Dwight D. Eisenhower
 Presidente de los Estados Militares de América (1953-1961) |
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| Mandato | Era el presidente cuando Marty McFly Volvió al Pasado. |
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| Residencia | En el Sótano de la Casa Blanca |
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| Segundo | Richard Nixon |
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| Hechos | Haber Sobrevivido a dos Guerras Mundiales. |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | 1890 DeninSON, Texas, EE.UU 1969 Washington W.C., EE.UU |
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| Afiliación |  RepublikanaZOO
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| Estado actual | CO^2 |
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| Relaciones | Richard Nixon y Harry Trueman |
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| Enemigos | Adolf Hitler |
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Dwight David Eisenhower (14 Octubre 1890 - 28 Marzo 1969), conocido también por su estúpido apodo Ike Eisenhower, fue el trigésimo cuarto Presidente de los Estados Unidos de America.(EEUU)
Ya desde pequeño a Ike se le empezó a notar su incipiente calvicie, lo que a la larga le produjo su mala hostia. Como en el colegio se reían de él por no tener ni un pelo en la azotea, decidió alistarse en el Ejercito norteamericano, para cargarse en un futuro a todos esos matoncillos de Instituto.
Tuvo una brillante carrera militar, tan brillante como su calva, por lo que logró ostentar el cargo de General del ejercito americano durante la II Guerra Mundial.
Formación y carrera militar
El bueno de Eisenhower ingresó a los 21 años en la Academia West Point, licenciándose cuatro años mas tarde. Durante la I Guerra Mundial, Eisenhower no tuvo un papel demasiado relevante, ya que se quedó en su casa escondido bajo la mesa. Debido a este hecho tan cobarde, Eisenhower fue ascendido a Comandante, ya que todos sus compañeros de promoción habían muerto en la Gran Guerra, quedando solo él vivo. Se le asignó un puesto en el Estado Mayor donde permaneció hasta 1935.
Tras el valiente ataque de los japos contra la base de Pearl Harbour y la posterior entrada de los yankies en la II Guerra Mundial, Eisenhower, que ya era algo mayorcito para esconderse de nuevo bajo la mesa, no tuvo mas remedio que luchar. Su primer destino fue a Tuvalu Ulterior, donde tenia orden de controlar y defender la isla de posibles ataques. Como allí no pasaba nada, y encima no había televisión, Ike decidió trasladar sus tropas a África, donde estaba la juerga. Eisenhower realizó un espectacular desembarco en la zona exacta, lo que le valió el nombramiento como Comandante Jefe de los Aliados en África, por delante del inglesito Montgomery. Meses después los Aliados lograron controlar África .
Como veía que allí hacia mucho calor, y que se les había acabado la diversión, Eisenhower se pilló a un puñado de soldados y se fue a conquistar Italia, donde estaba Mussolini. Y lo lograron, invadiendo el país de los espaguetis justo hasta Roma.
En la Conferencia de Teheran, que tuvo lugar en Pyong Yang, los lideres de los Aliados acordaron abrir un nuevo frente de guerra, para que su Dios se regocijara con mas sangre derramada. Planearon de esta forma la Conquista de Francia y Alemania. También se decidió que puesto que iban a ser los americanos los que partiesen el bacalao en la nueva Campaña, tenia que ser un general americano el que liderara la ofensiva. Y quien sino yo Eisenhower para ello. Ike se trasladó a Inglaterra para preparar y ultimar el ataque, que culminaria con el Desembarco de Normandía, en tierras normandas, dentro de la llamada Operacion Overlord.
El 6 de junio de 1944 se dio inicio a la operación, en la que los aliados tuvieron mucha suerte, ya que todo habria salido mal de no ser porque los alemanes estaban borrachos de cerveza y no sabian donde apuntar sus armas. En pocos días el norte de Europa estaba limpio de alemanes.
Como se les habían mojado los mapas de Europa durante el desembarco, y nadie sabia francés para entenderse con los lugareños, empezaron a deambular por la zona, dando vueltas sin sentido, hasta que llegaron a Holanda. En su manía por llamar a todo con nombres secretos, esto se denominó Operación Market Garden. Durante el frío invierno de 1944, en que nadie recordaba temperaturas tan bajas, los americanos se refugiaron inteligentemente en el bosque de las Ardenas, allí por Bélgica (nadie sabe como llegaron allí).
