Guerra de Troya
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Guerra de Troya |
La historia de la guerra de Troya ha llegado hasta nuestros días gracias a la pelicula al teatro griego. Para la antigua Grecia, el teatro era algo así como el cine de hoy en día; y para ellos lo de la guerra de Troya fue más o menos como Vietnam para los estadounidenses. También se cuenta bastante en dos obras de Homero, pero hasta la fecha de hoy nadie ha podido leerlas porque están escritas con muy mala letra. (Hay gente que dice que lo que pasa es que está en griego)
Lo que pasó primero
La boda de Helena
Todo empezó cuando todos los reyes de Grecia se querían casar con Helena, la actual ganadora de Miss Grecia (el concurso fue tongo, ya que el presidente del jurado era el dios Zeus, el padre de Helena). Uno de ellos, Ulises, Rey de Ítaca (el típico que siempre va de listillo), se le ocurrió la idea de hacer el típico juramento: que pasase lo que pasase siempre iban a ser amigos. Todos dijeron que chachi y superamigos por siempre.
Helena se casó con Meneslao, el rey de Esparta. La hermana de Helena, Clitemnestra, con el hermano de Meneslao, Agamenón. El listillo de Ulises se quedó con la más fea, Penélope; una mujer que lo único que le importaba era tejer y tejer. Todos los domingos quedaban todos y celebraban lo superfelices que eran.
El juicio de Paris
Mientras tanto, en el Olimpo, empezó la típica discusión entre las diosas Atenea, Hera y Afrodita. Que si tú tienes más cartucheras que Lucky Luke, que si tienes más michelines que el coche de Fernando Alonso, que si tú tienes más celulitis que... que uno que tenga mucha celulitis...
Zeus, que era muy aficionado a los concursos de belleza, les dijo que si querían montaba uno. Atenea dijo que vale, pero las otras dos que no, que no se fiaban de él porque siempre hacía tongo. (Atenea también era hija suya). Zeus dijo: pos vale; pues que lo monte otro. Y ese otro fue Paris, el niño chico del rey de Troya.
Paris estaba por entonces con la edad del pavo. Él no controlaba su cuerpo, lo controlaban las hormonas. Así que Afrodita para comprar su voto le prometió una noche de sexo duro con miss Grecia, Helena de Esparta. Paris dijo (babeando): pos vale.
Llegó el día del concurso. Paris hizo las típicas preguntas: "¿Qué sabes de Troya?" "Pues que es un país maravilloso..., lleno de gente maravillosa..." Llegó el momento de elegir a la ganadora. Las tres se pusieron de pié y Paris dijo: La ganadora es... ¡AFRODITA! Afrodita se puso a llorar; llegó Zeus para darle el premio (una manzana de oro) y todo el mundo emocionado.
El rapto de Helena
Paris fue a la fiesta en el reino de esparta a la cual no habia sido invitado pero eniwey. Su excusa fue que le iba a decir una cosa. Cuando llegó dijo: "¡Mira detrás de ti!", Menceslao miró y Paris aprovechó para llevarse a Helena. (Ésta es la versión de los hechos más larga encontrada hasta ahora).
Menceslao fue a decírselo a su hermano Agamenon, rey de Argos. Agamenon le daba mucho a ciertas sustancias estimulantes, así que cuando Menceslao le contó lo que pasaba, exclamó: "¡Pues esto es la guerra!" Pero así, sin pensárselo dos veces.
Lo que pasó segundo
Los preparativos
A causa del juramento que se inventó Ulises (lo de ser Superamigos Megaguays), todos los reyes de Grecia estaban obligados a ir a la guerra. (Debido a la letra pequeña, por supuesto). Agamenon fue elegido "el que manda" debido a que se pasaba el día jugando al Age of Empires, incluso 3000 años antes de que se inventara el ordenador.
