Anton Drexler
Anton Drexler fue un cerrajero y político alemán (pero por sobre todas las cosas cerrajero) conocido por haber sido el líder del partido nazi en la época en la que la mayor ambición del nazismo era tratar de atrapar la mayor cantidad de conejitos sueltos posibles para darlos en adopción. Por eso es que en realidad Anton Drexler es completamente desconocido.
Infancia y juventud
No es mucho lo que se sabe de Anton en su infancia. Es obvio que nació, y lo más probable es que haya tenido una niñez como la de cualquier otro niño. Cualquier otro niño que de grande se transformaría en líder nazi. Por eso es que Anton de chiquito le pegaba y torturaba a sus compañeritos judíos y hacía berrinches cuando su madre le servía judías hervidas, aduciendo que tenían mejor sabor si las preparaban en cocina de gas.
(Recuérdese que todo esto no es más que un artículo humorístico, por ende, es puro humo)
Al crecer, Anton entró en la universidad, sólo para ir al baño.
Y después, claro, emprendió la carrera universitaria de Cerrajería, doctorándose en dicha disciplina con su tesis doctoral: “Impacto del uso de llaves de cobre en cerraduras de latón”.
Inicios de su actividad política
En un principio Anton era trabajador ferroviario (Vaya uno a saber que tendrán que ver las cerraduras con los trenes) y cuando estalla la Primera Guerra Mundial es rechazado en el servicio militar por razones de salud (Parece ser que en realidad fueron otras las razones por las que fue rechazado). Es en ese momento cuando se une al Partido de la Patria y empieza a realizar actividades de agitación entre los trabajadores, pero no le va muy bien en ese sentido: Los únicos trabajadores a los que logra agitar son los asmáticos. En 1918 funda el Partido de Laburantes para una Buena Paz, opuesto tanto al comunismo como al capitalismo, y a favor de tirarse panza para arriba y rascarse el ombligo todo el día. Como muy bien no le va ese mismo año se pone de novio con un periodista llamado Karl Herrer y juntos fundan el Círculo de Trabajadores, donde lo único que hacían era sentarse en círculo y jugar al pato-ñato. Nuevo Fracaso.
Un poco hartos de darse cuenta que la vida es un asco, deciden hacer un último intento fundando el Partido Obrero Alemán (Y acá es cuando la cosa comienza a ponerse buena). En principio el Partido Obrero Alemán no obtiene muchos adherentes, consigue algunos con la falsa promesa de cerveza gratis, pero no pasa más allá de la media centena. Para tratar de lograr más votos, Anton escribe un pequeño panfletito llamado “Mi despertar político sexual” el cual un buen día es leído por un sujeto de bigote cuadrado y mucho, pero mucho resentimiento en su corazoncito. Síp, estamos hablando del bigotes.
Actividad política en el NSDAP
A Hitler le gusta mucho el manifiesto de Drexler, más teniendo en cuenta que le viene en un momento ideal, porque justo en ese instante Hitler estaba haciendo sus necesidades en un repugnante baño público y acababa de descubrir que no había más papel higiénico. Pero antes de darle al folleto el fin que le terminaría dando, lo leyó. Y coincidió con él en todo, menos en el hecho de que, según Drexler, un chimpancé no puede cortar el césped. Hitler afirmaba que un chimpancé, si recibe el adiestramiento adecuado y las herramientas necesarias, sí puede cortar el césped.
Después, claro, se pasó las palabras de Drexler por el o*to, literalmente hablando.
Hitler va entonces y esa misma noche presencia un debate del NSDAP (Neonazis Sidosos Degenerados Altamente Pelot*dos) donde se enzarsa... Eh, se ensarsa... Se enzarza... Se mete en una discusión con un tipo que afirmaba que la mejor manera de cocinar un huevo era pasándolo por agua. Hitler afirma que está totalmente equivocado, y la mejor manera es haciéndolo frito con un poco de pimienta. Debaten acaloradamente, y Drexler presencia con asombro las dotes para el discurso que posee el bigotudo. El contrincante de Hitler se va del escenario obviamente derrotado. Es entonces cuando Drexler invita a Hitler a unirse al NSDAP. Éste acepta gustoso pero pronto comienza a desplazar a Drexler del mando del partido. En las elecciones internas de 1921, Hitler le hace el o*to a Drexler... Electoralmente hablando. La cuestión es que Drexler tiene que contentarse con ser Presidente honorario, y es entonces cuando comienza a ser marginado del Partido que él mismo había fundado. Esto implica que cuando Hitler y sus seguidores querían jugar a las escondidas, o al pato-ñato, o quedarse en casa para jugar guerra de almohadas y ver películas de terror hasta las cinco de la mañana jamás le invitaban a Drexler y si éste por casualidad se enteraba ni locos le dejaban participar. Aunque Drexler se vengo una vez que Hitler había organizado una pijamada en su casa con sus seguidores para hablar mal de los judíos y de paso jugar al verdad-desafío (estas quinceañeras, jejej...) entonces Drexler con sus conocimientos de cerrajería les arruina la cerradura y los deja encerrados. Entonces no tienen más remedio que dejarle participar de sus jueguitos al menos por esa noche. Poco a poco el partido nazi se fue radicalizando y cuando Hitler intenta tomar el poder en Munich mediante un golpe de estado Drexler no participa porque no concuerda con las ideas de Hitler (A Drexler siempre le gustaron más los huevos duros que los fritos). Finalmente, en 1924 Drexler es electo para el Parlamento de Baviera por la UCF (Unión de Cerrajeros Fracasados) donde el único Proyecto de Ley que llega a proponer es para que el Idioma alemán deje de escribir todos sus Sustantivos con Letra inicial mayúscula, porque queda feo. Imagínate la situación: prendes tu Ordenador, entras a leer tu Artículo favorito en la Inciclopedia y ves que todos, pero todos los Sustantivos están escritos con su primera Letra en mayúscula. Produciría mucha Impresión.
Fin
Hitler prohíbe todos los partidos políticos ajenos al nazismo en 1933, con lo cual la carrera política de Drexler termina. Entonces éste decide dedicarse a la segunda gran pasión de su vida: la cerrajería. Drexler ejerce tan fascinante y emocionante actividad, conocida por la cantidad de adrenalina y acción que conlleva, hasta los últimos días de su vida.
Poco se sabe del último período de su existencia, hay un diario íntimo que él escribió, pero la llave que abre su candadito se perdió hace mucho tiempo, y por ende aún no se pudo abrir. Y ninguna otra llave es capaz de abrirlo, ¿Será algún truco que Drexler le aplicó a la cerradura del candado? De todas formas, seguro que está todo escrito en alemán, así que no sirve de mucho.
Drexler fallece en una localidad llamada Ibídem un 24 de febrero de 1942, en circunstancias misteriosas. Circunstancias misteriosas que, no obstante, se sabe que involucran un inodoro, un par de esposas, un pepino, un condón usado, un látigo, un frasco de vaselina, una cabra y dos hermanos gemelos pigmeos provenientes de África Central. (Sí, este hombre... Tenía fetiches un poco extraños)
De todas formas, tenemos que ser justos con este caballero, que al fin de cuentas jamás le hizo mal a nadie (Excepto a una cabra que... Bueno, es otra historia) Porque acá el malo de la película no es él, sino Hitler. Digamos que Drexler sólo puso el huevito que Hitler terminó empollando.
Enlace externo
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Anton Drexler |
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