Azerbaiyán

República de Hacer vallas
Hazər baycans Respublikası


(Bandera)	(Escudo)

Lema	No tiene.

Himno	Himno de Azerbaiyán (me costó un rato sacarme esta genialidad).

¿Cómo voy a comentar algo sobre esta mierdecilla?.

Capital	Bakú

Mayor ciudad	Kabul

Lenguas oficiales	Azerbaiyanesiense (azerí, si queremos complizarnos más), rusiano, turqués, armenio y jorgiano.

Gobierno	Títere de Rusilandia

Líder	Ilham Aliyev (si hgubiera puesto a Paco Porras tampoco hubiera desentonado mucho). Chupóptero

Área	Lepe es más extensa.

Población	Estoy dudando que haya más de 60.

Moneda	Manet (hibridado genéticamente con el rublo).

Gentilicio

Zona horaria	La normal +3 (+4 en verano).

Dominio de internet	.az

Código telefónico	+994

Azerbaiyán, patria querida.

Uh... de Azerbaiyán... Dicen que tarda dos años más en dar la vuelta al sol que la Tierra.

— Jorge Arbusto sobre Azerbaiyán (aunque se referirá a otro).

En este mundo raro que Chuck nos ha dado hay cinco tipos de países:

Los imperialistas, como San Marino.
Los que están ahí para reírnos de ellos, como Francia.
Los que no son países (Vascongadas).
A los que nadie hace caso (Portugal).
Y los que son tan insignificantes que sólo un milagro propiciarían su aparición en la Inciclopedia.

Ese milagro soy yo, y el país en cuestión es Azerbaiyán, que es al mundo lo que Plutón al sistema solar: un marginado. Está situado en el Cáucaso. ¿Qué es el Cáucaso? Es la región donde la religión roja, el cristianismo y el Islam se mezclan bajo la atenta supervisión el imperio sith rojo de Rusilandia. Hacen frontera con Turquía, Armenia, Georgia, Rusia, con sí mismos y, cómo no, ignorada por todos. En fin, ten piedad… adopta un Azerbaiyán: él nunca lo haría (hay muchos Azerbaiyanes por el mundo:Paraguay, Lesoto, Cataluña o Nepal).

Historia

Azerbaiyán parece ser que fue conquistado hace un putero de años por Alejandro el Maño, V de Macedonia y X de Perejil. A partir de ahí, la historia del antiguo Azerbaiyán ha desaparecido hasta el XVIII. Es de suponer que se tiraron siglos enteros haciendo alfombras para Persia.

Hasta que Rusilandia entro en acción, no se tuvieron noticias de la historia de Azerbaiyán. Los peor de una nacionzucha de estas es que son tan raros y tan insignificantes que no le queda a uno más remedio que inventarse la historia del país directamente. Así que a ello voy, para ganar algunas líneas al artículo ~~(así soy más cool)~~

Edad Mediana

En 891, Carlomagno, amigo íntimo de Julián Muñoz, compra 3.609 hectáreas en Azerbaiyán, tras su humillante derrota, para construir apartamentos y un Marina D'Or para divertimento de su familia. Con la pasta gansa de la especulación pagaba el sueldo de sus funcionarios.

Restos de Marina D'Or Bakú, primer edificio de la historia de Azerbaiyán.

En 1.240, tras la célebre batalla de Las Navas de Tolosa, Raúl I de España y V de Alemania se nacionaliza azerbayano y consigue llegar a cuartos de final, como de costumbre, marcando un hat-trick de rebote a la selección de Baviera. Son eliminados por Castilla.

Un genovés cabreado llamado Cristóbal Colón descubre Azerbaiyán (otra vez) en 1493, y Hernán Cortés acaba con todos los indios, se lleva el oro y se apropia de Marina D’Or Bakú. El país pasara a ser una provincia dentro del condado catalán.

Azerbaiyán, ignorada por Occidente y Oriente, recorre los siglos más sobaos que yo viendo al Madrid, sólo hasta que llegaron los hijos de Putin.

El Azerbaiyán bolchevique

Los hijos de Putin ocuparon el país en mil setecientos y algo. ¿Y…? Pues nada, que siguieron pasando los años sin que nada interesante volviera a ocurrir. Cuando Dios dice que un lugar tiene que se run muermo, lo es con todas las consecuencias. Que se fijen en sus vecinos de Armenia o Georgia, que siempre se han metido en fregados interesantes. En Azerbaiyán lo más grande que había pasado hasta entonces fue un elefante. Con eso lo digo todo.

