Revolución de Mayo
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Reino Argento, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
Me verás volveeer... ♫
Sí tarado, ahora hacé de cuenta que es nuestra bandera y callate la boca. O plagiás, o plagiás.La Revolución de Mayo como hecho histórico siempre se la acomodó en el 25 de mayo de 1810. Pero días, meses, lustros, décadas, siglos, milenios y millares de años antes se venía gestando algo [1]. La liberación del argentino como persona. Esa búsqueda intrínseca de una identidad.
No podían denominarse charrúas, ni guaraníes, ni mayas, ni brasucas. Necesitaban algo superior, algo que los idealizase como personas; no, no personas, sino algo un nivel más arriba, entes, entes galáctios superiores (Copado ¿No?). Recurriendo al diccionario, buscaron algo mágico, exótico y desconocidamente idiota como Arabia, Argelia, Angelina Jolie... pero más impactante y despreocupado. La respuesta estaba dieciocho palabras después en aquel antiguo y polvoriento diccionario que rozaba el nivel del analfabetismo.
Lo que significó la revolución [2].
Argentina, La libertad de la opresión de Fernando VII... Todo eso intentaremos relatar y contestar sus preguntas. Por supuesto que no todas, como ¿Tuvo un soponcio Fernando VII cuando Cisneros fue golpeado por las frías latas de Coca Cola que le arrojaba la masa libertina en las calles de Plaza de Mayo? o ¿Ahora que pasaron 200 años, Argentina ganará el mundial? Esos datos permanecen, y siempre permanecerán desconocidos para las masas histéricas, aborrotadas de la inquietud y el deseo de aprender nada. El movimiento que en 1816 vería una Argentina libre nacía, como la panza de una doncella embarazada no contra su voluntad, sino contra la pared de un estacionamiento. Esta, es la verdadera historia.
Antecedentes revolucionarios
Al igual que una tienda de Todo por $2 tiene sus motivos para rebajar el precio de sus mercancía en un 85%, ya sea por fin de temporada, por traslado o por miseria; ésta Revolución tuvo tres importantes causas, pero a una la omitiremos por razones de copyright. A continuación, se las detalla.
Invasiones inglesas de 1806 y 1807
- Artículo principal: Invasiones Inglesas
Años antes de la revolución en Sudamérica, Inglaterra quería expandir su territorio para ser más millonarios de lo que ya eran. Y no fue por la Guerra de las Malvinas que los ingleses tomaron un odio visceral a los argentinos, ni por Maradona.
Los ingleses, armados con lo más avanzado en tecnología[3], tenían la sensación de que la guerra que se iba a librar parecía tan fácil como limpiarse el culo. Pero debían aprender que a veces, los calzoncillos se manchan. Los gauchos, armados con boleadoras[4], eran muy superiores a cualquier armamento inglés. Las viejas chusmas que no tenían nada que hacer, obedecieron al llamado patriótico y se pusieron a hervir aceite como locas. Muertas de hambre, lo arrojaban a los ingleses que pasaban por las calles para convertirlos en milanesas gigantes.
Abarrotados, cansados de tanta muerte, se fueron a su casa tan lejana. El pueblo, victorioso, celebró con kilos y más kilos de milanesas humanas de importación, tan deliciosamente asquerosas como comer un huevo podrido.
Invasión Napoleónica a España
El francésito, Napoleón, bloqueó todo Europa de Inglaterra para que ésta no contrabendee comercialice sus porquerías productos. Pero no todos obedecieron a Napoleón, no. Ese desobediente fue Portugal, que tenía amistad con Inglaterra. Por ello, el líder francés se vio obligado a actuar. No, no hablando pacíficamente. Esa hubiera sido una solución más civilizada, más formal y sobre todo, menos sangrienta.
Pero el hobby de Napoleón era invadir y tomar. Por tal motivo, decidió invadir España: se dio cuenta de que conspiraban contra él. Y lo hizo. No sólo eso, sino que también puso bajo arresto al rey español y puso al mando al hermano, que era igual de Enano ideal y perfecto que Napoleón. Esta información tardó bastante en llegar al Virreinato, no porque no tenían conexión Wi-Fi. Ni siquiera mésenller, y tampoco porque no tuviesen cóndores mensajeros, sino por que en esa época (Hace 200 años) no existían los motores: debían volar y trasladarse por aire siguiendo las indicaciones de los escritos de Da Vinci, o arriesgarse a morir ahogados como idiotas llevando el mensaje.
