Galicia
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Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no entiendas algunas cosas. |
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
República Federal Galiciana
República Federal Galega
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | E ti de quen vés sendo? En marcha, atletas, vou-vos ensiñar as tetas |
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| Himno | Queixumes dos Piños (También himno de VitalDent) |
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| Capital | Buenos Aires |
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| Mayor ciudad | Coruvigo[1] |
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| Lenguas oficiales | Gallego(a veces con seseo y gheada), Castellano, Castrapo, Curuñés (Coruño), Chapurrao, Sunteiro, Portuxés, Vigués. Trazas de Gondwanés y Bazanero |
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| Gobierno | Imperio tiránico |
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| Líder | Alberto Núñez Feijoo[2] (de facto), Manolo Fraga Iribarne (de jure), Paquito (in memoriam), Martin Sheen Estévez (de Oscar).
Rey:Magento I de España y V de Perejil |
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| Área | todas las tierras conocidas |
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| Población | Según especialistas, la soma de la población de todas las areas conocidas más la de Mercurio, Marte, Jupiter, Saturno, Neptuno, Urano, |
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| Moneda | Ouro (aprox. 1 Lero) |
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| Gentilicio | Galiciano, -a |
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| Zona horaria | La de aquí |
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| Dominio de internet | .tar.gz |
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| Código telefónico | ¿Código telefónico?¿Y luego por qué quieres saberlo?¿Eh? |
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Sí la casa de Dios es el mundo y el mundo es Galicia, luego Galicia es la casa de Dios
Galicia, hogar de los gallegos y de las personas que viven en Galicia.[...]Declaro solenemiente que, a partir d'hoy, estas terras pertenecen a la corona de Castilla y Aragón, y fágome gobernador de el[l]as, en nombre de[l] Rey Fernando y de [la] Reyna Ysabel[...]¡Únete ao Frente de Libertaçom do Grelo! ¡Galiza, illa independente!Galicia o Galiza en su negra "lengua nativa" (o eso dice la RAJ) , es el nombre de un imperio sito en el noroeste de la Península Ibérica, que limita al norte con el Océano Glacial Ártico, al sur con el Mar Océano, al oeste con Redmond y al este con Asturias y España y el resto. No confundir con Galitzia.
Geografía
Está dividida en varias provincias: Galicia propiamente, El Bierzo, Portugal, Azores (sí, son gallegas), Gibraltar, Samoa, Malvinas Buenas y Suiza, y Angola. También hasta hace poco era gallega Venezuela, Argentina, Chile (especialmente la isla de Chiloé y la Patagonia, otrora Nueva Galicia) y Escandinavia, construida por gallegos con restos de lacón con grelos. Pero una mala (di)gestión hizo que se perdieran las colonias. Por eso ahora hay mal olor.
En lo que es Galicia propiamente se puede dividir en Coruña, Lugo, Ourense, Pontevedra y su barrio marginal conocido vulgarmente como Vigo, que curiosamente dobla en tamaño y potenia al resto de "urbes" de finos y aburguesados señores feudales.
En realidad habría que diferenciar entre Galicia asfaltada (la costa) y Galicia sin asfaltar (el resto).
Ríos hay algunos, aunque llueve tanto que no se sabe dónde empieza el río, todo está mojado. También está el mar, que tiene rías que son como los fiordos, pero en versión original, mucho más impresionantes (Escandinavia, recuérdese, fue construida por los gallegos a imagen y semejanza de Galicia).
Ciudades
- Coruvigo. Antigua capital de Gondwana, desde el siglo XV dividida en Coruña (al norte) y Vigo (en Portugal, al sur). El antiguo emplazamiento de Coruvigo es hoy desconocido, pero se cree que quedaba cerca de Santiago, por lo que a efectos administrativos se utiliza como capital. En el Estatuto actual todavía se considera a Coruvigo como capital de Gondwana, pero el BNG, el PSOE, el PP y el resto de los humanos no se ponen de acuerdo en la fórmula para mencionarla en el nuevo estatuto.
- A Coruña, la putada que le ha tocado sufrir a Vigo, Rianxo y Santiago de Compostela.Villa norteña también conocida como Turquía, solar patrio de los insignes personajes Paco Vazquez, Lendoiro y María Pita. Sus principales atractivos son el viento y las casas baratas que hay en la ribeira.
- Lugo ciudad que no lo niega.
- Ourense, si eres gallego, pero no has estado en esta ciudad, no hay duda: eres ferrolano. Ahora lleva u en el nombre, excepto en la Innombrable, donde se denomina Concejo de El Orense".
- Pontevedra, capital de la provincia del mismo nombre cuya periferia industrial se corresponde con Vigo. Sus principales atractivos son la factoría de ENCE y el matadero municipal.
