Gamper; se retiró del fútbol en 2021 siguiendo un traspaso a París, sin ganar nada relevante en la Liga Uber Eats, pues iba a ver la Torre Eiffel no a jugar. Tras desretirarce un mes entero para robar ganar la Copa del Mundo, se retiró definitivamente en 2023 para dedicarse a vacacionar en Miami, donde a veces juega partidos de solteros contra casados en el Inter Miami CF, club de amigos de su novio David Beckham.
Es el jugador con más goles de penal de la historia del fútbol, además del máximo perdedor de finales con Argentina y el máximo receptor de goles de parte de Thomas Müller. Es considerado por muchos como el jugador más pechofrío de la historia del deporte, por otros, como el segundo más pechofrío.
Biografía
Su familia era originaria de Recanati, Italia, de donde su bisabuelo Angelo Messi emigró a Argentina en 1883 después de ser expulsado por vender piña para pizzas, un crimen considerado imperdonable en Italia y en el mundo civilizado. Angelo descubrió el asado argentino y juró no volver a comer pasta nunca más, promesa que cumplió religiosamente hasta que murió de un infarto comiendo un churrasco de tres kilos, el sueño de toda persona.
Lloronel fue concebido el 23 de junio de 1987, cuando el señor Messi llegó particularmente motivado porque un balón le había pegado en las pelotas durante su partido de fútbol llanero y, milagrosamente, funcionaban de nuevo. La señora Chuchicuchi, por su parte, quería ocultar sus encuentros amorosos con el nomo gélido del jardín así que accedió. Nació el 24 de junio de 1987, porque por su tamaño no requería demasiada gestación. En el hospital, las enfermeras notaron que el bebé tenía una habilidad extraordinaria para patear dentro del útero, lo que explicaba los moretones de su madre durante el embarazo, igual el señor Messi fue metido a la cárcel por si acaso y se les ha olvidado sacarlo.
Fue su abuela quien descubrió que Leo era un mutante (de los buenos, no de los X) cuando a los dos años pateó accidentalmente una pelota que atravesó tres paredes, mató a una familia vecina y aterrizó en una portería a cinco cuadras de distancia. Crecería (un poquito, 20 centímetros con zapatos puestos) y como todo hijo varón de una familia de clase media baja en Sudamérica, sus padres lo mandaron a jugar a la pelota en pos de salvar a toda su familia para así no volver a trabajar en sus vidas, sin imaginar lo que el futuro les deparaba (trabajaron de todos modos porque el dinero que les mandaba se lo quedaba el cartero).
Sus primeros pasos los dio a los cuatro años cuando al equipo infantil de su hermano Matías le faltaban todos los jugadores porque estaban todos vomitando en el baño ya que se habían bajado cuatro jarras de fernet en tre todos. Su abuela Celia amenazó al entrenador Salvador Aparicio con pincharle las ruedas del auto si no dejaba jugar a Leo, y sino tenía auto, le pincharía las ruedas a ellos. El técnico cedió, y Leo entró a la cancha él solo, humilló a cinco defensores y estableció una reputación que lo seguiría hasta su tumba, si es que tiene una, porque sus fans están ahorrando dinero para comprarle la vida eterna.
Carrera
Inferiores
Los médicos le dijeron a la familia que Leo se quedaría del tamaño de un gnomo para siempre, a menos que tomara un elixir mágico engrandecedor que como efecto le quitaría todos sus poderes mágicos convirtiéndolo en un jugador mediocre de estatura normal. Sus padres decidieron que Leo debía tomarlo de todos modos porque "ser alto es más importante que tener poderes mágicos, mirá a tu tío Ramón que mide 1.90 y es contador". El elixir costaba 900 dólares al mes, una fortuna que no tenían entonces ni ahora. Newell's Old Boys se negó a pagar nada, argumentando que ya tenían suficientes gastos y que no iban a invertir en elixires para un hijo de duende. Sus padres intentaron vender todo, pero no alcanzaba porque es Argentina y nadie tiene nada. Leo se quedó sin elixir, condenado a ser enano para siempre, pero conservó todos sus poderes mágicos con el balón.
El Club Atlético River Plate lo vio y lo quiso fichar. En el contrato le ofrecieron educación culinaria y veterinaria de primer nivel así como comida de verdad. La familia de Lionel ya estaba partiendo hacia el barrio de Nuñez, hasta que el FC. Barcelona apareció y le dijo a José María Aguilar, ex presidente de River, "Que no tío, ¿es que eres tonto? Mira este contrato con una moneda no devaluada". Los padres de Lionel no lo dudaron un segundo y partieron hacia España, donde un jovencísimo Lionel fue apadrinado por Ronaldinho. Él le enseñaría sus mejores trucos, técnicas para tirarse al menor contacto, técnicas para fingir tu muerte tras una falta inexistente, capacitación en el arte de evadir impuestos, un nivel avanzado en falsificación de documentos y cómo picar la pelota.
