Copa América Centenario
| Sede(s) |  Estados Trumpidos de Gringomérica
|
|---|
| Fecha | Summer of 2016 |
|---|
| Organizador | CORRUPBOL |
|---|
| Anterior | Siguiente |
|---|---|
 Weónlandia 2015 |
 Brasil-sil-sil 2019 |
| Campeón | La Weá Campeona 2.0 (Otra vez, CTM!!!!!)
|
|---|
| Segundón |  Pessi y sus 10 troncos
|
|---|
| Tercerón |  |
|---|
| Participantes | Los 10 equipos sudacas + 6 equipos Concachafa |
|---|
| Partidos | 31 partidos únicos + 1 repituche de la final 2015 |
|---|
| Mejor Jugador | Alexis |
|---|
| Goleador(es) | Un flaite de por ahí
|
|---|
FIFA! FUCK YOU!
La Copa América 2016, o en un nombre más elegante, la Copa América Centenario, fue una edición especial del torneo más, pero más antiguo del fútbol. En este marco se celebraron cien años de este evento creado por la CONMEBOL. Su hermano tonto pero rico, la CONCACAF, le organizó la pachanga centenaria en el Gringoparadise.
Fue la primera vez que la patria del orgullo capitalista fue sede del acontecimiento futbolero más importante de Sudamérica. Después de ello, volvió a la normalidad organizando la Copa de Oro de la CONCACHAFA.
Equipos participantes
Por primera vez en la historia de la copa [1] habrán dieciséis participantes dispuestos a derramar sudor, lágrimas y sangre por ganar este trofeo que solo se fabrica cada 100 años. Además de los diez miembros de la CONMEBOL y los dos usuales invitados de la CONCACHAFA, la última aportará cuatro equipos más. ¡Las matemáticas no fallan!
El tercer mundo futbolero aportará, además de Estados Unidos y México, la participación de Costa Rica por ganar la Copa Centroamericana y de la selección porraicana de Jamaica por ganar la copa "A nadie le importa que soy del Caribe". Los dos cupos restantes se iban a decidir en un playoff entre los balseros de Cuba, los zombies de Haití, Panamá y Trinidad y Tobago, los hijos de los hermanos Warner.
Preliminar de la CONCACHAFA
 Trinidad y Tobago
|
0 | 1 |  Haití
|
|---|
El primer partido de repesca fue entre el seleccionado de Trinidad y Tobago y el conjunto zombie de Haití. El partido, jugado en el Estadio Rommel Fernández de Ciudad de Panamá, tuvo un dominio alterno por ambos equipos con los trinitarios dominando el primer tiempo y las hordas de zombies haitianos atacando el campo contrario durante la parte complementaria.
Haití logró conquistar la plaza de repechaje. El héroe de la clasificación haitiana fue el delantero Kervens Belfort, que aprovechó un centro servido en bandeja de plata de Pascal Millien para empujarlo con su pierna derecha al fondo de la red. La pierna de Belfort se desprendió de su cuerpo para burlar a la defensa trinitaria y darle a Haití la oportunidad de participar en la Copa América Centenario para desatar el Apocalipsis Zombie.
Al término del partido llegaron brigadas antizombies para correr a toda la afición haitiana del estadio y dejarlo listo para que fuera llenado por la hinchada del Canal. Con un lleno total se vivió el segundo encuentro entre Panamá y la utopía de Castro.
 Panamá
|
4 | 0 |  Cuba
|
|---|
Los Panameños prácticamente no dejaron respirar a los cubitos y desde que arrancó el encuentro salieron a buscar el gol.
Antes de que se diera el silbatazo inicial desertaron tres jugadores de Cuba y dos aguadores. Los panameños aprovecharon los espacios y consiguieron el primer gol a los tres minutos gracias a un cabezazo. Se celebró con la euforia de un gol anotado a Alemania en la final de la Copa del Mundo.
Los panameños aprovecharon los espacios para ganar por cuatro goles a cero. La afición panameña celebró el triunfo y la oportunidad de reencontrarse con México en la Copa América y desquitarse del robo sufrido en a Copa de Oro 2015. La segunda anotación fue un gol de penalti de Luis Tejada y la tercera fue un soberbio remate de derecha que no tenía forma de ser tapado mas que con un tanque soviético. ¡Pobrecitos de los cubanos, aún y cuando tienen dinero gracias a que Barack Obama acabó con el bloqueo!