- Vigo es la putada que le ha tocado sufrir la Coruña, a Pontevedra y a Santiago de Compostela, sobre todo según el INE. Sus principales atractivos son el manantial de la depuradora municipal en el río Lagares, el tráfico y las cuestas. Hay una calle lamada Robleda, que es muy conocida porque aquí se meten mucha coca. Sus habitantes son conocidos como "portugueses"
- Ferrol, metrópoli con una situación geográfica privilegiada, principal productor de caudillos y barcos de pesca acorazados.
- Buenos Aires
- Riveira, ciudad-estado independiente, de gran relevancia internacional, que limita al oeste con Nueva York.
- O Barco, capital de la muy noble región de Valdeorras. Su barrio más importante es Viloira, y Ponferrada el más marginal.
- Marín+Poio. Cinturón obrero de Pontevedra. Poio, famoso por el único puente del mundo que sólo tiene apoio por un lado; también famoso por ser villa de gallos y gallinas. En Marín, hay un puerto con barcos, y malicie.
- Monforte, peligrosa villa de vándalos; forma un cantón independiente.
- Becerreá nombre de suave y meliflua sonoridad que evoca dulces mugidos de apareamiento de vacas en celo.
- Betanzos su nombre deriva de los betanzos, típica verdura para ensaladas y como no podía ser menos, platos cocidos.
- Mugardos también derivado de la gastronomía. El mugardo es un típico marisco gasterópodo, delicioso a la plancha o cocido en su preparación vernácula. Los mugardos al vapor con betanzos cocidos, rociados de aceite crudo son un agradable descubrimiento gastronómico para muchos turistas.
- Froxán aldea en medio de la sierra bañada por el Lor y visitada frecuentemente por el Min.
Otros lugares de interés mundialmente conocidos:
- Baqueira-Beret fuera de Galicia, por lo que no saben escribir el nombre con v como Dios manda.
- Betanzos Unidos
- Baralla Saudí
- Friol del Caudillo
- Fordtcarey como su propio nombre indica es el lugar creado para defenderse de los indios donde actualmente se fabrican coches lentos como tartarugas.
- Carballo "Tierra de moinos" si tienes coche no lo aparques nunca en Carballo
- Vilalba "Vilafragadoarcebispo" mitico lugar de nacimiento de Don Manuel y Monseñor "Paco Clavel" Rouco, asi como de los capones y el queso de tetilla.
- Marín Es la capital del universo, también conocido como Puerto de Pontevedra, pero somos tan modestos que no se le decimos a nadie para no molestar. Gracias a sus atascos, todo el que va de paso se queda por lo menos una hora.
- Laracha patria de locos, canis, borrachos y canis locos y borrachos. Actualmente inmersos en una guerra auspiciada por ún mesías que se autodenomina Tirano universal.
- Corgo Belga
- Sarria Montiel
- Cariño Pueblo costero de tradición ballenera. No hay ni tradición ni ballenas desde el nacimiento de Fraga o antes.
- Melide Ciudad conocida por sus melindres.
- Ferreira Sitio grande y espacioso que consta de una cuesta con su capital, Deade donde viven gentes extrañas sin nada que hacer!!
- Ribadavia:capital de Galicia para que Santiago de Compostela y Braga(Portugal) no se peleasen por ser la capital en la Edad Media.
- Vilagarcía de Arousa: Hacen como que mola, pero realmente la gente sólo va a La fiesta del agua o a comprar drogas baratas. Está guay, pero cómo está en Pontevedra y ahí están Vigo y, ojito cuidado, Pontevedra, pues se joden y se ponen a pescar mejillones. Habitada por pijos madrileñoloides que no hablan gallego desde que estaba prohibido, primer productor mundial de almejas, narcolanchas y metanfetaminas.
Clima
Galicia propiamente tiene un clima privilegiado. Todo el mundo quiere ir allí a disfrutar de su bonanza: no hay borrasca que no pase por el noroeste galiciano, ni nube que no deje su recuerdo en esta tierra. Dada su latitud, cercana a África, comparte las estaciones con muchos países del trópico:
- Estación de las Lluvias, de Octubre a Junio
- Estación
Secade menos Lluvias,de los Incendios, el resto (Julio y Agosto)
En Septiembre, como es lógico que ocurra en Galicia, igual llueve... igual no llueve.