Algunos reyes se negaron a ir. Ulises fingió estar loco para no luchar. Para demostrarlo, decidió invertir todos sus ahorros en sellos. Pero en lugar de tomarle por loco, la gente le imitó y se creó el Forum Filatélico. Ulises dijo: "Pues pasemos al plan B" y se puso a sembrar los campos de sal. Entonces uno que se llamaba Palamedes puso al hijo de Ulises delante del arado y dijo: "A ver si es verdad que estás loco, pringao". Ulises tuvo que reconocer que no estaba loco; pero para vengarse escribió en la pared: "Agamenon mariquita. Firmado: Palamedes". Agamenon mandó lapidar a Palamedes por ello.
Otro que tampoco quería ir fue Aquiles. Su madre conociendo el antiguo ora-culo que decía que si aquiles iba a Troya moriría lo disfrazó de vieja en el palacio del Rey Licomedes. Lo que pasó fue que se le olvidó quitarse la barba y claro, le reconocieron (Además se folló a la hija del rey).
Al final todos montaron en los barcos para ir a Troya. Estuvieron montados ni se sabe de tiempo pero nada, que no soplaba viento. Un adivino llamado Calcas dijo que para que haya viento tenían que sacrificar a Ifigenia, la hija de Agamenon (se ve que le caía mal). Los dioses cuando vieron lo que iban a hacer dijeron "pos vaya, para sacrificar esto, mejor no sacrificar nada" y se la llevaron a un templo en Taurida. Ifigenia quedó un poco loca y en cuanto llegó al templo, se puso a sacrificar a todo quisqui.hoooooola y chau
La llegada
Un adivino dijo que el primero que pisara tierra sería el primero en morir, y claro cualquiera bajaba del barco. Uno que se llamabo Protesilao dijo: "Venga, va, ya bajo yo." Bajó del barco y no pasó nada. Todo el mundo se echó a reir a costa del adivino; así que Protesilao, que era muy buena persona, dijo: "¡Tíos, no os riais de él! ¡Mirad, que sí, que estoy muerto, que tenía razón, mira!", y se hizo el muerto. El resto, que eran unos graciosos, fueron y le enterraron; para hacerse unas risas. Luego se olvidaron de dónde lo habían enterrado y nada, allí sigue. (La historia que contaron luego fue que le mató Héctor, príncipe troyano)
Lo primero que vieron las tropas griegas fue un templo dedicado a Apolo. Agamenón, que se creía que estaba jugando al Age of Empires, dijo: "A arrasarlo todo" (táctica muy común en el juego de ordenador). Cuando ya no quedaba piedra sobre piedra, Agamenón vio a la hija del sacerdote y... bueno, que uno no es de piedra, se la llevó a su tienda y **CENSURADO**. El dios Apolo se enfadó y mandó una plaga a las tropas griegas. El adivino de antes dijo que para que parara la plaga tenía que devolver a la hija del sacerdote a su padre. Agamenón lo hizo, pero como todavía le duraba el calentón, le quitó la novia a Aquiles. La táctica que empleó fue la misma que la de Paris: "¡Mira detras de ti!". Aquiles pilló una rabieta y dijo: "¿Ah, sí? ¡Pues ahora no lucho, fíjate tú!" (Si,Martes y 13)
La muerte de Patroclo
Las tropas griegas sin Aquiles eran como la Selección Española sin... bueno, suponiendo que tuvieran un buen jugador, sin él. Por lo tanto, los troyanos iban ganando.
Aquiles tenía un noviete llamado Patroclo. En realidad Aquiles no era gay, pero Patroclo se le declaró con unos ojitos que cualquiera se resiste. Además, en tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera, ¿no?. Otras versiones dicen que Aquiles era pederasta y Patroclo su amante jovencito. El caso es que Patroclo dijo: "Bueno, pues si no vas a luchar, ¿Me prestas esa armadura tan mona?" y Aquiles se la prestó (Con esa carita es muy difícil negarse, además Patroclo prometió regresar para darle una buena noche de pasión). Cuando los troyanos vieron a Patroclo con la armadura, pensaron que era Aquiles, se asustaron y se metieron en sus casas. Los griegos también pensaron que era Aquiles, y como se la tenían jurada por negarse a luchar le mataron. Cuando vieron que era Patroclo, decidieron decir a Aquiles que había sido Héctor. Al parecer, Héctor era la excusa para todo, pero de hecho ni siquiera existió. (Ésta es la única versión donde se recoge la historia verdadera. En el resto de las versiones dicen que sí que existía Héctor y que fue él quien mató a Patroclo. ¡Qué crédulos!)
