Independencia de Colombia
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
Nunca te esfuerzes demasiado
Los tres grandes majaderos de la historia hemos sido Jesucristo, Don Quijote... y yoLa Guerra de independencia de Colombia fue un conflicto armado, revista de repostería y rumba de fin de semana organizada a principios del siglo equis-palito-equis. La trifurca, según se cuenta por los cronistas de la época y las viejas chismosas que hablaban sobre el embarazo de la señora Salavarrieta, mientras tomaban tinto, fue cruenta, llena de personajes heroicos, actos horribles, historias sangrientas y chigüiros con metralletas.
Oficialmente declarada durante el préstamo de un florero, objeto imprescindible para una rumba, la guerra tendría como propósito conseguir la independencia de un pedazo de tierra insignificante conocido como Colombia. El conflicto habría de extenderse durante nueve largos años de feliz lluvía de plomo después de los cuales el ejercito Simón Bolívar habría de entrar triunfante en Bogotá para reclamar el florero y así consagrar el derecho fundamental a la rumba de todo ser humano.
Antecedentes y declaración
Los primeros precedentes de la guerra se pueden ver cuando el rey de España, Fernando VII en un acto de suprema inteligencia permitió que las tropas de Napoleón se metieran sin ningún tipo de resistencia dentro de España. Pero contra toda lógica, el ejército de Napoleón que contaba con una posición estratégica, ansias expansioncitas y bastante mal genio decidió en un acto completamente inesperado y para nada predecible apoderarse de España. Así ascendió al trono español su majestad Pepe Botella I; al enterarse en Nueva Granada de lo acontecido por medio de la agente especial 007 Policarpa Salavarrieta comenzaron a fraguar el robo del florero.
Durante largos meses se estuvo conspirando en el virreinato de Biche Granada desde Bogotá y Cartagena de Indias para saber el momento justo de atacar y conseguir el florero, ya que en el siglo XIX era imposible hacer una rumba sin un florero. Finalmente se decidió para el 19 de Julio de 1810, pero como en la citada época no se había inventado el calendario tuvieron que aplazarlo al 20. En ese momento se decidió ir donde un señor apellido González para que prestara el florero de Llorente, sin embargo ocurrió algo que nadie preveía, Gónzalez se negó. Desesperados ya que su plan se derrumbaba los criollos quemaron la casa de del español quien por desgracia logró escapar con el florero.
Descorazonados los americanos decidieron seguir adelante, luego a la derecha, arriba, y por como fuera el camino; a fin de conseguir el tan ansiado centro de mesa. Ese día es recordado como el del grito de independencia, ya que la señora Independencia, la esposa de González, dio un grito cuando vio que se le estaba quemando la casa.
La patria Boba
Interesados por un documento traducido al español por Antonio Nariño llamado declaración de los derechos humanos, muchos hombres se unieron a la causa. Claro está, estaban interesados más que todo por los gravados de la agente 007 Salavarrieta en paños menores; pero igual se unieron. Entre los defensores del republicanismo la mayoría de ellos estaban divididos entre centralistas y federalistas. Los primeros defendían que un traje digno debía estar confeccionado en tela azul y roja con borlas doradas en los hombros; los otros abogaban por chaquetas café oscuro con un elegante corbatín. Todo esto habría de llevarlos a amables debates políticos con machete en mano.
Este periodo de anarquía empeoró al darse a conocer la noticia de que el florero de Llorente aun estaba sin localizar y la patria de Biche Granada tendría que pasar muchas lunas más sin rumba. Todo era una tragedia para la nación, más aun cuando se dio la noticia de que Antonio Nariño había sido capturado. Luego se escapó, luego lo capturaron de nuevo, luego se escapó, luego lo capturaron y luego… ¿Adivinan? Por todas estas bobadas y por el hecho de que los colombianos siempre han tenido un enorme ingenio para poner nombres denominaron a ese periodo la patria boba.
El conflicto finalmente terminó cuando desde la lejana (Ni tanto, estaba al lado) tierra de Venezuela apareció un ilustre caballero llamado Simón Bolívar quien con su gran autoridad habría de proclamar «El mejor traje es una bonita camisa azul manga larga, con pechera roja y borlas doradas. Además unos pantalones blancos ajustados en las nalgas y unas botas de cuero pegado a la piel que queda ¡Divino!» Todos le dieron la razón y entre ovaciones la patria dejó de ser boba.