Finalmente los Babies del Bolillo firmaron el cuarto gol segundos antes del final del juego. Panamá completó todas las plazas restantes para la Copa América 2016. En momentos así es donde a los panameños les da orgullo haberse separado de Colombia.
Grupos
En los bombos del sorteo se definieron las cabezas de cada grupo. En el grupo A quedó Estados Unidos por ser el host de la copa. En el grupo B está Brasil por orden del Rey Pelé. En el grupo C esta México por ser el actual campeón de la Copa de Oro y ser el equipo que mas aficionados llevará a la Copa. Y en el grupo D está el Reino Argento porque tiene más copas que todos los negros envidiosos que están participando en el torneo.
El sorteo de grupos para el Centenario se realizó el 21 de febrero. Quedaron conformados de la siguiente forma.
| Grupo A | Grupo B | Grupo C | Grupo D |
Sedes
La Copa América Centenario se jugará en estadios de fútbol americano, lo que permitirá que los equipos puedan utilizar las tácticas violentas típicas del fútbol sudamericano y conkafkiano. Las sedes serán las siguientes:
| Ciudad | Estadio | Capacidad |
|---|---|---|
| Pasadina.[2] | Tazón de las Rosas. | 92,542 mexicanos gritando "¡eeeh pu...!" a Donald Trump. |
| Niu York, Niu York[3]. | Metlaif Esteidium[4]. | 82,566 gigantes de Nueva York. |
| Houston, tenemos un problema. | EnArLli Esteidium[5]. | 71,795 Astronautas. |
| La ciudad de Rocky Balboa. | Lincon Fainancial Fild[6]. | 69,176 águilas de Filadelfia |
| Foxboro | Estadio Gillette, Gillette es verse bien. | 68,756 balones desinflados por Tom Brady. |
| Santa Clara. | Livais Esteidium[7]. | 68,500 pares de pantalones de mezclilla. |
| El hogar de Bill Gates. | CenturiLinc Fild[8]. | 67,000 licencias de Windows 10. |
| Chicago. | Estadio Campo del Soldado parte II. | 63,500 osos de Chicago. |
| Glendeil[9]. | Estadio de la Universidad Ikki de Fénix. | 63,400 discípulos de Ikki de Fénix. |
| Disney World. | Campin Guorld Esteidium[10]. | 60,219 ratones miguelito. |
Eurocopa 2016
La Copa América Centenario compartirá fechas con la Eurocopa 2016. Los partidos de ambos eventos no se empalmarán gracias a la curvatura de la tierra y a la diferencia de horarios entre ambos extremos del charco. Es una noticia mala para los fanáticos futboleros del continente americano ya que no podrán cambiar a los partidos de Alemania en caso de que se aburran con los juegos de la selección de Haití.
Resultados
Primera ronda
Grupo A
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Estados Unidos
|
2 | 0 | 1 | 6 |
| Colombia
|
2 | 0 | 1 | 6 |
 Costa Rica
|
1 | 1 | 1 | 4 |
 Paraguay
|
0 | 1 | 2 | 1 |
El comité organizador realizó la acción mas inteligente de la Copa América Centenario durante la inauguración al tocar el himno del evento en inglés para que solo dos de las dieciséis aficiones lo pudieran cantar.
El primer partido del grupo fue entre Colombia y Estados Unidos, el clásico de la oferta vs la demanda. Los gringos querían ganar a toda costa por lo que infiltraron a un francotirador de la DEA para intimidar a los colombianos. El cafetalero James Rodríguez, recordando las noches mágicas en la banca del Bernabeú donde invocaba a Juanito, le pidió a su equipo apelar al espíritu de Pablo Escobar para derrotar a los gringos.
Noventa minuti sin coca son molto longos.Jürgen Klinsmann, el entrenador alemán de Estados Unidos, traicionó a Angela Merkel al cantar el himno gringo antes del partido. La selección colombiana empezó dominando el juego impulsada por el espíritu de Pablo Escobar y se encontró con dos goles. El francotirador se molestó cuando James Rodríguez celebró el 2-0 bailando cumbia y le disparó en el hombro, acción que derivó en su cambio. La victoria fue costosa para Colombia ya que recibió una factura muy alta de Florentino Pérez por haber dejado que hirieran a su jugador.
