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La Odisea

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Cita3.png¡¡AAAAAAUUU!!Cita4.png
Polifemo Al quedarse ciego
Cita3.png¡Oh Musa! Por favor, ayúdame con mis sagrados escritos, dame el saber para plasmar las visicitudes de estos ilustres personajesCita4.png
Yo cuando escribo un artículo en Inciclopedia

La Odisea es un viaje lisérgico del autor supuestamente ficticio realizado por Odiseo después de que se aburre de la Guerra de Troya. Planeaba conseguirse un yate con strippers para él y sus hombres, pero tuvo que conformarse con recorrer el Mediterráneo en un barco roñoso que se rompe apenas sopla el viento, todo por un embauco del maldito Zeus, quien le dijo que le iba a otorgar un navío tan fuerte como su amor por Penelope.

Sus acontecimientos son narrados por Homero Simpson, y está escrito en veintinosécuantos cantos, pues en esa época no había libros pero sí recitales.

Resumen[edit]

Inicio o Las Apasionantes Aventuras de Telémaco[edit]

Odiseo tenía un hijo llamado Teléfono Telémaco al que había dejado de chiquito junto a su esposa para ir a comprar cigarrillos. El muy hipócrita en realidad había ido a pelear en la Guerra de Troya buscando riqueza y mejores mujeres (estas últimas ya estaban reservadas para Aquiles, el firme). Más o menos veinte años después, la ciudad[1] es quemada por accidente y Aquiles se muere tras una infección ocurrida por clavarse una astilla en el talón. Esto deja a Odiseo en posesión de incontables riquezas, pero como las mujeres engordaron y envejecieron, decidió volver con su esposa que tan mal no estaba. Telémaco entonces dice: Qué bien, mi padre vuelve. Pero no vuelve. Y pasan los años y no vuelve. Y pasan más años y no vuelve. Así que Telémaco decide ir a buscarlo.

La búsqueda de Telémaco[edit]

Así recibió el rey de Esparta a Telecrédito Telémaco.

Obviamente Televisor Telémaco no encuentra a Odiseo, porque de otra forma el libro no ocuparía ochocientas páginas. Pero bueno, vamos a ver a dónde fue el idiota:

Mientras tanto, en el palacio de Odiseo, los pretendientes de Penelope planean matar a Telégrafo Telémaco apenas vuelva...

Chan Chan Chaaaan

Nudo Pt 1 o las Aventuras de Ulises por todo el Mediterráneo[edit]

Ahora a lo que sí nos importa (o nos debería importar): Odiseo[2]

Los dioses hacen una fiesta en el Olimpo y Atenea les hace acordar de su amante apreciado Odiseo, que en ese rato estaba "atrapado contra su voluntad" en la isla de Calipso. Entonces Zeus dice: Ah Odiseo, sí lo libero mañana (estando ebrio). Al día siguiente Atenea se lo recuerda y lo obliga a liberarlo. Zeus manda a Hermes a decirle a la Calipso que lo libere. Calipso le dice que bueno y le hace un bote a base de raíces de brócoli y le da ropa de jean. Lo suelta al mar para que se ahoge y, obviamente, se hunde porque las raíces de brócoli no flotan y el jean se hace aún más pesado con el agua, matándolo. Calipso le hecha la culpa a Poseidón y por haber intentado salvar a Odiseo los dioses le sacan la condena y Odiseo es olvidado por todos. Fin.

