Mauricio Macri

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Mauricio Macri

PRO must go on!

	Líder supremo e indiscutible del Hiperinflado Reino Argento

Mandato	10 de diciembre de 2015 - jamás (disputándose con Cretina)

Residencia	Casa Rosada, Acassuso, Quinta de Olivos, es omnipotente; ¡¿NO LO ENTIENDEN?!

Segundo	Gabriela Metiche. Chano (El Lamebotas Oficial). Javier Milei.

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Cristi la emperatriz.	Un bigotudo inútil y su dueña Él mismo pero con otro nombre y peinado.

	Presidente de Boca Juniors

Mandato	¡¡¡12 años!!!

Hechos	Lo hizo tan "bien" que luego ganó la presidencia de Argentina

Personal

Nacimiento Defunción	La Ciudad Mágica de Bs As.

Afiliación	PROvocame. PROcesado (anteriormente).

Estado actual	Devorado en Melmac.

Relaciones	Juliana Awada y sus ex Alejandro Awada, cuñado que no lo puede ni ver. Javier Milei (en secreto), La loca de los gatos Patricia Bullrich, etc.

Enemigos	La Revolución Bolivariana, los peronistas, los trabajadores, Horacio Ladreta, etc.

¿Puedo escuchar a la gente sin que sepan?

— Mauricio Macri el curioso.

La homosexualidad es una enfermedad.

— Mauricio Macri el tolerante.

Mauricio es la ciudad.

— Mauricio Macri sobre "su política" de gobierno.

Cambio cambio cambio. ¿Qué cambio quiero? Pues cambiar.

— Mauricio Macri declarando.

Al presidente Peña Nieto le gustan mis movimientos de baile.

— Mauricio Macri sobre el presidente de México (esto realmente lo dijo)

Tengo que estar tranquilo, porque si me vuelvo loco les puedo hacer mucho daño (a los argentinos)

— Mauricio Macri el chapita cuerdo.

uiuiuiui ra kiu.

— Mauricio Macri Queriendo cantar en un idioma que no sabe.

Mauricio "GATO" Macri (Tandil, 8 de febrero 1959 - Cuando el fantasma de Evita lo obligue a morirse) (Alias: Mauricio Mercury) es un empresario, dirigente deportivo, ingeniero civil (titulo habilitante para ubicar puentes que se derrumban a los 5 segundos), ex-presidente (mas bien "marioneta", de Peña) argentino y jefe de los vampiros de zona norte. También es conocido como el rey de oros porque robó ganó varios títulos cuando fue presidente del club Boca Junior$.

Durante años fue el Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires procesado y/o congelado en el freezer por escuchas ilegales; luego, y gracias a su "Revolución de la alegría" se lo desprocesó y descongeló a tiempo para que sea nombrado "presidente con alegría de Argentina". Su gestión fue un fracaso total en todos los frentes y encima volvió a endeudar al país por 444.000 quichicientos millones de dolares (pero claro, quien los cuenta? El seguro que no). Además es el primer presidente sudamericano en funciones en perder una reelección para gobernar un segundo término. Evidentemente, El Mauri hizo Historia.... no de la buena, claro, pero que la hizo, la hizo.

Es hijo del controvertido empresario Franco Macri y una Górgona.

Biografía

Mauri tras querer rascarse el ojo.

Nació como persona, primero. A partir de la concepción específicamente. La madre vio que hacía monerías en sus primeros meses. Ya mostraba perfil empresarial. Vivió un par de años trabajando de bebé en un emprendimiento familiar de Franco Macri. Ahí aprende las técnicas y estrategias del papá. Cuando regresó a su domicilio de origen (cuando iba al jardín de infantes), dijo: "mami, mami". Su padre puso una cara rara cuando dijo estas palabras y el niño frotó los dedos, aclarando: "money, money". En ese momento, Franco se largó en llanto exclamando: "Macri es un flojazo"; desde entonces, Don Franco llamó "El rincón del vago" al cuarto de Mauricito.

Siendo mayor de edad, comenzó a estudiar en la Universidad de Pennsylvania. Su carrera universitaria era sorprendete. Chusmeaba a los profesores y vendía los temas de exámen a sus compañeros. ¡¡¡Era tan solidario!!! Era evidente que llegaría a ser un gran ingeniero civil. Y no debió depositar nada de "cash" para obtener su título. Para cursar, claro.