El segundo partido del grupo enfrentó en Orlando a las selecciones de Costa Rica y Paraguay. Los jugadores de ambos equipos quisieron hacer un homenaje al reciente fallecido Muhammad Ali, pero lo hicieron mal ya que volaron como abejas y picaron como mariposas, provocando un aburrido empate a cero.
Jürgen Klinsmann realizó unos cambios para el partido contra Costa Rica. Primero cambió su nombre a George Cleanman por orden de Merkel y armó una alineación mas ofensiva al enterarse que el portero tico Keylor Navas no iba a jugar. Los jugadores tico salieron a darlo todo en el campo. Y cumplieron, dieron la virginidad y todos sus orificios corporales a el equipo de las barras y las estrellas. El partido quedó 4 a 0 y este resultado le dio a Donald Trump los delegados necesarios para asegurar la candidatura republicana. El entrenador de Costa Rica pidió perdón a su afición por existir.
En el partido de fondo, Chibchombia se vería las cara contra Paraguay. Colombia salió de blanco para poder cumplir el sueño de James Rodríguez de jugar la final de la Champions frente al Patético de Madrid. Después de unas dosis de energizante, Yeims logra marcar el segundo gol de su equipo. Previo a esto Carlitos Bacca había marcado el primero por lo cuál fue venerado por las colombiana y por toda la comunidad hindú. En la parte final Ayala logra el descuento siendo amenazado de muerte por las FARC si hacía otro gol, por lo que el partido terminaría de esa manera.
Para iniciar la tercera fecha, estadounidenses y los hijos de Lugo se enfrentarían por la clasificación. Los gringos comenzarían a taclear a sus oponentes y así ganar yardas, pero el árbitro les recordó que no es ese tipo de football que estan jugando. Luego de esto, Dempsey marca el gol después de un doble-play. Los paraguayos reaccionarían intentando el empate a toda costa, pero esto no sucedio debido a la amenaza del gobierno anfitrión de investigar a la asociación de fútbol de su país. El partido acabaría con victoria de U.S.A. y el exilio del DT paraguayo a Hawaii.
El grupo lo cerraría el encuentro entre colochos y ticos. Para este partido, Pekerman buscaba el máximo rendimiento de su equipo. Por lo cual, colocaría a cada jugador en su posición habitual. James desde luego arrancaría en el banquillo. Esto sería aprovechado por Venega que vacuna casi al instante a Colombia. La reacción fue inmediata por parte del rival, que habían bebido café toda la noche y estaban algo acelerados. Costa Rica sería poseída por el espíritu de Keylor Navas y anotaría 2 goles más dejando al borde de la DEA al cuadro colombiano. Colombia descuenta el marcador, pero no le alcanzaría y Costa Rica se lleva la victoria para alegría de los suyos y tristeza de los apostadores.
Grupo B
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
 Perú
|
2 | 1 | 0 | 7 |
 Ecuador
|
1 | 2 | 0 | 5 |
| Brasil
|
1 | 1 | 1 | 4 |
| Haití
|
0 | 0 | 3 | 0 |
Para mala fortuna de la afición brasileña, ni Kaká ni Elano fueron considerados para formar parte de la verde-amarela. El seleccionador carioca Dunga decidió prescindir de Elano porque desde que juega en la India ya no tiene salida, posiblemente por comer curry. Kaká fue considerado hasta el último minuto, pero Dunga decidió sustituirlo por el delantero Paulo Henrique Ganso. El seleccionador brasileño espera que los defensas rivales jalen al Ganso y así se generen espacios para el ataque canarinho. Para la afición brasileña fue doloroso el hecho que Kaká saliera por el Ganso.
La primer jornada inició con el partido estelar de Perú contra la poderosa selección de Haití. El Century Link Field lució vacío ya que los aficionados no asistieron por temor a ser devorados por zombies haitianos. Después de unos 45 minutos muy tácticos, Paolo Guerrero anota el primer (y único) gol del partido con una "palomita". El conjunto peruano haitaino al ver este hecho, persigue al delantero para poder tenerlo de plato de fondo; lo cuál los mantiene alejados del arco rival hasta que acaba el partido.