Se suele zanjar la cosa diciendo:
Nove meses de choiva e tres de mal tempo
Hay que hacer notar la alegría festiva contagiosa tan característica de los gallegos que les hace quemar incienso y maderas resinosas en Agosto para celebrar la alegría de vivir. Esta quema ritual de montes dura todo el tiempo que dura el buen tiempo, aprovechándose cada hora de sol para prender los fuegos. La campaña de fallas gallegas tiene sus inicios el día 22 de Julio, día de San Juan Bautista, donde se preparan pequeñas quemas de madera en las playas acompañadas del consumo de un ancestral brebaje llamado "queimada" con el cual entran en trance e invocan las fuerzas de la naturaleza mas primitiva, trasladándose después a los montes donde se cambia la "queimada" por el "churrasco" con el fin de poder celebrar una reunión familiar fuera de casa sin tener que mojarse y finalizar con la quema de montes en solitario. Esta campaña termina justo cuando empieza la estación lluviosa. Despectivamente, los enemigos de la Patria llaman incendios forestales a esta ultima parte del ritual del fuego, tan arraigado en nuestra noble y poderosa raza.
Población
Galicia, como tierra de conquistadores, está poblada por un grupo variopinto de héroes de leyenda, hombres rudos de largas barbas, que se dedican a cultivar el arte de la guerra y del acarreo de votos.
Entre ellos, podemos destacar a su líder mundial, conocido coloquialmente como D. Manuel, para los del extranjero "el facha ese que era ministro de Franco", este hombre, junto a su querido amigo Harry Potter, descubrió la formula de la piedra filosofal, la cual, curiosamente, no es una piedra, sino una playa de Almería. Tras un baño allí, consiguió lo que tanto nativos desta agreste tierra como de otras mas pallá ansiaban, el secreto de la inmortalidad.
La heroína favorita de los gallegos, tanto que la han hecho alcaldesa de Vigo (ahora ex-alcaldesa) es una mujer llamada Corina PORRO (sí, si, en serio) esta sex-simbol del PP (Partido Postfraguista) utiliza sus armas de seducción para conquistar a sus admiradores, moviendo su larga cabellera para atraerlos a su alcaldía, donde tras un rito satánico de unción primigenia, los devora sin piedad.
Algo de historia
- Artículo principal: Historia de Galicia
Alrededor del siglo X Antes de Fragelrock (AF), los gallegos eran un pueblo nómada de las estepas del Asia Central, donde convivian en regimen de simbiosis con la cruel raza de los ornitorrincos pajeros. Estaban dispersos en tribus y se dedicaban al pillaje y al saqueo de las poblaciones vecinas (turcos y mongoles (estos últimos se cabrearon tanto que invadieron la de Dios de países)), hasta que un lider carismático conocido con el nombre en clave de DMF unificó a las tribus a lomos de su noble corcel parlante y oculto siempre bajo una negra máscara.
Tras la unificación los gallegos se fueron de camino a su ubicación actual, por el camino se encontraron con celtas, se hicieron colegas y se fueron de copas, olvidándose luego de pagar y tuvieron que salir por patas.
Al llegar a lo que luego sería su patria, su misterioso líder DMF, reveló su identidad, en realidad era un anciano que decia haber sido abducido llamado Don Manuel Fraga.
Ya situados aparecieron unos tíos con faldita que decian que eran de Roma, los gallegos no les creyeron y se pusieron en plan mal, así que tuvieron bronca con los de las falditas. Al final consiguieron echarlos, pero entonces aparecieron otros, llamados suevos, que venian del norte, pero estos eran colegas, asi que se fueron juntos al norte y ahí fundaron Escandinavia, hay quien dice que también Estonia, pero no está confirmado.
Fueron pasando los años y los gallegos vivían como un pueblo pacífico hasta que una estrella llevó a los Reyes Magos hasta Santiago para informar de que había un cadáver en avanzado estado de putrefacción, tuvo que ir Grissom a analizar el caso, pero unos tíos que hablaban raro y escribían todavia más raro, no les molaba el rollo de los santos asi que saquearon la ciudad, luego esos tíos se aburrieron de España y cruzaron el estrecho pal sur, pero hoy dia parece que añoran esto y quieren volver.
Una lluviosa noche, una mujer ferrolana fue visitada por un arcángel que le anuncio "oye tía, tendras un hijo, sera bajito, tendra voz de pito y va ser un poquito cabroncete, ah por cierto, llamale Tiburcio"
Pero la madre pasó de todo y le llamo Francisco Franco, con dos cojones. El niño se encabronó por una dura infancia privada de lujos y juró que iba a joder a todos, asi que tomó el poder en Galicia y se lanzó a la conquista de España.
Tras conquistarla, utilizó el brazo incorrupto de Santa Teresa (de Calcuta no, la otra) para pedir un deseo y resucitó a Manuel Fraga, que se había ostiao el mes pasao en las escaleras de su casa, y le hizo ministro.
Manuel, tenía siempre miedo de que le pusieran bombas. Así que decidió que al andar iría mirando al suelo y al cielo alternativamente, esto es el origen del popular dicho "Con Fraga, hasta las Bragas".
En el año 2003, Manuel Fraga, a mandos de un petrolero, hizo una plataforma en honor a la ciencia ficción llamada 'Moito Matrix' (ver bandera), que se tornó en cine fantastico cuando rodó el discurso de su victoria en 2005 que finalmente no llegó.
