República Democrática del Congo

Republiquet Democratiké du Cong


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Muerte, dolor y sufrimiento!!

Himno	Adora al gatito o veras.

Sip, era tan chiquito ese litoral que ya desapareció.

Capital	King Shasa

Mayor ciudad	¿Del mundo? Tokio

Lenguas oficiales	Le Franchuté

Gobierno	Monarquía simiesca.

Líder	Robert Kubila Porongudo

Área	La que esta entre... bueno, léanlo ustedes.

Población	Muchos monitos y jirafas

Moneda	Hojas de árbol.

Gentilicio	Conguito.

Zona horaria	+5555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555555 Uf! por fin pude destrabar el 5

Dominio de internet	.rd

Código telefónico	+00

Tengo que ir a comprar el papel para el faso.

La República Democrática del Hongo, digo, del Congo, es un país ubicado en el centro de África, de grandes extensiones pero con una salida al mar ridículamente estrecha. Apenas un 0,000001% de su límite exterior es marítimo, siendo el resto frontera terrestre con alguno de sus vecinos, ya sea Angola, Sudán del Sur, Ruanda o Chile. Al contrario que su hermanito menor, la republica democratica del congo ES democrática sin ser un estado socialista, ocupando uno de los puestos mas bajos de The Economist. Ostenta también el récord de poseer el nombre más largo del mundo que se tiene que mencionar siempre completamente, por que p ej, Corea del Norte en realidad se llama República Democrática de los ponjas de Corea, pero nosotros sólo la llamamos así: Corea del Norte, o Norcorea, los mas vagos.

Historia

Desde que gracias a una flatulencia del Monesvol el planeta Tierra se creó, países como la Rep. Dem. del. Cong. se crearon y existieron pacíficamente, sólo que sin seres humanos, y gracias a eso estaba mucho mejor que con humanos. Los animalitos vivían en paz, bueno, excepto por lo teletubbies, y los árboles coexistían en paz con la tierra, todos estaban unidos y eran felices. Hasta que un día, apareció el hombre. Era un ser con dos piernas, dos brazos, de color completamente... ehm... bueno...yo ... ¿Queda muy racista si digo negro??? Mejor lo consultaré con mi abogado. En fin, los primeros seres humanos que llegaron hasta esta tierra fueron Ash Ketchup y sus amigos en busca de pokemones, pero como en esta tierra no hay pokemones, se fueron rapidito. Pero nadie sabe esto, por lo que todo el mundo supone que los primeros seres humanos que llegaron fueron las sucesivas oleadas migratorias de bantúes provenientes de Tanzania y Kenia. También había entre ellos algunos pigmeos que trabajaban como enanitos decorativos de jardín en las casas de los bantúes. Alrededor del siglo ~~XXX~~ III se estableció una cultura de motumbos a lo largo del río Lualaba, esta cultura se conoció como la cultura de los ~~Upemba~~ Motúmbidos. Pero murieron todos por culpa del virus Ébolas, que afecta a las bolas.

Período Colonial Belga

En un principio, en la Conferencia de Berlín de 1896, la junta de representantes de los correspondientes estados europeos reunidos en Berlín con el fin de repartir África, el sudeste asiático y Oceanía a las diversas potencias de aquel entonces, otorgaron a Bélgica el territorio de Ruanda. Lo curioso es que Bélgica no había enviado ningún representante a Berlín, no esperaban ligar nada, el único belga que había en el Reichstag era un turista que se había perdido porque estaba re duro. Cuando se enteró de que su país por fin dominaría a otro, fue de inmediato a Bruselas en su monopatín a comunicar la noticia. Aún en monopatín, tardo apenas dos horas en llegar, y ese día los belgas festejaron con cerveza, marijuana y una orgía. Mas la euforia duró poco, al ver que Ruanda no tenía salida al mar, ¿Como coñ* ibana ahcer para llegar hasta allí? Parecía una tomadura de pelo. Si, eso, Ruanda es un lugar chiquito y sin importancia, no costaba nada dárselo a Bélgica para burlarse de ellos. Para paliar la situación, pronto los habitantes de la Rep. Dem. del Cong. pidieron ser anexados a Bélgica, con la esperanza de ganar así unos cuantos leros. Y su deseo se vio cumplido: formando junto a Ruanda y Burundi el mandato colonial de Ubumburinapanidami, Bélgica fue muy feliz enseñando y evangelizando a cuantos seres veían en esta tierra. Aunque los misioneros tuvieron algunos problemas con gorilas a los que confundieron con congoleños muy peludos y corpulentos, la coexistencia fue buena. Y después, claro, se fueron.

