Imperio romano

¿Te aburres?

El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo
Haciéndolo gracioso.
Venga, pues hazlo tú. Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

Grande Reich Imperial Repúblicano Romano Cesariano del Senado y el Pueblo Romano
Grande Dives Terra Mare Nostrvm Imperiæ Repvblicanis Romanvs ed Hispania et Galia et Italia at Catholic Bizantine S.P.Q.R. Veni, vidi, vici Alea iacta est


(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Senatus Populusque Defecatus"

Himno	La Roma non si discute, si ama Dorime ameno (no oficial)

Bua, gigante

Capital	Roma, ¿es muy obvio no?

Mayor ciudad	Albacete

Lenguas oficiales	Latin culto (clase alta), latín vulgar (clase media-baja), griego antiguo (superdotados), jeroglíficos (egipcios), germánico (tribus vándalas), català, íbero, vándalo, romance asturleonés medieval, aquitano, etc.

Gobierno	Dictaduræ est Republica

Líder	~~Julius Cæsar~~ Augusto Pax res grande imperator

Área	Mucha

Población	Tribus itálicas

Moneda	El protoeuro

Gentilicio	Rumano/a

Zona horaria	La de Europa

Dominio de internet	.ro

Código telefónico	No existía

Precedido por	Sucedido por
República romana	Imperio Romano de Occidente Imperio Romano de Oriente

¡SALVE ROMA, COÑO!

Beni y me vivi la titi

— Julio César sobre la frase que inventó una noche de sexo y cogorza

¿No me quieres en tu imperio? Crearé mi propio imperio con juegos de azar y mujerzuelas. ¿Sabes qué?, olvídate del imperio.

— Constantino el Grande poco antes de fundar el Imperio Romano de Oriente

El Imperio Romano (oficialmente en protolatino clérico: ÆMPERIVM ROMANVM) fue una civilización creada bajo los cimientos culturales del gusto por comer uvas y olivas, masacrar todo a su paso transformándose en los precursores de la megalomanía y el placer que se siente al ver a gladiadores partirse las piernas entre ellos. El nacimiento del imperio sucedió porque cuatro colegas italianos se aburrían y dijeron "pues vamos a formar un imperio y dominamos el mundo con los trucos del Age of Empires". Este Imperio llegó a dominar todo lo dominable por entonces. Si llegan a saber que hay mas cosas planas por ahí arriba, habrían creado naves espaciales para ir allí. Los psicólogos de hoy en dia afirman que los romanos tenian un grave complejo de inseguridad, que les provocaba inquietudes si un trozo de tierra no les pertenecía.

Tambien es bueno dejar en claro a los friki, que al hablar del Imperio Romano, este no es el mismo Imperio enemigo de los rebeldes de Star Wars, ni el nombre en italiano para el Imperio Romulano de Star Trek.

Esta es la otra forma diplomática que tenían para elegir gobernante

Origen

Un día, mientras estaban en el bar comentando sus últimas jugadas del Age of Empires, varios amigos llegaron a una conclusión: "coño, ¿y si dominamos el mundo?". Lo primero que se cabron les ocurrió es crear a cuatro seres con antenas fálicas, pero eso sobrepasaba incluso sus mas siniestros sueños. Así pues, decidieron empezar creando un imperio y luego ya verían que hacer. Así pues, comienzar a hacer maquetas y a planificar cosas, y al final lo fundan. Como no se ponían de acuerdo sobre quien lo dominaría, lo resolvieron diplomáticamente: Se dieron de ostias a muerte hasta que solo quedase uno. De aquí desciende la futura tradición de los gladiadores.

A pesar de ello, los romanos tuvieron una vida muy intensa, y se dedicaron a raptar esposas de poblados vecinos.

El que quedó dominó por mucho tiempo. Cuando ya la estaba palmando y tenía que elegir a un Emperador sucesor, comenzó a mirar la lista de los mejores hombres de la época. Pero entonces miró a su hijo y le dio pena, por lo que nombró emperador a su hijo (estó luego originaría la tradición del enchufe). Así, Roma se transformó en una monarquía.

Durante mucho tiempo, extendieron sus fronteras. Pero con la llegada de Marco Polo (el que buscaba a su madre) desde tierras lejanas trayendo los spagettis, los legionarios se volvieron vagos, y se originó la futura tradición del cinco miran y uno trabaja. Como puede apreciarse, la herencia cultural romana no tiene fronteras.

Con la llegada de la pizza, la pereza llegó hasta tales límites que el rey pasaba de gobernar. Por tanto, Roma se transformó en República, y al rey le mandaron a un lugar muy bonito.

Con la república, Roma llegó muy lejos. Comenzó a conquistar territorios hasta saciarse. Los legionarios romanos, a los que habían subido el sueldo, eran ahora una fuerza militar dura. Bajo el lema "benive vivi viti" (dominarémos el mundo y más), conquistaban todo a su paso.

Se ve que por una pizza luchaba cualquiera

En Egipto, acabaron con los faraones y esclavizaron a la gente, a diferencia de antes que trabajaban por voluntad propia. Si no trabajaban, simplemente les arrancaban la piel a latigazos. Por eso era voluntad propia, porque si querían no trabajaban.