La jornada inicial terminó con el juego entre Brasil y Ecuador. Como el partido se jugó en el Tazón de las Rosas, el estadio se llenó de flores como Neymar y Justin Bieber, quienes llegaron en compañía de Lewis Hamilton para apoyar a Brasil. A Bieber le gusta como se mueve el Ganso, reemplazo de Kaká. La presencia de Bieber le dio buena suerte a Ecuador y pudo haber conseguido un valioso triunfo si no hubiera sido por el árbitro. El único brasileño contento con el empate fue Neymar, ya que se andaba divirtiendo sacándose selfies con Justin. Los aficionados cariocas desean que Bieber no regrese a ver otro partido de la canarinha y la afición inglesa de Fórmula 1 teme que Lewis Hamilton haya sido condenado a perder el mundial este año.
La segunda jornada del grupo empezó con la todopoderosa selección de Haití enfrentando a Brasil. Los haitianos pusieron a temblar a los brasileños ya que algunos jugadores caribeños tenían secuelas del terremoto de 2010. La selección de Haití dio un gran partido y casi consigue llevarse el triunfo, pero se quedó corta por siete goles. Brasil celebró el triunfo efusivamente, como si le hubieran metido siete goles a la selección pentacampeona del mundo.
La segunda jornada terminó en el Estadio de la Universidad del Ave Fénix con el partido entre Ecuador y Perú. Los ecuatorianos entraron dormidos al partido y recibieron dos goles rápidamente. El Director Técnico ecuatoriano utilizó la técnica del puño fantasma del ave fénix para despertar a sus jugadores. Los ecuatorianos dejaron de jugar mal y empataron el partido con anotaciones de Bolaños y Quinceaños.
La selección de Tahití Haití buscaba sacar del torneo a Ecuador mediante su fantástico juego. Pasaban la pelota de acá para allá y efectuaban el famosos Tiki taka. Y como cualquier táctica basada en este estilo, se olvidaron de algo: El gol. Cosa que su rival de turno si recordó de hacer y en cuatro oportunidades. Estos le darían la victoria y clasificación al equipo de los Valencia, mientras que los haitianos regresaran nadando a su país.
El grupo cerraría con el duelo amazónico entre la samba y el huayno. Los brasileños intentaron el primer tiempo vencer a la defensa peruana con unas copitas de caipirinha, pero el cuadro incaico respondía dándoles a los brasileños (y al árbitro) un cajón de Pisco. Para el segundo tiempo se vería a Perú poseído por el espíritu de un chasqui mejorado con nutrientes autóctonos y acelerarían el juego. En una de esas corridas, Paolo Guerrero envía un balón al área el cuál es conectado con un mate por Ruidíaz. El árbitro decide ver la repetición para salir de dudas y convalida el gol después que un hacker peruano lo amenazara de publicar un video suyo en el concierto de Justin Bieber. El partido acabaría con la eliminación de Brasil gracias a la maldición de Dilma.
Grupo C
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
 México
|
2 | 1 | 0 | 7 |
 Venezuela
|
2 | 1 | 0 | 7 |
 Uruguay
|
1 | 0 | 2 | 3 |
 Jamaica
|
0 | 0 | 3 | 0 |
En el primer partido Jamaica salió decidida a revertir la imagen dejada en la última Copa América, para lo cuál recurre al alimento espiritual que les permite entrar en contacto con sus divinidades. Pero ocasionó un gran efecto contrario al permitir a Venezuela anotar y vencer a una de las selecciones mas fuertes del mundo. El gobierno bolivariano decretó fiesta nacional ahora que Venezuela tenía patria y goles.
Uno de los partidos a destacar fue el debut de Uruguay, Gonzalo Raja Jara llegó a reemplazar al DJ del estadio poniendo el himno chileno y volviéndoles a meter el dedo en el culo. Uruguay estuvo tan confusa y asustada que se escondieron en un rincón excepto Pereira, que marcó un autogol a los 3 minutos. Para el segundo tiempo Uruguay reaccionó igualando las acciones pero no contaban con la astucia del Rafa Márquez y Herrera para anotar los goles de la victoria y ofrecer en sacrificio a los charrúas en favor del Chichadios.
Esta Copa América está armada para México.
La segunda jornada empezó en la ciudad de Rocky Balboa con el Uruguay vs Venezuela. Los venezolanos salieron muy motivados ya que recibieron la buena noticia de que ya había Coca-Cola en su país. Se fueron al frente rápidamente. Uruguay trató de empatar, pero no podía conseguir el gol. Luis Suárez tiró las muletas, se quitó el yeso y le dijo a su entrenador que estaba listo para entrar, pero éste decidió no meterlo. Suárez se enojó y rompió la caseta uruguaya con sus muletas. El partido terminó y Venezuela celebró el pase a la segunda ronda rociando Coca-Cola por todo el campo.