Independencia

Llegamos a una de las partes mas interesantes de la historia congoleña: cuando los belgas se tuvieron que ir del Rep. Dem. del Cong porque Lumumba dijo "por encima de mi cadáver" y entonces lo tomaron al pie de la letra, los congoleños vieron la oportunidad de independizarse, y fue un extraño híbrido entre ser humano y Gorila el que los dirigió hacia la gloriosa revolución que transformo al Congo en Zaire. Si, la primera decisión de Mobutu fue cambiar el nombre para no etner problemas de Copyright con la vecina rep. del Cong., sus fastidiosos y molestos hermanos. En realidad, la revolución había sido hecha por un tal Kasabubu, y Mobutu era su su lugarteniente, aunque hay fuentes que lo indican como su esclavo sexual. De alguna forma, era la mano derecha de Kasabubu, lo cual es sugerente, pues uno ya sabe que clase de cosas se suelen hacer con la mano derecha... Mobutu, quien se cree pudo haber sido primo lejano de Idi Amin, jugó una partida de ajedrez contra Kasabubu, ganándole porque Mobutu había trucado las cartas del ajedrez. La apuesta era el propio país, y tras la victoria de Mobutu, Kasabubu fue quien desde entonces cumplió el papel de CEO de Mobutu, o mejor dicho, de ASEO, y eso signidficaba que lo tenía que asear, ayudarlo a bañarse, pasarle la esponjita por la espalda cuando se duchaba, lavarle la colita, etc. Tal era la singular relación entre Kasabubu y Mobutu, quien tras cambiar el nombre del país no hizo nada mas, excepto rascarse a cuatro manos, hasta que el día 24 de Mayo de 1989... no pasó nada. Auque hay día siguiente tuvo que huir en helicóptero debido a las fuertes protestas del pueblo. Y desde entonces llegó la democracia al país, y para que quede bien clarito y contundente, le pusieron de nombre: República DEMOCRÁTICA del Congo®. El actual presidente del Cong. es un gordo pelón de nombre Félix Tsitekedi.

Geografía

¿Vieron cuando a veces los niños tienen un soplo en el corazón? No es nada grave, pues con el correr del tiempo el soplo es tan pequeño que se cierra con el crecimiento del niño. Bueno, algo similar suele suceder con los accidentes geográficos. Concretamente, la minúscula salida al mar que los líderes europeos asignaron a la República Democrática del Congo era tan pequeña que ahora ya se cerró, y ahora Cabinda esta pegada al resto de Angola, lo que hecha por tierra sus aspiraciones ~~de cocaína~~ independentistas. Por lo que ahora... miren, ¿Saben que? Mejor, para ahorrar tiempo, llamémosla directamente Zaire, mucho mas cortito. Si, si, ya se que Zaire es el nombre antiguo, que ya no se llama más así, pero estoy apurado, mi limusina esta afuera esperándome con mis prostitutas laosianas para viajar luego en mi jet privado hasta París, así que hagámosla breve. La cuestión es que ahora Zaier ya no tiene mas salida al mar, se ha convertido en un país sin litoral, lo que la deja en una posición particularmente difícil, dado qeu se dificulta el trabajo de los narcos y contrabandistas, principal columna vertebral de la economía zaireana.

Economía

Como dije mas arriba, la economía de Zaire se basa en el narcotráfico de ositos de peluche y pistolitas de agua, que son las que sirven para contrarrestar los ataques de pistolitas de fuego. También tiene particualr importancia la producción clandestina y contrabando de pañales y biberones para adultos con fetiche de bebés. La tala de árboles para la fabricación de elementos de bondage de madera y escarbadientes, el jabón Monganga (presumiblemente hecho de estiércol de mono) y la comercialización ilegal de veleros de mármol completan el resto de la economía repúblico democrático congoleña. Otros productos son el coltán (esa cosa que tienen los productos apple) y el ébola.

Turismo

El turismo es aún muy incipiente, se basa en la llegada de misioneros que difunden la palabra del Monesvol y voluntarios blancos que ofrecen faso a los chicos pobres que no tienen. Pero si usted quiere venir ~~es asunto suyo~~ lo invitamos a probar la deliciosa cocina repúblico democrático congoleña, con exquisiteces tales como Perro cocido a la Bavarois, Gateau de Gató, Gusanos vivos al Merlot, Foie de canard ponële au choux à la paysane, Merde avec crem, y otros tantos manjares manjarescos que seguro harán las delicias de su paladar.