Bueno ya, me descubrieron, Odiseo no se muere porque lo salva la Ninfa Pléyade Iuturna y lo lleva a salvo a una isla de caníbales. A la mañana siguiente, una de las hijas del rey lo encuentra tirado en la playa y, sorprendida por su desnudez acento gringo, decide llevarlo con su padre el rey.[3] En el palacio el rey le ofrece formar parte del banquete que iba a hacer ese día (sin ofrecerle ropa). Odiseo les miente sobre su pasado contándoles que él estaba en su barco hasta que se resbaló con una cáscara de plátano y apareció en la isla, cosa que impresiona mucho al rey (pues el plátano es originario de América, no podría conocerlo sin ser Dios), tanto así que le ofrece la mano de su hija, pero Odiseo declina porque él la prefería entera (inteligente el tipo). Llega la fiesta y Odiseo sorprende a todos con un impresionante lanzamiento de disco. Luego se sientan a conversar sobre cosas muy relevantes, tan relevantes que no las recuerdo, hasta que el resto de invitados se aburren y le piden al ædo que cante para que se callen para entretenerse con su canto. El ædo se pone a cantar sobre la Guerra de Troya y Odiseo se pone a llorar por las mujeres que no se pudo llevar. Al resto de invitados les parece raro porque ellos no saben quién es él realmente. Así que les cuenta:

«Odiseo: Yo soy realmente Odiseo, hijo de Laertes de Ítaca. Partí con mis hombres de Troya el 13 de Abril...Aunque esto va para largo, así que mejor lo separo en partes para que el lector comprenda mejor.»

«Los Invitados:???????»

Los ciclones, los lotófagos y los Cíclopes[edit]

Sin duda alguna, la escena más recordada es en la que aparece el Cíclope

«Odiseo: Lo primero que tengo que decirles es que con mis marinos planeamos una ruta corta y que era placentera, por ejemplo, si queríamos parar a orinar, qué mejor forma sería hacerlo en un paraíso natural. También teníamos una lista de cosas que hacer en nuestro crucero Mediterráneo. La primera era destruir otra ciudad. Así que paramos en la primera ciudad que vimos en el camino. Y la destruimos. Luego en la lista estaba probar nuevos alimentos y sus efectos, así que fuimos con los lotófagos, pero en nuestros viajes por la isla perdimos a dos que creyeron que eran conejos, por lo que dejamos la isla. Luego queríamos ir a comprar cerveza, pero nos perdimos y terminamos en una isla de cíclopes, muy amables pese a lo que se dice de ellos. Nos recibió un cíclope muy amable llamado Polifemo, que nos invitó a quedarnos en su cueva. Para celebrar nuestra llegada, descorchó su vino más añejo y nos convidó. No recuerdo muy bien lo que sucedió, pero a la mañana siguiente el cíclope estaba ciego y nosotros estábamos atados a la panza de las asquerosas ovejas-mascota de Polifemo. Las ovejas salieron de la cueva y nosotros, muy confundidos, subimos al barco y disponíamos a irnos a comprar cerveza, pero el cíclope, muy enfadado, salió de su cueva reclamando que no le habíamos pagado ni el alojamiento ni la comida (el vino venía incluido) y le pidió ayuda a su papito, Poseidón, para vengarse de mí y de mis hombres. Felizmente no nos pasó nada porque, estando borracho, firmé en el libro de visitas como Nadie, por lo que Poseidón sigue buscando un tipo llamado Nadie. Joder, qué ganas de una cerveza.»

Ahí Odiseo se detiene para que le traigan una cerveza.

Eolo y Circe[edit]