Aquiles se enfadó mucho y se puso a buscar al tal Héctor. Llegó a un bar y preguntó a uno si sabía quién era Héctor. El sujeto señaló a uno que le caía mal y Aquiles le mató y se puso a arrastrar su cuerpo atado a un carro rodeando Troya tres veces. Los demás le preguntaron que quién era ese y él dijo: "Pues Héctor" "Ah, vale" y se callaron como putas.
Ulises el listillo dijo: "Hey, coleguis; se me ha ocurrido una idea para descansar un poco, ¿Sabes?": se disfrazó del rey de Troya y ustedes se sientan en mi trono,fue donde estaba Aquiles para pedirle el cuerpo del supuesto Héctor y declarar una tregua de 12 días. Así fue como consiguieron unas pequeñas vacaciones. (Lo curioso es que Troya no atacara durante esos 12 días. Es lo único que no explica la Versión Verdadera™).
Muerte de Aquiles
Después de haber matado al supuesto Héctor, Aquiles volvió a luchar, (hay que ganarse las lentejas). Un día que iba tranquilamente a matar a Paris, Ulises le avisó: "Recuerda que tu talón es tu punto superdébil, tronqui." Los demás le dijeron: "Venga, dilo más alto", porque claro, los troyanos le oyeron y dispararon al talón de Aquiles. Aquiles murió mientras fallecía tras perder la vida.
El caballo de Troya
Ulises ya estaba harto de la guerra, ya que hacía diez años que no iba a la peluquería y tenía las puntas abiertas. Después de mucho pensar dijo: "Panda, se me ha ocurrido una idea superfuerte. Vereis: hacemos un caballo de madera megagrande y nos metemos dentro, ¿Sabes? Cuando los troyanos metan el caballo, salimos y les follamos a todos. Osea, ¿vale?." Y todos dijeron que sí. Sin embargo el plan tenía lagunas. Para empezar; ¿para qué los troyanos iban a meter un caballo tan pesado dentro de la ciudad? ¿Y para qué servía? Menceslao dijo: "Pos lo ponemos en una zona azul y listo". Y eso hicieron. Lo aparcaron y en menos de cinco segundos se lo llevó la grúa municipal.
El perro de madera el perro dijo hola y el hombre dio chau
Lo que pasó tercero
Ulises
Ulises se negó a sacrificar un cordero a Poseidón para que le diera suerte, ya que él era el primer seguidor del MEV. Poseidón se enfadó e hizo que tardara otros diez años en volver a casa. (Por eso y porque como era un tío no quería preguntar el camino). Según declaraciones suyas: "Osea, nos hemos perdido, ¿sabes?" Por eso a su viaje se le llamó Odi-osea. Durante el viaje pasaron unas cosas que no vienen a cuento en el presente artículo, que para algo tienen el suyo.
Menelao
Menelao se fue con Helena tranquilamente a casa. Como si no hubiese pasado nada. Pero hizo una parada en Egipto y se encontró con que Helena había estado todo el tiempo en Egipto y la que llevaba era sólo una muñeca inflable. Y esto ni a Casandra se le hubiera ocurrido.
¡Con razón me complacía en todo!
Idomeneo
Idomeneo era el rey de Creta, pero no se habla mucho de él porque se pasaba el día en su tienda; porque cuando salía los demás le decían: "Idomeneo, dame un meneo".