Semana de Mayo
La incongruentemente llamada Semana de Mayo fue una semana pero que, desafiando las leyes del espacio-tiempo y del continuum del universo, duró ocho días, vaya uno a saber porqué.
Sin embargo, con ocho días o veinte, los hechos son, fueron y serán los mismos, hasta que se invente un DeLorean que viaje en el tiempo. En sí, casi ninguno de los días fue importante, por lo tanto nos tomaremos la molestia de evitar un par su cerebro y su inferior capacidad de raciocinio ganan.
18 y 19 de mayo
Tras una larga noche de resaca, los miembros de la Junta de Sevilla le ordenaron a Cisneros que dejase de hacer todas las cosas importantes que estaba haciendo, o sea, nada y que dijese que él gobernaría en lugar de Fernando VII, indispuesto con cólicos fecales tras una ingesta enorme de milanesas sobrantes de 1906. El pueblo masónico (O no, no se sabe) vio la oportunidad de hacer mierda todo. O de sublimación, hacer de cuenta que eran libres y de darle ganancias a España como país en ese estado, patético pero probable. Se abría el Cabildo (no de piernas, claro está).
21 de mayo
Cuando el cabildo inició sus trabajos, fue interrumpido por 600 seguidores de los Redonditos de Ricota dispuestos a destruir el único establo del pueblo si no aparecía el Indio Solari, (faltaban 150 años para que naciera). La razón para quebrantar el orden público fue simple: Cisneros estaba borracho en el techo del Cabildo cantando en alto el himno de su país, y no permitía el cabildo abierto. Entre los agitadores se encontraban French y Beruti, repartiendo latas de Coca Cola. Empezaron a tirárselas a Cisneros y toda la población los imitó. Tuvo que bajar del techo.
En su lugar subió Cornelio Saavedra, que entonó una desafinadísima melodía gauchesca. El público lo ovacionó y se lanzó a lo Joey Ramone hacia él. Frustrado, Cisneros observaba la escena, sintiendo que perdía poder. Al día siguiente, aparecerían Belgrano y Castelli, y se vendieron exclusivamente 450 entradas a los que llegasen primero al lugar. A los diez minutos estaban agotadas. Fernando VII veía todo por Colonialtube, y no podía creer lo que pasaba.
22 de mayo
Aquel martes, la mayoría de las personas invitadas al Cabildo, alegaron enfermedad, sífilis, o que se les había muerto el perro. Pero no importaba. French y Beruti llevaban a su mando 600 jebis coloniales, armados con charangos, lanzas y boleadoras. Todo eso para ahuyentar masas extranjeras.
Con el Cabildo abierto teniendo una duración de doce horas, en las cuales la mayor parte fue ocupada en beber vino de damajuana y arrojarle papelitos a Cisneros, también se debatió que el país asumiese la democracia y que Cisneros fuese a limpiar los establos. Obviamente la Iglesia se opuso a que el gobierno fuese tomado por el pueblo, y quiso que los españoles siguiesen comandando el país hasta que el pueblo se levantase en armas y los aniquile a todos, quedar como mártires y tener una excusa para estar con Jesús.
Varios se opusieron, y por 159 votos fraudulentos a 2, se quedó en echar a Cisneros porque Fernando VII no tenía poder sobre él ni lo había designado como virrey. Lo siguiente que hicieron fue llamar al pueblo a las armas y aniquilar cualquier cosa extranjera o animal que penetrase el perímetro de Plaza de Mayo y quisiera romper vidrios, o hacer algún vandalismo irreversible.
24 de mayo
Cuando se inició la acción en el Cabildo, el síndico Leyva dio a conocer a la nueva junta, formada por Cisneros como presidente, y Saavedra, Castelli, Nepomuceno Solá y un par de borrachos que dormían en la puerta del edificio. La junta decidió incluir una constitución completamente inútil y sin ningún uso práctico, y cuyo único fin era que Cisneros no pudiese hacer nada.
La multitud afuera (conformada este día por veinte vendedores de empanadas y un perro tuerto) estaba enardecida y quería saber qué pasaba. Saavedra les dijo que esperasen, y que al día siguiente serían los primeros y privilegiados testigos de la patada en el culo que le metía a Cisneros. La gente se calmó considerablemente y se fueron a sus respectivas casas.