Eolo tocando un cumbión

«Odiseo: ¡HIP! Ahhhh. ¿En qué estaba? Ah sí en que nos fuimos. Bueno. La cosa es que llegamos a una isla donde creímos que podía haber cerveza, pero nos llevamos una tremenda decepción al descubrir que ahí no vivía cantineros sino dioses y no había cerveza, sino los vientos encerrados debajo de la isla. Pensamos un poco y nos dimos cuenta de que si nos hacíamos amigos del dueño quizá él nos invitaría cerveza. Decidimos seguir ese plan y nos hicimos amigos de Eolo, un fumao' que decía que tenía control sobre los vientos. No nos dio cerveza, pero me dio una bonita bolsa de cuero muy pesada. Nos despedimos y pusimos rumbo a Ítaca. Cuando la isla estaba cerca decidí que para conmemorarlo haría un unboxing exclusivo de la bolsa con toda la tripulación viendo. Una pésima decisión, porque resulta que Eolo no mentía con eso de los vientos y se soltó una tormenta que nos llevó de nuevo con Eolo, que, enojado, no accedió a darnos más cerveza ni vientos. Tres días después llegamos a una isla de entrenamiento de futuras promesas del Básquetbol que sólo tenían el pequeño defecto de que comían gente. Se comieron a parte de mi tripulación (otros personajes de relleno sin importancia) y nosotros, horrorizados porque no les echaron sal, huimos de la isla. Mal porque fuimos a parar a una isla llena de lobos y leones, muy simpáticos después de todo. Pero lo malo estaba en el palacio de la isla, perteneciente a una bruja llamada Circe. Mandé a mis hombres a ver si había cerveza o baño en el castillo, pero solo volvió uno, muy borracho (por lo que supe que sí había cerveza) diciendo que Circe los había convertido a todos en chanchos. Convencido de que había cerveza y que eso de los chanchos era solo una alucinación de mi compañero, decidí ir. En medio camino me encontré con un tipo que decía llamarse Hermes o Herpes, no estoy seguro, y me dio unas hojitas del bosque muy sabrosas. Me dijo que eso de los chanchos era verdad y que si me comía las hojitas vería elefantes bailando bajo las estrellas no me podría convertir al budismo en cerdo. Decidido a castigar a esa mujer, la obligué a que reconvirtiera a mis hombres en, bueno, hombres. Nos quedamos un año con ella, siempre siendo yo hostigado por su amor no correspondido, hasta que se aburrió de amarme y me mandó al Infierno. Yo sabía que ella era muy sabia, así que decidí ir con un poco de comida y cerveza para el camino. Mmmmm, cerveza.»

Ahí Odiseo volvió a parar su relato para pedir otra cerveza más.

En el Infierno[edit]

«Odiseo: Llegamos al infierno por ese nuevo desvío, no tan bueno porque había peaje y bien caro. En el infierno teníamos que invocar a Tiresias, el adivino que teníamos de los de la guerra que murió mientras saqueábamos Troya por culpa de que resbaló con un charco de sangre. Bueno. La situación estaba difícil, porque no sabíamos con qué atraer su atención. No teníamos mujeres en la tripulación, por lo que debimos sacrificar la cerveza. Vino el Tiresias, que nos dijo algo tan trascendental y rebuscado, algo que nadie más entre vivos y muertos nos podría decir: que mi regreso sería difícil. Un idiota y un desperdicio de tiempo y cerveza. También nos encontramos con algunos amigos que no sabía que habían muerto, como Ájax (el pequeño, el grande se había ido a jugar fútbol) o Agamenón. Luego me aburrí y nos fuimos. Ese viaje solo sirvió para perder más cerveza. Dije que más cerveza. Ahora.»

Odiseo vuelve a parar por lo de siempre.

Las Sirenas, Escila, Caribe Caribdis, La Isla de Helios y Calipso[edit]

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Las vacas radiactivas de Helios

«Odiseo: Nos fuimos de ese lugar tan lúgubre y, en medio del camino hacia...ehhh...alguna parte, nos encontramos con las islas de las sirenas. Dicen que su canto es muy sensual, por lo que decidí que quería escucharlo. Ordené que todos se taparían los oídos excepto yo, se enojaron. Lo pedí por favor, se enojaron más, así que me ataron al palo ese del barco. Igual se olvidaron de taparme las orejas y pude oír su canto. Me decepcionaron mucho porque supongo que ese día no estaban afinadas, pero cantaban como para vomitar (creo que por eso me dejaron oírlas mis soldados). Pasamos de ahí y llegamos a un estrecho en Italia, donde habitaban un par de monstruos que habitaban en una especie de peaje mounstruoso, si no pagabas a la mafia te exponías a que te comiera Escila, que era una cosa tipo jirafa, pero carnívora y con varias cabezas y más feas. La otra se llama Caribdis y es un tipo de excusado malogrado gigante con dientes. Salimos de ahí tirando gente de carnada para distraer a la jirafa y nos fuimos. Nos metimos en una isla en la que había un cartel que decía: "No toques el ganado rojo", refiriéndose a un grupo de vacas rojas muy raras. Nos alimentamos por los siguientes 3 años de esas vacas tan sabrosas. Cuando se acabaron decidimos irnos a Ítaca, pero le cayó un rayo al barco y este explotó. Yo había salido a pescar en un bote, así que sobreviví. El botecito llegó a una isla muy bonita llamada O'Higgins o algo así, donde vivía Calipso. Si bueno. No les voy a contar lo que hice ahí porque es privado, pero tenía la mejor cerveza del mundo. Esta es competencia suya, pero me gustaría otra para compararlas mejor.»