Más tarde, visitó la casa de Slytherin, por ser avaricioso y lo primero que se le ocurrió fue arrancar el escudo de la serpiente en la pared. Un personaje anónimo se enfureció respecto de su acto, hizo el hechizo de Levicorpus y lo mandó a la mierda. Años después, en la Universidad Católica Apostólica Románica de Buenos Aires, le dijeron: ¿La depositaste toda, ok? Aquí tienes tu título, oh poderoso hijo de papá.

Participó en diversas empresas de su padre Sideco. Don Franco aseguraba que no iba durar un día en su empresa. Se equivocó, porque al pasar unos años, fue designado analista baby. Tiempo después fue declarado analista junior y finalmente analista senior. En los 80 se lo veía narizón, con aires de grandeza, como todo ser humano con alto poder adquisitivo.

En los años 90, Macri quería ser presidente de Boca y expuso su opinión ante todo el conurbano bonaerense. Los chorros, ni tontos ni perezosos (de lo primero es debatible), lograron capturar a Mauricio por dos semanas para advertirle que querían plata de su papi. Aparte de esto, lo metieron en un baúl de los recuerdos, para que sea redescubierto como reliquia 200 años después. Mauricio lloró como prepuberto que perdió la oportunidad de su primer beso y suplicó; que en caso que sea presidente de Boca, la haría más exitosa que Chacarita en su época de vida/gloria. Los ladrones aceptaron la propuesta y lo liberaron con una condición: No se acerque a su padre porque aparentaba ser un boludo trabajar por él a los 30 años.

Presidencia de "Boquita"

Un amigo de Macri. Encuentra 5 similitudes.

En diciembre de 1995, Macri fue elegido como el trigésimo presidente de Boca Juniors por 4415 votos sobre 7058 frente a Antonio Alegre, ex presidente también de Boca que terminó con cara de bulldog tras perder contra Mauricio. Ese mismo día, Mauricio le contó a su padre sobre su nuevo cargo y éste le contestó: meh.

Una de las primeras medidas de Macri al frente de Boca Juniors fue llegar a un acuerdo legítimo con el Club Social y Deportivo Parque, lo que permitió traer a varios jóvenes de las villas a las divisiones menores de Boca. Entre las figuras que entraron por la puerta de adelante para ser vendidos a Europa (y jubilarse en Boca), se encuentran a: Juan "Topo Gigio" Riquelme, El Apache Tévez, entre otros que dan flojera escribir.

En 1996, Macri remodeló el estadio demoliendo los antiguos palcos que daban a la calle Del Valle Iberlucea, reemplazándolos por una pequeña tribuna. Luego se preguntó ¿Qué es lo que podría salir mal? Hubiera sido mejor que no lo pensara, porque en el día de la reinaguración de la Bombonera, el club xeneize recibió un gangbang de 6-1 frente a Gimnasia y Esgrima de La Plata. A pesar de ese traspié, en su gestión con el apoyo de sus contactos de Fox Sports para adular a Boca; y la inmensa cantidad de títulos internacionales obtenidos, hicieron creer a los extranjeros que se fundó en el 2000.

inActividad política

Creación de Compromiso para el Cambio y elecciones de 2003

En medio de la hecatombe política, fundó el Compromiso para el Cambio en 2003. El motivo de su fundación, fue porque nadie le prestaba de atención y por este motivo, decidió formar su propio partido con juegos de azar y mujerzuelas. En su primer intento de acceder un cargo, ganó. Bueno, no ganó exactamente. Ganó en las primarias porteñas y perdió en el balotaje porteño ante un tipo que puso cara de "yo no fui" cuando ocurrió una fiesta extremadamente ruidosa en la República de Cromañón. En ese entonces, tuvo como premio de consuelo, la re-re elección de Boca.

Creación del PRO

Más tarde creó el PRO (siglas de "Para Romperles el Orto") y mediante técnicas de hipnosis colectivas consistentes en prometer, prometer y prometer, y, gracias a la pedante humildad e histriónica sencillez de los porteños, gana la candidatura a diputado.

Diputado nacional

En 2005, Macri logró un escaño en la banca de diputados. Este caso es un misterio que ni siquiera el elenco de los Expendientes X lo podrían resolver. Para manejar su agenda diaria, alternó un día su actividad (sic) como diputado con la presidencia de Boca. Un día era presidente, otro diputado, un día diputado y asi sucesivamente.