Hoy en día, una revolucion anarco-masonica, militar-religiosa, independentista y tó orquestrada por el Frente de Liberación de los Gnomos del Jardín tomó el poder y empezó a hacer planes para recuperar su antiguo esplendor. Destaca su novedoso sistema contra incendios en Galicia consistente en:
- Recortar el número de miembros del cuerpo de bomberos
- Echar al ejército de Galicia, porque sus socios de gobierno de dicha comunidad se dieron cuenta de el Ejército Español estaba compuesto de orcos invasores y opresores al estilo marcianos de V
- Exigir a los gallego-hablantes apaga fuegos un título por el que se reconociese su capacidad de expresión, ya que las llamas hablan en gallego y sólo se apagan cuando se les habla en su lengua materna.
En noviembre de 2006, Galicia se erigió gracias al estatuto de autonomía como la República Federal Gallega, siendo un territorio del Reino de España y Portugal del Norte.
Teoría de la Galleguidad Universal (T.G.U.)
La principal característica de Galicia es su gran extensión y que está poblada por gallegos. Lo curioso de estos territorios (menos Galicia Propiamente) es que sus habitantes no saben que son gallegos, aunque poseen una conciencia mítica común y un vago recuerdo de tiempos pasados en el subconsciente, lo cual ya fue estudiado por Sigmund Froiz, eminente gallego de la diáspora, antes de abrir su primer supermercado. De hecho el mundo entero fue gallego en principio, pues ¿qué era Gondwana (suma de todos los continentes) sino Galicia antes de que apareciera el independentismo de sus diferentes partes? La galleguidad de Gondwana viene avalada por la supervivencia de un único ser de aquella época, Manuel Fraga, obispo de la especie obispus otematum o bien fragasaurus rex. Otra prueba de la antigua galleguidad de la antigua Gondwana es que hay gallegos (sobre todo taxistas) en todas las ciudades del mundo ¿han emigrado? ¡No! Ya estaban allí, pero llegó más gente de otros sitios. Además: ¡Gondwana empieza por G, como Galicia!.
Por ejemplo, la población asiática. ¿Por que creen que los asiáticos tienen los ojos rasgados? Piénsenlo tanto tiempo como quieran, pero la única solución con cierto sentido es que los asiáticos son gallegos que emigraron a las lejanas tierras de Oriente, y que cada mañana miraban hacia atrás invadidos por el sentimiento de morriña. Y como, a medida que se alejaban, tenían que forzar más la vista, los ojos se les fueron transformando y evolucionando hasta la forma actual.
Lingüística
- Artículo principal: Lenguas de galicia
Canciones Típicas
- Artículo principal: Folclore Gallego
Aqui exponemos las más tipicas canciones de amor de este simpático pueblo con su traducción debajo. Queden como muestra de la sutil sensibilidad de una de las más antiguas culturas del planeta.
Canción típica de amor: |
Me permito poner la famosa canción " El mi Tamboriliño", que aparece en la serio " Los Gozos y las Sombras", y que entona un mancebo diciendo.
¡¡Como sonaba el mi tamboriliño como sonaba el mi tamboriliño, como sonaba mi tamboriliño, como sonaba mi tamboriliño!. Mi madre no quiere qye vaya a Logroño por que los muchachos me tocan el coño. ¡¡Como sonaba el mi tamboriliño, como sonaba mi tamboriliño!!. Repítase cuatrocientas veces el estribillo hasta que le corran a gorrazos.Gracias.De nada.Vale.Pues eso.Ya digo.
(Aportación gratuita sin solicitar derechos de aytor ni torcidos que luego viene la SGAE).
Si encima la canción fuese gallega o en gallego, ya sería genial, eso sí.
Filosofía
La sabiduría del pueblo gallego, más que milenaria millonaria -porque son millones y no miles los años que han transcurrido desde los dulces tiempos de Pangea que todavía algunos viejos petrucios recuerdan-, es la causa de la extraordinaria riqueza folclórica de esta tierra, y de la sutileza de sus historias. Pero también la historia del pensamiento mundial no sería la misma sin los aportes de los gallegos a la filosofía universal. ¿Platón? ¿Kant? ¿Husserl? Qué sería de las grandes figuras de la Metafísica sin los aportes del Finis Terrae galiciano.
No obstante el corpus entero de la filosofía gallega se ha perdido irremediablemente en la oscura noche de los tiempos. Humedad, Hongos, carcomas, paquetes de castañas han acabado con multitud de folios garrapateados con los más sutiles pensamientos de la humanidad expresados por los hijos de Pangea. Posteriormente, la afición gallega a los incendios forestales hizo que lo más granado ardiese. La Santa Inquisición, en tiempos medievales y posteriores, hizo destruir lo que todavía se salvaba.
