Francisco Franco

Atención: Este artículo debe ser leído mientras se escucha esta cancioncilla y se mira fijamente al sol... Y sin gafas protectoras

Francisco Franco

Franco en el bar del pardo, antes de pedir un sol y sombra y soltarse la braga-faja.

	Caudillo, Rey y Protector de España

Mandato	De los años 30's, hasta su lamentable muerte

Residencia	Donde se acomodara

Segundo	Manuel Fraga

Hechos	Conquistó España

Anterior	Siguiente
Segunda República Española	El primer astronauta español

Personal

Nacimiento Defunción	Imperio Español España

Afiliación	Falange Española

Estado actual	Fuera del Valle de los Caídos

Relaciones	Adolf Hitler, Benito Mussolini, Juan Carlos I, Salazar y Juan Domingo Perón

Enemigos	Cualquiera que no haga reverencias a la Corona

Cara al sol...

— Fanboy de Franco momentos antes de quedarse ciego.

¡Papi, papi!

— Augusto Pinochet sobre Paquito

Yo lo que no sé es pog qué no se limitagon a cambiag la placa: Fganco, salvadog de la Guepública, 1934. Astugias aggadecida. ¿No?, pogque coogdinó pgecisamente toda la defensa contga el golpe de estado del PSOE en el 34

— Fedeguico

¡¡Españoles!! ¡Se me ha atascado la bragueta!

— Francisco Franco en el servicio

¡Cállate la boca!

— Antifascista enamorado de la política Franquista

¿Me contradice? ¡Pues le regalamos un piso en Alcalá-Meco para que lo disfrute el resto de sus días!

— Paquito al antifascista

Voy a ser franco con vosotros ¡La vais a pasar putas!

— El Generalísimo tras su llegada al poder

Españoles... ¡S'ha matao Paco!

— Arias Navarro anunciando la muerte de Franco (según APM?)

¡Hala Madrid!

— Francisco Franco haciendo referencia al Real Madrid

Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, alias Paquísimo, el Caudillo, Paco el Hidráulico o Paquita la culona, fue un dictador y eunuco español que gobernó el país desde 1939 (y en algunos lugares desde 1936) hasta 1975.

Nacido en Gondwana allá por el quinientos antes de cristo, tuvo una triste infancia ya que Erik el Rojo ya que abusaba de él tirándole copias de Mein Kampf con el fin de convencerle a las ideas de Karl Mad Marx. Sus padres, que estaban ligados a la Marina , llevaron a Erik a Groenlandia lanzándole desde el tirachinas de cubierta para que imponiese ideas a las morsas.

A posteriori, Paquito quiso unirse a la Marina como sus padres, pero como no le dejaron por tener únicamente un testículo, se unió al Ejército de Tierra. Ésto decepcionó a su padre, que luego se fue a visitar a los peces del Golfo de Cádiz. Peor fue el destino de su madre ya que decidió meterse en un convento.

Franco consiguió el rango de Alférez tras eliminar a sus opositores. Llegó al poder y cabreó al mandamás de Marruecos. Resultado: la Guerra del Rif, que duró casi 20 años con numerosas bajas; lo que demuestra sun gran habilidad para el mando. Al menos le fueron ascendiendo hasta el rango de General.

En 1921 cometió el mayor error que una persona puede cometer: casarse. Lo hizo con una tal Carmen Polo. Ésta mujer, nacida de una ciénaga, se dejó llevar por la cultura bakala y acabó, no se sabe como, con Franco. Lo más irónico fue que el padrino fue el rey Alfonso XII+I, ese rey que tuvo tanta mala suerte.

Desde pequeño se veía que sería presidente de España; ya se andaba por las ramas

Durante la Segunda Repugnante República

Levantamiento en Asturias

Franco también participó en los Muppets con una terrorífica y muy fea marioneta

En Asturias, la gente estaba hasta los cojones y decidieron levantarse del sofá para ir a dar un paseo. Franco fue encargado de idear un plan para sentarles, pero al final el decidió unirse a ellos porque le gustaba más esa idea. En el domingo de esa semana terminó el levantamiento ya que no pudo soportar la presión del arma más controladora del ser humano: el fútbol.

Elecciones de 1936

No pasó nada salvo que hubo rebeliones, Franco fue enviado a trabajar a la mismísima mierda y dio un Golpe de Estado. Todo esto viene a no ser nada importante, es puramente irrelevante. Eso, o el autor tenía tanta pereza que no quiso escribir nada sobre esto.

Durante la Guerra Civilizada

Durante este periodo carente de importancia en la historia española, Franco empezó de la nada, pilló un pelotón y se le fue juntando gente. Tomó ciudades y murió mucha gente y acabó por dominar España. ¿Qué más se puede esperar de una Guerra Civil? ¿Te esperabas que todo fuera flores, mariposas, arco iris y plastilina? No, aquí son flotas, marines, lanzamisiles y explosivos plásticos. Mucho mejor, ¿no crees? Además, esta guerrilla era la única en la que se combatía de 11 a 3 y de 6 a 10, para dejar pausas para la siesta y dormir.

Paquillo tambié perdió batallas, pero tenía tropas especiales que provocaban terremotos cuando se rascaban la oreja con el pie que arrasaban al Ejército Republicano. Sí, será trampa, pero contrarrestaban a los peligrosos señores de la lencería, que se infiltraban el el bando franquista para hacer calzonazos a los soldados.

Actuaciones de otros países durante la guerra

A pesar de ser una guerra entre españoles, varios países decidieron meter la nariz para probar cosas, tirar al español o, símplemente, pasar el rato.