En sus días de diputado demostró ser un argentino normal. El medio de prueba para denotar su normalidad, era dormirse en las sesiones en el Congreso. Es un crack al dormirse.

Jefe de Gobierno

¿Y que quiere que haga con los trapitos, que los mate?

— Mauricio Macri , el defensor a ultranza de los pobres.

La gestión de Macri en el gobierno de CABA se puede definir como... única porque no hay ningun adjetivo calificativo que puede describirla. En serio. Gracias a sus ideas, Buenos Aires tiene un Metrobús con una velocidad máxima similar a un paso de tortuga. Asimismo, creó la policía metropolitana, un recalco de la Policía Metropolitana de Londres con tecnología de punta. El problema fue que el personal no tenía la más palida idea de manejar una pistola (de juguete, para variar). Sin embargo, con el tiempo mejoraron un poco en la puntería.

Durante sus dos mandatos como Jefe de gobierno, el inefable "Mau" era nombrado por sus súbditos funcionarios como "El Jefecito", y nadie lo debía hacer enojar, o plantaba algún que otro micrófono oculto en el inodoro, grababa los sonidos de las flatulencias, y luego los reproducía en los cumpleaños de sus funcionarios mientras se burlaba de ellos. Nadie dudaba de que al señor le gustan mucho las escuchas ilegales.

Primer mandato

Acá lo vemos a Macri saliendo de festejo en el MacriMóvil, rodeado por sus fans: los trabajadores porteños.

Juró como jefe de gobierno el 2007. Ese mismo día, fue a la casa de su padre, le contó la noticia y éste contestó meh.

Entre sus primeras obras como jefe de gobierno se encuentra la reinauguración del Teatro Colón.. Y lo más sorprendente fue ¡No lo derrumbó!. Aparte lo hizo un día antes del bicentenario de la Revolución de Mayo, hasta inclusive se le ocurrió implementar efectos 3D para marear al público. No obstante, su logro fue insignificante, en comparación del locro que entró en el Guinness World Records. Algo es algo. En diciembre de 2007, se sancionó una ley que favorecería arreglar la infraestructura en los pisos de las escuelas porteñas, para evitar que los supersticiosos de mala suerte se asusten al pisar una baldosa rota. Éste fue un gran éxito para mejorar las escuelas, a pesar que años después, los estudiantes decidieron "porque sí" tomar las escuelas para hacer la mayor fiesta estudiantil de Argentina y solicitar mejores aulas. La fiesta duró poco porque los jóvenes cumplieron su objetivo de recibir clases divertidas, a pesar de perder sus vacaciones (a veces los logros se pagan caro). ¿Y las aulas? Por supuesto que la mejoraron, pero a favor de todas las madrigueras de ratas.

En el plano desarrollista, el gobierno llegó a la siguiente conclusión. El que quiere estudiar que se ponga, el que quiere salud que se ponga, el que quiere seguridad que se ponga y el que no quiere nada...también que se ponga. Hay que facturar (no confundir con el ajuste). Aquí se ve claramente el profundo contenido social y humanista. De esta manera, el gobierno de Macri fue abalado por los empresarios y los villeros que quieren vivir como empresarios. ¿Qué le ocurre cuando se cae en un pozo depresivo, similar a los baches de Zona Sur? Sencillo: se va de viaje a Acapulco para sacarse selfies y publicarlas en el feis.

Macri construyó un paraguas. Le olvidaron decir que se inventó hace 3 siglos.

Segundo mandato

En 2010, Macri volvió a expresar sus intenciones de ser candidato presidencial; y, si bien ratificó las mismas cuando se despertaba cada mañana desistió en mayo de ese mismo año para competir por su reelección como jefe de gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Aparte iba a actuar como un payaso, si competía contra Cris.

En 2011 Macri se presentó a la reelección para jefe de gobierno, con María Eugenia Vidal como vicejefa. Ésta fórmula electoral fue explosiva en el ballotaje de Capital Federal, logrando aplastar el honor de Daniel Filmus, que tuvo un déjà vu de su derrota en 2007.

Su segundo mandato fue prácticamente lo mismo que el primero. Es decir, sin novedades, salvo que se burlaron de la vez que se tragó el bigote de Freddy Mercury el día de su boda. El martes 2 de abril de 2013 hubo una inundación en la ciudad de Buenos Alientos. Macri se encontraba de vacaciones en Brasil, lo que lo hizo dudar de volverse enseguida, a menos que el agua superara el metro de inundación, y se pudiera surfear en la avenida Cabildo. Como todo eso sucedió, superando los 2 metros en algunos lugares, tuvo que volver cargando en sus delicados hombros, la responsabilidad de la ciudad. En la conferencia de prensa aclaró que la lluvia, la inundación y el vídeo pornográfico de Florencia Peña es culpa del Gobierno Nacional, así también como de la existencia de videos de el Yeti y de Peter la Anguila.