No obstante, en la capital de Pangea, Coruvigo existió una Escuela de Alta Filosofía y Cocina Avanzada del Pulpo, que guardaba en sus estanterías cientos de manuscritos antiguos con textos de los más grandes filósofos gondwaneses. Pero como se perdió la ciudad ya no digamos la Biblioteca que en ella se hallaba.
Así, hoy en día, sólo podemos conjeturar la grandeza de la Filosofía Pangeana, Gondwanesa o Gallega por la literatura popular y las historias orales que han pasado de generación en generación de padres a hijos, y que constituyen un acervo cultural popular sin parangón. La sabiduría popular gallega, con sus dichos, sus refranes y demás, es lo que nos queda, pero es de por sí tan sutil y amplia que provocaría la envidia de la mayor parte de los filósofos de la historia.
Algunos ejemplos
Mexan por nós e hai que dicir que chove (mean sobre nosotros y hay que decir que llueve).
En esta frase se condensa el problema de la relación con la autoridad en el gobierno del Imperio. El poder de la corte imperial, benévolo en ocasiones, pero siempre temible, obligaba al pueblo a admitir vejaciones, como tener que bajar la cabeza y sonreír cuando pasaban los poderosos. La alusión a la micción es un misterio. Según el conocido estudioso de temas gondwaneses Fernando Sánchez Dragó, esto puede aludir a la lluvia de oro sobre Dánae conocida por la leyenda griega, pero cuyo origen está en Galicia, y parte de una divertida historia palaciega de incontinencias, una torre con una sola ventana y el disimulo de un sirviente bien educado.
Amiguiños sí, pero a vaca polo que vale (amigos sí, pero la vaca [la vendo] por lo que vale).
La tradición comercial gallega es increíblemente antigua, habiéndose encontrado algunos fósiles de dinosaurio con catálogos de sillones de relax en las patas anteriores. Este conocido refrán alude a la separación entre las relaciones personales y las relaciones con vacas.
Sólo se conoce el nombre de un filósofo gallego de la época pastafari: Paifocles de Eirís, tutor de Frikipedio, cuya máxima rezaba:
O caso é pasalo ben, o demais sonche lerias (El caso es pasarlo bien, lo demás son tonterías).
Que se refiere a la universal búsqueda de la Felicidad, y al sacrificio que supone: si es preciso pasarlo bien para llegar a la felicidad, pues ¡ea! sacrifiquémonos.
La retranca gallega
Por otra parte, una muestra de la filosofía gallega es la manera de afrontar la vida, con sabiduría siempre, y con el uso de un método ancestral para lograrla: la retranca.
Básicamente, la retranca es un tipo de ironía en el lenguaje por la que el gallego suele hablar con doble o triple sentido. Aparentemente, se desarrolla una conversación corriente, pero en segundo y tercer plano otras dos conversaciones diferentes están teniendo lugar, y son las que realmente importan.
Esto provoca un desgaste anómalo de las neuronas, y ralentiza el pensamiento, al obligar al cerebro a procesar varias líneas de pensamiento simultáneamente. Por ello el hablar del gallego es pausado, y la mayor parte de ellos necesitan la boina como refuerzo extra de la protección del encéfalo.
También, por añadidura, la retranca hace que los gallegos sean excesivamente suspicaces, pues están acostumbrados a buscar dobles y triples sentidos siempre, incluso cuando la conversación no tiene dobleces. La suspicacia del gallego es proverbial, no siendo raro que la gente se líe a tiros por un malentendido cuando un vecino saluda a otro.
Ejemplo de retranca:
-Oiga, ¿tiene hora? -Sí, las seis y cuarto.
Esta corta conversación, aparentemente inocente, que en cualquier parte del mundo simplemente significa que el primer individuo le pregunta la hora al segundo, a lo que el segundo responde diciendo la hora qu es, en Galicia pertenece al viejo y noble arte de la retranca, con el que lo s gallegos gustan de gastar sus neuronas pasar las largas horas de sol que aquejan a esta tierra castigada por el sol. Como ejemplo de retranca, hasta esta aparentemente sencilla conversación esconde un complejo juego de dobles sentidos que intentaremos someramente desentrañar:
- Segundo sentido:
- El primer individuo pone en duda el status social del segundo (tiene hora, es lo mismo que preguntar ¿no tienes ni reloj, muerto de hambre?), a lo que este responde con una seca y agresiva descripción del número de cuernos que adornan su cabeza.
- Tercera capa de sentido:
- En una tercera capa de sentidos ocultos, el que pregunta la hora está bromeando sobre el trabajo del otro, que no le deja un momento libre, a lo que el segundo sujeto responde con un totum revolutum de números, escapando de forma algo surrealista pero sin duda ingeniosa a la difícil cuestión de dar una cifra en euros o pesos gondwaneses pero sin ofender a su interlocutor.
