Grecia clásica

Grecia clásica, divertida como ella sola.

Cada día mejor, ahora nos ponen una taza de arroz.

— Un espartano comentando la dieta espartana.

Grandes amigos conocí allá

— Sigmund Freud sobre la Grecia clásica.

La Grecia clásica se recuerda en nuestra historia básicamente por tres importantes rasgos culturales que aportaron a nuestra civilización: la filosofía, la democracia y la sodomía. Estos tres rasgos culturales pueden aplicarse en combinación. Por ejemplo: la filosofía sirve para razonar sobre cuál es el mejor gobierno que podemos tener, la democracia para elegir a dicho gobierno, y la sodomía para que luego el gobierno que elegimos nos dé a todos por el culo.

— Robert Graves [1]

My revenge... Is now

— Kratos aclarando que se re pudrio todo con El Olimpo

Grecia clásica fue una época en la historia que consistió en el periodo de tiempo en que Grecia dejó de ser un barrio pobre y agrícola, donde había muchos delincuentes y drogadictos, y evolucionó hasta ser la capital mundial del conocimiento, el arte, la cultura y los atletas musculosos y depilados bañados en aceite, y hasta que finalmente terminó convertida en este montón de ciudades viejas, derrumbada y llena de gatos que a nadie le importa en la actualidad. Constaba de la suma de todas las polis griegas (nos referimos a las ciudades-estado, no a las policías), siendo una especie de Unión Soviética del Antiguo Mundo, muy a pesar del viejo Platón y sus amigos nazis que querían transformarla en un Reich donde dominaran ellos.

En Atenas, el contexto surgió en manos de los primeros desnudistas parlanchines, herejes, apátridas, barbones y legítimamente locos, ahora llamados filósofos y artístas, que revolucionaron el diseño de interiores y la forma de perder el tiempo. En Esparta la cosa fue algo diferente, pues en esta época sus soldados se convirtieron en los superstars y sus mujeres en las grandes divas y todo esto gracias a sus sensuales vestimentas y sus frases pegajosas. Pero este apogeo no podía durar para siempre, y gracias al uso indiscriminado de nombres como Cefisodoto, Anaxágoras o Praxíteles, esta civilización llegó a su ocaso.

La Grecia Clásica era relevante porque era el lugar donde el griego antiguo, lengua de cultura, era la lengua oficial.

Sucesos históricos

Los historiadores están de acuerdo en la historicidad de eventos y en los elegantes uniformes de verano en la batalla de Termópilas.

Pedophylos, el Cariñoso fue un célebre tutor infantil; comunes en la época.

En este período, la moda eran las guerras donde los ejércitos podían presumir con sus uniformes de temporada al enemigo (especialmente la colección primavera - verano). Los griegos que peleaban la estación calurosa usaban sólo sandalias bordadas en oro, tangas (cuando tenían pudor) y capas de lino rojo, los persas se sentían humillados por andar en harapos y turbantes. Es por eso que Persia le declaró la guerra a Grecia, para quedarse con su tierra, agua, adoración y diseñadores de modas. El pobre Jerjes (el emperador de Persia y además dios basquetbolista) sólo pedía la veneración digna para alguien de su estirpe, lástima que sus provocativos piercings y su sensual cabeza rapada estilo punk, no fueran bien vistos por los chascones griegos tan metrosexuales. Fue en este momento cuando los espartanos, con su estilo de vida totalmente militar (y de "grandes lazos entre ellos"), lograron destacar debido a su triunfos militares y sus increíbles coreografías combativas.

Por su parte estaban también los atenienses, quienes bateaban para el mismo lado pero ellos en lugar del fisicoculturismo se ligaron al cerebroculturismo y a ponerse a pensar cómo olían las nubes. Por ello los atenienses eran alfeñiques flacos o gordos y sebosos, pero le podían ganar un debate a cualquier persa no armado. Aún así necesitaban dos horas para decidirse si era bueno luchar o quedarse en sus casas y ser aniquilados sin tener que esforzarse de más. El increíble ejército ateniense estaba conformado por los más valientes "amos de casa" como lo son el cocinero, el que plancha la ropa, el encargado de hacer las camas, entre muchos otros (los filósofos no iban a la guerra, ellos iban a las cavernas con las mejores mozuelas para en caso de extinción de la civilización, ellos poder repoblar y recivilizar el mundo). La guerra transcurrió como todas las del cine: mucha sangre, murieron los grandes héroes, miembros regados por todas partes, triunfaron los que supuestamente eran los buenos y el que según era el mejor amigo del jefe se quedó con la sexy reina.