El partido estelar de la jornada enfrentó a México contra Jamaica. El entrenador la selección mexicana dijo que ellos eran el Leicester City del tercer mundo. El entrenador de Jamaica le contestó que su equipo tenía al Pirata Morgan, capitán del Leicester City. El juego empezó con el Capitán Morgan ordenando a sus piratas defender la meta a como diera lugar. Los bucaneros jamaiquinos alejaron a los mexicanos a punta de leñazos y cañonazos. Tuvo que venir Chichadios a darle una lección a los piratas apóstatas y anotó el primer gol de cabeza. La segunda anotación de México fue obra de el hermoso Peralta, quien entró de cambio por el Chicharito. El hermoso celebró el tanto hincándose y alzando los brazos al cielo para dedicárselo a Chichadios.
En el estadio de los Texanos de Houston se iba a definir si Venezuela se privatizaba o si México se nacionalizaba. Para mantener el punto de vista neutral, se comparte la crónica venezolana y la mexicana del encuentro.
Crónica venezolana: "Los héroes de la patria comenzaron el partido perforando la meta de los cachorros del imperio, poniendo en alto el nombre de nuestra nación bolivariana. Durante el resto del partido nuestros muchachos defendieron la victoria. Ya no tenían fuerzas para continuar pero tenían patria, y eso era suficiente para tener a raya a los enemigos del Socialismo del Siglo XXI. Pero uno de los mexicanos, aparentemente dopado, rompió el heroico sitio sobre nuestra meta y empató el juego a uno. Estamos orgullosos de nuestros muchachos, no tenemos el primer lugar del grupo, pero tenemos patria."
Crónica mexicana: "El partido empezó con los soldados del dictador anotando primero aprovechando que el portero José de Jesús Corona estaba tragando camote. La selección mexicana trató de empatar el partido pero fueron recibidos a patadas por parte de los violentos venezolanos. Chichadios reclamó los golpes al capitán de la vino tinto y éste le contestó de forma muy cínica que no le estaba dando patadas sino patria. Al final del partido los jugadores sudamericanos se quedaron sin energía, seguramente por falta de Coca-Cola. Esto lo aprovechó el Tecatito Corona, para meterles un golazo digno del PlayStation y así empatar el juego."
¿Por qué se llama Copa América si vamos a jugar contra un equipo africano?La actividad del grupo cerró con una fiesta de clausura en la ciudad de San Francisco. Los Cuarenta y Nueves de la NFL pusieron el estadio, Metallica la música, Uruguay los goles y Jamaica los porros.
Grupo D
| País | Ganados | Empatados | Perdidos | Puntos |
|---|---|---|---|---|
| Argentina
|
3 | 0 | 0 | 9 |
| Chile
|
2 | 0 | 1 | 6 |
| Panamá
|
1 | 0 | 2 | 3 |
 Bolivia
|
0 | 0 | 3 | 0 |
El mejor partido de la primer jornada de la ronda de grupos se vivió en el Panamá-Bolivia, aunque casi no se juega porque el comité organizador colocó la bandera de Etiopía en lugar de la boliviana. Corrigieron y colocaron la bandera de Boca Juniors para poder dar inicio a la contienda. Joachin Löw, el técnico de Alemania, grabó el juego para analizarlo tácticamente de cara a la Euro 2016. El partido estuvo tan cardiaco que casi mata de un infarto a Mauricio Macri, el hincha número uno de la selección de Bolivia, cuando Panamá anotó el gol del gane a tres minutos del final. Macri regresó al hospital que lo había atendido días antes por una arritmia.
Seguro sos un negro envidioso, ¿cuántas copas tenés vos?El partido estelar de la jornada se jugó entre las selecciones de Argentina y Chile. Los argentinos utilizando la táctica de ¿cuántas copas tenés? y los chilenos atacando a través de la wea fome. El fideo di María se encomendó a su abuela recién fallecida y la señora bajó para anotar un gol, poniendo en ridículo a los weones de la Roja. Chile ya no quiso jugar más porque a un culiao se le rompió la media y el partido quedó 2-1 en favor de Argentina.