«Los invitados: ¿Pero qué pasó al final?»

«Odiseo: ¿Al final? Ah me botaron, me ahogé y morí, me salvó alguien y aparecí aquí. Ahora la cerveza.»

Odiseo calló y no prosiguió su historia, posteriormente, fue llevado a sus aposentos completamente ebrio.

Nudo Pt 2 o Odiseo el mendigo[edit]

Inspírame ¡Oh musa! a seguir reviviendo esos pasajes sobre las vicisitudes del sagaz héroe Ulises el griego, por más largos que sean.

¡Ayúdame, Oh musa! a contar de manera amena las desgracias acaecidas a Telegrama Telémaco a pesar de ser aburrido e inútil.

Ayúdame a referir las sangrientas y emocionantes batallas de Odiseo el astuto y de su tonto hijo y sálvanos del VPB (ah no eso no).

Estimado lector, después de habernos encomendado a los dioses y leernos la página de la Odisea en Wikipedia malograrnos los ojos leyendo la obra completa, podemos seguir con las aventuras y venganza de Odiseo el perspicaz y Telequinesis Telémaco el de poco entendimiento:

Después de dormirse con sus aburridísimas historias admirar su valor en sus viajes, los feacios decidieron expulsarlo de la isla por su riesgo de perder la razón aún más. Le despachan en un barco a Ítaca con un cargamento de cerveza y una moneda de oro (no les alcanzaba para darle 100 m3 de cerveza y diez monedas de oro).

Llega a Ítaca por fin después de un viaje cortito. Esconde la cerveza en las cuevas de debajo de la isla, creando las actualmente conocidas como fuentes de la eterna juventud. Atenea usa sus superpoderes y lo transforma en un mendigo (aunque ya parecía uno) y vestido así de mal se va a vivir donde su porquerizo Eumeo como Hippie, se casan y adoptan 10 hijos. FIN.

No, mentira, solo se va a vivir con su porquerizo Eumeo como Hippie y se casan y adoptan 10 hijos, que lo recibe y le cuenta su interesantísima vida, pero a Odiseo no le importa y planea su venganza, que pronto desenvolverá.

Mientras tanto en 300landia...

Atenea le dice a Teleticket Telémaco que vuelva a Ítaca, pero de noche, porque si los pretendientes lo ven de día, le tirarían las envolturas de su comida para ahuyentarlo. Y vuelve. Sí, no es muy interesante, pero es lo que hay.

Otra vez en Ítaca...

Llega Telecinco Telémaco a Ítaca y evade la super-peligrosa trampa de los pretendientes: una cáscara de plátano manzana; entonces Atenea vuelve a hablarle en su cabeza, y le dice que mate vaya a la casa de Eumeo. Teleférico Telémaco obedece y va, donde se encuentra con Odiseo, con quien mantiene esta bonita conversación:

Cita3.png¿Y quién eres?Cita4.png
Telera Telémaco a Odiseo
Cita3.png¿Recuerdas a tu padre?Cita4.png
Odiseo respondiéndole
Cita3.png¿En serio?¿Ni un poquito?Cita4.png
Odiseo
Cita3.png¿Tu mamá nunca te dijo lo que le pasó a tu padre?Cita4.png
Odiseo
Cita3.png¡Me dijo lo suficiente!, que se fue a comprar cigarrillosCita4.png
Cita3.pngNo. Yo soy tu padreCita4.png
Odiseo traumando a Telémaco
Cita3.png¡Noooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Eso es imposible!Cita4.png
Telesup Telémaco al darse cuenta de que su padre es un vagabundo y no Odiseo como él creía.