Arte y literatura

¿Plutarco? ¿el perro de Mickey?

— Homer Simpson sobre la literatura griega.

¿Homero? Anda, Homer, hay uno que se llamaba como tú

— Marge Simpson sobre el comentario anterior

"Saca la mano de ahí" le dice Pan a Afrodita, mientras un murciélago intenta interrumpir la escena amorosa.

Aristófanes y Esquilo en la entrega de la primera edición de los Oskar.

El arte griego se puede definir a través de dos simples problemas mentales: egocentrismo y enfermedad del espejo mentiroso (o perfección hilarante). Así cuando hacían sus esculturas no usaban caballos o amebas apareándose, como en el arte moderno, sino que sólo esculpían griegos hombres y griegas mujeres como Zeus los trajo al mundo posando frente al extasiado (nos referimos en el sentido artístico) escultor. Es muy común ver a los fornidos varones en estas esculturas con un muy diminuto aparato del amor, como si al modelo lo hubiesen metido a un congelador. Esto ha dejado consternados tanto a historiadores como científicos, ya que presumiblemente signifique que el hombre ha evolucionado bastante en ese sentido (bueno, algu nos).

La literatura griega, la favorita de Simón Froid, ha sido la que ha universalizado artísticamente actos tan divertidos y practicados como el asesinato, el incesto, la herejía, la guerra, etc. Los antepasados, como Homero habíanse aventurado con cómics de superhéroes, pero en la Grecia clásica se enfocaron en la trágica tragedia, donde terminan todos llorando porque ocurren cosas muy malas. Los especímenes que destacaron en este monstruoso arte son: Esquilo, señor con muy mala leche que fue el creador de la tragedia y de la mala suerte; Sofocles, responsable de Edipo, de los abultados ingresos de los psiquiatras y las tonteras de matar a su padre, acostarse con su madre y sacarse los ojos a pesar de que su horoscopó en el periódico le advirtió, Sofocles también perpetro las obra de Antigona (hija, hermana y nueva esposa de Edipo) y Filoctetas el pervertido; Eurípides, escribió sobre la ninja asesina Elektra Natchios; y Aristófanes el listillo del grupo que prefería la comedia, sobre la tragedia, sobre todo para burlarse de sus enemigos mortales, Sócrates, las mujeres y los esclavos a quienes consideraba unos Ἀριστοφάνης.

Filosofía

Artículo principal: Filosofía griega

Sócrates, representante griego de la élite de filósofos hambrientos aquí presentados.

Grandes filósofos hubo en aquellos tiempos (algunos tan altos como el Undertaker e igual de peligrosos). Era una época académica, pues los ciudadanos en lugar de ver televisión o meterse uno a leer en inciclopedia (la mayor diversión del mundo actual), se quedaban oyendo a estos sabios barbudos que les gustaba andar desnudos y hablar disparates que vienen de estar bajo los efectos de alguna sustancia espirituosa. En eso se lo pasaron hasta el año 30 antes de Jebús, cuando se decretó el fin de la filosofía helenística y de los filósofos, guardándolos en cajas con candado donde aún permanecen esperando escapar para seguir provocando espisodios hippies del mundo.

Presocráticos

Artículo principal: Presocráticos

Los filósofos de esta corriente buscaban el elemento primero de las cosas sobre la base del pensamiento racional ¿Qué quiere decir esto? Absolutamente nada, pero iniciaron con la idea de los 5 elementos primarios fuego, aire, tierra, agua, corazón y con ellos podían invocar a un héroe griego conocido como Capitán Planeta para que los salvara de los abusadores que les hacían calzón chino. También se definían como monistas pues consideraban que el mono podría ser clave en el hallazgo del arjé o elemento primordial (vease El planeta de los simios). De estos tiempos son los filósofos que se aprenden en el colegio como Anaximandro, su primo Anaxímenes, su prima Pitágoras, un "Tal es de Mileto" (con su superventas "Teorema de Tales") y Demócrito, célebre por la invención de la fisión atómica.

Período antropológico

Aristóteles, con un poco de sueño luego de pasarse la noche pensando.

En este período la filosofía deja de centrarse en los chimpancés y monos tití para acercarse a temas humanos como la ética y la política, el lenguaje, las normas y la picazón de ombligo. Destacan la escuela sofística a cargo de los primeros charlatanes como poetas, músicos y periodistas. El principal representante de esta corriente fue, para no utilizar su nombre verdadero que es muy feo, llamémosle Protágoras.