Volvió al retiro espiritual de su despacho el 2014, se halló sólo y sin amigos. Como siempre. Sin embargo, sin apuro, pero sin pausa, pensó asfaltar la Av. Libertador por enésima vez o reparar alguna escuela u hospital. Una difícil y estresante decisión. Finalmente se decantó por la segunda y se ganó, de nuevo, el apoyo de los porteños.

Su última y novedosa idea, fue crear un subtrenmetrocleta, con la intención de superar el ingenio de Thomas Alva Edison o de Favaloro como mínimo. No tuvo efecto y el oficialismo sostuvo que se le cayó el cerebro para crear el boceto del susodicho proyecto.

Mauri presidente

Candidato a la presidencia

¿Ésto? Es claro que es puro fotosho. Clarísimo, de hecho.

Artículo principal: Elecciones presidenciales de Argentina de 2015

El año 2015, fue un año clave para designar quien va a ser el nuevo gobernante de la Ré-Pública Argentina: fue el año de las Elecciones presidenciales de Argentina de 2015. Entre las candidaturas no se encontraban como favoritos, Kang o Kodos. Los que iban mejor en las "encuestas", eran Daniel "lanchita" Scioli y Mauricio "planchita" Macri. Para enfrentarse contra la alianza Frente de la Victoria, que no les agradaba sufrir una simple derrota, Mauricio se unió con la deteriorada UCR (para ser sutiles y no decir que está hecha bolsa) y la Coalición Cívica de Elisa "hay armas" Carrió. Éstos tres partidos políticos, decidieron formar la alianza Cambiemos, versión corta de su nombre original, "Cambia, Todo Cambia".

Cambiemos decía en sus spots electorales frases optimistas y sacadas de un libro de autoayuda, como "la revolución de la alegría", "Cambio cambio cambio, fin del comunicado", etc. Aparte tenía una ventaja, el pueblo argentino se pudrió que usara Cristina la cadena nacional como sofá de Gran Hermano (aunque en retrospectiva, es interesante que diga frases inteligentes como no-fue-magia). En consecuencia, ésto implicó buenos resultados en las elecciones. Resultado: Macri y Scioli se enfrentaron en el primer balotaje de la historia. Pudo haber sido el segundo, si no fuera porque Menem renunció como gallina al no querer enfrentarse con Néstor Kirchner.

A una semana antes del balotaj/g/e, los medios a favor de Macri comentaban: «Macri es un mago, nos da caviar arriba (...) un postre». Los medios en contra de Macri comentaban: «Macri es un vago, nos va a cagar arriba de un poste». El 22 de noviembre fue un día histórico, en el cual gracias al voto cordobés (70%-30% de diferencia, equivalente a los ingredientes de fernet con coca), adjudicaron la victoria a Macri. Ese día logró lo imposible. Demostrar su talento al baile. Así es la democracia, hubo gente festejando en el búnker de Cambiemos. Por otra parte, agrupaciones kirchneristas se la pasaron llorando ese día, donde su mejor opción era refugiarse en medio de la Antártida .

Transición

El baile del presidente. Incluso hay una coreo rondando en internet.

Por primera vez en la historia, Argentina va a tener un presidente que no es ni peronista ni radical. Más bien aparenta ser un norteamericano del Partido Republicano con acento argentino.

En los días posteriores a la elección, recibió felicitaciones por parte de sus amigos del mundo (todos los del espectro político de centroderecha, salvo los bolivarianos). Además, ofreció una conferencia de prensa donde anunció algunas medidas de su gobierno (derogar el memorándum con Irán, aumentar el dolar a lo pavote al eliminar las retenciones del cepo al dolar; fusionar su policía metropolitana con la provincial para ver si lo ayudan espantar a los trapitos, la creación de un gabinete económico de seis ministerios porque le encanta rodearse ante una multitud, bla bla bla). Los allegados de Macri, le recomendaron que visitará a la casa de Olivos, porque se reveló un mensaje en el cual; la mandataria decía "Vení solo". La charla fue una pérdida de tiempo, porque Cristina quería que viniera Solo, Han Solo.