Reconquista: Quien controle el florero controlará al mundo
En España mientras tanto Pepe Botella I había dejado el país llevándose solamente la mitad del presupuesto nacional y a la mujer del rey, por lo que Fernando VII como Terminator había vuelto, y recargado. Su primera orden fue que le consiguieran una esposa nueva para sustituir a la que se había llevado Pepe, la segunda, reconquistar el reino de Biche Granada. Los soldados confundidos fueron y masacraron a todos los que vivía en la ciudad española de granada pero tras revisar el mapa otra vez comprendieron de qué iba el asunto.
En aquel momento Bolívar se encontraba medio borracho explorando los encantos de una tal Manuelita Saenz. Por otro lado su subalterno Francisco de Paula Santander fue el único que se dio cuenta de que los españoles habían vuelto a tomar el poder; así que fue a esconderse debajo de una roca como buen patriota. El problema es que debajo de la roca no había ni comida ni trago, por tal motivo Santander se vio obligado a viajar al este a reunir a un ejercito dispuesto a luchar por: el florero, la rumba y el trago que con ellos vendría.
Campaña libertadora
Santander guió a su ejército peligrosamente sobrio a donde Bolívar se encontraba retozando con Manuelita Saenz y juntos guiaron a sus valerosas tropas de doce bichegranadinos (y dos mil británicos mal pagados, para hacer bulto). Entre enfrentamiento y enfrentamiento tuvieron tiempo para organizar lo que se llamaría Congreso de Angostura; que fue más o menos como el manual de instrucciones del país. Sus principales resoluciones fueron:
- La Biche Granada sería llamada Cundinamarca, Cundinamarca sería llamada Barranquilla, Barranquilla sería llamada Cartagena. La capital de todo eso es Bogotá, Quito será la capital de Quito, Caracas será la capital de Caracas y oficialmente Cartagena ya no existe.
- Se crea la República de Colombia, que sería gobernada por Bolívar, en su defecto por Bolívar y como reemplazo, en caso de que los dos primeros estuvieran indispuestos, Bolívar
- Los gobernadores de los tres Departamentos se llamarían Vicepresidentes. Viendo al actual vicepresidente de Colombia es normal hacerse una idea de porque eso no gustó.
- A Bolívar se le da el título de "Libertador" y su retrato se expondría en el salón de sesiones del congreso con el lema "Bolívar, Libertador de Colombia, padre y madre de la Patria" También se le harían estatuas, se pondría su rostro en los billetes, se canonizaría, reemplazaría a Jesucristo en la Cruz y se llamaría al continente completo Bolivaria (Que no Bolivia, pero casi)
Con estas nuevas resoluciones las tropas se sintieron animadas para marchar hacia Boyacá donde habrían de enfrentarse contra las poderosas fuerzas del real Madrid que ya se habían asentado cerca del lugar. En este encuentro conocido como batalla de Boyacá la pelea en si no fue en el puente donde no se dieron sino como tres cachetadas sino que fue alrededor, por debajo y por todos lados. Aun hoy en Colombia se memora el cómo doce valerosos lanceros envueltos en ruana obtuvieron la victoria contra 2700 futbolistas del real bien armados. La cosa es menos impresionante porque había 2000 mercenarios británicos del lado de los de ruana pero aun así es digno de contarse.
Mientras el humo de la batalla se asentaba, los futbolistas del real peleaban con el arbitro y los muertos se metían en el congelador para que no apestaran; una figura emergió de entre las ruinas, era el florero. Bolívar y sus hombres celebraron pues al fin podrían conducir a su pueblo a la rumba que habían estado esperando por nueve años. Así que mientras los británicos lloraban pidiendo un médico los bichegranadinos partieron por aguardiente.
Hechos posteriores
Bolívar desarrolló una profunda adicción a libertar cosas, por ello decidió liberar también Venezuela, Ecuador, Perú, Panamá y montón de cosas más. Al llegar al sur se encontró con un tal José de San Martín quien sufría el mismo síndrome que él. Apoyándose mutuamente superaron el síndrome de abstinencia y ya llevan doscientos años sin liberar nada.
Francisco de Paula Santander decidió que la Biche Granada ya no estaba biche sino que había madurado. Lamentablemente a nadie le gusta la Granada madura por lo que tuvieron que cambiarle el nombre al país por Colombia. Con este nuevo nombre Colombia se presentó como país independiente ante el mundo, hasta que cinco minutos después se convirtió en colonia del imperio yankee, pero eso es historia para otro bicentenario.
...y todos vivieron felices para siempre.
ARTÍCULO PATROCINADO POR EL MINISTERIO DE INCULTURA DE COLOMBIA
- Doscientos años desperdiciando fondos públicos.
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