FC Barcelona
Leo debutó con el primer equipo del Barcelona contra el Espanyol. Entró en el minuto 82 sustituyendo a Ronaldinho, quien estaba cansado de jugar y quería irse a una discoteca en São Paulo esa misma noche. Frank Rijkaard, el entrenador, puso a Leo en la cancha por error porque confundió su ficha con la de otro jugador llamado "Messy" que estaba en el banquillo. Luego, marcó su primer gol oficial para el Barcelona contra el Albacete. Ronaldinho le pasó el balón porque tenía hambre y quería irse al vestuario a comer un bocadillo de chorizo.
Durante la siguiente temporada, Pep Guardiola lo nombró el nuevo número 10 del equipo. Guardiola le daba instrucciones tácticas durante 45 minutos antes de cada partido, pero Leo nunca escuchaba nada porque estaba pensando en qué comer después del partido (cosa que en Argentina no podía hacer). Como resultado, Barcelona ganó el triplete — Liga (actualmente liga Messi), Copa del Rey (actualmente Copa de Messi) y Champions League (actualmente Liga de Messi 2) —. La UEFA abrió una investigación para ver si el club había pagado sobornos, descubrieron que sí, pero decidieron no hacer nada porque les gustaba ver jugar a Messi.
Tiempo después, ganó su primer Balón de Oro. Cuando le preguntaron cómo se sentía, Leo respondió "bien", estableciendo así su reputación de dar entrevistas emocionantes que mantendrían cautivada a la prensa durante los siguientes 15 años.
A continuación, y por un período, Barcelona ganó todo porque Messi había hecho un pacto con su padre feérico para tener buena suerte durante tres años. Los otros equipos intentaban ganarles pero era imposible, el balón siempre terminaba en los pies de Messi sin importar dónde estuviera en la cancha, o en la banca, o en el vestuario, o en el baño, o en su casa de vacaciones. La Liga española consideró prohibir a Barcelona de todas las competiciones por "arruinar el espectáculo con tanta magia", pero Messi les pagó 50,000 euros para que se callaran. De hecho, Leo marcó 91 goles en un año calendario. Gerd Müller, cuyo récord fue roto, envió una carta de felicitación escrita con sus propias lágrimas y después se mudó a una cueva en los Alpes para no tener que escuchar más sobre Messi.
Más tarde, Leo continuó ganando Balones de Oro hasta acumular seis mientras estaba en Barcelona. La FIFA intentó darle el premio a Cristiano Ronaldo un año para variar, pero Leo amenazó con retirarse del fútbol y mudarse a Marte, así que la FIFA cedió inmediatamente y le volvió a dar el premio. Además, Barcelona ganó otro triplete con el trío MSN (Messi, Suárez, Neymar). Luis Suárez mordía a los defensores rivales para debilitarlos antes de que llegaran a Messi, Neymar se tiraba al suelo cada vez que alguien respiraba cerca de él para conseguir tiros libres, y Leo metía goles. Era el sistema táctico perfecto que Guardiola había soñado toda su vida.
Finalmente, Leo tuvo que irse del Barcelona porque el club había gastado todo su dinero pagando el sueldo de jugadores inútiles y sobornos a árbitros, y ya no quedaba nada en la caja fuerte. La despedida fue tan triste que Leo lloró en la conferencia de prensa durante 20 minutos sin parar, algo que nadie había visto antes porque normalmente solo decía "bien" y se iba corriendo. Se fue con 35 títulos, 672 goles, y dejando un vacío que el Barcelona intentó llenar fichando a Ferran Torres, Raphinha y otros jugadores que costaron millones y no sabían dónde estaba la portería rival.
PSG
Lionel estaba cansado. Los dirigentes en el Barcemoda no querían quintuplicarle el sueldo por enésima vez consecutiva, sus compañeros en el campo pasaron de ser Xavi e Iniesta a Gavi, un Gabriel con el nombre mal escrito, y Pedri, un Pedro con el nombre mal escrito, claro síntoma de que los catalanes estaban pasándose a la RAE por el culo; pero lo que más le dolía era la ausencia de su amado rival. Una liga española sin su CR7 (quien se encontraba jugando en la liga de Polo sobre camello) era insoportable, por lo que anunció su retiro y fue de vacaciones a Francia a vender perfumes a civiles por la calle. Sin embargo, el jeque Al-Helado o algo así lo invitó a formar parte de la plantilla del PSG, multicampeón en Francia pero equipo inexistente fuera de su país en aquel entonces, con la esperanza de que juntar en el campo a Neymar retirado, a Mbappé ocupado emulando leyendas brasileñas y a Messi defraudando al fisco en otro país podría llevarlo a ganar la Champions League.