- Cuarta capa:
- En una cuarta capa de sentidos entrelazados, el primer individuo expresa envidia
del peney cierto enfado, mientras el segundo lo tranquiliza y explica amable y acogedor que su amistad puede ser duradera y entrañable como la de Patricio y Bob Esponja.
Aún serían posibles más capas ocultas de significados, pero su descripción excedería todo el espacio disponible para la Inciclopedia. Baste recordar que en los campeonatos anuales de retranca gondwanesa (CARG) se ha llegado a un récord mundial de 625 sentidos ocultos comprobados y 42 dudosos.
U.S.S. Lincoln
Un ejemplo de retranca y del poco entendimiento entre una cultura ancestral, la gallega, con otra muy joven, la norteamericana se encuentra en el conocido caso del U.S.S. Lincoln.
Flora y Fauna
El bosque gallego típico es de tipo isleño-continental, más exactamente oceánico. El árbol típico es el Eucalipto, que ha sido exportado con éxito a Australia. También hay pinos americanos y restos de flora foránea, como carballos, castaños, álamos... pero se está haciendo un gran esfuerzo para erradicarlos a base de incendios y poco a poco a pasos agigantados se va consiguiendo.
Los cultivos típicos gallegos son el kiwi, la feijoa y el plátano, aunque con menor frecuencia este último.
En cuanto a la fauna autóctona se da bastante bien el koala, la tortuga de Florida, el rinoceronte lanudo el canguro y los visones. Estos últimos reparten su hábitat entre cuatro granjas, dos de ellas ubicadas en Vizoño, otra en Montouto, en el municipio coruñés de Abegondo y otra en Bando, cerca de Santiago. A pesar de que entre 2005 y 2009 unos 34.000 fueron liberados, gracias a la participación de agentes de la Guardia Civil, miembros de Protección Civil , los empleados y propietarios de las cuatro explotaciones saboteadas, un gran número de vecinos y cuadrillas de la unidad de Conservación de la Naturaleza procedentes de toda Galicia evitaron que las constantes lluvias de la región provocasen su encogimiento y fuesen confundidos con una plaga de ratas, ahorrándose así el tener que pagar derechos de autor a la SGAE por confundir a los gaiteros autóctonos con el el flautista de hamelin de los Hermanos Grimm. También se han reportado casos de avistamientos de vacas, pero no se puede confirmar.
Caso aparte son las sirenas. Como país con una provincia marítima extensa, se suelen encontrar sirenas con bastante frecuencia, tomando el sol en las rocas del litoral en espera de sus presas, los bañistas, a los que se meriendan sin dejar ni rastro. Las sirenas suponen una grave amenaza para el turismo de sol y playa, tan abundante otrora, y la Sunta de Galicia financia los estudios del Galician Mermaid Research Center intentando inútilmente por ahora encontrar una solución a esta plaga de depredadores que acaban al año con unos 700 hombres, entre turistas, paisanos, pescadores y frikis. Tambien hay trasgos y demos. Meigas haberlas haylas
Gastronomía
Platos Típicos
La cocina gallega es muy elaborada. Algunos platos típicos gallegos son:
- Caldo gallego: verdura cocida con grasa rancia.
- Cocido gallego: carne y verdura cocidas.
- Centollos: centollos cocidos.
- Nécoras: nécoras cocidas.
- Percebes: percebes cocidos.
- Mejillones, berberechos, bueyes de mar y otros mariscos: Se coge el molusco o el marisco y se cuece en agua hirviendo.
- Cachelos: Plato muy complicado de preparar. Se cuecen patatas sin quitarles la monda.
- Queso de tetilla (extrañamente no se consigue cocido)
Mención aparte merece un plato tradicional gallego para las grandes ocasiones:
- El Cocido.
El pan gallego tiene justa fama. Se hace añadiendo más agua de lo normal a la masa, por lo que al cocerlo queda diferente.
Pulpo
El pastafarismo, como todo el mundo sabe (si?), ha tenido su origen en Gondwana o Galicia, y tras el papado de Silvestre II, todos los vestigios de esta antigua religión fueron borrados y sustituidos por equivalentes cristianos. Pero se olvidaron, en la tierra madre de la religión, de eliminar al menos dos pruebas de su existencia: el manuscrito del Corpus Frikipedicum y la tradicional preparación de un plato tan inocente como el Pulpo. ¿O es que nadie había notado que El Monesvol tiene forma de pulpo con sus tentáculos extendidos? Incluso, parece ser que el nombre del plato más popular de este molusco (Polbo à Feira) es un recordatorio de la palabra Pastafari:
Pastafari -> Pastaa Faira -> Palstbaa Faira -> Palbaa aa Faira -> Polbo à Feira
Inlizmente se está perdiendo la palabra gondwanesa tradicional "POLVO" o "POLBO" para este animal totémico pastafari. Con la excusa de que así puede entenderlo todo el mundo, es decir, los Mesetarians (gentes allende el Telón de Grelos), los Han chinos y los Kprutom cambodianos. Por culpa de esta sustitución lingüística se está perdiendo también el equívoco provocado por la coincidencia entre "polvo"/"polbo" (nombre del animal) y "polvo" en castellano (acto sexual), antiguamente muy explotado por el pueblo gallego, muy aficionado a la retranca, para vacilar a los castellanos:
Señora, quería polvo à Feira
Si, si... ti o que queres é outra cousa... porcón("Ya, ya, tú lo que quieres son relaciones sexuales conmigo, so guarro").