Chile pidió una mano para no quedar eliminados en primera ronda y el árbitro se las concedió en el Clásico de la Guerra del Pacífico. El árbitro inventó un penal de último minuto contra Bolivia después de que el chileno Alexis Sánchez le pegara un balonazo a un jugador rival porque lo había visto feo. El penal fue tan grande como el litoral boliviano. Chile anotó para llevarse el triunfo 2 a 1. Bolivia reclamó que ha sido el robo mas grande que han sufrido por parte de Chile desde la ocasión en que la nación andina les quitó la salida al mar.
El duelo de fondo presentaba a las escuadras de Argentina y Penemás Panamá. Otamendi abriría de cabeza el marcador luego que la defensa panameña estuviera entretenida bailando al ritmo de Pedro Navaja. Ya para el segundo tiempo, la selección albiceleste mandaría al campo a la pulga, que en su afán de pasar desapercibido frente a los panameños, opta por disfrazarse de un ermitaño bohemio. Esto confunde a los panameños dejándolo marcar 3 goles. Ya sobre la hora, Agüero cierra el marcador, dándole a Panamá una manito y mandando a Argentina a los cuartos para la alegría del Papa.
Panamá necesitaba vencer a Chile para seguir haciendo turismo gratis en gringolandia. Comenzaron rápido abriendo la cuenta a los 4 minutos debido a que Arturo Vidal aún andaba buscando unas petacas de ron dentro de su habitación. Después de eso, Chile anotaría por partida triple. Dos de Vargas y otro de las piernas de Alexis. Panamá se acercaría en el marcador por medio de Arroyo, que confunde a todo el cuadro chileno hablándoles en español. Alexis por su puesto, volvería a hacerse presente en el marcador mientras le comentaba al arquero panameño de las habilidades de un tal Jara.
El último partido de la fase de grupos sería entre Argentina y Bolivia. Los bolivianos disfrutarían el encuentro ya que sería uno de sus últimos días frente al mar. Por eso hasta celebraron los goles argentinos. Argentina acabaría ganando 3-0 para cerrar la fase de grupos y prepararse con harta Coca Cola para su siguiente partido.
Segunda ronda
| Cuartos de final | Semifinales | Final | ||||||||
| 16 de junio a 18 de junio | 21 de junio a 22 de junio | 26 de junio | ||||||||
| El tío Sam
|
2 | |||||||||
| Correa Boys
|
1 | |||||||||
| Tim Yuesei
|
0 | |||||||||
| Chelandia
|
4 | |||||||||
| Nargentina
|
4 | |||||||||
| Los Maduros
|
1 | |||||||||
| ¿Cuántas copas tenés?
|
0(2) | |||||||||
| ¡Las que te gané, culiao!
|
0(4) | |||||||||
| Tahuantinsuyo
|
0 (2) | |||||||||
| Pablito y sus amigos
|
0 (4) | |||||||||
| Culom-bia
|
0 | |||||||||
| Buenas Peras
|
2 | |||||||||
| Tacolandia
|
0 | |||||||||
| Los Condoritos
|
7 | |||||||||
Cuartos de final
| Estados Unidos
|
2 | 1 | Ecuador
|
|---|
El partido inicial de los cuartos de final enfrentaría a Ecuador y Estados Unidos. El arquero Domínguez estaría preocupado ya que sus defensas habrían salido a pedir visa aprovechando su estadía. Esto originaría los goles del equipo norteamericano. Ecuador reaccionaría acortando distancias, pero las constantes amenazas de Obama al pueblo de no bajarle el dedo a Correa hicieron efecto. Ecuador no alcanzaría el gol del empate dándole el pase a los estadounidenes a las semifinales de la mano del ecuatoriano Achilier.
| Argentina
|
4 | 1 | Venezuela
|
|---|
Los ches se aseguraron la ventaja ya en el primer tiempo con doblete del Pipita Higuaín, que el segundo tanto fue extrañamente asistido por la defensa venezolana, para evitar un papelón ante la Vinotinto como el que sufrieron los uruguayos amargos. Por su parte, el venezolano Luis Manuel Seijas intentó lucirse pateando un penalti a lo Panenka cuando su equipo iba 2-0 abajo en el marcador, pero el que se llevó los aplausos fue Romero, que salvó el remate sin problemas. Seijas después declararía que erró a propósito como tributo a su ídolo Cristiano Ronaldo, que también había desperdiciado un penal aquel mismo día. Luego del infaltable gol de Messi (que le deja empatado en anotaciones con el bati-goleador histórico de la Albiceleste, Gabriel Batistuta), Salomón Rondón quiso quedarse con el consuelo de que por lo menos Venezuela marcaría el último gol del partido, pero mientras los bolivarianos seguían festejando, Erik Lamela amplió la goleada a 4-1 e invitó a Rondón a acariciar su miembro viril con la lengua.