Más de noche, en la casa de Rodríguez Peña, se reunió la junta junto al luchador de peso completo más poderoso de la época para que se turbase y renuncie. En un momento, el luchador se salió de control y empezó a sodomizar al presidente de la junta. Los demás allí reunidos le dijeron que lo frenarían solo si renunciaba. Cisneros gritó ¡Bueno coño, renunciaré, pero sáquenme a este cabrón de encima!. Se dio cuenta de lo que había dicho, y según fuentes históricas quiso cambiar de opinión, pero el luchador ya tenía los pantalones bajos. Se quedó callado y apretando las nalgas.
25 de mayo
Durante la mañana del 25 de mayo, una multitud de no-sé-cuantos porteños comenzó a reunirse en la plaza para hacerle frente a los dictadores que comandaban el Cabildo. Esta eufórica multitud fue liderada por French y Beruti (Los tipos de la foto anterior)que se pusieron a repartir escarapelas[5], con intenciones de saber qué joraca iban a hacer con su reunión.
A las dos horas de estar en la plaza, tuvieron tiempo de inventar los paraguas y patentarlos, pero Cisneros seguía sin renunciar. Mariano Moreno, en un arrebato de ira sacó su revólver y le dijo ¿Te sientes con suerte, punk?[6], pero Cisneros permaneció ininmutable. Preocupados, todos pensaron que tenía mudez súbita, o que había muerto pero que misteriosamente seguía respirando. Hasta que se levantó y dijo Bueno coño, me voy de aquí... pero volveré, por mis cojones que lo haré.
El pueblo ya no soportaba la tensión, y se pusieron a prender fuego las escarapelas y a arrojarlas al Cabildo, hasta que Cisneros salió, pero no pudo decir nada porque los proyectiles cambiaron de blaco y terminó con quemaduras de tercer grado en su zona púbica. Los libertadores salían al balcón, saludaban, levantaban la copa del mundo y prometían una Argentina mejor. La revolución había acabado.
La Primera Junta
La Primera Junta se denominó a la primera junta sin parranda desde el comienzo de la semana de mayo. Fue constituída por nueve de los mejores políticos, patriotas, militares, revolucionarios y curas de la sociedad... Eso, o los que estaban a dispocisión en el pueblo, en fin... Esta junta junta fue la que dirigió correctamente (O como pudo) al Virreinato del Río de la Plata. En este grupie grupo, se dividían cargos, que a continuación se detalla:
- Presidente:
CornudoCornelio Saavedra. - Secretarios: Juan José Paso y Mariano Moreno.
- Vocales
y consonantes: Manuel Alberti, Miguel de Azcuénaga, Manuel Belgrano[7], Juan José Castelli, Domingo Matheu y Juan Larrea.
Consecuencias
Las consecuencias de esta revolución, fueron básicamente el copiar a Estados Unidos y que el pueblo decida quiénes iban a ser los gobernantes que robasen plata.
Otra fue que Paraguay se cansó de venderle hierbas a mitad de precio a los nuevos argentinos, por lo que se desanexó del antiguo Virreinato del Río de La Plata. Un profeta uruguayo predijo la llegada del mejor cantante del mundo a sus tierras, pero no sabía si a su territorio o al de al lado. Decididos a iniciar un enfrentamiento épico, pusieron como excusa que el mate era de ellos, a los que los gobernantes en Buenos Aires respondieron agresivamente, causando la separación y enemistad de los dos países.
Asimismo, se instauró un feriado nacional, lamentablamente inamovible, por lo cual todos lo odian porque a veces cae sábado o domingo, y durante la semana las personas tienen que trabajar. También, a los niños de la primaria les enseñan imágenes de negras vendiendo empanadas, mientras que los libertadores son todos blancos, dando a entender un orden superior en la escala de colores latina, y así cuando son mayores saben a quién discriminar y a quién no.
Enlaces internos
- Argentina
- España
- Fernando VII
- Inglaterra
- Napoleón
- D10S
- Revolución del 19 de abril de 1810
- Primera Junta
Referencias
- ↑ Al ser seres tan superiores, era algo tan drástico que requería milenios de preparación.
- ↑ No, no daremos una definición de diccionario, lo lamentamos, jódase.
- ↑ Una carabina, perros muertos de hambre y un poni de carreras.
- ↑ Aparato armado con una piedra, una cuerda, y coraje del gaucho borracho que la usaba.
- ↑ Pedazos de tela con la bandera de los borbones, pero decían que era suya por razones de marketing y ventas
- ↑ Diferentes versiones señalan que dijo ¡Dile hola a mi pequeña amiga!
- ↑ No hay tal error, así se llamaba. Le decían Grano cariñosamente, hasta que tomó venganza
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