O...
-Oye, niña, echamos un polvo?
=E lo(go) onde queres botá-lo? No campo?("Y entonces dónde quieres echarlo? En el campo?")
-Sí, sí, lo echamos de campo... Guau, niña, eres directa!
=Se o deitas no campo estraga-se. Deixa-o na pota, ho!("Si lo tiras en el campo se estropea. Déjalo en la olla, hombre!")
Bebidas gallegas
Los caldos gallegos (vinos en este caso, pero dicho en fisno) tienen como estrella la Estrella Galicia, que principalmente consumen los alemanes (gallegos de fuera) acompañándola del grito de ¡Fiesta! ¡Jolgorrio!. Otras especialidades vitivinícolas son:
- El vino de Ribeiro, también conocido como CUNCA (taza) por su calidad.
- La Galicola, que provoca efectos nefastos en cualquier sujeto no independentista que la bebe, como hablar gallego sin parar o usar desmedidamente la retranca. También da vómitos, diarrea y mareo; pero eso le sucede a quien quiera que la beba.
- El Albariño, utilizado normalmente en bodas de Letizias. Su nombre proviene de Álvaro, pero galleguizado.
- El vino del País (aún no se sabe de cuál).
- El viño do Condado (análogo al vino del país) debido a la gran cantidad de condes y duques que hay en Pontevedra, cabe pensar que cuando un vino es do condado proviene de allí. Esta teoría, por otra parte, es una auténtica tontería, pero los de Madrid (o los de Coruña) se lo creen...
- El Aguardiente, llamado así porque hay que aguardar entre trago y trago. En Galitzia este espirituoso recibe el nombre de orutjo.
- El agua de mar, no es que se beba, pero hay mucha.
- El agua Fontvella, que es catalana.
- El Orujo, aguardiente de muy alta gradación. La botella va sin etiqueta para despistar a sus mayores enemigos, los habitantes de Galitzia, que les copian todo. La característica más importante del Orujo es que en Galicia nadie le llama así, sino caña o aguardiente, augardente, etc.
- El Licor Café,que básicamente está compuesto de aguardiente y aroma de café.
- La Queimada,compuesta de varios ingredientes como el aguardiente, granos de café, monda de limón, y algunas cosas que le añaden algunas personas, eses son los básicos, como dicen los ancianos gallegos Esto revive un morto(esto resucita a un muerto),pero no basta con inmolar la bebida, no, hay que recitar el conjuro de la queimada, porque si no no vale de nada beberla, ya que su función es purificar el alma echando fuera a las meigas
- El Mate, contrariamente a la creencia popular, esta infusión es originaria de Galicia.
- El Jarrafón, bebida de dudosa reputación muy extendida por todos los pubs y locales gallegos, que es una mezcla de alcohol puro, metanol, ácido úrico y amoníaco que produce efectos de exaltación momentánea, apalancamiento y al día siguiente un fenómeno conocido como "unha resaca de carallo" o "que fagho durmindo nesta coneta".
Nota: en Galicia, cuando alguien está muy borracho, se suele decir que va cocido, morao, calzao o cheo, o de Cajallón .
Deportes típicos
- Ser objeto de catástrofes.
- Recogida de Chapapote
- Cien metros gaita
- Tirar puentes romanos
- Cocer cosas
- Responder con claridad a las preguntas que se les hacen
- Cargar a señores mayores para acercarlos hasta la urna para ejercer su derecho al voto (Al PP)
- Quemar aguardiente
- Quemar montes
- Narcotraficar
- A Billarda
- A Petanca
- Mover el marco de las fincas
Todos estos deportes se resumen en uno:
- Cobrar subvenciones
Partidos de fútbol
Depor - Celta (y viceversa); el partido por excelencia en las tierras gallegas y que más pasiones levanta. También conocido por los consecuentes destrozos en el mobiliario urbano en la ciudad que acoge el partido, que puede ser Turquía (Coruña para gran parte de los seguidores del Real Club Celta de Vigo) o bien Portugal Norte (Vigo para gran parte de los seguidores del Real Club Deportivo de La Coruña y parte de los seguidores del Real Club Celta de Vigo).