Cuando volvía, hubo una gran tormenta. Idomeneo prometió a Poseidón que si hacía que no pasara nada, mataba al primer ser vivo que viera al tomar tierra. En cuanto llegó a casa, su mujer dijo a su hijo: "Vete a dar dos besos a papá" y claro, tuvo que matarle. Cuando los dioses vieron lo que había hecho, mandaron una plaga de triunfitos a Creta. Los súbditos mandaron a su rey a tomar por culo por ello.
Aquiles
Aquiles murió, pero su fantasma se apareció para pedir que mataran a la princesa troyana Polyxena. Ella declaró: "¿Pero qué coño le he hecho yo a este tío?"
Agamenón
Tambien conocido en la Liada como "Agameon"
Agamenón tomó como concubina a Casandra, otra hija del rey de Troya. Casandra era la típica listilla que cuando pasó todo decía: "No, si ya sabía yo que no era buena idea meter ese caballo. Porque de otra cosa no sabré yo, pero de caballos..."
La mujer de Agamenon, Clitmenestra, se había echado un amante, Egisto. Clitmenestra estaba muy enfadada con su marido por haber sacrificado a su hija Ifigenia, así que cuando Agamenón se puso a jugar al Age of Empires, ella y su amante le asesinaron. A él y a Casandra, que mientras moría dijo: "No, si ya sabía yo que esto iba a acabar así. Porque de otra cosa no sabré yo, pero de mujeres celosas..."
Los hijos de Agamenon, Orestes y Carmen Electra, vengaron a su padre y asesinaron a su madre y al amante. Así se inventó la cena de Nochebuena.
Eneas
Eneas alias "que me la meneas" fue un troyano superviviente a la masacre. Llegó a una península en forma de bota y desde allí conspiró para atacar Grecia, pero cuando empezaron los mundiales se le olvidó todo y por eso no se sabe nada de ello. Sus descendientes fundaron Roma.
Paris
El hermano menor de Héctor desapareció después de la guerra, nadie sabe sí murió o no, seguramente no debía importar demasiado. Algunos dicen que se fue a Francia y fundó la ciudad de París, otros que fue a Estados Unidos a fundar la ciudad de París (Texas).
Héctor
un príncipe troyano (no confundir con el virus). En realidad él es el bueno y Aquiles el malo, pero la moda de los best-seller de la época obligaba a que el malo ganase al bueno, así que Héctor muere a manos de Aquiles. Más conocido por matador de hombres o el de tremolante penacho, que nadie sabe lo que significa.
Grecia clásica
En general: 300 - Batalla de las Termópilas - Batalla de Maratón - Faro de Alejandría - Gran Biblioteca de Alejandría - Imperio Grecorromano de parte de Oriente - Partenón - Oráculo - Oráculo de Delfos
Griegos: Alcibíades - Alejandro Magno - Anaximandro - Aristófanes - Aristóteles - Arquímedes - Bucéfalo - Cadrón de Stamos - Demóstenes - Diógenes de Sinope - Empédocles - Fidias - Herodoto - Hesíodo - Hipatia - Hipócrates - Homero - Jenofonte - Leónidas I - Pericles - Pitágoras - Platón - Presocráticos - Safo de Lesbos - San Agustín - Sócrates - Sófocles - Tales de Mileto
Geografía: Atenas - Esparta
Comida: Olivo
Inventos: Democracia - Discóbolo - Filosofía griega - Juegos Olímpicos Antiguos
Literatura: La Iliada - La Odisea
Mitología: Afrodita - Ananké - Apolo - Aquiles - Ares - Artemisa - Atenea - Caos - Cronos - Deméter - Dionisio - Eneas - Érebo - Eris - Eros - Filoctetes - Gea - Guerra de Troya - Hades - Hefesto - Hera - Heracles - Hermes - Hestia - Hipnos - Jasón y los Argonautas - La caída de Ícaro - Medusa - Minos - Minotauro - Morfeo - Nix - Océano - Odiseo - Orfeo - Perséfone - Polifemo -Poseidón - Prometeo - Rea - Tártaro - Teseo - Tifón - Titanomaquia - Urano - Zeus