A este período corresponde también Sócrates, para quién la discusión tenía mayor valor que la escritura, por lo que se presume que además de no saber nada, tampoco sabía leer ni escribir y la mayoría de lo que de él se sabe ha sido aportado por Platón, que modificó un poco sus discursos para decir que Platón era el mejor.

Período ontológico u oncológico

Corresponde a los tiempos de los grandes barbones e incansables tutores infantiles como: Platón, reconocido principalmente por haber imaginado un planeta extraterrestre que gobernaba al nuestro y lo llamaba "mundo de las ideas", ese mundo de las ideas debía ser trasladado a la Tierra en forma de La República, donde los mejores y más preparados, es decir Platón y sus amigos, dominarían, matando a Aristófanes a sus amigos comediantes que en nada servirían al Estado; Aristóteles, quien es reconocido por cagarse en su maestro Platón, tenía una ideología diferente con respecto al gobierno y propuso el sistema llamado democracia (el gobierno de Aristóteles, aunque luego se degeneró y pasó a ser el gobierno del pueblo), además metió su cucharón, que no su platón, en todo desde biología, astronomía, ética, política, aristotélica y pornólica; y Enrique Iglesias, en el que el naciente catolicismo se baso con sus "experiencias religiosas". La filosofía gana en profundidad y variedad abarcando una amplia gama de temas incluidos el bonsai, la cerámica en frío y la filatelia. Las escuelas filosóficas prosperan y fruto de la creciente actividad intelectual surge mágicamente el tratamiento del cáncer, una de las principales aportaciones de los griegos a la medicina occidental.

Período helenístico

Aquí se agrupan una serie de pensadores que fundaron escuelas tales como el cinismo (los muy cínicos), el escepticismo (los que no se tragaban que existieran dioses, unicornios ni Aristóteles), el epicureísmo (vaya a saber), el estoicismo (los que resistían heroicamente el ser tachados de filósofos), eclecticismo (?) y muchísimos otros ismos, como el desnudismo, con gran influencia de las proposiciones de Platón.

Grandes polis

Atenas

En épocas de vacas flacas los atenienses tenían que aguantar con sus cuerpos el techo de la Acrópolis.

Actualmente la derrumbada y aburrida capital de la Grecia moderna, anteriormente la pseudocapital aburrida pero nueva de la Grecia vieja. Atenas tiene la deshonrosa cualidad de haber sido cuna del pensamiento occidental, gracias al trabajo de los vagabundos, o filósofos, especialmente durante el Siglo de Pericles, un conocido peluquero ateniense que logró algo que nadie había podido hasta el momento: que todos tuvieran peinados de estilista, incluídos los esclavos y excepto las mujeres. En esta polis se creó además el concepto de democracia a través de la democracia ateniense, en la que un grupo de amigos, seleccionados por vestir las sábanas más limpias, se dedicaba en sus horas de ocio (todo el día) a discutir la organización de la ciudad mediante el concepto de un hombre, un voto, lo cual excluía al 95% del resto de la población ateniense que era considerado una manada de animales o con menos suerte un bosque de brujas.

Pero la mayor virtud de Atenas es tener una casa grande a mitad de la ciudad, en donde no vivía nadie y tampoco dejaban vivir a Diógenes, llamada Partenon. El estilo arquitectónico estaba sobre el resto del mundo que a penas dejaba de vivir en cuevas y comenzaba a habitar chozas, es por eso que se mandó traer piedras desde las canteras de Piponia, se erigió este castillo y se puso una estatua de Atenea hecha de oro y marfil en el centro para que todos pudieran ponerse verdes de envidia. Misteriosamente esa estatua se perdió a los dos días.

El auge de Atenas se extiende hasta el año 431 después de Cristo. Luego declina gracias a que los atenienses no pudieron combatir con sus columnas jónicas, odres de vino y cucharas soperas el poder del ejército espartano, el cual convirtió a la ciudad en un regimiento.

Esparta

¡ESTO ES ESPARTA!

— Profesor señalando a Esparta en un mapa antiguo, mientras pierde la cordura.

Estos letreros anunciaban que Esparta estaba cerca.

Guerreros por naturaleza, los espartanos resistieron casi todo y declararon conflictos bélicos por aquí y por allá, constituyendo la polis gracias al dominio de Laconia. Los lacónicos, como su nombre lo indica, eran gentes muy silenciosas que ni siquiera gritaron al sucumbir frente a las puntudas armas del ejército espartano, el cual se hizo del territorio en la así llamada batalla muda. Luego fueron por Arcadia y Argos, dos pueblos locuaces, pero que tampoco pudieron resistir el avance espartano.