Una de las medidas que implantó Macri en la transición, fue exigir la renuncia de varios funcionarios con mandatos todavía no cumplidos en organismos autónomos del Poder Ejecutivo. En consecuencia, ésta situación provocará que los funcionarios se aferren a su cargo con tornillos clavados, para evitar ser los nuevos basureros de Tecnópolis.

Asunción

¿Y ahora a pagar los impuestos, eh? ¡Pero con alegría!

— Mauricio Macri a poco de asumir la presidencia (realmente lo dijo).

Le hemos devolvido la seriedad a la república Argentina.

— Mauricio Macri cumpliendo su promesa. Su equipo está rodeado de una manga de aburridos como Patricia Bullshit.

Tras una semana polémica como una telenovela colombiana debido a cuestiones de protocolo, Macri se despertó el 10 de diciembre a las 6:00:00:01. En plena mañana, observaba discretamente una foto no apta para monjas puritanas. Minutos después, salió de su auto, con su esposa, sus hijas... sin duda alguna es un Kennedy argentino; solo le falta ser víctima de una conspiración masónica en la que participen la SI, el canario de los militantes de La Cámpora y un vendedor de choripanes.

En síntesis, Macri juró ante el congreso con la ausencia de los Cristinistas, habló con un discurso breve (si es breve, dos veces bueno le recomendaron), fue a saludar en un descapotable, se ahogó con la banda presidencial que le entregaron en la Casa Fosada e hizo dejar boquiabiertos a los representantes de la cumbia argentina al bailar al ritmo de Gilda en pleno balcón. Finalmente armó una fiesta en el teatro Colón para simular que tiene noción en música clásica.

Gobierno

Pusimos metas demasiado optimistas

— Mauricio Macri hablando de sus ganas de arruinar al país durante dos períodos presidenciales, en vez de solo uno.

Tras la gala de fiesta, al día siguiente El Mauri debió dejar de rascarse la cabeza, para hacer lo que prometió y nunca hizo en su vida: "trabajar". Desde entonces, el país ha tenido un "pico histórico de alegría" debido a las auspiciosas medidas de "el presidente alegre": una dichosa devaluación del 40% de la moneda (según los hipotéticos "ñoquis K" de los que habló el desplazado Adolfo Prat Gay); o una apreciación del peso bajo el punto de vista de la hipotética "Alianza Reciclada". Desde el principio la alegría se había encaramado en las vidas de los argentinos, que finalmente habían dejado de pelearse y se habían unido patrióticamente para ayudar al presidente en su campo minado por la "herencia recibida" que instalaron los miembros del "Frente Para la Derrota Victoria". ¡Pero con alegría...!

4 años después, en 2019: se respira la alegría en la Argentina de la Tierra paralela X279Z-Y; Mientras que en la Argentina del universo 1810 (el que estás leyendo ésto) se tropezó en el pasillo de la Rosada, causándole una parálisis facial donde puso la sonrisa del gato de Alicia. Para evitar que los medios metiches filtraren la información de la lesión que sufrió decidieron ocultarla y dejar que su jefe de campaña cumpla sus funciones en secreto susurrándole en el oído sus planes sobre; el acuerdo con el FMI, la deuda externa, el hambre, el desempleo, la corrupción, la inseguridad y la pobreza. En la práctica, se volvió un títere tarado como lo fue Dmitri Medvédev. En fin... ¿Todo no se puede en un solo mandato, no?...

Derrota electoral

Nos dimos cuenta de que no sirve seguir culpando a otros de lo que nos pasa

— Mauricio Macri en un frase que resume el partido que fundó (y también porqué perdió la reelección, dejando a Larreta -alias El Guason- que le aplicara la ley de Talión).

A principios de 2019, mientras el país se caía a pedazos, Macri endeudaba hasta a su abuelita y traía al FMI de nuevo con sus putos hermosos préstamos ("ojalá todos los argentinos terminen enamorándose de Christine Lagarde como lo hice yo" dijo, y no era un mal chiste...) y la economía se cocinaba a fuego rapido, se avecinaban las elecciones que definirían si habría "gato para rato" o si el michi color ojos de cielo iría a parar al asador, porque con el hambre que había entonces, pues...