En las Guerras Mundiales tuvieron que sacrificarse alguna vez en nombre de la historia. Al menos para que les dediquen alguna página en la sección de contactos de El Mundo. Lo más que consiguieron fue salir debajo de la página de programación televisiva con este titular: ‘’Bolivia conquista la región de Azerbaiyán a la URSS sin pegar un puto tiro’’. Lo que hay que empezar a pensar es que en Azerbaiyán en realidad no vive nadie, sino que es un lugar de paso para una legión de friáis en fase de prácticas de campo de geografía rural.

Independencia

Si estás interesado en los países...Portal:Países es tu hombre

En 1989, la URSS sufre de lepra y se desmiembra. La selección nacional de Azerbaiyán, los únicos habitantes de ese país, reclaman y consiguen la independencia. Si Azerbaiyán consiguió independizarse, cualquiera podría haberlo hecho. Hasta la propia URSS se podría haber independizado de sí misma, peor no aprovechó la ocasión.

El camino del país a día de hoy es brumoso. Como el lugarcito parece tener oro negro, los hijos de Putin quierne volver a ocupar los Azerbaiyanes. Hombre, intuyo que no les costará mucho hacerlo. Una paloma mensajera con una granada de mano es suficiente para conseguirlo.

Y no, no queremos a Azerbaiyán en la Unión Europea. Ahibalaostia joer, que somos muchos ya…

Geografía

Sí, parece una mano extendida. Tal vez pretenda alcanzar a Armenia. Pero es una mano muy marica como para conseguirlo.

Azerbaiyán es mu gonito, desde el aire, sus fronteras dibujan una especie de mano extraña, , con cuatro o cinco dedos (podemos detectar hasta cien, pero necesitamos más zoom). En condiciones normales, esta amenazante mano debería aspirar a dominar el mundo, pero como estamos hablando de un don nadie, como Azerbaiyán, pues como que no.

Por otra parte, perderemos el tiempo inútilmente queriendo explorar el territorio. Con Google Earth, a lo más que podremos aspirar es a detectar el campod e furbo en el que juega la selección. Por muy exótico que suene el país, no hay orcos ni magos semielfos con coraza de malla. Eso mejor dejarlo para sueños húmedos frikis. Pero oye, si se quiere ir, se va. Hay gente que hace cosas más absurdas, como ir a París, cuando hay un 80% de posibilidades de que te quemen el coche.

Destacar, por último, que Azerbaiyán tiene un pedacito de tierra, más pequeño que mi cama, que se llama Najichevan, y que dice ser un país independiente, pero yo les recomiendo que antes de independizarse se cambien el nombre, que con esa patochada no se llega a ningún lado.

Economía

Paisaje de grúas (sólo que estas son para extraer petrodólares), típico de Azerbaiyán. Como Madrid, pero sin los edificios.

De vender alfombras durante 1800 años o más, debido a la influencia perso-mora, en los últimos decenios se descubrió un pozo de mierda. Pero esa mierda era demasiado negra. Sí, más bien sería una camisa blanca usada de un gitano… Um, pero eso es una prenda de ropa, y la ropa no es líquida y viscosa (bueno, hay prendas de gitanos que da asco rozarlas, pero bueno). Al final, desde la Casa Blanca llegó un mensaje de un especialista en taxonomía mineral:

Es petróleo… Síiiii… Mi tesoro........ Por cierto, ¿cómo desenfucho la radio?

— George Bush sobre el petróleo y otros problemas domésticos.

Claro, tratándose del señor Arbusto, era de esperar que dejase un mensaje bélico, como: ‘’Los azerbayanos deben saber que tenemos derecho a llevar la democracia a Azerbaiyán en nombre de Dios’’. De hecho lo dejó escrito en su mensaje, pero Vladimir Putin leyó el mensaje y se limpió el culé con él, al tiempo que prepara de forma inminente la ocupación de Aerbaiyán para controlar esos yacimientos tan ricachones por los que suspiran los cuatro jinetes del Apocalipsis (Arbusto, Putin, Aznar y Kim Jong Il).

El segundo sector más importante es de hacer vallas. De hecho, de ahí viene el nombre de Azerbaiyán. En la Grecia Clásica ellos eran los encargados de hacer las vallas para los 100 metros en los JJ OO. Cuando se acabaron los juegos para casi siempre, dejaronde hacerlas, pero volvieron a ello a principios del siglo XX. Desde entonces, Azerbaiyán vivía casi del todo de confeccionar vayas de publicidad para el Bernabéu y la Superbowl, pero los petrodólares son muy puñeteros, y amenazan al sector.

Cultura

¿Qué cultura? Ah sí, bueno, dada la afluencia de moros y rusianos, destacamos las fiestas erasmus entre iraquíes, iraníes, turcos, rusos y armenios, que acaban en macrobotellones masivos (se dedican a lanzarse las botellas a las cabezas para que predomine una de los bandos enfrentados). El bando que gana se lleva a todas las pavas que haya de los bandos perdedores y se las camelan ahí mismo, para jolgorio del pueblo.

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