Una vez alcanzada la paz para el nuevo territorio espartano sus habitantes comenzaron a aburrise mortalmente, dado que no tenían el lujo ni las entretenciones de los atenienses. Es por eso que pronto organizaron las guerras médicas para hacerse de espacio en Asia Menor, gracias a un ingenioso ejército compuesto por médicos y enfermedades, siendo la sífilis y la gonorrea las unidades más utilizadas por los espartanos. Una de las guerras médicas más importantes fue la batalla de las Termópilas. Gracias al espíritu guerrero de los espartanos y al milagro de la medicina griega se logró detener la patudez del rey Jerjes, un persa que se las traía.

Aburriéndose de nuevo sin guerras, los espartanos se lanzaron contra Atenas en la llamada Guerra del Peloponeso (Pelo, pon eso), adoptando el imperialismo hasta el declive de Esparta, originada en múltiples peleas en el barro con macedonios, aqueos y romanos, quedando finalmente como una ciudad autónoma pero sin influencia, como ~~El Vaticano~~ San Marino.

Tebas

Al ver a una esfinge planteando un dilema, huid del problema cambiando de tema

— Les Luthiers dando recomendaciones a los habitantes de Tebas.

La esfinge dice: "Qué viene primero, ¿el huevo o la gallina?".

Esta polis, famosa por Hesíodo y sus siete puertas, fue la tercera más importante de la Grecia clásica hasta que cayó en desgracia debido al ataque de la Esfinge de Tebas (un ser mitológico que resultó no serlo tanto), aunque algunos malintencionados sugieren que fue destruida por los otomanos en el siglo XV, como si alguien fuera a creerles. La esfinge simplemente se dedicaba a formular sus acertijos como por ejemplo "¿de qué color es el caballo blanco de Napoleón?" y los tebanos, que no eran muy inteligentes, no acertaban a ninguno. Por cada acertijo que no se respondía correctamente la esfinge iba destruyendo un edificio de cada una de las ciudades que componían la polis.

Tebas es conocida también por albergar personajes célebres del sicoanálisis y del teatro, como Edipo (el muchacho que no debió visitar el oráculo pero de todas formas lo hizo), Antígona y la ninja asesina Electra. En la desaparecida ciudad de Cadmea era conocido el paseo de la fama de estilo holywoodense en el que se conservaban los nombres de estas superestrellas.

La mitología griega

Artículo principal: Mitología griega

"A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga". Talía, la musa griega inspiradora de la comedia.

Los griegos tenían un dios para cada cosa que se les ocurriera: para la guerra, la sabiduría, el sepso y se dice que hasta para ir al baño le oraban antes a una divinidad en específico. Estos dioses hacían cosas sagradas como pedir toros azados nada más para olerlos, bajaban a tener hijos con los mortales, causaban hambre, plagas, destrucción y de reprente hacían algún favor. Después vinieron los romanos quienes se apropiaron de los dioses griegos y les cambiaron los nombres en un alarde de creatividad. Años después, con la llegada del cristianismo, todo esto desapareció y los que aún creían fueron quemados vivos y torturados (no necesariamente en ese orden). Los seres mitológicos conformaban una perfecta burocracia que consumía los recursos de la administración de las polis, compuesta por muchos pero realmente por muchos dioses, titanes, héroes, monstruos, musas y filósofos de mazo

A continuación, una lista con los dioses hijo utas más importantes dentro de esta religión:

Zeus, señor del rayo que gobernaba el cielo, dios de dioses y para conseguirlo solamente tuvo que matar a su padre quien a su vez había castrado al abuelo. Una familia modelo.
Afrodita, diosa del amor que andaba por ahí siempre mostrando las tetas y por eso Zeus la castigó casándola con Hefesto el feo, pero aún así siguió con el cuñado Ares.
Atenea, diosa principal de Atenas, un día Zeus se puso una borrachera y cuando despertó estaba esperando un bebé en su cabeza, y era Atenea. Al crecer se pasó por el arco del triunfo a todos los varones y decidió que ella reinaría, es a la única mujer que los griegos respetaban.
Apolo, dios de la música, de la medicina y la metrosexualidad que le servía de chofer al Sol y se le resaba para no perder las piernas al deber mucho dinero.
Dionisio, el dios del vino, el mejor de todos, sí señor.