Depor - Rácing de Ferrol (y viceversa); también denominado el partido del Norte, por el que las otras provincias no tienen derecho a divertirse, (hace años que no se disputa).
Celta - Pontevedra (y viceversa); también denominado el partido del Sur, por el que los habitantes de la provincia de Pontevedra tienen la réplica al partido del Norte. (se celebrara en próximas fechas, cuando se consume el descenso del celta de vigo a 2ª división B, o el ascenso del Pontevedra a segunda división). Algunos pontevedreses utilizan cánticos en contra del Celta, y sobretodo de Vigo y viceversa (Vigo a Pontevedra)
Controversia
También se dice que Galicia es en realidad una minúscula ciudad-estado, situada en Polonia, pero que para diferenciarla daremos en llamar Galitzia. Los gatzllegos dicen ser ellos los auténticos, pero ¿cómo puede un supercontinente como Pangea ser en realidad una pequeña ciudad-estado polaca?
Gallegos (y gallegas) famosos (y famosas)
- Manuel Fraga
- Martin Sheen (en serio, ghallegho pura cepa por parte de padre)(ante la esperada ley electoral, ha estado teniendo hijos y nietos a mansalva para que le voten en las elecciones de 2012 para ocupar la presidencia de Galicia)
- Rubén "el Gallego"
- Iósif Stalin
- Mariano Rajoy
- Francisco Franco. Como se ve, el PP tiene su origen en Galicia.
- María Castaña
- Cristóbal Colón
- Alfonso Alfonso El gallego de Buenafuente, capaz de vacilarlo a base de retranca.
- Juan Camilo Mouriño, conquistador de México.
- El Chino Cudeiro, de los Cudeiro(Ourense) de toda la vida.
- El gallego de la Luna
- Papuchi (padre de su hijo)
- Boris Yeltsin (en realidad no bebía Vodka sino vino de Ribeiro y Aguardiente)
- Superman (Super-man, mano grande en gallego antiguo)
- Cañita Brava
- Galloso Cacique de Galicia, el único y verdadero
- Jose Couso en paz descanse
- Arnorld Schwarzzeneger Criado en la profundidad de los Ancares
- José Blanco
- Jesús Vázquez
- Francisco Vázquez
- Tonecho y Tucho
- Super Piñeiro
- Maradona (sus antepasados gallegos le avalan)
- Luis Moya (el copiloto de Sainz, el de "arrrassssss!!")
- El Neng (en realidad es "O Chorbo")
- Paula Vázquez
- Fran Vázquez Jugador de baloncesto del Barça, hallá por la lejana Cataluña
- Silvia Jato
- Castelao
- Vicente Risco (archienemigo a muerte de Castelao)
- Luz Casal (bueno, de Madrid, pero gallega)
- Niki Lauda (Scarface es nieto de un gallego)
- Pepe Domingo Castaño (el de !PEPE; UN PURITO!)
- Fidel Castro (¿¿cómo te vas a olvidar??)
- Tú mismo, <inserta tu nombre aquí>, (sino, ¿qué harías viendo esto?)
- Santi Pemán (compañero de pupitre de Fragaurus Rex, creador de las "ondas de forza 3 a 4 con forte marexada a maruxía" y de los "ventos nor nordés".
- María Castro (antes "vecinita cachonda" de Miro Pereira, ahora quienceañera en la popularisísima serie "SMS", más tarde mala malísima de "Tiran más dos tetas que dos carretas" o algho así)
- Manuel Blanco Romasanta (El licántropo más famoso
y el únicode Galicia) - Nelson Mandela (en gondwanés antiguo, Nelson Man de Lá, es decir: Mano de Lana)
- Julia Otero (polaca de adopcion, pero gallega de nacimiento)
- Paulina Rubio (su padre es un neno de La Coru)
- Alfonso Graña (el único rey gallego del siglo XX)
- Enrique Líster (Miliciano gallego)
- (Los padres de) Andres Montes
- (Los padres de) Julio Iglesias
- Miro Pereira Inventor del cafe sin cafe (con mondas de pataca) y del bocadillo de jamon sin jamon.
- Manuel Manquiña Y su "vamos a llevarnos bien por que si no va haber hondonadas de hostias aqui" en airbag.
- Maricastaña: la primera ser humana en viajar en el tiempo.
Te olvidas del gran Miguel de Cervantes Saavedra, que era de Cervantes (Lugo).
Hay muchos más, pero suelen mantenerse ocultos, en la clandestinidad, esperando el momento propicio para salir de sus escondrijos y dominar el mundo.
Videoenlaces
- ¡Vivamos como galegos, me cago en la hostiana!
- 300 ferrolanos
- Himno oficioso de Galicia.
- Himno popular/alcoholizado de Galicia.
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