Unión Diabética

Pedдzф Toи Tдкф en sus últimos segundos. Sus últimas palabras fueron: ¡Eh, Paquillo, a que no me ¡daarjsh!!

Se puso del bando repugblicano. Un oficial, el teniente Vladislav Pollaski (Pedдzф Toи Tдкф), le pidió a éstos que disparasen sobre las tropas de Franco a las 2 de la tarde, aprovechando que estabann comiendo, pero los republicanos le negaron la petición ya que ellos también estaban comiendo.

Reino Hundido

En 1936 el RU estaba sumida en una terrible crisis, les faltaba té para tomar a las 5 de la tarde. Entonces enviaron a un expedicionario a buscar más. Acabó en España y, como no había té, recogió unas ortigas y se las llevó de vuelta, al principio le aclamaron como un héroe, pero acabó por suicidarse tomando su té de ortigas.Jugaron a la vasca unos por un lado y otro por alla, también unos pocos resguardados por si hay que volver a luchar. El debil gobierno laborista (osea sociata monarquico) vendio y apoyo al rojerio y mas que nada al gob. Rep. . Los Nobles y grandes terrastenientes junto con algunos pobres miserables(de miseria popular economica pero no moral) apoyaron a las muy cristianas fuerzas del General Franco y su pueblo. A cambio se enriquecieron a mansalva prolongando aleremente el conflicto unos mesecicos, y agenciandose unos metricos de La Línea.

Alimaña

Adolf Hitler tenía notables ganas de molestar al pueblo y le pidió a Franco que probase sus novedosas armas. El bando republicano se lo agradeció, ya que eran «eficaces» y «carecían de efectos colaterales»; todo un éxito para la Historia de la armamentística.

EEUU

Una vez más, EEUU se aprovechó de la guerra para hacer negocio. ¿Qué es más beneficioso: vender el fuel a 35$ el barril o 1000 cajas de balas? Su respuesta se la agradecerá el Gobierno de los Estados Unidos.

Anecdotario:Los franceses son poca cosa, salvo algunas colectas entre veteranos de Verdun y fachosos por el estilo, se siguio la politica del governante Frente Popular Frances, unas limosnitas, y despues de la guerra un paseo por unos campos en La Costa Azul, y algún Tour especial a Bárbarolandia para el que se le antojase a la Gran Fábrica de Guerra heroicalemana.

Mandato

Cuando terminó la guerra, Franco decidió ponerse al poder por sus cojones, y fue así . Fueron 35 tacos de soporte al gallego cabreado.

Poste-guerra

El poder de Franco es tal que aún muerto conserva sorprendentes poderes como la levitación.

Intentando sacar a España de la crisis, llevó a cabo un arriesgado plan de reflote económico pero, como buen español, la cagó. Hundió tanto a España que para ir de Pinto a Valdemoro había que usar un bote o patera. Se cambió temporalente la peseta por las cáscaras de naranja, eran más preciadas.

En 1940 se reunió en Hendaya, un pueblo perdido de ¿las Molucas?, con Hitler y Mouse O'lini para formar el llamado trio calavera, que iba por la calle quitándole caramelos a los niños. En 1943 se disolvió ya que Mouse se dedicó al puente mientras que Hitler optó por montar una fábrica de calzados para enanos. Esto deprimió a Franco, dejándole secuelas para siempre.

España se mantuvo aislada del mundo hasta que en 1959, Dwuajjght Ayssaennjhaogüer, debido a la Guerra Fría se interesó en él para construir bases en el país.

El indesarrollo

En 1960, Franco eligió ministros, entre ellos miembros del Opium Day. Como consecuencia, miles de españoles emigran a otros países de Europa, lo que demuestra otra gran obra de Franco.

En 1962 y en 1963 itentaron cargárselo unos desconocidos, se sospecha de que se tratan de Mortadelo y Filemón debido al resultado del ataque (Franco sobrevivió y al que quierían poner al poder la palmó). Años más tarde, los universitarios se cabrearon con él. Este hecho no pasó a la historia.

En 1969, nombró al príncipe Juan Carlos de Bribón sucesor al trono, este será el mayor error que cometió durante su mandato, ¿o no? Eso depende si te comes los mocos empezando a pescar por el agujero izquierdo o el derecho. A principios de los 70 empezaron a aparecer bandas terroristas como TETA que querían sustituir a Franco por un pepino de mar, ya que creían que eran los mejores gobernantes sobre la faz de la Tierra.

Los radicales quisieron empalarle con la cruz del Valle de los Caídos.

La polémica saltó cuando muchos países criticaron los fusilamientos. Franco dijo que no eran campos de ejecución, sino fábricas de coladores biodegradables. Coló.

En noviembre de 1975, Josep Lluís Núñez le lanzó una tortuga desde el cielo, dejando a Franco hospitalizado. El día 20 Dios lo llevó al cielo y le situó a su izquierda. Aún así, los mortales le congelaron para que, un día, le resuciten para traer su magia de vuelta al mundo .

Legado

Franco ha seguido muy vivo en la política española, como puede comprobarse por las siguientes fotos:

• 

  Aznar & Bush discutiendo la invasion de Iraq.

• 

  Al final de su legislatura, ZP había adquirido hechuras de un gran lider.

Véase también

• Fascismo
• Los Tres Cerditos
• Grand Theft Auto: Paquito Stories

Enlaces Externos

• El himno censurado a Franco
• Franco demostrando que domina el inglés
• Franco demostrando sus grandes cualidades de ventrílocuo

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

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Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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