Inter de Miami
Tras finalizar el mundial de Qatar, Messi decidió abandonar sus vacaciones pagas en Francia junto a su amigo Neymar ya que un grupo de gerontes liderados por el nieto de Charles de Gaulle estaba preparando guillotinas bajo la Torre Eiffel y quemando camisetas del PSG con el número 30 y el nombre Me$$i estampado sobre ellas. Fue entonces cuando sus amigo Luis Suarez, que se encontraba actuando como zombie en un spin off de The Walking Dead, y David Beckham lo invitaron de vacaciones pagas al Inter de Miami, un equipo de soccer, deporte parecido al fútbol pero con otro nombre y jugado por gente sin green card.
Beckham le contó que había reunido a un grupo de estudiantes universitarios mexicanos y cubanos que se hacían pasar por cocodrilos de los pantanos para no ser deportados y los había puesto a jugar en la MLS, que es algo así como una liga de fútbol pero de soccer, integrada por ocho equipos, cinco águilas calvas y los fabricantes del viagra que toma Donald Trump.
Selección argensiria
2005-2018
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2019-Actualidad
La Copa América 2019 fue la oportunidad de oro para que Messi al fin pudiera demostrar algo de personalidad. Acusó a la Corrupbol de honesta y a Brasil de ser un equipo digno del trofeo a juego limpio. Argentina finalizaba en el tercer puesto. La Copa América 2021 sería su revancha ya que Scaloni decidió emular el genio de Bilardo y mandó a De Paul a darle bidones de agua con Covid a los jugadores de Brasil. Neymar y su pandilla perderían la final, en la que el árbitro no se decidía a qué equipo favorecer por lo que alternaba entre patear los tobillos de Montiel y Vinicius Jr.. Lionel al fin lograba su primer título con la selección mayor. Un año después ganaría la Finalissima (torneo inventado por Infantino un día que estaba aburrido y con ganas de venderle pelotudeces a algún jeque árabe) contra un combinado de italianos jugando para San Marino. Meses después saldría del retiro para afrontar la Copa Mundial de Fútbol de 2022, donde los árbitros le pegaron planchazos en el área a todos los rivales de la Argentina con excepción de Arabia y México, los primeros porque las casas de apuestas se estaban fundiendo y los segundos porque directamente se confundieron de deporte, ellos juegan futbol, no fútbol.
Fue así que Messi levantó la copa del mundo por primera vez mientras Infantino compraba acciones de Betano, 1x-bet y otras casas de apuestas. Posteriormente triunfaría en la Copa América 2024, en la que fue carreado por su equipo porque como fue en Miami pensó que estaba de vacaciones nuevamente. Actualmente está barajando salir del retiro por otro mes en 2026.
Vida personal
A los cinco años, en su natal Rosario, conoció a Antonela Roccuzzo, la prima de su amigo Lucas Scaglia. Al verla, su sangre férica le hirvió y, en un acto de valentía (o estupidez), le escribió una nota que decía: "Cuando seamos grandes, te casarás conmigo". La familia Roccuzzo, aterrada por la audacia del niño-gnomo, le prohibió acercarse a menos de 50 metros de su hija y consideró seriamente mudarse de país. Años más tarde, cuando Leo ya era asquerosamente millonario, el padre de Antonela la envió a Barcelona con un contrato de noviazgo que incluía cláusulas de exclusividad de imagen y un porcentaje de los ingresos por publicidad. El amor verdadero, en su máxima expresión.
Se casaron el 30 de junio de 2017 en una ceremonia en Rosario que fue catalogada como "La Boda del Siglo" por la prensa y como "El Desastre del Siglo" por los invitados. El evento contó con una batalla campal entre los familiares de Messi y los de Antonela por el control de la música, que terminó con quince heridos leves, dos tíos borrachos durmiendo en la mesa de postres y un DJ con estrés postraumático. La boda también sirvió para que el mundo aprendiera que el nombre de su esposa se escribe con una sola 'L', un dato que, de haberse sabido antes, habría evitado todo el conflicto y la posterior demanda judicial.