Se ponen a planear la venganza, que empieza así:

La Venganza, Chapter 1 o la muerte del perro[edit]

Odiseo se vuelve a volver mendigo y mendiga entre los pretendientes, que le dan una paliza porque les pide las envolturas de su comida. También aquí ocurre la parte más triste del libro: se muere el perro de Odiseo, viejo y solo, con la única satisfacción de haber vuelto a ver a su amo. Murió como vivió, como un santo que ahora se sienta a la derecha de Dios en el cielo de los perritos. Un minuto de silencio por...eh...el perro.


Perroodiseo.JPG

















Ya. Ahora con el...

Chapter 2 o la pelea de gallos[edit]

Odiseo quitándose la camisa para su lucha con Iro

Odiseo está ahí bien tranqui con los pretendientes mendigando, hasta que llega otro mendigo, llamado Iro de zapallo. El Iro lo reta a una pelea de pokemones, pero como no existían en esa época (prueba de que Iro era un viajero del tiempo) se tienen que conformar con una pelea a golpes. Odiseo se saca la camisa, dejando ver su físico como Cristiano Ronaldo o Hulk. Con lo que Iro se excita rinde al verlo. Los pretendientes se sorprenden y le dicen "Ya, toma tu pan por tu físico" y Odiseo se come el pan. Ah, ¿en serio? Pensé que el pan era para matar a sus enemigos

Chapter 3 o la marca del jabalí[edit]

Odiseo se infiltra en el palacio e intenta conversar con Penélope. Penélope le dice a su ama de llaves que lo bañe porque no podía resistir el olor que Odiseo emanaba. La cosa es que el ama de llaves lo reconoce por una herida que tenía en el estómago, ya que ella se la había hecho al tirarlo de carnada a un jabalí, pero promete a Odiseo que no dirá quién es si le da una moneda de oro y cerveza.

Nudo Pt 3 o "Cómanse esto Hijos de Puta"[edit]

Chapter 4 o La última cena[edit]

Odiseo decide que se hartó de esa ropa de mendigo pues le pica mucho, así que decide matar a todos los pretendientes de una vez y de paso cargarse a toda la ciudad. Su hijo le convence de que si quiere volver a ser rey necesita gente para reinar, por lo que Odiseo decide dejar vivos a un par. Los elige y decide matar al resto. Mientras tanto, un profeta hace lo de siempre de los profetas: anunciar que todos los pretendientes se iban a morir, pero no le creen así que no importa lo que diga el tipo.

Chapter 5 u Odiseo el ojo de halcón[edit]

Odiseo en una orgía asesinando a los pretendientes

Penélope les da un arco de Odiseo a los pretendientes diciendo que el que lo tense será rey de Inglaterra se casará con el que haga pasar una flecha por 12 cosos huecos puestos aleatoriamente por la habitación con una solo flecha. Se va a seguir haciendo nada en su cuarto y los deja con el arco. Nadie puede hacerlo, claro nadie excepto Odiseo, él puede hacer lo que sea. La cosa es que él lo hace con los ojos cerrados e impulsando la flecha solo con su imponente mirada,[4] y entonces empieza con su masacre.

Chapter 6 o la Masacre de Ítaca[edit]

Cita1.pngEntonces el valiente Odiseo se puso en modo Psycho Killer y, agarrando su ametralladora disparó a bocajarro contra los aturdidos pretendientesCita2.png
— Homero borracho

Odiseo entra en modo asesino serial y tiene una épica batalla en la sala-comedor. Dos equipos: Odiseo, Teleñeco Telémaco y el porquerizo en uno. En el otro, decenas de hombres fuertes en la flor de la vida. ¿Quién ganará? Ya sabes. ¿Cómo ganará? Con suerte. La cosa va de que Odiseo y su equipo no hacen y se dedican a sostener sus armas bien épicos y Atenea les hace el trabajo. Los mata a todos metiéndose en sus cabezas y haciéndoles ver imágenes de Penélope a los ciento tres años, sin dientes y llena de verrugas, algo que reventería el cerebro de cualquiera. Y eso nada más. Ni Odiseo ni Telefe Telémaco ni el otro que ni me acuerdo quién era no hacen nada, pero se llevan toda la gloria. Lo que sí hace el desgraciado de Odiseo es colgar a toda la servidumbre y descuartizar a su pastor. Luego ordena quemar el patio y toda la evidencia haciendo como que el ruido y los gritos eran por una fiesta.