A mediados de ese año, Cristina Kirchner decidió crear una alianza con su jefe de campaña y ex jefe de gabinete, Alberto Fernández, por la cual el iría como candidato a presidente y ella como candidata a vice. Mientras tanto, la co-fundadora de Cambiemos, Lilita Carrió, exigió a Peña que "diga la verdad", para que la discriminación positiva les juegue a favor en la campaña. El Peñismo le dijo que con un traidor de los K llamado Pichotto para acompañar en la fórmula electoral bastaba. Carrió lentamente sentía que lo que tanto trabajó para fundar al grupete de Cambiemos se iba directo al Riachuelo.

En agosto de 2019, contra todas las encuestas que hablaban de un "empate técnico" entre Macri y Alberto Fernández para las PASO/primarias (es un hecho que da mala suerte alabar esas investigaciones "descriptivas"), este último le dio alta paliza al quedar en primer lugar, con un 47% de la fórmula F-F frente al 32%. Como Mauri no tenía la más pálida idea en que nebulosa estaba, los asesores le dieron otra cachetada para que reaccionara. La medicina fue peor que la enfermedad, que sumada a las graves secuelas de la vez que se atragantó con un bigote en su cumpleaños, llevarían a qué soltara una burrada. Y así fue: proclamó a los cuatro vientos que en las elecciones principales de octubre "lo daba vuelta" al resultado - e incluso llegó a afirmar que "hay gato para rato" (con una pronunciación peor que la del Diego Armando).

Ésto lo condenó a que en el mes de octubre Alberto Fernández volviera a ganar. Además Macri perdió la única vía por la cual accedió al poder: el balotaje. La "Revolución de la Alegría" de Macri llegó a su fin, y más tarde, para desquitarse, los miembros de su partido optaron por agarrarlo desprevenido envolviéndolo en una bolsa y metiéndolo en una caja para realizar el experimento de Erwin Schrödinger y así preparar su caja de arena (o vivir para contar la futura victoria de Boca en la Libertadores). ¿Con quién hay que desquitarse la bronca? ¿Un hombre que sufrió un accidente que le dificultó tomar liderazgo? ¿Sabiendo que probablemente los culpables son la sociedad misma? Solo el Joker (especialista en Sociología) y los libros de historia del 2156 otorgarán la respuesta.

Consejo no-vinculante de un inciclopedista frustrado porque Macri perdió: "Sean apartidistas y hasta que calmen las aguas vean canales que no sean noticieros de la tarde".

Ciencia y tecnología durante el reinado del Miauri

Siempre se ha sabido que el fútbol y la teoría científica nunca han sido muy buenos amigos, es por eso que al presidente le tocó decidir cuál era la mejor opción para el país, si construirle un nuevo estadio al Boca con juegos de azar y mujerzuelas o invertir en Ciencia y Tecnología. No hubo mucho que pensar y envió un recorte del 99.9% del presupuesto destinado al rubro, por lo que proyectos como la Sonda Espacial al El planeta de los simios y la máquina del tiempo para conocer a Martín Fierro corren serio peligro.

Curiosidades de Mauri

"Memento auditum", conocida también como "Memento MauMac" (originalmente iba a ser llamada "Memento mori", pero el nuevo nombre es mas pegajoso), es una famosa fotografía que describe la "curiosa" afición de este político a las escuchas (parientes incluidos, para que nadie se sienta dejado afuera).

Todo en Macri es un récord. Entre los dones de Maguila encontramos una voz particular que se muestra apasionada por Queen, es un poco desafinada pero sin gracia, y está considerada "la mas potente disparadora de vergüenza ajena que se halla conocido hasta ahora". Posee además oficialmente, el record mundial guiness palthrow a "la consistencia facial mas impenetrable de Latinoamérica", conocida también como A.K.A "caradurismo". Pero eso sí, su bigote es igual al de Freddy. Freddy Mercury ¡Por supuesto!

Polémicas

Ufff, son tantas, que causarían la destrucción total de Internet. Tal vez has querido decir Denuncias... Mejor lee este enlace externo con tu propia voluntad y resistí bostezar como hipopótamo ante la cantidad...

Véase también

• Sebastián Piñera
• Neoliberalismo
• Daniel Scioli
• Gobierno de Mauricio Macri
• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia

Predecesor: Cristina Fernández de Kirchner

Monarca del Reino Argento 2015 - 2019

Sucesor: Albertítere

Distinciones

Versión destacada Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos por el mismísimo Miguel de Cervantes.

Artículo Argento Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia. Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.

Líder contemporáneo (+) ^☀️