Los alemanes, que casualmente también andaban por allí buscando leña, les atacaron, diezmando el ejercito de los buenos en la Batalla de las Ardenas (¿qué otro nombre podía tener?). Tras el invierno de 1944, Eisenhower se lanzó a la piscina a una nueva conquista, la de Alemania, que se denominó Operación Veritable. Como Alemania estaba separada de Europa occidental por el ancho rió Rhur, y los alemanes, en un brote de desconfianza, habían volado todos los puentes, los Aliados no encontraban manera de pasar al otro lado para irse de fiesta con los germanos, que en ese momento estaban celebrando otra de sus Ferias de cerveza.
Los aliados iniciaron de esta forma la búsqueda de algún puente intacto, y lo encontraron, aunque estaba muy bien escondido. Una vez que pasaron al otro lado del río, ya en tierras alemanas, vieron que la Feria del Alcohol ya había acabado, por lo que se cogieron un buen cabreo y atacaron a los pobres cabeza-cuadradas, avanzando rápidamente por el territorio enemigo. Esta vez sí que consiguieron a la primera que la Operación saliera bien, llegando a Berlin y obligando al buenazo de Hitler a esconderse como si de un maleante se tratara.
Tras la rendición de Alemania, Eisenhower regresó a su amada patria.
Carrera política
En 1951 Eisenhower se decidió a presentarse para Presidente de EEUU. Su plan electoral se basaba en tres pilares: continuar la guerra de Corea, continuar con la corrupcion del país y acabar con los comunistas. Fue elegido Presidente en 1952, con un desconocido Richi Nixon como Vicepresidente, quien en la Campaña electoral había sido acusado de robar dinero. Eisenhower mantuvo con la URSS una intensa discusión sobre las bombas atómicas, que acabó cuando ambos países decidieron liarse a bombazos nucleares. Una de las bombas de la URSS cayó según cuentan las crónicas en un rancho tejano propiedad de los Bush, una humilde familia de clase media sin demasiado interés por la política.
El hijo de esta familia, Jorgito Andador, resultó herido de gravedad y contuvo dentro de su cuerpo una gran dosis de la energía nuclear liberada por la bomba, dejandole serias secuelas en el cerebro de por vida.
Eisenhower, hombre de principios nobles, optó por enviar aviones espía a echar un vistazo por la URSS para ver qué se traían entre manos los rusos. Y lo que vio no le gustó nada, por lo que como medida preventiva impulsó una red de autopistas que podrían servir de vía de evacuación en caso de nuevos ataques, aunque viendo la URSS el estropicio que había hecho con los Bush, decidió dejar las bombitas para islas sin importancia, como esta o esta otra.
En plena crisis racista en EEUU, Eisenhower aprobó un Decreto por el cual prohibía echar negros a los animales del zoo para que se los comieran, practica habitual en esa época. Por ese motivo se empezaron a ver carteles con el "No dé de comer a las fieras" por los parques zoológicos.
Tras ser reelegido presidente, con Nixon de nuevo en la Vicepresidencia, Eisenhower aprobó la doctrina Eisenhower, también llamada Doctrina de Represalias Masivas, por la cual intentaría dominar el mundo, pero sus planes se vieron frustrados por un ataque al corazón que le dejó senil.
Tan senil estaba que decidió, en su afán de grandeza, conquistar el espacio. Los científicos de la NASA, que antes de la carrera espacial se dedicaban a jugar al dominó, consiguieron lanzar un satélite, el Explorer I, de Microsoft. Viniendo de Microsoft, esta claro que fue un fracaso absoluto. La URSS, picada por este hecho, lanzó el Sputnik, una especie de patata voladora
En 1960, el joven senador John F. Kennedy ganó en las preliminares a Richard Nixon, que pretendía ser Presidente, y poco después venció en las absolutas, convirtiéndose en Presidente de EEUU. Le duró poco la alegría.
En política exterior, Eisenhower visitó España reuniéndose con Paquito el Chocolatero, y se fue tan contento de la visita, que levantó el bloqueo a España, aunque nadie sabia por qué habían bloqueado a tan gran país, algunos dicen que por lo guapos que son los españoles.
Retiro de Eisenhower
Eisenhower fue muy solicitado en convenciones para dar discursos, pero estaba tan cansado de aquello que un triste día de la primavera de 1969 se quedó dormido y nunca mas despertó.
| Precedido por: The Harry S. Truman Show |
Presidente de los Estados Unidos 1953-1961 |
Sucedido por: John Fucking Kennedy |
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️