Erik el Rojo
- Nota: Este no es el único rojo de la zona, para otros usos de este término, véase Rojo (desambiguación)
¡Miren si es caperucita roja!
Erik el Rojo, Erik Thorvaldsson, hijo de Thorvald ó más conocido en su barrio como el puto pelirrojo que se robó mi merienda, fue un noruego comunista, activista y demás cosas terminadas en -ista (como vikingista y exploradorista) de la Edad Media.
De su infancia sabemos poco, sólo que fue apodado y marginado como "el Rojo", por su insulso, horripilante, terrible, etc. pelo pelirrojo.
Exilio
En el libro La Saga de Erik el Rojo[1] se narra la historia de un grupo de unos navegantes noruegos, entre ellos Erik, y sus peripecias hasta llegar a Groenlandia. Según ese libro, Erik tuvo que huir de Noruega por causa de "cierta matanza" provocada por algún señor feudal que discríminaba a los pelirrojos (y bueno... quien no lo hace). Él y su pequeña familia de mugrosos lindos pelirojos se establecieron en Islandia, donde tuvo su primer contacto con las ideas de unión, igualdad, amor a los esclavos, etc que le darían el título de el Rojo por segunda vez en su vida. Bueno, la cosa es que en Islandia no le fue muy bien, por que no demoro mucho en ser botado a patadas... er, digo, exiliado. Todo esto luego de que un amigo suyo cogió de casualidad su pala, y ante la negativa de regresarsela, Erik se la incrustó en el ojo izquierdo. Esto causó desconcierto entre los habitantes de la comunidad y cinco casas a la redonda. El pobre Thorgest (así se llamaba el desdichado vecino) murio días después desangrado. No fue el primer y único crimen cometido por Erik, ya que también asesino a un tal Valthjof (a este le gustaba jugar con sus esclavos). La cosa es que Erik tomó a su familia y a sus queridos esclavos como tripulación y decidió surcar los mares para llegar a un mejor lugar.
Descubrimientos
El día de su salida, Erik se encontró un borracho leproso a punto de morir tumbado en el puerto de su capital, a este le faltaban un ojo, tres piernas y cuatro brazos. Como dice la tradición vikinga a ese tipo de personas hay que acercaserseles y escuchar todo lo que te digan, porque son de verdad como catedrales de la sabiduría. El borracho le dijo que tenía que cruzar el charco en esa mierda de barcos que en la actualidad llamamos dakkars, fabricados por los vikingos y que se componen principalmente de grasa de caribú, cáscaras de nuez y de chicle viejo. Al cruzarlo encontraría un nuevo continente que debería consagrar a sus ideas comunistas, donde la gente diría camarrada y hablaría en ruso staliniano todo el rato. Erik había tomado un par de Akevits[2] antes de partir y se encontraba algo mareado y desorientado por lo que decide hacerle caso a este señor. Gracias a este espírituo aventurero de un 76% de alcohol y los comentarios de un leproso, Erik se encontraba en rumbo a nuevas tierras nunca antes pisadas por hombres, y eso es lo que nos importa.
Luego de días de penoso viaje en la pequeña barca, se divisan una extensa masa de hielo. Esto hace que Erik decida seguir el rumbo de la costa hasta que encuentra un paramo que le parecía decente: no había hielo, había una pequeña porción de playa con arena fina y pocas olas, pastos verdes y al fondo se veía todo cubierto de hielo. Todo parecía una postal. Erik no tardo en desembarcar, hacer una casita en un nuevo pueblo llamado Eiriksey, y ponerle de nombre a esta nueva tierra "Groenlandia"[3] y el segundo en Eiriksholmar (cerca de Hvarfsgnipa). El siguiente verano exploró toda la linea de la costa hasta lugares bastante al norte, como Snaefell o Hrafnsfjord.
Eystribyggð
Eystribyggð es una de las ciudades que fundo Erik, allí construyó su casa y se nombro "Jefe Principal" de Groenlandia (en realidad no había mucha competencia). Con este título obtuvo gran respeto (de todos los que piensan que vivir en el hielo no son tontas mariconadas) y riquezas. Todo iba bien en la localidad hasta que por el 1002 D.C. llegaron unos inmigrantes. En ese tiempo aún no habían dado leyes para favorecer el retorno de los migrantes, por lo que ellos se quedaron en la ciudad y junto con sus trastos viejos trajeron una enfermedad que hizo estragos en la población, matando al propio Erik. Aunque siempre se ha creido que a los indios apaches de la zona no eran muy adeptos al comunismo y otras actividades a la que Erik era fanático.
Anatomía de Grey Erik
Erik era bajito pelirrojo, con barba y bigote trenzados. Destaco por su tono rojizo conseguido gracias a Ronald Garnîer y Stancov Lorëal, grandes amigos y compañeros de fatiga. Era bajo, tirando a achaparrado y un poco chato. Eso sí tenía una mala leche que lo llevaban los demonios. No le tosía nadie. Esta mala leche fue heredada de su sangre vikinga, y lo vikingos la llevaron a muchos países que atacaron. Es el caso de Bilbao, porque los de allí son conocidos por decir caguen sos y ahí va la ostia, lo que denuncia su parentesco vikingo.
Referencias
Otros grandes exploradores (a su manera)
- Leif Eriksson, hijo de Erik
- Steve Irwin, el caza cocodrilos
- Francisco Bizarro, el caza indios
Personaje histórico (ver todos aquí).