Final Feliz[edit]

Pt. 1: Convenciendo a Penélope[edit]

Entonces Odiseo se va con Penélope a decirle que volvió, pero ella no lo reconoce. Él la intenta convencer de que es él, pero ella no se convence y lo manda a dormir al sofá. Al día siguiente Odiseo decide convencerla y le dice el proceso de armado de su cama king. Ahí Penélope le cree sin saber que estaba en el manual y lo abraza.

Pt. 2: Convenciendo a su padre[edit]

Odiseo se va al asilo de su padre, donde lo encuentra sembrando marihuana, y lo intenta convencer de que volvió, pero su papá tampoco le cree. Así que Odiseo le muestra la cicatriz del jabalí y le hace acordar de cuando él compró marihuana creyendo que era una hierba aromática como la del oráculo de Delfos (aunque sí era la del Oráculo de Delfos). Ahí lo reconoce y ya.

Pt. 3: Convenciendo al pueblo[edit]

Los familiares de los pretendientes demandan a Odiseo por matar a los pretendientes, cosa que enoja mucho a Odiseo, por lo que decide matarlos a todos, iniciando una larga guerra civil. Antes de que Odiseo mate a todos, aparece Atenea y le dice al pueblo que ella mató a los pretendientes, por lo que el pueblo la mata a ella.[5] Con eso resuelto, el pueblo acepta a Odiseo como rey y viven todos felices por siempre, comen perdices y Poseidón sigue buscando a alguien llamado Nadie.

Fin (ahora sí)

Influencia del libro en la cultura popular[edit]

Cita3.pngLo mío no fue plagio, fue inspiración ajenaCita4.png
Miguel de Cervantes cuando le preguntaron por la sospechosa similitud de Odiseo con Don Quijote

La verdad es que ninguna persona ha aprendido griego antiguo, por lo que de hecho nadie ha leído el libro original, siendo el resumen anterior solo el testimonio de un borrachín tirado en la calle cuando le preguntaron qué opinaba del auge de la civilización occidental. Aun así, ese testimonio tan falso como las orejas de Bob Esponja ha prevalecido y ha inspirado muchas cosas de nuestra cultura:

  • Se hizo una adaptación yanqui llamada Ulises, pero no sé de qué trata, porque mi no speak english.
  • El nombre Telémaco pasó a significar "idiota", por lo que muchos artefactos tomaron su nombre, como televisor ("lo que ve el idiota"), teléfono ("lo que oye el idiota") o teletransportación ("cuando se transporta mágicamente un idiota").
  • Homero Simpson es un claro plagio del borracho gordo que narró esta historia.
  • La actual República de Grecia es un claro refrito de la Antigua Grecia en la que vivía Odiseo.
  • Friedrich Nietzsche dijo, al terminar de leer, con lágrimas en los ojos, ¡La diosa Atenea está muerta!, aunque los traductores al español entendieron muy mal.
  • Percy Jackson plagea le rinde homenaje al libro muy seguido.
  • Ídem con los Caballeros del Zodíaco.

Piérdase también[edit]

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
La Odisea

Notas[edit]

  1. Hablo de Troya, tarado con Alzheimer
  2. O sea que te jodes y debes esperar para saber qué pasó con la emboscada (en caso de que seas tan raro de querer saber de Telépata Telémaco)
  3. Porque era hija del rey, está en la misma oración
  4. ¿No sabían que era un semidiós?
  5. ¿Qué dirían los de Saint Seiya, malditos herejes?
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