El matrimonio produjo tres herederos al trono: Thiago (nacido en 2012), el primogénito diseñado para ser la cara bonita de la marca Messi; Mateo (nacido en 2015), un agente del caos enviado por los dioses del troleo para probar la paciencia de sus padres, conocido por celebrar los goles de los equipos rivales solo para ver a su familia sufrir; y Ciro (nacido en 2018), el repuesto, fabricado por si alguno de los dos primeros salía defectuoso o decidía hacerse contador. Los tres niños nacieron en Barcelona porque el aire de España, según los Messi, es mejor para producir futbolistas que el de Argentina, que solo produce crisis económicas y políticos corruptos.
710N37-M355-1
Diferentes especialistas en criptozoología así como los amantes de leyendas urbanas y cosas ficticias como el Estado de Israel han afirmado que en realidad Messi no es un ser humano sino que es un robot creado por argentinos para robar otro mundial. Entre quienes defienden esta teoría se encuentran periodistas mexicanos que viven de vender fentanilo, chilenos que cambian de tele cada cuatro años e hinchas del Real Madrid que no saben evadir al fisco.
Prototipos
Como su nombre lo indica, 710N37-M355-1 DAM019-OPA no es el primer intento de emular el genio futbolístico de Maradona. Existieron intentos previos que resultaron en estrepitosos fracasos, como el androide DAM014-UVITA, conocido para el público en general como Ariel "Burrachito" Ortega, que salió con muchos defectos de fábrica, entre ellos el de la ingesta indiscriminada de líquido para frenos, lo que los humanos llaman alcohol; y la versión DAM009-FACE
, más conocido como Carlos Tévez, prototipo de cierto éxito que lamentablemente rompió algunos circuitos al recibir una descarga eléctrica en su cara de parte de un científico que estaba experimentando con acido sulfúrico para curar su dolor de estómago, sufriendo también dificultades para hablar spanglish. Veri dificul.
Virtudes
El androide 710N37-M355-1 DAM019-OPA (nombre clave: "Lionel Messi") está programado para copiar con la mayor fidelidad posible todas las grandes y gloriosas jugadas del famoso opinólogo futbolista Diego Maradona, sólo que contra equipos de media tabla para abajo y en partidos donde a nadie le importa el resultado. Para esto, los técnicos catalanes más calificados han digitalizado horas y horas de videos de partidos disputados por este último y, con una serie de complejos algoritmos, le han implantado todo el material al pequeño robot.
En cada partido que disputa, el androide intenta realizar jugadas "maradonianas" cada vez que recibe la pelota, y a veces le salen. Sin embargo, no son pocas las voces se alzan en contra del robot, aduciendo que estas réplicas de jugadas famosas no las realiza en partidos de igual trascendencia como el original, sino que ocurren en partidos contra equipos menos que mediocres y frente a adversarios de un nivel casi amateur, como el Real Madrid.
Desventajas
Si bien el robot fue programado para desarrollar sus habilidades dentro de una cancha de fútbol, un serio error en la programación hace que acepte todos los ofrecimientos para hacer publicidades, cuestión que no está mal vista por sus familiares los ingenieros y científicos que lo diseñaron, que aprovechan para facturar y facturar todo el tiempo. Otros desperfectos reportados son una incomprensible dicción y cara de bobo, cuestiones que hacen pensar que el robot 710N37-M355-1 DAM019-OPA es un fracaso rotundo de la ingeniería robótica.
Otro de sus desperfectos es su prominente joroba, característica que sólo poseen los jugadores altos (Peter Crunch, Cuauhtémoc Blanco). En ellos se justifica, pero lo de Messi es un caso curioso, dado que es enano. Lo importante es que juega bien al fútbol, siempre y cuando no sea contra el Bayern Munich.
Su batería autónoma nunca alcanza a durar los 90 minutos de partido, así que cuando se agota, el entrenador debe manejarlo con un control inalámbrico de PlayStation 3. Cuando su batería falla, Messi comienza a expulsar ácido por la boca, algo así como lo que los humanos llaman "vomitar".
Críticas
Messi ha sido criticado por haber conseguido tantos Balones de Oro a pesar de no ser un humano, en especial por los que creen que Cristiano Ronaldo se los merecía por ser "mucho más alto y más guapo", según un experto. A estas alturas muchos creen que los periodistas y capitanes de equipos están condicionados, cuales perros pavlovianos, para responder "Leo Messi" cuando se les pregunta quién creen que es el mejor jugador del mundo.
Enlaces relacionados
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Referencias
- ↑ El que viene cada mes.
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