Fue entonces cuando Roma descubrió una tierra muy bonita: Una pequeña peninsula llena de vagos que vivían a costa del pueblo llano. Le dieron el nombre de Hispania, que en latín significa "vagueza absoluta". Allí introdujeron el cinco miran y uno trabaja, que los avidos albañiles iberos rápidamente llegaron a dominar. Además, abrieron acueductos y formentaron el turismo. Por eso se suele decir que el Paquísimo se basó en los romanos, solo que cambió los acueductos por pantanos.

Poco después se transformo Roma en Imperio, porque a un tio le apetecía. Aquí si que dominaron como para cagarse. Llegaron a Alemania, donde sometieron a los bestias que vivían por allí y les pusieron a hacer coches.

Se dice que consiguieron dominar la Galia, excepto una aldea que resiste siempre y con constancia al invasor. La causa era que había un druida que hacía una poción mágica (se cree que era red bull, de ahi que Asterix tuviese alas a los lados del yelmo) y habia un gordo monstruoso que repartía ostias como panes... Pero bueno, eso es otra historia.

La cuestión es que un emperador dejó dos hijos, y como era muy comunista el hombre, repartió el imperio, dando toda europa a un hijo y una huerta de tomates al otro. ¿He dicho que era muy comunista?

Luego con el paso del tiempo, el imperio mayor comenzo a decaer cuando sus habitantes comenzaron a ir a misa, y terminaron por volverse cristianos.

Bien, la cuestión es que al ver esta decadencia, empezaron a llegar de todas partes invasores. Uno de ellos, llamado Atila, era tan bestia que se decía que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba. Se la fumaba de raíz. Bueno, pero resulta que al final se cargaron el Imperio Romano. Los residuos que quedaron de este son el Vaticano, y un país de spagetti y pizza, lleno de vejetes que veranean en marbella y usan mucho la I al final de las palabras.

Lista de Emperadores

Sería demasiado extensa para colgarla. Además podría provocar una sobrecarga. Y que coño, que el autor (o autores) de todo esto son muy vagos. Así que se menciona a Julio César porque es el único que todo el mundo conoce. Pasando por El Octavo Ruso.

(bueno, pongo los que me acuerdo)

Vespaciano. Heliogábalo. Constantino. Septimio Severo. Antonino Caracalla(hijo del anterior) Marco Aurelio Cómodo. Maximino el Tracio.

Bueno, no me los acuerdo todos. Consulten a la Ladrona.

Cultura

Los romanos tenían claras tendencias homosexuales y muy notable amor por los niños :P. Les gustaban las uvas y olivas, cerraban la tapa del vater y además tenían saunas y bañeras al mas puro estilo San Francisco. Además se ha descubierto entre ruinas que tenían cuartos oscuros.

El dios suyo de los rayos se quedaba así cuando le daban plantón

Basaban sus vidas en adoración a patéticos dioses, que no eran mas que herejías paganas que intentaban simular al Monstruo del Espageti Volador, sin llegarle a la suela del tentáculo. Por ejemplo, había uno que lanzaba rayos como si de lanzas se tratasen, agarrandolos con las manos... ¡Como si fuese inmune a la electricidad! Y luego había otro con una llama en la cabeza, y una hermafrodita o algo asi. Además, como tenían poca imaginación, ponían nombres de planetas a sus dioses. Patético, ¿verdad?

Además aseguraban que el mundo era una pizza, y que la ciudad de Roma era una anchoa. Por esta regla del tres, el mar sería queso gratinado y los continentes serían trozos de jamón y peperonni. Al menos la pizza tiene forma plana, por tanto su imagen de la tierra no se aleja tanto de la auténtica y real realidad.

El circo Romano

Hasta las estrellas de Hollywood participaban en los juegos.

Sin embargo, a pesar de sus tendencias tan peculiares, los romanos tenían una forma inmejorable de divertirse: ponían a esclavos y prisioneros a matarse entre sí, luchando con espadas hasta el cansancio, hasta que finalmente, el emperador, usando su pulgar, decidía que el perdedor fuera enviado al cielo como recompensa a su valor. Estos buenos hombres eran conocidos como gladiadores. Como los cristianos tenían envidia de estos deportes (hay que considerar que para ellos la diversión en esa época consistía en esconderse bajo la tierra como topos), cierto emperador, haciendo gala de una enorme generosidad, los invitó a participar. Ellos aceptaron gustosos, felices de poder jugar con los tiernos leones que los romanos les ponían enfrente.

En este aspecto de la diversión los romanos eran superiores, pues para ser un gladiador era necesario ser un verdadero hombre, no como en los deportes de mariquitas de estos días, donde, para colmo, todos los participantes quedan vivos.

Romanos famosos

Cayo Julio César: Dictador romano famoso por conquistar la tierra de Astérix y por ser asesinado y sustitutido por su aprendiz Sith, Palpatine. También es conocido por hacer el baile horizontal con Cleopatra VII.
Octavio Augusto: Robó el poder a Palpatine convirtiéndose en el primer emperador (Palpatine fue Emperador Galáctico pero no Emperador Romano).
Pijus Magníficus: Famoso cónsul romano con un nombre un tanto... Bueno eso da igual.
Calígula: Emperador famoso por su crueldad (Castigó a los romanos sin Age of Empires)
Nerón: Quemó roma para construir su nuevo Lupanar DeLuxe.
Cómodo: Llamado así por ser el más comodón de los emperadores. Devolvió a los romanos el Age of Empires para luego robarles el dinero Premium.