| Perú
|
0 (2) | 0 (4) | Colombia
|
|---|
En el duelo por la supremacía del mejor café, se enfrentaban las escuadras de Perú y Colombia (Columbia según Adidas[11]). El cuadro colombiano intentó derrotar al cuadro incaico por medio de grandes ju... ¿¡A quién queremos engañar?! El partido fue aburrido y lento así que pasemos directamente a los disparos desde el punto de penal. Colombia iniciaría con el gol de James, emulando a su mentor Cristiano Penaldo y luego Perú igualaría la cuenta. Para suerte de Colombia, la cancha estaba inclinado por lo que el arquero peruano se lanzaría siempre al mismo lado, dejando entrar todos los goles. El partido acabaría cuando Cristian Cueva mandaría el balón en una misión de rescate al balón orbitado anteriormente por Sergio Ramos.
| México
|
0 | 7 | Chile
|
|---|
El cierre de los cuartos de final estaría dado por el encuentro entre Chile y México. La escuadra azteca impondría su buen ritmo de juego durante los primeros 30 segundos para luego dar pase al ataque de una tímida escuadra mapocha. Puch pondría el primero para Chile, luego Vergas Vargas marcaría el segundo. Para el inicio de la parte complementaria, Chile marcaría el tercero a través de Alexis para alegría de Donald Trump. Este mismo descendió a la banca chilena para ofrecerles puestos como policía de frontera. Para cuando este había terminado las infructíferas negociaciones con Chile, Vargas ya habría anotado 3 goles más. Al cierre del partido, Puch le pediría un taco a la defensa mexicana. Esta contestaría: "Está bien, pero sin Chile," lo cuál desata su ira anotándoles el séptimo gol con lo cuál concluiría el partido para alivio azteca.
Semifinales
| Estados Unidos
|
0 | 4 | Argentina
|
|---|
¿A qué hora entra Lebrón James?Estados Unidos intentó hacer pesar su localía para doblegar a Argentina por lo que comenzaría a investigar las cuentas de los jugadores argentinos. Para cuando ya habían avanzado con Agüero (ha de ser por eso que no entró), Argentina ya había marcado dos goles. Donald Trump intentó motivar a su equipo incitando a construir un muro también para Argentina. Esto lo escuchó Lavezzi que para desafiarlo le enseñó la forma de pasar las vallas, aunque de una manera accidentada. Argentina marcaría dos goles más y se disponía a incrementar el marcador, pero la Obama le había dicho al árbitro que iba a entablar negociaciones bilaterales con su país de una manera muy pacífica, decidió acabar el encuentro, evitando así otra dura violación a un equipo de la CONCACAF.
| Colombia
|
0 | 2 | Chile
|
|---|
Colombianos y chilenos cerraban las semifinales con un partido de pronóstico reservado. Este partido sería el mas largo de la hisoria, contando con un entretiempo de 2 horas, donde muchos aficionados ingresaron al campo a mostrar sus habilidades de regate a los guardias (así algún club grande los ficharía) y algunos bolivianos presentes en el estadio aprovechaban al 100% el mini ecosistema que estaba en la cancha para poder disfrutar de algo parecido al mar. Los colochos querían aprovechar la ausencia de Arturo Vidal, que había sido llevado a Camelot por Sir Lancelot para rescatar a Ginebra de las garras de un dragón a cambio de una buena recompensa. El partido desde su comienzo hasta el final duró más de 5 horas, aunque Chile lo definió en los primeros 10 minutos de juego. Durante el resto del partido los colombianos se entretuvieron compitiendo por quién lesionaba a más jugadores chilenos antes de la final.
Tercer lugar
| Estados Unidos
|
0 | 1 | Colombia
|
|---|
El juego por el tercer lugar se celebró en el estadio de la Universidad de Ave Fénix. Estadounidenses y colombianos durmieron a los asistentes. Después de que Colombia anotó el primer gol, Ikki de Fénix mandó a sus caballeros negros a correr a todos los jugadores del estadio para que dejaran que aburrir a los aficionados. Al final del partido, Ikki solicitó al comité organizador que dejaran de organizar partidos por el tercer lugar en la Copa América, caso contrario los mataría y dejaría sus cadáveres para que fueran devorados por los cuervos.
