Piponia

Reino de Piponia
Eeirénakingin ta´h Pipenieràa


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Ta´h Pipeni bettereel satalai(La pipa mejor salada)

Himno	Curruca, nos salvaste

Capital	Girasolville

Mayor ciudad	Marisol City

Lenguas oficiales	Piponés, Mierdoso, Vomitivo

Gobierno	Reino Feudalista

Líder	Reyes catódicos Soberanos

Área	No sabe / no contesta

Población	Ya no quedan, me los comí

Moneda	La curruca

Gentilicio

Zona horaria	+34

Dominio de internet	De aquella solo existía Ramón García

Código telefónico	Edad Media...¿recuerdas?

No tenemos para una zona horaria decente

Nunca pensé que un país podía tener un nombre tan estúpido

— Aahorini Katankani presidente de los Estados Federados de Micronesia

Piponia fue un reino situado en el océano Atlántico, que desapareció en 96 a.C., tras la conquista por Andorra de la mano del general Francis, al cargo de unos 1000 velites.

Historia

El origen de los piponianos fue un absoluto misterio, hasta hace poco cuando un grupo de científicos invertidos (entre ellos habia un experto en el uso de la pandereta) encontró los restos perdidos de un poblado ya abandonado con momias conservadas en botes mistol y aguarras . al lado de los cadaveres (que por cierto , no duraron mucho y los usaron como cecina para unos bocatas , ya que al acabarse las probisiones les apreto el ambre)se localizo unas tablas de granito que contenia el origen del poblado , confirmandose que eran una partidad de chiquitistanies renegados, que fueron expulsados de chiquitistan por ser mudos solo siendoles posibles decir la palabra "jorll" en vez de "jarll", cosa que sus compatriotas les ponia los pelos de punta. siendo el unico descendiente de este patetico poblado el famoso el hombre asqueroso que hace poco se le notifico su procedencia genetica y probable explicacion de su imbecilidad... digooo caracter hejem.

con el tiempo se expandieron . Cosa bastante sorprendente pues era un grupo homogeneo de travestis eunucos aquejados de sepsofobia (miedo al ñacañaca) por el momento no se sabe como desentrañar el misterio pero el experto en panderetas de origen yanomani(yonime ka go) desvelara en breve sus teoridas.

Conquista por Andorra

Hacia unos cuantos años antes de su creación, Angorra fue ayudada por la divinidad de Mula Francis a conquistar este divino y rico territotio.En el mapa se puede ver la actuación de las fuerzas angorranas.

Las fuerzas angorranas, entraron (los tres esclavos,una mula y un 600 de artilería, que ya conocemos)todos por el mismo sitio,(la batalla de Marisol City) para después ir al Mcdonalds de la esquina a tomarse unas hamburguesas.Se dice que ese era el principal objetivo de la misión, ya que la mula Francis era hamburguesófila.Tras tomarse el Happy Meal, partieron hacia Girasolville para acabar con los insurrectos atacando con granadas de pipa al mando del general Churruca.Hacia las 19 horas de ese mismo dia lograron la victoria sobre Girasolville para acabar anexionándosela por el culo, como se firman las cosas en Andorra.

Desaparición

Todo surgió tras la conquista angorrana, Mula Francis, tras volverse a comer una gran hamburguesa, le entró le apretón y claro, era una mula y necesitaba cagar y como no había excusados.... la cagó.Mil veces mayor que Chernóbil fue la explosión y arrasó la gigantesca isla dejando a todos los Piponios recubiertos de mierda y avellanas. Véase también,Historia de Andorra

Cartel propagandístico, hecho a mano, data del siglo I a.C.

Gastronomía

Hombre, pues como todos nos esperábamos, el plato fuerte de esta desaparecida civilización son los maicitos de Grefusa. Era obvio. También se hinchan a hamburguesas con grasas super-saturadas, pero que estan buenísimas. Y luego lo normal, dieta blanda, agua... todo contra problemas de estreñimiento provocados por un virus que trajeron los andorranos pegao a los calzoncillos.

Geografía

Muestra de suelo piponio fosilizado.En algunas culturas subdesarroyadas de América y Europa se utilizan como alimento

Según mi libro de Sociales, la zona en la que se asienta esta civilización tiene 6000 metros de profundidaz, y sus únicos habitantes son el salmonete colorao y la trucha de río. Pero por supuesto, nadie hace caso a mi libro de Sociales, porque es una edición antigüa y la portada no me gusta. Es decir, que las tierras que pertenecían a Piponia fueron levantadas por una expulsión volcánica con piroclastos en forma de pipa. Tras muchos millones de años, un joven marinero turco-chipriota, encontró la una isla en la que, misteriosamente, además de no haber un mono gigante come-personas, crecían unos frutos muy raros, que llamaron pipas, vete tu a saber por qué. Actualmente, las investigaciones de un grupo de ~~frikis~~ estudiosos estudiantes han demostrado que la tierra hundida de Piponia se encuentra según sales por la M-30, tirando p´arriba y la primera a la derecha.