Final
| Argentina
|
0 (2) | 0 (4) | Chile
|
|---|
- Artículo principal: Incinoticias:Messi y Argentina demuestran que "la tercera" no es "la vencida"
El último capítulo de la sexta temporada de Game of Thrones comenzó con las muertes de... ¿Final? ¿Qué final? ¿Chile vs. Argentina? ¡Pero si ya vimos este partido, un año atrás! 0-0 en el tiempo regular, penales y Chile campeón.
Bueno, vale.
Esta copa, al igual que la anterior, estaba arreglada de antemano para que la ganara Chile, que había hecho un trato con Donald Trump para comprar el título a cambio de humillar a los mexicanos. Pero Macri le propuso a Chile una oferta mucho más generosa para dejarse ganar, la cual los mapochinos aceptaron, pero sólo con la condición de que el Pipita Higuaín fuera el que marcara los goles. Dado que esto es físicamente imposible, el partido terminó en blanco en los 120 minutos (a pesar de lo generoso que estuvo el árbitro en la repartición de tarjetas) y debió resolverse en lanzamientos penales, igual que la final anterior.
Luego de que Vidal fallara su disparo y de que Messi mandara el suyo a su planeta natal, consolidándose como el nuevo Tévez, el Nico Castillo y Mascherano emparejaron la serie; lo mismo hicieron el Kun Agüero y Charles Aránguiz, pero a nadie le importa. Sin embargo, al llegar el turno de Biglia, el portero y capitán chileno Claudio Bravo recordó que su función era atajar y su tapada le valió literalmente el Guante de Oro. Finalmente, el Gato Silva, digno sucesor de Clint Eastwood, remató certeramente la portería defendida por Romero, dándole a Chile su segunda Copa América consecutiva (y la segunda de su triste, triste historia competitiva), mientras Messi vomitaba en medio de la cancha y anunciaba su renuncia a la Albiceleste para enfocarse totalmente en encontrar un buen abogado de evasión de impuestos.
La Roja se ganó así el derecho de proclamarse campeón del Centenario a pesar de haber dado lástima y vergüenza ajena los 99 años anteriores. ¿Quién será el próximo campeón, el encargado de bajar a los chilenos de su nube? Lo averiguaremos pronto... dentro de un siglo, ¡muahahahaha!
|
| Campeón Chile |
| Segundo título (!!) |
Goleadores
| Jugador | País | Cantidad de goles |
|---|---|---|
| Eduardo turbofap Vargas | Chile
|
6 |
| Lionel la pulga fiscal Messi | Argentina
|
5 |
| Gonzalo esto no es una pipa Higuaín | Argentina
|
4 |
| El maguito Coutinho | Brasil
|
3 |
| Alexis Texas Sánchez | Chile
|
3 |
Premios
Seguro sos un negro envidioso, ¿cuántos premios Fair Play tenés?- Bota de Oro
Eduardo Vargas, por si eres tan zopenco que no viste la tabla de arriba.
- Guante de Oro
- Claudio Bravo, compartido con
Guillermo Ochoa y 
Johnny Placide.
- Premio Fair Play "Siga Participando"
Argentina, porque, como dice el dicho, la quinta es la vencida.
- Premio Gillette a la Mejor Barba
- Lionel Messi, más que merecido.
- Premio Óscar al Mejor Director
- Alejandro González Iñárritu, porqué Osorio ya andaba muy lejos después de su película Drama mexicano.
Notas aquí abajito
- ↑ Puede que el autor se equivoque se equivoque y esto ya se haya hecho en los años 20, 30. Pero su madre recordará si fue así
- ↑ Pasadena.
- ↑ Nueva York.
- ↑ MetLife Stadium.
- ↑ NRG Stadium.
- ↑ Lincoln Financial Field.
- ↑ Levi's Stadium.
- ↑ Century Link Field.
- ↑ Glendale.
- ↑ Camping World Stadium.
- ↑ Ahora ya sabemos quién se quedará sin patrocinar.
| Copa América | ||
| Precedido por: Chile 2015 |
Copa América Centenario 2016 |
Sucedido por: Brasil 2019 |
|
Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |